無題

頭がおかしい？そうかも。いつもいわれると追う思えてくるからフシギだね。 昔の男のことばかり思い返してるのなんて、おんとうに頭がおかしいんだ。 レコードプレーヤーになったみたい。いまならCD。こんなときにレトロにならなくてもいい。 大事だったよ。大好きだったよ。そんな気持ちでずっといられると思ってた。 お互いに、見詰め合っていけると思ってた。そう思ってたのは私だけだったのかな？ それとも向こうも思ってても、離れてしまえば思い出さなくなっちゃうだけなのかな。 遠距離恋愛になったとき、いっつも電話してた。最初のうちは沢山しゃべってくれてたけど、 そのうちだんだん電話の話をさっさと切られた。いつのまにか、時々着信拒否されてた。 つらいよ、いたいよ、さびしかったから余計にすがって、みっともなく切られて。でも、そのときには もうだめだなんて分からない。だから、イベントのときになんどもメールした。おめでと、って。でも、そんなときには 一度も返事は返ってこなかった。後になってから忘れた頃に関係ないことでメルが来た。どうして？ 私がほしかったのは、そのとき、なの。そのときにほしかったの。後でなんかいらないの。 そのときあんたはどこにいたの？誰といたの？たった５分、たった一行、お祝いメルも送れない位に、 他の女の人と一緒に居たの？一緒だったの？ねぇ、お正月も、クリスマスも。どうして？そんなに 着信拒否にしなきゃいけなかったの？そのくせあとから「いつ来るんだよね？」なんて、 言われて私がどうして喜べるの？最後に言った。もう会わないって。今までありがとうって。 私が悪かったんだって思ったって腹は立つよ、やっぱり。だって、最低限、新しい子が出来たから、 もうあうの辞めよう、と言ってほしかった。向こうから切ってほしかった。むこうはずるいよ。 だってね、ひどいんだよ。切ろうって言う言葉は絶対に言わないの。あからさまなうそばっかりつくの。 彼女できたんでしょ？いないよ。うそつき。共通の知り合いから全部聞いてるよ。彼女がそばにいるときには 絶対彼女優先って聞いてたんだよ。彼女が結構やきもち焼きで、私とのこと疑って切れてたって。 恋愛ってアトサキじゃないよね。分かってるけど、言いたかったよ。私が先に好きになったんだよ、 先に付き合ってたんだよ、って。でも、言う意味ないから言えなかった。なんで、そんな言葉が 簡単に言えるの？言える子の方がかわいいのかな？そうかもしれない。でも結構どうでもいいや。 思い出のアノ人の笑顔は、ほんとにくしゃくしゃって笑ってる。かわいい笑顔。オトナの男の人が 見せる無防備な顔って、なんであんなにかわいいんだろう？いい感じ。自分だけに今この顔見せてるんだよね？っていう 優越感がたまらなかった。いとおしかった。いっつも彼の頭を抱きしめてた。でももう終わり。 ううん、ソレはうそ。一度、会ったんだもん。友達にドタキャンされて、泊まるとこがなかったときに。 いつもどおり適当にﾈｯﾄカフェでもカラオケボックスでも、行けばよかったのに。自分にイイワケして、 アノ人に連絡取った。会ったときにもう思ったもの。後悔まではしなかったけど、ヤッパリ違うって。。。 どこがちがうって？顔つきがまるで違うの。自分の記憶にある溶けちゃったみたいな笑顔はもう全然なかった。 あの顔はナンだったんだろう？いつもどおりにアル中の、人懐っこい人。相変わらず肩に手を回してきて、 力の入れ具合も前とホトンド一緒なのに。なにがちがってるんだろう？自分の捕らえ方なのかな。 冷めちゃったピザ。いちど口から取り出しちゃったガム。もう一度暖めなおしてももう美味しくない。 もう一度口の中に入れても、全然最初の味なんてない。もう・・・なんだかうすらわびしい気持ちになって。 最後に、またね、って言ったんだけど、そのときにあっさり去っていったアノ人の感情のこもらない横顔が 目に焼きついて。自分もﾅﾝﾄﾅｸそれを予想してて。自分の中でも、もう燃えカスになった気持ちだったんだなぁ。って。 だから、もうあおうとは思わない。アノ人の笑顔はすごく今でもいとおしいけど、それは記憶の中の笑顔。 もう一度あっても、きっと二度と現実とは重ならない、思い出の中だけの笑顔。大好きだったよ。いとおしかったよ。 その気持ちすら全部記憶の中に置いてあって。もう現実の痛みじゃなくて。さあ、今度は誰に出会えるのかな？ 今度も大好きな人に出会えるといいな。そう思える人に。お互いがお互いを大事に思うのって、どんな奇跡なんだろ？ もう一度出会えるかな？今はナンパもされない年だし、なんかもうこのままかれちゃうのかしらん？とも思うけど、 走ってみなけりゃわかんないね。さあ、どこに向かおう？大好きなことを探し続けて、どこにたどり着けるのかな！ ばいばい、○○さん。アナタはアナタで幸福でいてね。あなたが静かな幸福の中にいるところは私には想像もつかないけど。 アナタが女を常に切らさないでいるところは簡単に想像がつくよ。だって、アナタは美男子ではないけど、 アナタからは強い男の、女をひきつける弱さが滲み出てて、そこにつけこまれる女の人は一杯いると思うもん。 おんなにとって最悪にずるい人だ、なんて別れ際にしかわかんないし。分かれるときだって、女から強く言わなきゃ 分かれることも大変。自分があのひとの面影をひきずりそうになっちゃうから。色んな気持ちが私の中にあることを 教えてくれてありがとうね。どうぞ、なんとか長生きしてね。多少は、さ。その日のことすらあんまり頭の中にない、 自分から好きで貧乏くじ引くあなたのことだから。お酒もすこーしだけでも減らしてね？朝からお昼過ぎまで手が震えてるのって 心配だよ。一緒に居るときは、じゃあ自分も同じところにいたかったし、もともと毎日のんでたから、自分もアルコール依存でも 全然かまわなかった。一緒のところにいたかった。ﾃﾞﾓ今は。依存なのはあんまり変わっていないけど、自分のために、 体と相談して飲むようになったよ。自分の体も、飲みたがったり休みたがったりしてたから。ちょっとでいいんだ。うるさい事言うって おもわれたくなかったから、直接言ったことはなかんあね。直接言わないのってひきょうだよな。。。でもやっぱり言わないよ。 アナタはアナタの好きなように生きるんだもんね。私が私のまま生きていくようにね。さいなーら、またいつかどこかで出会いたいね。 どうか元気でいてね。そのときまでに、うんといい女になってやるし、大事に出来るパートナー見つけて幸せになっとくから、 そっちもそうしてね？お願いだからみじめにならないで。一緒に居た時間は、いまでも大事な宝物の記憶だよ。そんで、そのあとに 続いたひどい記憶は、人生経験のファイルにいれといた（笑。やっぱりシメの言葉はこれしかないなあ。ありがとーね！じゃ、ばいばい。