８月４日

＜ワクワク・ドキドキ☆　メッセ導入日記＞

ここ何ヶ月か周囲の人間がやたらと「メッセ」なるキーワードを口にするのである。
一体なんのことやらさっぱり分からなかった僕としては、ソレの正体が気になって仕方がなかったのだが、
最近になってＭＳＮメッセンジャーの略称であることが判明したうえ、人間関係を上手く築けない僕のような
ある種の対人不全症を患っている人間にとっては赤面症克服教室の存在にも等しいほどの夢のようなツールに
なりうる、との話しを聞き、喜び勇んで導入を決意することに。

が、皆様も知ってのとおり、ただでさえ自意識過剰気味であるうえに、そうであることを異常に恥ずかしく
思っていてなおかつそれに対して居直ることすら出来ない僕のような人間にとって「メッセ導入しました」
とか書くことは、洋式の便所に和式よろしくウンコ座りでブリブリかましてるところを正面から見られることに
勝るとも劣らない程の羞恥行為に匹敵してしまう故、うむうとうなってちょっと困る羽目に。

かといって何もしなければ、僕がメッセ導入したその事実を誰も知ることはなく、このコミュニケーション
支援ツールの存在自体が完膚なきまでに無駄になってしまうことになる…　むー、どうすればいいのだ。
（いっそのこと他人様の掲示板で宣伝とか？←やめとけ？）

考えに考えたあげく、禁断のあの裏技を使うことにした。透明色の凄い奴、もはや使わざるを得ない。
というわけで、以下の文字をトップ下に万遍なく埋め込み、圧倒的な力をもってして皆様の無意識下に
働きかけてみることにした↓

メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入
r17953@**.rim.or.jp　r17953@**.rim.or.jp　r17953@**.rim.or.jp　r17953@**.rim.or.jp
メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入　メッセ導入
r17953@**.rim.or.jp　r17953@**.rim.or.jp　r17953@**.rim.or.jp　r17953@**.rim.or.jp

でも今更「メッセ導入したよ！」とか書くのって何となく気恥ずかしいものがあるので
サブリミナルで皆さんの意識化に訴えかけてみることにしました
よーし！これで僕もモテモテだそー！困ったなーウイッヒヒヒ


＜１日目＞
完膚なきまでに無反応。
ま、まだ導入して１日しかたってないし、こんなものかな？


＜２日目＞
徹底的にノーレスポンス。
そのあまりのノーレスっぷりに、ちゃんとインストール出来ているかどうか自体が不安になり、
会社のＰＣにて別アドレスでメッセ導入した末、自分自身のＰＣにアクセスしてみることに。

サカイ＠会社　「やあ、元気かい僕？」
サカイ＠会社　「やあ、頑張ってるかい僕？」
サカイ＠会社　「やあ、僕の声は届いているかい、僕？」

ピエロの気持ちをフル満喫。ちょっと泣けた。


＜３日目＞
３日目にして、僕の無言のアッピールを検知して（ニュータイプ？）話しかけてくれる勇者が遂に出現。わーい！　

鯵　「今日は１日中ネットしてまった」
鯵　「僕はキュートなのでありまった」
鯵　「インタとwebッペは楽しいデス」

できれば人間さんと話したいナと思った。


＜４日目＞
本日も話しかけてくれた方がいたー！こ今度こそ人間かも！

＊＊＊　「むしむしむしむしむっしっしー」

無言でＰＣの電源ごとブチ切った。


＜５日目＞
結果として究極的にノーピープルになってしまったメッセを眺めつつ、ニッコリ笑って結論を下す。

うん。アンインストール決定。
ついでに今年の夏のテーマも決定。
脱コミュニケーション!!
故にいらないねメッセなんて。そもそも人との交わり自体ウンコ、感じるぞヘイト燃え尽きるほどクライム！
というわけですかさずサークルを結成することに。その名もスーパームリー。活動内容としては世の中全てを憎みつつ
ムリー！ムリー！と叫びながらビッグサイトのコミケ広場に集まったオモシロ娘さん達の足にタックルかますこと。
しかもそのタックルを女の細腕ごときに軽々と切られたあげく膝小僧を鼻っぱしら辺りにくらって鼻血がブー！？
ついでにそこでたむろしてるグレイトキャメラマンな皆様達の「撮るしか！」「叩くしか！」「晒すしか！」という
罵声を浴びつつポコポコポコポコ殴られたその憤りを世の中全てに対してフィードバック！さあヘイト！ヘイト！
ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！
ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！
ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイト！ヘイトォ！
（オナニーするときのかけ声にもピッタリー！）



インタネット大嫌い。だけどこんなに愛してる

８月７日

＜I ,m So Bored With The　Ｌ！Ａ！Ｒ！Ｄ！＞

一月くらい前のこと。

あー仕事カッタリーとか呟きながら、会社の机の上に足ィ投げ出して、ぷよぷよした腹ァボリボリ掻きながら
週刊アスキーなぞをヌボーっと読みふけってた僕の目が、とある記事の前でピタッと止まりました。

こ…これは…！



・マグネット負荷方式で驚きの低騒音を実現
・エアロバイクにつきものの「ゴロゴロ」という走行音がまったくしない
・モデルのお姉さんがすげータイプ！（あ、これはカンケーないね）

などの売り文句に加えて、
以前、深夜ジョギング時に前方を歩いていた女の人を追い抜きざまビクウッとさせてしまって以来、
ジョギングがトラウマになってしまっていた僕にとっては、まさにこの器具こそ心から待ち望んでいた
必須中の必須アイテム！！などと脳が勝手に盛り上がってしまってはもう誰にも止めようがありません。
ふと気づけば注文フォームに必要な情報を記入して軽々と送信ボタン押してました。（この間５分）


というわけで、僕がここ一月ひたすら待ちかねてたそのドリーム・マシーンが一昨日 遂に、



キタ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ ！！！


俺の新しい翼、ＥＵ６００１。
まだ素材の匂いがとれないコクピット…
だが、いずれ、俺の汗と脂肪の匂いに変わるだろう…　仲良くやろうぜ、おまえ…
痛い思いもするだろう、苦しい時もあるだろう、でも、いつも俺はお前と一緒だ。
俺の、愛機よ…！

早速コクピットにまたがり、ディスプレイに戦闘モードをインプット、
当然耳たぶに脈拍センサーを付けるのも忘れないぜ、オッケー用意は整った。
もちろんかけるミュージックはロッキー４のテーマ、サバイヴァーのバーニング・ハート。
さあ行くぜ、アイムレディ！

イン・ザ・バーニン・ラード♪　燃え尽きろよラード♪
この体中から滲みでる　抑えることが出来ないデブ汁を出し尽くーせ♪
イン・ザ・バーニン・ラード♪　絞り尽くせよラード♪
もうみっともない脂肪は・た・く・さ・ん・だー♪

ヒョー最高の気分！　体中の悪い脂肪が分解していくのを感じるぜ！　まるで生まれ変わったような気分だぜー！

エアロバイク最高ォ！ エアロバイク素敵ーッ！
エアロバイク愛してるゥゥゥ!!う
イィーヤッホー！.












５分で飽きた。

で、どーすんだ、この３５キロの鉄クズ。
考えこんだ末、とりあえず疲れたので寝ることに（現実逃避）




でねでね、次の日の朝、起きたらね、足のふくらはぎ辺りに微妙な筋肉痛が出現しやがっててね。
ボーっとした頭でその筋肉痛の値段考えて死ぬほど鬱になるとともに時計見たら…　ギャー１０時ィィィィ！
だだだ大丈夫、５分で出ればまだ間に合うとばかりグワバと跳ね起き、そのまま洗面所にダッシュかまそうと
リヴィングへ飛び出（ガン！）

部屋の中央で３５キロの鉄屑と完全同化してしまったその男は、とんでもなく首を吊りたい衝動に駆られながら、
真っ白い天井を見上げてアギアギ？アギアギ？と、いつまでもいつまでも呟いておりましたとさ。
その瞳からは、海ガメが卵を産むときに流すような、それは清い涙がポロポロとこぼれ落ちておりましたとさ。
（あー良かった良かった！）



＃今日の会社。１回休み。

８月１０日

＜９連休だヤホーイ＞

月日は百代の過客にして行き交う年もまた旅人なり

一人旅でもしてみようかなー

ということで、あてもなく旅に出ることにしました


＃孤独という自分探しの空間の中で、本当の自分と向き合ってくるよ、フッ…

８月１２日

＜帰ってきました＞

＊１日目：６００キロを突っ走れ

とりあえず東北地方のレア水族館をつぶしておこうという安易な発想から、
東北自動車道をひたすら北上することに。
仙台についたあたりで意識が遠くなっていくのを確実に感じつつ、それでも強引に
松島水族館鑑賞を敢行。
その後、一息つく暇もなく再び北へ向かって大疾走。気づいたら八戸という場所の漁港に？
何もかも面倒くさくなったので、そのままその場所で息絶える。


＊２日目：ＤＪとはＤＯ−ＴＥＩ・ＪＯＹＦＵＬの略のこと

目覚めたあと、現状の把握に数分間を必要とすることに。
５分後、途方もなく遠い場所まで来てしまったことを後悔すると同時に、実はここから帰るのは
とんでもなく面倒臭いンじゃないかという厳然たる事実に気づいてしまったので、このまま漁師
としてこの地で一生を全うするもアリか？などという思考にとらわれはじめたところで本職登場。
「お前その車邪魔だからどかせや」と素でのたまわれてしまい強制的にその場から退散する羽目に。
漁師なんて大ッキライ。とりあえずレア水族館の一つであるもぐらんぴあに向かう。

もぐらんぴあ鑑賞終了後、碁石海岸紹介ページの中で発見して以来、ムー大陸発見にも等しいほどの
衝撃と感動を与えてくれたレア中のレア、そもそも存在するかどうかが危ぶまれると言われる、あの
伝説の碁石水族館に電話して、その正体の確認をとることに。

「もしもし？」
「もしもし、碁石水族館ですが」
「（うわっあるんだー）あの、ちょっとお聞きしたいんですが、今日何時までやってますか？」
「え？　あ、６時くらいまでは…」
「ありがとうございました！」

マジかよ実在するのかよ、というその事実を知った瞬間、モチベーション・ゲージ急上昇。
三陸海岸のウネりまくったワインディング・ロードを鬼のような形相で疾走しまくる。
踏みこまれるアクセル、うなるエキゾーストノート、震えるボディ、跳ね上がるタコメーター、
「間に合えー間に合えーッ」と呟きながら一路南へ、ゴーサウス、ゴーサウス！

何度か危険な場面もあったものの、必至の努力の甲斐あってか、何とか１７時ジャストに目的地到着。
意気ごみ勇んで周辺を見渡すも、どうも、それらしき建物が、な、い…？　
っておや？　アレ？アレなの？　でもどうも様子がおかしい。か看板が、け、消されてるー！

　

＜左：見本　／右：現物＞


素晴らしく嫌な予感が脳内でアラートランプを点滅させまくるのを感じつつ、
おずおずと店のおばちゃんに質問してみる。

「あ…あのぉー」
「はいはい！（やたら元気いい）」
「碁石水族館ってのは、こ、この場所でよろしいンでしょうか？」
「えっ？　あー！ああー！　水族館は去年でやめちゃってねえー！」
「は、ハァ」
「あー！　お客さんひょっとして朝電話してきた…？」
「ハァ…　（プラズマ放出中）」
「あー！　もしかしたらと思ったんだけどねー！　御免ねー！」
「ハァ…　（エクトプラズム放出中）」

とりあえず碁石水族館という名称は捨てとけ。

外に出て満面の笑顔で無意味に背伸びを繰り返して、旅の楽しさをフル満喫☆
いやーホント１人旅って楽しいわー

三陸大地震かなんかによる津波が巻き起こって、この店ごと碁石海岸という地名そのものが
地球上から跡形もなくなってしまえばいいのにナァ、というささやかな願いを祈願したのち、
せっかくなので、最後の気力を振り絞って、その碁石岬なるものを見学することに。



ザザーンって感じの場所だった　↓

　（飛びこみてー）


ちなみに今の気分を体で表現するとこんな感じ　↓

　（楽しいよー）






＃一人旅、びっくりするほどつまんない。

８月１７日

＜コミケ行ってきましたー＞

下記が戦利品ね。

　戦利品１：江田島平八タオル（１５０×８０）

　戦利品２：アミバ本


うーむ。


＃どこで方向性を間違ったンだろう？

８月２０日

＜漢を目指そう！＞

本日もクソいまいましい通勤なんてえものをフル満喫しながら、あーお盆休み終わっちゃったー
みたいな感じで未だに夢から醒めてない、もしくは現実を見る気まったくナッシングな駄目男が
無駄に酸素消費して地球温暖効果をますます促進させてるのを見るとホント車両ごと爆破しても
全然許されるンじゃないかって気分になってきませんか。むしろ自殺？自殺？どうでもいいね、
ＮＯ−ＦＵＴＵＲＥのサカイです。

まあ、そんなわけでね。お盆といえばＵ−ＴＵＲＮラッシュに旅の思い出と相場が決まってる
もんなんですが、こんな僕でさえその例に漏れず今年は一人旅なんてものを楽しんでしまったと
いうわけでね。その帰り道。ひたすら東北自動車道を突っ走ってる最中、あまりの疲れと眠気と
だるさのせいで、高速道路にまつわる後輩のモテ話なんてのを思い出したりしちゃったわけで。

まあ、その話しってのが自分が漏らしたウンコのついたパンツを軽々と女に洗わせる男ばりの完熟度
１００％な漢臭さがプンプン匂ってくる内容でして、まあ、きっかけとしては何処にでも転がってる
話しで、ほら、カップルが高速道路をドライブ中、渋滞かなんかに巻き込まれて女の方が「オシッコー」
とかね、よくありがちなパターンなわけですよ。で、普通は「我慢！」の一言で終了なわけなンですが
実際どうにもこうにも動かない渋滞だと下手すりゃ１〜２時間は車内にとじこめられちゃうわけでして、
こらどもこもならねえと判断した男の方は、ホルダーに置いてあったボルヴィックのペットボトルを
ゴッゴッゴッと男らしく一気のみ。そんでもって「オウ」の一言とともにその物体を軽々と彼女の前へ
放りなげたというわけですわ、ま、当然だよね？むしろそれを当たり前と思ってなかった後輩の頭が
悪すぎるというか、なにその程度でリスみたいにうろたえなきゃならないの？って事なんですよ実際。

で、頭の中真っ白にして「え？これで何するの？これをどうすればいいというの？」（フェラの練習？）
とか考えながら思わず渡されたペットボトルで彼氏のモモ辺りをポコポコポコポコ連打してこれまた微妙な
可愛さアピールしつつ「ま、まさか本気じゃないよね？」的確認作業を行うも、その返答として彼の口
から放たれた言葉は「俺は車を汚されたくない、お前は小便もらしたくない、答は一つだろ」みたいな、
分かってるだろ？な！（アーユーレディ？）みたいな、これまた当然と言えば当然、合理的と言えば合理的
すぎるセリフだったわけで、それ聞いて完膚なきまでにアストロン入ってしまった彼女を半ば無理やり
強制ディスペルしてくれたのが「プレイと思え。楽になるから」というこれまた慈愛と包容力に
溢れきった究極の癒しワードだったわけで、この言葉が非常に残念ながら効果を発揮しちゃったらしく、
完全に覚悟決めて（洩らすよかはいいよな）後部座席に移動、いざ事に及ぼうとしたその彼女の背中に
容赦なく突き刺さった最後の一言が「発射角、要チェキな」という、お前はエンデバーに搭乗してる
宇宙飛行士かなんかかよと思わず突っ込みたくなってくるような、これまた素晴らしい気遣いと心配りに
満たされたナイスヴォイスだったわけで、そりゃこんな話し聞いたら僕もこーゆう男臭さ溢れるナイス漢
になりたいナァと願ってやまなくても当然だろ？という結論に至った次第なわけで。

＜彼女できたらやることリスト＞
　・高速道路渋滞状態でペットボトルにジョボジョボジョボ（いっそのこと飲むか？）　←　追加
　・ラクスのカッコでコスプレ
　・無線でリモコン、ブビビビビビ
　・ノーパン・イン・電車でゴー
　・ＬＡＯＸ地下エロゲーコーナーにて１時間放置。
　・アキバの路上にて、脳みそ壊れたオウム並のトーンで「お兄ちゃんはどこー」とひたすら口走らせる。


ま、フツーすぎるくらいフツーにささやかすぎて、既に涙も枯れ果てたって感じ？

８月２７日

＜時事ネタ：　僕　ドラモンド！＞

　　　


＃何もかも投げっ放したい夜だってあるさ、なァ…？
　

　（…うん）

８月２９日

＜明日（今日？）はいよいよドクデスです＞

ちなみにドクデスの正式名称は「ＤＯＣＴＯＲ・ＡＦＴＥＲ・ＤＥＡＴＨ」ですが、
これの由来についてドクデス公式ゼネラル・マネージャーの方にうかがったところ、
そもそもの意味は「後のまつり」だそうで、かつて開催された１００人オフの流れを汲む
夏祭りという名前の大規模オフ会の後に行われたイベントなので「後の祭り」、すなわち
「ＤＯＣＴＯＲ　ＡＦＴＥＲ　ＤＥＡＴＨ」という名前がついたそうなのですよ。
（へぇ〜　へぇ〜　へぇ〜　へぇ〜　へぇ〜　へぇ〜　へぇ〜　へぇ〜　へぇ〜）
ってな感じの１０へぇ〜的トリビア・スメルを醸しだしたところで、僕自身もこのイベントに
遊びに行かせて頂こうと思っております。

インターネットというマクロな意味で共通の趣味を持つ方々の躍ったり話したり佇んだりといった
それぞれ特有の自己表現が集まって出来たエネルギーの波動は、感じているだけでも楽しいし、
そのオーラに背中を押されて「じゃ‥じゃあ僕もちょっと躍ってみようかな」みたいな普段の僕
からは絶対考えられないような自分を見つけられちゃったりとか（自分再発見！？）、まあ一言で
言うならそこにあるのは確かなる可能性だと思うので、興味がある方は是非とも！とかそんな感じ
で新宿へゴー！

ちなみに今回は僕も微力ながら僅かばかりのお手伝いをさせて頂くことになっているのですが、
何故かそのことを考えると僕の頭はこんな状態になってしまったあげく、その影響による凍傷で
右手の親指と人さし指がもげてしまい、命の次に大切なオナニーと、オナニーの次に大好きな麻雀
が出来なくなってしまうので、みんな僕にそんなことを思いださせちゃ駄目だー！

８月３１日

＜石化しています。マディ希望！＞

無事です。無事生還してまいりました。
金曜の、Ｇ３ライヴからドクデスにつなげる、→ＰＫからのサマーソルトコンボを秘技仏壇返しで
無事に乗り切ってまいりました。

で、ライブによるお酒の飲みすぎと体の動かしすぎで、既に自分が何者なのかも分からなくなって
しまった僕がハッと目を醒ましたその場所は新宿のネット喫茶の個室の中だったというわけでして、
これからパセラに行きドクデスに参加し、そこで悪魔の毒毒モンスターと化して周囲にカオスストームを
巻き起こさなきゃいけないンだという自身の明確なる使命を思いだしてしまった僕は仕方なくインターネット
などを始めてしまうのでありました。やーネット最高。で、敵前逃亡は主催者様の素敵なお髭でゾリゾリの
刑に処せられるとの不穏な噂を自分の脳内でセルフプロデュースしてしまった僕がようやく新宿パセラへと
向かう気になった頃には、そこから約１時間が経過していました。

そしてホールに入った途端、あまりの人の多さによる対人恐怖症と、多量なお酒の摂取しすぎによる突発的
赤面症と、とてつもない緊張からくる慢性的早口症候群などのありとあらゆるオタク的症状を併発してしまい、
こら吊るしかねえかなぐらい思っていたところで僕を正気に戻してくれたのが、ナオミチさんの時にかかった
碇シンジ君の「動け！動け！動け！」シャウトだったと言います。やっぱ猿にはバナナ、馬鹿にはハサミ、
僕のようなオタクにゃアニメだったということですよね実際！

ところで突然話しは変わるのですが、実は僕は中学時代にポジションチェンジ・サカイとあだ名をつけられて
しまう程、パンツの中のチンコ及び袋の収まり具合にこだわりを持って生きてきた男でして、その位置及び
フィット感が少しでもずれていようもんならたちまち精神不安定になってしまった末、人さし指の指紋部分に
シャーペンとかで黙々と刺青を掘り始めてしまうほどそのポジショニングに病的なポリシーを持っているが故、
ほんの少しの隙があれば１秒以内にその作業を完全完遂してしまえるほどトランクスという名の宇宙とその
量子的重力バランスを保つ方法に関しては長けていたりするのです。
が、以前その妙技を炸裂させた折、たまたま目測を誤ったのと爪が伸びていたのが重なってチンコの根元に
それがグサー、もちろん僕は顔をホヒャー　ズボン前に片手を突っ込んだままものすごい勢いで完全硬直して
しまっているそんな哀れ極まりない男の眼前をむしろ当たり前のように人が通りかかってしまうというね、
あまりにもあんまりなその結末を心の中で号泣しつつの素面ダッシュでむりやり終わらせたことがあるほど、
チンコと袋とパンツ論については信念をもっている男でして、つまるところ何を言いたいのかと申しますと、
僕がＤＪ中ひたすら考えていた事としては、このずれたポジションの違和感をどうやってプレイ中に解消させ
ようかなあということへの明確な回答のみだったというわけであります、気づけ！

で、ものすごく一杯一杯だったわけですが、そういうことも含めてドクデス、僕は素晴らしく楽しめました。
主催スタッフの皆様、ＤＪの皆様、来場していた皆様に感謝しつつ、今日も元気にポジション・チェーンジ！
皆様お疲れさまでしたー！楽しかったー！