公式： うんこたれ ÷ ユニーク・アクセス数 （／Per-Day）
３０／８００＝４％
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Uうわ〜 少なッ.
こうして私はウンコを漏らしました：結果発表
よりにもよってほぼ２０人に１人の割合だって。なんだ、この稀少価値の高さ。
こんな僕らを守って…！ 言っちゃうかそんなことも。
ぬかしたヤツを片っ端から東京湾に沈めたい気分で一杯のサカイです。皆さん いいウンコしてますか？
そんなわけで、市民権を得ようと意気込んだわりには、その胸算用の全てがいきなり出だしでブチ砕かれて
まことに厳しいスタートを切らざるをえなくなってしまった我々「うんこたれ友の会」こと茶羽同盟ですが、
でも！ こんなことでは僕らはくじけない！
確かに数では勝負できなくなってしまったけれど、ならば質で勝負すればいいじゃないか！
栗本薫が書く小説のストーリなみに頭の悪い論理を展開しつつ、以下の内訳をどうぞ御覧ください。
＜まずはご挨拶から： こ…これが脱糞…！編＞
あります。体育館の中で走ってる最中。
授業終わるまでめっちゃ動き不自然になった思い出。嗚呼。（匿名希望さん）
・むしろそのまま授業にで続けた貴殿の精神力に感服いたします。
ひたすらオカマ走りだったのかな？
ある・巨大迷路・・・
昔はやった巨大迷路で迷ってしまい「いたし」ました。
そりゃもう、大量脱糞でして、お尻のワレメはまったくといっていいほど無くなっておりました。
トイレでパンツを脱ごうとした時のあの「べちゃー」っという音と激臭は到底忘れる事は出来ません。（なおっちさん）
・そんでもってあまりにも動揺しすぎて思わず便器の中の水で手ェ洗っちゃったりとか？
誰だ？そんなことした奴ァ？ 誰だ？誰だ？誰だ？ あ、オレだった！
自分もうんこを漏らしたことあります。朝起きてすぐに、布団の中で。
あの時は死にたくなりました。（匿名希望さん）
・早すぎるよ！ ってか野グソならぬ寝グソかよ！
風呂場、屁と同時。８立方センチメートル。延々と水を流し続けました。（サカイさん）
・名前がまぎらわしいわ！
ある。北海道を旅行中、町中でどうしても我慢できなくなって。
なにも考えず近くにあった駐車場に車を止め、そのまま車のかげで脱糞。
すべてが終った直後に、人が近付いてくる気配を感じ、あせりまくった挙句そのまま逃走した。（サカイさん）
・本当にごめんなさい！
プゥーとか出すはずが、なんかミュッって。
ミュッって。液状どころじゃない、液体。（匿名希望さん）
・液体状のソレの場合、ズボンの内部から染みてきませんか？
そうしてお尻に浮きあがったマーキングを我々の世界では聖痕と呼んでいます。
街中でウンコ漏らして、デパートのトイレでユニクロで買ったパンツに履き替えてる時に、
なんかテンション上がっちゃって、イェイとか腰振ってた時にトイレの戸が開いて、小の方を
してたオヂサンと目が合った事がある。
しかもなぜか「ゴメンナサイ」とか謝っちゃった。（匿名希望さん）
・脱糞テンション。やっちゃう直前にものすごい勢いで上がって、その後ものすごい勢いで下がりますよね。
入浴中に湯船の中で発作（下痢殿）がおきて、どうにもならず、お風呂場のタイル上にて、放出。
パンツ的にはセーフでしたが、家族的にOUTでした。
家族の白い目が、苦かったデス。ゴミ扱いです。
しかし全身濡れ濡れでの全裸放出は、軽く「えくすたしー」かと。（まー某さん）
・貴方の将来が心配です。だけどもし女性の方ならオトモダチになりましょう。
おしっこならあります！
彼もその場にいて、人に見られながらしてるみたいで…すごく恥かしかったです。（匿名希望さん）
・やべー普通にエレクトしてきた。
ある。っていうかいない奴なんているのか？虫だろうとミジンコだろうと
みんな、運子漏らすんだ。がんばれ、まけんな、俺！（qさん）
・頼むから負けてくれー
＜病気のせいなんです： しょっ少佐！助けてください！トイレに行けませんッ！少佐！編＞
あります。
高熱出した翌日、おならだと思ってちょっと力を入れた瞬間に。。。
自宅でやるとは思ってもいませんでした。（匿名希望さん）
・実際、風邪ひいたときの体のヤバさったらマジ半端ないですよね。
頭いたいわゲロ吐くわ腹はグルグルだわで上から下からそりゃあもう大騒ぎ。（大騒ぎさ！）
正直、洗面器かかえながらウンコ垂れ流してるときほど諸行無常を感じる瞬間もそうはないかと。
二日酔い時の布団の中でってのアリですか…
寝ゲロしても 始末もできない程の状態で、酒で調子悪くなった腹具合をわかっていつつも
トイレにすら起き上がる事ができない
そんな時 ガス抜きならいいか と力こめたら 案の定 ガスだけではなく実も…
さすがにゲロ吐きながらも女として、このまま寝る事はできないと涙ながらに着替えましたが…。
あれは15の夜…。（千鶴さん）
・茶色のパンツで走り出す〜♪ 行く先も〜♪ 分からぬまま〜♪ 暗い夜の帳りの中へ〜♪
うん。トイレに縛られたくないのは良く分かりました。で自由になれた気がしましたか？
あります。２３歳のとき。
人生初といえるくらいのひどい風邪をひきまして、薬を買いに行こうと外へ出たときです。
突然目の前が真っ白になり、その瞬間ケツから大量の汚物が・・・。
朦朧としながらも誰にも見られたくないという気力だけで部屋に戻ったのを覚えています。
着ていた服を洗う気力も無く、ゴミ袋に入れ固く封をして、後日遠くへ捨てに行きました。（カラビさん）
・遠くに捨てに行ったという部分に、現実を認めたがらない心の弱さを感じます。
風呂場でジャブジャブ洗いながらの自虐タイムこそが最高のお楽しみだと言うのに！
＜若さゆえ…： 認めたくないものだな、自分自身の。若さ故の過ちというものを 編」
中二の時ですが梅雨時の温度変化に耐え切れず下校途中でファイヤーガーデン（脱糞）
した事がありますね、量的にはエースコックのスーパーカップの器にギリギリ入るかな？
というほどの大出産でしたので気持ちよかったー！たまたま制服じゃなくて体育着での
下校だったので一命を取り留めました、よかったよかったー（よーへーさん）
・なにもかも捨て去ったあとのぬけるような笑顔が目にみえるようです。
小学4年のころ、友達の家に遊びに行ってる途中で、ものすごい便意に襲われて
家に引き返していたんですが・・・数分後にやってしまいました。
なんかそのとき4日間と出てなかったときだったんで、それはもうデカイやつがぼとって感じで
ズボンの裾から落ちました。
帰ってから隠蔽しようとしたけど見つかって、親に凄く笑われた。あります。（りょうじゅさん）
・野外で服着たまんまヤって女の子の内股をツゥーって白い液がたれるシチュエーションがあるじゃないですか？
ズボンの裾からボトって、同じような感覚なのかなあ？
小学生のとき、普段そんな機会が無い女子と話すのが楽しかったが故に、
便意に極限まで耐え、そして話に一段落ついた瞬間に血相を変えて家に向かうも、
肛門括約筋の活躍が一歩及ばず（かけてます）、自宅の一歩手前にして事に及んで
しまったことがあります。
その茶色の刻印が為された青春の遺物は今も実家の私の部屋の畳の下に眠っていると思われます。
関係ないですが当時その女子と話し合っていた話題は、
「どうすれば効率的に輪ゴムを飛ばせるか」という話題だったと記憶しています。
寧ろ記憶を飛ばしてしまいたい所存です、ではでは。（ドリルさん）
・長年の研究によると、あともう一歩で…！って時のロスタイムがもっとも危険な時間帯らしいですよ。
めっぽうお腹弱いです。うちのもらしちゃった体験は、中学の卒業旅行。
ディズニーランド行って、旅館に帰ってから、お昼のサンドイッチの玉子？に
当たってどうしようもない腹痛が。
トイレに駆け込んだけど間に合わず。しかも友達２人の目の前で。
パンツを洗ってるとき死のうかと思いました。（匿名希望さん）
・ウンコタレの何がツラいかって、やっちまった後の処理ですよね。
全てから解放されたフリーダムの後に容赦なく襲いくるリアルほどタチの悪いものもそうはない。
あります。
高校生の時、駅を出て学校まで辿り着けずにやっちまいました。
近くの公園のトイレでパンツを脱ぎ捨て、ノーパンで学校行かずに帰りました。
あと、2分もってくれれば公園のトイレに間に合ったのに．．．（匿名希望さん）
・そのまま学校いけよ〜 これがゲームだったら間違いなくフラグたってるぞ〜
中学生だった。
放課後、部活中の体育館にて。
その日はちょっとおなかの調子が悪かった。
クルクル鳴ったので隅の方に行って音無しをした。
つもりだった。
が、しばらくしてもお尻の生温かさが消えない。
焦ってトイレに走った。
ブルマの裾を手で押さえながら。
悩んだが捨てる訳にもいかない洗って濡れたパンツ。
再び着用し部活再開。
華麗に踊るわたし＆濡れぱんつ。（匿名希望さん）
・な、なんか詩的だ… でもやってることはウンコタレ。
あります。
小学校1.2年まではよくしてました。
理由として、何か家以外のトイレで大きい方するのが恥ずかしかったといった所です。
そう言っても、パンツに丸々した事はさすがにありませんが・・・。
思い出すのは父親の知人に連れられて、その知人の息子2人と一緒にザリガニを取りに行った時です。
現場について、各自で動いていたのですが、私は猛烈な便意に襲われました。
家以外のトイレで大が出来ない人間が、「野外で」だなんて出来るはずありません。
我慢です、家に帰るまでの我慢です。ザリガニに目もくれず、座り込んで便意を我慢する、
知人の息子2人は、自分の姿を見てどう思ったでしょうか。
よく言われることですが、便意にも波がありますよね。
ちょっと落ち着いた所で、もう帰ろうかという話になりました。
心の中でガッツポーズをしましたが、父親の知人が狂った事を言い出しました。
「おじちゃんの知り合いのお家に行こうか？」
ハァァァァ？早く帰ってうんこさせろや！バカバカバカバカバカ・・・
その後、何とか家に帰してもらう事になりましたが、最後にソレは訪れました。
私の家の前に着き、私は車の後部座席から、礼を言って降りました。
そしてドアを閉める瞬間に気づいたのです、私が座っていた場所に置いてある、コロッとした小さなお土産に。
あんなに速く人の手は動けるのでしょうか。サッとそれを手に取った私は、ドアを閉めました。
後部座席の息子2人と完全に目があってました。それ以来、その息子達とも会ってません。
いや、きっと会ってくれなかったのでしょう。それでは。（匿名希望さん）
・コロってことはガチガチの固形型？ ならばやることは唯一つ。
黙って笑顔で投げつけろ！
高一の冬に早朝、新聞配達のバイトの途中でモリモリとやってしまいました。
幸い、家がそこから5分のところだったんで、一旦帰って始末しました。
その日は結局いつもより仕事終わるのが40分ほど遅れて販売所の人に不審がられましたが
理由が言うに言えず辛かったです。
(5分ほどでも自転車立ち漕ぎっぱなしはきつかったです。横からこぼれそうになりましたし)（バッフさん）
・仕事途中のウンコ漏らしは精神的にキツいですよね。とてもじゃないけど仕事を続ける気がしなくなる。
ある。家の前で。小学生の時。
ウンコが漏れそうだったので必死に歯を食いしばりながら下校したのに、
家に誰もいなくて、でも鍵持ってなくて、どうしようもなく
そのまま家の前で５分ほどケツ筋を押さえた後に泣きながら漏らした。
その後、隣の家の生垣から葉っぱを何枚かちぎって
それでズボンの中のウンコを取り出してたら、知らないおじさんに怒られてもっと泣いた。（匿名希望さん）
・まさに踏んだり蹴ったりとはこのことです。もはや涙も枯れ果てた。
だけどズボンの中のウンコとか呑気に取りだしたりしてちゃ駄目だよ〜
＜もはや完膚なきまでに手遅れ： 脱糞するとは…こういうことだァ〜！
編」
去年の夏にTSUTAYAでもらしました。
選んでる最中にやってしまい、そのまま普通にビデオを借りて帰宅しました。（人生２５歳さん）
・どんな事態に直面してもうろたえないその冷静さ… あまりにも漢すぎます。
男たるもの、かくありたいものですなワッハッハ！
三年に一度はやらかします。むしろ漏らしてなんぼです。
「オナラの中に核が混ざっていた！！やるなブライト！！」
そしてパンツはその場で捨てる。コレ最強。（街人さん）
・「尻がもたんときが来ているのだ！」「エゴだよそれは！」
普通にあります。油断すると出ますねー。
レンタルビデオ屋でビデオ選んでたら出ちゃったとか。
一番ひどかったのはアレですね、クライアントの会社に行く途中で出しちゃって
泣きそうになりながら電話してドタキャンしそのまま家に帰った事があります。（TAKEXさん）
・本屋とかツタヤとかいると、なんかやたらとウンコしたくなるよね。
あれは、つい先月のことだよ。会社の健康診断でバリウムを飲み、その後でもらった下剤を服用した。
夕方の会議までは時間があり、前夜から飲食が禁止されていたためとにかくひどい空腹状態だった。
それで銀座にラーメンを食いに行くことにした。念願の函館塩ラーメンを食い終わり店を出たあたりで
そいつはやってきた。初めはさして事態を重く見てはいなかったのだが、4丁目交差点を過ぎたあたりから
それは猛烈な勢いで加速度を増してきた。最悪のシナリオを考えまいとして、とりあえずトイレへの
アクセスを完璧に把握している阪急数寄屋橋店へ直行。
ＯＬご用達のこじゃれた店内で一人脂汗を浮かべながらエスカレーターを早足で上る俺。
万事休すと思われたがトイレを目前にして映画「ボルケーノ」さながらの大噴火が起こり、
努めて平静を装いやっとのことで個室に避難。スーツのズボンとパンツをおろし、とりあえず排泄を完了。
その後、バリウムと排泄物の混じった物体にまみれたズボン＆パンツを便器内にて濯ぎ洗い。
充分に絞って水分を減らし、再度着用。'60年代のモッズ達がリーバイスをスリムフィットさせるために
濡らしたまま履いたという「さらば青春の光」さながらの体験をするに至った。
その後、会議まで1時間半、ズボンを乾燥させるべくなるべく日のあたる場所を歩いたりしたのだが、
乾いてくるとバリウムが白く浮き上がってくるのだな。
それでまた銀座駅構内のトイレで再洗浄したり再び便意を催したりとといったことを繰り返したが、
会議までにはなんとかおさまったのだった。何か色んな意味で凄く強くなれたような気がしたよ。（ギャグさん）
・さらば人間の境界〜♪
そしてこんにちわ。ようこそアニマル君の世界へクケー
僕は大学２年のときにウンコを漏らしました。そのときのことを書きます。
サークル仲間とその日は飲んでました。たくさん飲んだので大学内にある仮眠所で寝ました。
起きました。ウンコがしたくなりました。ウンコするためにトイレに行こうとしました。
ですが、ウンコするトイレに行く為には特殊なドアを開けなければいけませんでした
（ノブを外して直接鍵を開けるドア）。
あせってました。なかなか開きませんでした。僕は限界を感じました。
すると、肛門という名のヘブンズドアーを天使たちがこの日何度目かのノックをしました。
ノッキン オン ヘブンズ ドアー に答えました、そのときの僕は。
するとどうでしょう！今まで味わったことのない快楽の世界が！
確かにそのとき僕は現実世界に覚醒していましたが、そのとき見えた光景、
それは正しく、ヘブン・・・・・・・・・・・！
はいていたズボンの隙間からゲル状のウンコが流れ出ていく様を見て僕は現実世界に帰ってきました。（サイトゥさん）
・地獄絵図ですな。いっそ、そのままあっちの世界へ旅立ってしまわれたほうが、なんぼかマシだったかも。
その時のＢＧＭはガンズの「ノッキン・オン・ヘブンズ・ドア」か、ＺＥＰの「ステアウェイ・トゥ・ヘヴン」で。
二年に一回ペースで漏らしております。
日に4回はウンコをするウンコ野郎なもので。年中下痢です。
最近で憶えてるウンコ漏らしシチュエーションは、7月頃に晴れて新卒社会人として
現場に配属されました数日後に、新宿西口で昼飯にラーメン食った帰りに爆発しました。
付き合いがまだ浅い同期の女の子とランチと洒落こんだ際の悪夢でした。
「ごめん、急に母校へ寄りたくなった」という頭の悪い発言を残し、まっすぐ母校の
慣れ親しんだ便所へと駆け込み、帰りに生協でパンツを買いました。
久しぶりに帰った母校は懐かしい香りでボクを包んでくれたので、ボクはそれが嬉しくて
少しだけ泣きました。（鹿さん）
・阿鼻叫喚すぎますな。今度、僕の胸かしてあげるので、そこで思う存分泣いてください。
ある。３回
１回目：風邪気味でおならだと思って景気よくぷっぷしてたらブリってでてお尻中がひんやりしてきて
トイレに行って見てみたら当時はいてた白いブリーフが一面びっしりクソまみれになってやがりました。
当然ゴミ袋に入れて３重に包んで捨てました。
２回目：徳島大学受験の後、市内観光してて屁をひったら出てきました。
駅前のスーパーのトイレで脱いで汚物入れに捨ててきました。帰りは直接ズボンで、
おならがしたいときはトイレに駆け込みました。当然徳島大学は落ちました。
３回目：京都で学生やってた時、１２月末に実家にバイクで帰ろうと思ってパッチはいて
パラシュートパンツはいてカーゴパンツという重装備をして、帰る前にちょこっと買い物に行った帰りに
産気づきました。最初ダッシュしたんですが途中で内股になり、競歩になり、後２０メートルで部屋という
ところでブババッと行きまして…トイレで急いでパンツ含めて４枚脱いでみたら畜生、このビチグソがー!!!!
ってなもんですよ。やはりパンツは捨てて、パッチも捨てました。（quinoさん）
・２度あることは３度あるとは言うけれど… そら言うけれどもさ〜
というか大学に落ちた下りで大爆笑しました、ごめんなさい。
家の中で、ていうのはダメですか。
外出中も２、３回あったような気がするんですが、よく覚えてないです。
家の中で間に合わなかったことはよく覚えております。彼氏のトランクスを借りてる時だったもので。
あとで「ごめんねー」と打ち明けて謝ったら、ものすごく微妙な顔をされました。
綺麗に洗ったんだけど。ダメなのか。とびっくりしました。なんか書いてて相当アホな気がしてきた。
ゲリ持ちジンセイ送ってると、いろんなことに慣れていきますよね？（匿名希望さん）
・「慣れていくのが、自分でも分かる…」（セイラ） ってか慣れたくねー！
あと「ごめんねー」じゃないです。「ダメなのか」じゃないです。そら微妙な顔もされます。女の子なのに！
あなたブッチギリで駄目すぎます。
私が漏らしたわけじゃないのですが。あまりにもひどい出来事だったもので。
いわゆるハードコアなお水の世界でバイトしていたときのことです。
ア＊ル舐めのオプションを頼まれてペロペロやっていましたら、ソイツ突然、ブッって
やりやがりまして、アッおなら？と思ったときには既に遅し。口の中に苦い味覚が広がっていました。
とりあえず側にあったテレビのリモコンでソイツの頭ぶんなぐって、そのままお店をやめました。
こんな私も今ではすっかりお母さん。
この話は墓までもっていこうと思っていましたがせっかくなので。（匿名希望さん）
・いくらなんでもひどすぎる！ 途方もなく可哀想な人ナンバーワン。前世の行いが悪かったとしか。
＃投稿いただいた皆様。
まことに貴重な体験を惜し気もなく教えてくださり、本当にありがとうございました。
さて。この度の結果を踏まえて考えますに、傾向として、幼少の頃、もしくは体に何らかの変調を
きたしていたときに限り、やむなくアレしてしまったというケースがほとんどのようです。
しかしその中にあって、高校生ならまだしも大学生にもなって、あまつさえ社会人にあってなお、
スーパリラックスでミラクルプレイをブチかましてしまった強者が８人もいることが判明して
しまいました。
その確率たるや…
茶羽リスト：
１：人生２５歳さん
２：街人さん
３：ＴＡＫＥＸさん
４：ギャグさん
５：サイトゥさん
６：quinoさん
７：匿名希望Ａさん
８：鹿さん
さあ、世界へはばたけ、選ばれし茶羽達よ！ぶーんぶ〜ん（糞にたかる蝿の羽音）
＃この先、どのツラさげて生きていくンだ俺達ァ。