[MySelf]
３月２日
＜ガンダム名セリフ集：ガンダムＳＥＥＤ完結：前編＞
「え？今頃？」ってなニュアンスで、いつギレンに「タイミングずれの更新が何になるか！」
となじられてもおかしかないくらいのヘタれっぷりを見せつけつつ（そのあとドタマぶち抜いたるけど）
ＳＥＥＤ名セリフ集、ようやく編集終了しました。種の簡易資料としてお使いいただければ幸いです。
それにしてもキラの最後のセリフ、あれ、皆さんどう思われました？
個人的には栄光ある歴代のガンダム史に汚点を残しかねないほどの酷いものだったのではないかと
思っちゃったりもしているンですが。
だってアレですよ？
「僕たちの…世界は…」 （沈黙）
以上ですよ。なんだこりゃ？
アルツ食らったじじいの小便ばりなキレのわるさ。
そもそもセリフにすらなっていない、中途半端を超えて投げっぱなしにも程があります。
その前の盛り上げがそこそこ良かっただけに、このギャップはキツいっスわ。
そこで、いかにこのラストのセリフが酷いかったかということを証明するため、過去のガンダム作品の
ソレとちょっと比較してみることにしました。
じゃ、まずはファーストから。
「ごめんよ…まだ僕には帰れるところがあるんだ。こんな嬉しいことはない…！」（アムロ）
これ、これですよ。
悲しみや哀しみのみならず、生きていることへの喜びにも満ち溢れているこのセリフ。
やっぱ主人公たるものこうでなくちゃ。
ＳＥＥＤもファーストへのオマージュをテーマに作成したと言うのならば、せめてラストのセリフぐらいは
アムロばりにビシッと決めてほしかったナァ…
じゃあ次はゼータで。
「暑っ苦しいなあ、ここ」
「出られないのかなぁ？おーい、出してくださいよォ、ねぇ」（カミーユ）
…あれ？
あ、うん、よくよく考えてみると実はわりとＳＥＥＤのラスト、まだマシな方だったかも。
まるで調教しすぎて知障化してしまったエロゲーヒロインばりのテンションで、こんなセリフ吐かれつつ
そのまんま宇宙空間とかに飛びだされた日にゃ、そら黒沢ばりに「聞きたかねえ…そんなセリフ…！」と
叫びざまカミーユの脳天をバットでカチ割ってもおかしかないって話しですよね実際。
（一刻も早く楽にしてやれるしね）
ゼータの暴走っぷりはこれのみにとどまらず、ＤＶＤの解説ではトミノ御大自らが悦にはいって
以下のようなことをのたまわっておられます。
ここまで酷くて気持ち悪いお話だから、これでいくらなんでもガンダム離れをしてくれるかも
しれないし自分自身もガンダムから決別できるだろうなっていうのがゼータの最終回なんです。
ただ、だからこそその気持ち悪いゼータでファンになった世代が現れているのを見たときに、
それはちょっとうかつじゃないか、という気分はあります。
ゼータにはヒリヒリするような部分があって、それには蓋をしなくちゃいけない。
自分の中から排除しなくちゃいけないんだというふうに作動して欲しいんです。
そこで無邪気に好きになるとか、ＤＶＤ買うっていう行為に走るというのが軽率なんですよ。
だからこのＤＶＤは買ってはいけないんです。このブックレット読んだ人には
「ああ、やっぱりそうだったのか」ってその部分に勘づいて欲しいんです。
どこをどこからどう突っ込んだものやら。ってか何様だお前。
まー、僕としてはあんな腐れたラスト見せておきながら、こんなナメたこと得意満面にホザいておられる
御大将自身を殴り倒してやりたい気分でもう一杯なんですが、そんなこと画策しようもんなら信者の連中に
「バカヤロー！！」とビンタ食らったあげく、「この人は本気なんだよ、分かるゥ？そうでもなきゃこんな
無茶言えるか！」って説教カマされたついでに頬赤らめて勘違いしちゃったどっかのバカ女なみの勢いで
御大にそのままベタ惚れちゃいそうな気もするので、そんなことは全然思ってません。
ところでなんの話しだったっけ？
あ、そうだ、そうでした、ＳＥＥＤのラストが歴代の作品と比べてどうのこうのってお話でしたね。
じゃあ、ファースト、ゼータときたところで、お次はダブルゼータで。
「リィナー！」（ジュドー）
「お兄ちゃん…！」
「アッハッハッハ」
「お兄ちゃん！」
「コイツ、大きくなってさァ！」
「アーお兄ちゃん！」
「コイツ、大きくなってさァ」という、一歩間違えれば大変なことになってしまうであろう
ジュドーのセリフはともかく、それ聞いてよがり声あげてるリィナもまごうことなきホンモノさんすぎ、
というわけでコイツら、ロリコンのみとどまらず、いきつくところまでいっちゃったあげくの近親でした、
もうひどい！
というわけで、ＳＥＥＤのラストは歴代作品とくらべればはるかにマシでしたというお話。
なんかいつのまに主旨変わっちゃったよショボーン。
３月３日
＜ガンダム名セリフ集：ガンダムＳＥＥＤ完結：後編＞
さて、ＳＥＥＤを彩った華と言えば、超天然電波少女のラクス嬢をはじめ、
人間関係殲滅テポドンことフレイ様、チャッキー大好きミリアリア、陵辱したい系ＮＯ１ナタル少尉、
おっぱい星人マリュー艦長など、その際だった個性でもってＳＥＥＤの舞台を艶やかに飾ってくれた
女性キャラの皆さんですよね。（カガリは小便くさかったのでシカト）
が、そんな華々しい舞台の裏側で、誰にもその存在を認知されることなく、
そのままはかなく消えていった女性達がいたことを皆さんはご存じだったでしょうか？
そんな戦場に忘れ去られた華、そう、彼女等こそシュラク隊！ …じゃなくて
Ｍ１アストレイ部隊、通称Ｍ１隊ことアサギさん・マユラさん・ジュリさんの３人なのです。
や、登場シーンはすごく華やかだったんですよ！
華やかだったんですけど、いまいち力はいってなさそげな作画とでもいうか、まんまストレートに言うならば、
そのどーでもよさげな感じのツラがまえからして、光の速度でシュラク隊と化すと見てたんですが、そんな僕の
酷い予想さえ軽々と超越して、彼女等の扱いはみるみるうちに小さくなっていきました。
エンディングにおける主役級キャラの大きさと対比してみると、その扱いのぞんざいっぷりが良く分かります。
ハイ、まずは主人公のキラとラクス様の扱いから。ドン！
見てください、今にも画面から飛び出さんばかりのこの大きさを、
なんでしょう、この「僕らが主人公だよ！」とでも言いたげな傲慢さは。
それに比べて彼女達ときたら…
ステレオグラム並に穴があくほど見たって誰が誰だか何がなんだかさっぱりだという感じで、
もはや完全識別不能状態。
ついでに言うなら、ドサクサにまぎれてエリカ・シモンズ主任とちゃっかりカルテット
組まされてる辺りが笑えすぎます。
あ、ちなみにカズイはコレモンでした↓
もはやＮＡＳＡの職員に連行されてく貧相な宇宙人レベルの扱い。
ついでにそのまま研究材料かなんかにされちゃうといいのになと思いました。
さて、そんな彼女達ですが、その扱いがサルモネラ菌級の顕微鏡レベルになった後も、
なんとかして目立とうと健気に頑張ります。
が、まずは裏方仕事から一歩一歩積み重ねようと荷物運びをやろうとした途端、
準主役級キャラのフラガにおいしいとこ全部持っていかれる始末。
「少佐ァ、そんなことは私達がやります！」
「いいんだよ、これも訓練の一つでね。子供にばっかデカい顔させとけるかってね」
「くっ」
ただでさえゴミ仕事なところへもってきて、そのゴミ仕事まで取られる羽目に。
そんでもって屈辱に顔を歪ませるぐらいが関の山。せめて荷物運びくらいやらせてやれよ。
（ブンむくれるアサギさん）
彼女等の悲劇はこれのみにとどまりません。
今度は船体にひっかかったワイヤーを切ろうと必死に頑張っているその姿を見られて
「あ、あれ、もう終わりじゃん？」とシャニに虫扱いされる始末。
その絶対絶命のピンチをアスランに助けられたら助けられたで、お次は
「なにをやっている！急げ！」とあからさまにゴミ扱いされる始末。ひ酷すぎる。
（小バカにされるアサギさん）
で、たまに活躍したかと思えば、そのときのセリフが「ジンなんか！ジンなんか！」
よりにもよって「お、お俺だって！俺だって！」と叫びながら半べそかいてたカイ並の
不様っぷりを晒す始末。なんだこのザマ。
（Ｍ１隊唯一の見せ場、マユラさん）
最大の見せ場である筈の散り際ですら、いきなり脈絡なくフレームインしてきて
「ああああああー！」と無駄に叫んだあげくのはてに棒立ちのまんまドカーン。
それを見てアサギが「ジュリー！」と叫んだ瞬間、自分も流れ弾に当ってドカーン。
この間、約３秒。僕はあっけ面しつつポカーン。なんだこりゃ？
（僅か３秒でおっ死ぬジュリさんとアサギさん）
その存在がシュラク隊レベルにまで落ちることはあっても、せめてそのぞんざいすぎる死に様だけは
トレースすることのなきよう願っていた矢先でコレモンですってかシュラク隊どころの話しじゃない。
そのウスバカゲロウの人生よりも薄っぺらい死に様に、僕はもはや涙を禁じ得ません。
そして唯一生き残った筈のマユラさんの存在も、その後まったくと言っていいほど触れられることはなく、
そのまま忘却の彼方へと押しやられていきました。
＃そんな虫ケラ以下の存在感をピンポイントでまざまざと見せつけたＭ１部隊の面々に幸あれ！
３月４日
＜唯一のセリフらしいセリフは「ジンなんか！ジンなんか！」でした＞
３日連続更新だって。なにごとですか？
さて、昨日のＳＥＥＤ関連ニッキで書いた
そして唯一生き残った筈のマユラさんの存在も、その後まったくと言っていいほど触れられることはなく、
そのまま忘却の彼方へと押しやられていきました。
という部分の内容に関して、下記のような情報を掲示板で頂きました。
＊肉奴隷風呂さん：
→ マユラさんは死に顔も死に声も無しで、コックピットぶっ刺されて死んでるらしいです。
そのピカレスクなハンドルネームは一体全体なにごとですか？と問いたくなるのをぐっとこらえつつ、
マジですか？マユラさん死んじゃってるの？
フォームでも、こんな情報を頂きました。
＊洸龍さん：
→ 多分、開始１分半くらいで死んでます（笑） カットインしていきなりジンと刺し違えてます。
セリフもなしで。カットインしてから３秒くらいの出来事で、我が目を疑いました。
そ…そんなバカな。いくら何でも３秒で死ぬわけがない。
というわけで早速確かめてみる。
４９話の開始後１分〜３分辺りを、一時停止＆スロー再生で入念にチェックしてみたよ。
ザ・ワールド：時は止まる！
１.（あ、マユラさん、いた！）
２.（おや？なんか見つけたみたい）
３..（え？）
ザ・ワールド：時は動き出す！
ドカーン（ええー！？）
こ‥これが…戦いッ…..（嘘だと言ってよ、バーニィ！）
というわけで彼女は最期のセリフをたった一言のたまうことすら許されず、きっちり３秒フラットで
くたばっていきました。その死に様たるやウスバカゲロウどころか、もはやケンミジンコをも凌駕する
勢いの薄っぺらさ。そしてガンダム史上もっともあっけない散り方でした。
ファーストの名も無き一兵士ですら「あっああああ、ひ火が！か母さん！」ぐらい言わせてもらえたものを。
まさにゴミのごとき扱いとはこのこと。ああ、もうとても他人とは思えない！ ケコーンしよう！
「サカイなんか！虫なんか！」
＃…クスン
３月５日
＜おまえらが泣いて許してくれと言うまで更新し続けることにしました＞
＜モテニッキ２００４ 〜終末の時〜＞
やめろーやめてくれー！
コケー！
連れていかないでくれー！
コケー！
花子を連れていかないでくれー！
クケー！
駄目です。貴方にだってもう分かっているでしょう。
３ヶ月前に日本初の鳥インフルエンザ感染患者が出て以来、その数は爆発的に増す一方だ。
今やこの日本じゃねえ、一羽のニワトリとて生かしておくことはできないんですよ！
クケー！
お‥俺は鳥インフルエンザに感染してない、だから花子は陽性じゃない…！
そりゃ貴方がニワトリとヤったからでしょ！免疫抗体が出来たからなんですよ！
みんなニワトリとヤればいいー
無茶言うな！ おい、連れて行け。
コケー！！
うおーやめろー！
あっなんてことを…！
よらば火をつけるぞ！火をつけるぞ！
な、なんて人だ。
ヒューマンがどうなろうと知ったこっちゃねえんだよ！
花子さえいてくれればいいんだよ、花子だけなんだよ俺を理解してくれるのは！
だが貴方は人間だ。どう誤魔化そうがどう言いつくろうが貴方は人間なんだ。
貴方に翼がありますか！貴方にトサカがありますか！貴方に卵がうめますか！
俺はオスだから卵産めないだけなんだ！
そのかわりオンドリばりに鳴くことはできるキョー！キョー！
そら発狂してるだけだ。
みんな発狂すればいいー
お前と話してるだけでもう寸前だよ！
連れていかないでくれー
もう我が儘を言わないでください。我々が好き好んでこんなことしてるとでもお思いですか？
…！
貴方だけじゃないんです。つらいのは貴方だけじゃない…
我々だって本当はこんなことしたくないんだ… だけど、誰かがやらなければ…
誰かがそれをしなければ…！ わ我々の手に日本全国民一億人の命が…！
……
頼む！分かってくれ！
………
…コケッ
は、花子、お前、まさか…！
コケー
何故だ！？どうしてお前が犠牲になる必要があるんだ！
コケッ…
違う違う！ 人間は食らい、憎み、争うだけの生き物なんだ！
断じてお前が思っているような代物じゃない！
コケコッ…
お、おれ？ お、俺が人間だから… そ、それだけの理由で…
コケー
うおー花子ー！
済まない、分かってくれ…
大地を…自然を… 我々が汚してきたそのツケを、君たちに払わせる人間の傲慢さを許してくれ…！
せ、せめて 花子と５分だけ話を…
分かりました… では、我々は向こうの方で待っていますから。
済みましたら、声をかけてください。
…ああ
では。
花子…
コケっ
花子… なあ、お前と… お前とはじめて会ったときのこと…
ホラ、あの小学校のあの鳥かごの中さ、覚えているかい？
お前、その中でもさ、ひときわデカくてさ、そんでもって、やたらと真っ白でさ…
コケッ…
俺さ、はじめてそこでお前見かけたとき、マジでビビビってきたんだ。
これだ！って。もうこれしかないって。
気づいたときにはお前小脇に抱えて突っ走ってたっけ…
あんときゃ小学生にゃ石投げられるわ、お前にゃやたら突つかれるわけで
ひでえ目にあっちまったよ、へへへ…
コケー
お、お前さ、二人の思い出の品にしようと思って俺があげた指輪とか宝石とかさ、
みんな片っ端から飲んじまうもんだからさ？
じゃあ二人で写った写真でも撮るかって言ったら、お前、鳥目だからっつって、
モノクロにしか見えないからっつって、やたら嫌がりまくって暴れるもんだからさ？
よ、ようやく撮った写真、ピンボケでよ… な、なァ笑っちまうよな…
たった一枚きりの写真がよ？これだけしかない写真がピンボケなんてよ、へへへ、ぐふっ…
コケッ…
…うううぐふっ、ご…ごめ…最後だってのに、こんなみっともねえ姿よう…
コッ…
ば、ばかやろう！そんなことで謝るなよ！
ニワトリは泣けなくてゴメン、なんて、そ、そんなこと気にするなよ、ば、バカヤロウ…
コケケッ…
わ、忘れるわけないだろ！ 忘れられるわけないだろ！
コケー
ああ…ああ…！ 持ってる‥持ってるよ！
あのときお前と撮ったあの写真、今でも肌身離さず持ってるよ！ も、もちろん、これからも…
で、でも、その写真を見る俺の横に、お前はもういないんだな畜生…！
コ‥コケ…
み、見たいって…？ 今まで見るの嫌がってたくせに今頃？ 最後の最期になってかよ？
へへへ、いかにもお前らしいよな。いいぜ、み見ろよ、好きなだけ見ろよ、
そ、そんでもって、あっちへ行っても、俺のこと、忘れないでくれよ…！
ホラ、こ、これが…！
コケっ？
あっこれは違ッ
キョ？ キョーーーー！
ち違うんだ！これは違うんだ！ ほ、ほら、俺、啓発好きだったじゃンか！
こ、こりゃ今ハマってる「自分自身を革命しちゃおう☆」っていうセミナーの先生で…
ってああああクチバシ駄目エエエエエエエエエエエエエ！！
＃体中にきっかり６５５３５個の風穴をあけられた。
ニワトリなんてこれっぽっちも好きじゃない。
３月６日
＜その舌の根もかわかぬうちに…＞
＃というわけで僕はケンシロウにブチころされてしまいました。
連続更新もここでストップ。あー残念、残念
３月２２日
＜虫週末的終末＞
会議でフツーに喋ってたらあら不思議、突然声を出すことができなくなるという謎の奇病に
みまわれ、いよいよくるところまできてしまった感をヒシヒシと感じている虫のサカイです。
もう、いつ代々木辺りで「学費返上制度って知ってますか！」とか勢いよく話しかけてくる
気狂い女をシリマセーンと叫びざまそのまま拉致って全速力で遁走したとしても全然おかしかない
テンションです。だけど生きてること自体負けであることを自覚している人間はこれ以上ヘコみよう
がないので逆に救いがありすぎてむしろ笑えすぎるというお話。ところであんなに黒人を小バカに
したコマーシャルもそうはないね、そう思いませんか？もっとやればいいのになと思いました、
とまあそんな具合で自分自身に対し必死に懇願する日々であります。そんな僕の願いが一生
届かなければいいのになと思いました。明日はこんな自分自身に罰を与えるため個室ビデオに
１２時間こもろうと思います。だけど思っているだけじゃ願いは届きません、なので誰かいい方法
教えてください、デスとクライム以外で。
さて、昨日は屑デスの下見がてら、早稲田の街を散策してきました。
うん、あまりにもファットすぎて入り口そのものに入れないであろうと思われる僕自身の暇つぶし
場所を探す為に。そんな僕の役割は万が一人が来場しすぎて入場規制が発生したとき、さりげなく
入り口にひっかかったブタのフリして皆に足蹴にされることと、フィナーレ直前に入り口からコンクリ
容赦なく流し込んでそのまま完全密封、３秒後に中で発生するであろう阿鼻叫喚の様を頭に思い浮かべ
ながら１０年先の未来へ向けた蠱毒という名の贈り物プレイを楽しむことのみです、あー楽すぎるデブー
そんなことを考えつつ、ニヤニヤしながら周囲を散策していたら、おや？
お寺を発見したよ
で、屑デス成功祈願のため、お祈りの一つでもかましておくかと境内に近付いたが運の尽き。
（蟲封じ？）
うん。この町とはあからさまに肌が合わなさすぎると感じました。
いっそのこと、いくらでも封じちゃってくれーぐらい思いました（楽にしてくれー）
とりあえず持っていた一円玉全部を、メッセサンオーでエロ同人本購入した際にゲットした
レシートに包んで全力で叩き込んでやりました。神など知らぬ、故に退かぬ媚びぬ省みぬ！
サウザーは愛などいらぬと言いました、僕は知らないだけなのでまだマシだと思いました。
たぶんどこまでも勘違いし続けることが幸せだと信じて疑わない僕を、僕は無性に止めたくて
仕方がありません。なので誰かいい方法教えてください、デスとクライム以外で。
なんだかわけのわからない方向に脱線しかけました。少しでも気ィ抜くとすぐコレモンです。
とりあえず小腹が減ってきたので、軽くつけ麺でも食うことに。
腹が減ると気がたつもんだし、なにより腹がへっては戦はできぬってね。
ムホォー辛しッ…！ けど美味しッ！
ちなみに僕は辛いものがものすごく苦手です。だけど辛いものを食べるのは死ぬほど大好きです。
こんな矛盾だらけの人生を延々と繰り返し続ける自分のこともわりかしダイスキです。
この途方もない阿呆っぷりはたぶん１００回くらい死んで生まれかわるぐらいしなきゃ治らない
だろうなと常々思ってはいるものの、生きてること自体負けであるが故にもはや負けようがないと
いう屑の美学を誇っている僕にとって、死は唯一の負けなのでそれだけは譲れません。こんな僕を
カッコいいと思う女子はいますぐ救急車呼んできてください、黄色いの。もしくは練炭買ってこい、
で食うとかな。なんの話しだったっけ？そうそう、僕の腸は常人より若干短かめなのでやたら腹を
こわしやすいというお話でした。で、食う前から分かっていたその過程をたやすくトレースし、
その鉄板的結果を軽々と導きだしてくれたサカイ式方程式の答えは案の定トイレでした。
あーやっぱりねー、うーんお腹イタいよー
誰かこんな自分自身をキライになる方法を教えてください、デスとクライム以外で。
で、実のところ一番の問題は、こんなことがあった後にもかかわらず、その１時間後にはカレーを
食べてみないカイ？とか考えちゃう僕のカボチャ頭にあると思いました。
だけど僕は悪くない！悪いのは全部グルメ雑誌なんだー！グルメ雑誌なんかいらないー！
というわけで行ってきました。
早稲田は早大通り沿いに面する美味しいと評判のカレー屋：ＫＩＴＣＨＥＮオールドバザールに。
ムホォー辛しッ…！ けど美味しッ！
ところで以前にお話したか（アルツ！）してないか（ハイマー！）よく覚えていないのですが、
僕には、腸が常人より若干短かめなのでやたら腹をこわしやすいという、ちょっとしたウィーク
ポイントがありまして、またもや辛し！→美味し！とかやっていましたら、その後に続くベクトル君が
当然のごとく、お馴染みのあの夢のような個室空間へ（またもや！？）御案内してくれたというわけで
ありまして、そのあまりの歓迎っぷりに僕は思わず男泣きしてしまいました。
男泣きついでにシクシクお腹も泣かせまくり。あーやっぱりねー うーんお腹イタいよー
正直繰り返しすぎですね。なんなんだろう、この無限とも思える負の将棋倒しっぷりは？
あ、ひょっとしてこれがかの有名なネガティブ・スパイラル？ そんなツイスターが巻き起こすデフレの
中で日本はどこまで生き残っていけるのだろうか？ と、まあこんな具合にトイレの中で日本経済を
語れる男は世界広しといえども僕くらいしかいないと思います、どうだスゲーだろ。で、結局のところ
一番の問題は学習機能を司る右脳が完全に腐り果ててる僕の脳髄にあると思いました。
なので誰かレクター博士紹介してください、悪いとこ全部スプーンですくいとってもらうので。
だけどその頭料理、たぶん犬どころかオサムシも食わないと思います。
で、身も心も疲れ果て、疲労困ぱいの態で（じゃあやるなよ）トボトボと駅に向かって歩いていたら、
いきなし↓のようなオブジェを発見。
幼児が四つん這いになって高々と尻を上げているというその鬼畜なポーズから察するに
目の前の１００円ショップで売ってるネギを購入してそのまま後ろからブチこむということ以外の
選択肢がいくら考えてもまったくといっていいほど見つからなかったので、僕はすごく困り果てました。
ってかショタで８０１でしかも受け？
こういうときこそ使っていいと思う代表句の「ありえなさすぎる」を気が違った九官鳥のごとく
頭の中で延々と連呼しつつ、蟲封じのお寺といいこの銅像といい腹痛といい、早稲田はホント大概に
してほしいと心の底から思いました、絶対どこか間違ってます。僕の存在と同じように。
あげくの果てにゃコアブックスとか言う知る人ぞ知るアレな本屋にどういうわけか誘導されてしまう始末。
それだけならまだしも平野耕太の同人時代のエロ本を買わざるをえないという状況に無理やり貶められ、
（意訳：見た瞬間即買い）屈辱と恥辱に思わず顔を歪めつつ（意訳：今夜のオカズが出来て御満悦）、
僕はそそくさと家路につくのでありました。（意訳：一秒でも早くオナニーしたい）
まったくもってこの早稲田という町はホントのホントにけしからんですナァ、いやはやいやはや、イヤッハハ
＃なので誰か僕を救う方法を教えてください、デスとクライム以外で。
３月２９日
＜フォーム・レスポンス＞
会社の健康診断に問診アンケートっつーのがあるんですが、それに正直に答えて提出したら
フツーに精神科を紹介されたサカイです、こんにちわ（本当）
Ｑ：仕事をしていて、いらいらしたことがありますか？ → ある
Ｑ：仕事をしていて、目眩がしたり頭痛がしたことはありますか？ → ある
Ｑ：仕事をしていて、鬱のような心神状態になったことはありますか？ → ある
Ｑ：仕事をしていて、死にたいと思ったことはありますか？ → ある
たかがこんなんですっかりキチガイ扱いです。
オモシロすぎるのでとりあえず行ってみようと思いました、はじめましてリタリーン！
ヤフーオークションで高く売れるといいナァ…
さてと。
今日は今年いただいたフォームの中から、かなりインパクトが強かったと思われるものを
Ｑ＆Ａの形式でいくつか御紹介しちゃおうと思います。そんなわけでゴーアヘッド！
仙台の＊＊です(´∀｀*)
自分で言うと変だけど多感な時期・・・悩みもたくさんあります。
そんなときにサカイさんの日記を見てると、「こんなに自分をイジメてる人もいるんだぁ」
と思って「私幸せかも」とちょい元気になりますｗある意味ビタミン剤のようであります。
私は24日からテストなんですけど、きっとテスト期間中もココは見てると思います☆★
更新がんばってくださいませ(∪∀∪o)
スタンド名：ペインキラー
→ 「自分より下がいると思わせることで他人を幸せに導くスタンド能力」
とてつもなくいらないなあと思いました。
とりあえずサカイ君ワクワク悩み相談教室はいつで受け付け中です、
容赦なくこんな悩みとかあんな悩みを送ってきちゃってください、
大量コピーして３日以内に六本木ヒルズの屋上からバラまこうと思います。
テスト頑張ってください☆
アギ？
２００２年の７月辺りに「アギ」だけを何百個も打ちこんだテキストファイルを
送ってきやがったのは貴様ですか？
大人しく白状しなさい。いまなら間に合う、大人しく白状しなさい。
ｋａｉさんはイカサマ野郎ですか？
えーと、ごめんなさい。
正直なんのことかよくわかんないのですけど、存在自体は確かにイカサマだと思います。
獣姦AV借りちゃいました。
雄犬と女です。
犬にはモザイクかけないんだな〜と思ったりする僕は虫ですか？
屑です。
そんな貴方は屑デスにくるとよいと思います。
だけどモザイクかけないんだーふーん…
と、ところでニワトリものってアリかなあ（ドキドキ）
エアロバイク使ってますか？
いつのまに得体の知れないオブジェに変わり果ててました。
どうしてこんなことになったのか、僕自身、さっぱり理由が分かりません。
（参考：使用前）
＃フォーム投稿、どうもありがとうございました。
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