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１　〜　１０.










NO-FUTURE：サカイ


はい、そんなわけで何をテーマに書くかと言えばまあそれは当然ネットつまりネットいわゆるネット、それ関連のことをただたらたらと書き綴ることくらいしかヒキコモリの私には思い付かないわけすが、なんつうんでしょうか？この時点で私はこの作業が思ったよりも遥かにキツいことに気付きました、というのは私の打鍵速度は通常より若干はやめだからです、つまり文章の書く速度に、脳の思考がおいついてこないとかまあそんな感じでして、このままこの作業を続けていくことにより私もガリィのような脳内アクセラレーターを持つ身になれるかどうかというところははなただ疑問であります。ところで前の文章のつながりを見ずにただただ画面上に点滅するカーソルのその位置のみを凝視してひたすら書き続ける作業というのはこれは又えらく不安になるものですね、なんて言うのかなこう自分が何を書いているのかわからないというのはイコール自分の存在があやふやになっているのと同義でして、これは一言でいうと不安どころの話ではないですね実際。たぶん後で見直して死ぬんだろうなあちなみにここまでで３分です。これをあと２０回繰り返せば無事クリアーというわけですが、既に体が雷電最終面プレイの時と同じ状態になっちゃっているというのに後５７分も持つんでしょうか？逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だ逃げちゃ駄目だすげえ逃げたい。はい、ところで何の話でしたっけ？そうだなぜ私がこのようなことを始めようと思ったのかというそのことの顛末？じゃねえなきっかけだ、それについて少しお話しようと思うのですよ、つまりですね最近とみに思うのですが「プレイ」という言葉が軽々しく使われすぎてやしないかとそう思っている次第でして、花も恥じらううら若きお嬢さんのサイトまでもが放置なんとかとか岩瀬プレイとかそんなことを書いてる始末でして・・・あっ間違えた岩瀬プレイじゃなくて”言わせ”だよクソまあいいや、岩のある瀬で波にバシバシしばかれてると思いねえ、どうでもいいやクソっつうかうんこ！でですね、何を言いたいかというと、お前らちゃんとそのプレイという意味の本質を分かっているのかと？苦しみの先にある本当の快楽はそんなに簡単に得られるものじゃないんだぞと、まあそういうことを訴えかけたいわけでしてもうね、話の方向性が明らかにアレなことはこの時点で気付いているんだけどもう遅いもう手後れ、突っ走るしかないというわけです、で快楽と言えば少し前にどっかのサイトで見たんですが合法ドラッグがどうのキノコがこうのと書いてた方を見かけましてね、ホントそういう文字をネットという形態で見たときはね情けなくてねこう涙がね。その程度かと。きさまの変態性はその程度かと。いやしくもサイト・マスターを名乗るものが快楽を得るために物質的なマテリアルに頼るとはと。悲しくなりましてね。っつうかサイト持ちっつうのはその時点で相当ヘンタイなわけですよ明らかに異常者なわけですよ、そういうヘンタイがテキストを書くことによる快楽の追求を極める前にそういう物質的なものに手をだすのはいかがなものかと思うわけですよ。でこの試みに至ったというわけです、純粋に文章を書き続けるという行為は果たしてエクスタシーに結びつくのか？という壮大な実験なんですよこれは！ハッキリ言いましょう。この時点で私のチンコ半分たってます。やっと１２分だくそ。これをあと５回？そんなことを思うだけでね、こうね、興奮してくるわけですようんたぶん変態ですね私まちがいない、そしてこの文章を読んでるお前らも！というか休める時間が日本語の変換時間のみというのは一体全体どういうことですかね？「というか」とかいう形容詞？を使ってるときは私の思考がとまってるときです、間違いない。そしてお約束どおり当然セーブもしてないというわけでしてね。この時点でフリーズしたら私はこのマックをマジで叩き壊しますよ実際。いややらないな、ますますチンポを憤らせてやり直し！ヒィ！わ〜すっげ楽しいすっげx楽しいアギアギアギアギ同じ文字を繰り返すときほど楽な時間はないですね今至福を感じてますそしてその時間は終わりさらなる苦痛タイムが私の脳と両腕を容赦なくむしばみ、そしてそれは快楽の頂点へとつながっていくのです！おおおおいなる神の意志かな！ハレルヤ！ハレルヤ！さてネットの話に戻りましょう、少しコツが分かりかけてきましたよ、下らない文章を書いて時間かせぎをしている間に次のはなしの展開を考えればいいというわけですね、にゃるほど？でもその前に腕がむちゃくちゃダルいです。いつも使う「ン」もたぶん私使えてません。それでも打鍵は止まらないというわけでたぶん今の私ならエルメスのビット攻撃もキュベレイのサイコミュも楽勝でかわせますそして悲しいけどこれテキストなのよねとかそんなテンションで再びネットの話に舞い戻るわけですが、その前にね。ちと困った事態が発生いたしました。実はこの時点で２０分経過なのですが、私ですね。私、この時点でにょうっつうかにょーつうか、つまり著しく放尿を欲しているというわけでしね。このままだとトイレの便器とか路上の電信柱とかそういったもの以外に尿を垂れるという極めて貴重な３度めの体験をまたまたさせていただくことになるのかなあと。ふと思いましてね。まあいいやあと４０分だろ？持つだろそんなもん。ちなみに１回めは畳です、普通にもらした覚えがあります小学生の頃、で２回めはホモサピエンスのメスです。便器と勘違いして頭からブッカケたらしいのですが、まあこれは９９年頃の過去ログにも書いてあるので興味ある人はそちらをお読みください。で３度めの危機が今！というわけです。そこにある危機。うわあ怖ええ、で、小便と言えば好きな人のソレを飲むことは可能か否か？という議論が私の周囲では常に行われているというわけでして結論から言うと軽々と可能と。ただ普通に「じゃあ飲んで？」「オッケー！」とかそんなテンションじゃ全然無理であくまで”状況”がそれを可能にする必要不可欠の要素であることはまだオナニーも覚えてない幼稚園児ですらわかっているロジックでして。というのは幼稚園時代に好きな女の子には小便をかけるという遊びが私の周りではやっていたからです。いやあコレは面白いですねえヒューマンにはそんな幼いときからすでにマーキング機能が普通に備わっているんですねえ、というかこれはアレか？幼いからこそ可能なのか？大きくなるにつれて忘れ去られていくこんなにも大事なこと我々は今振り返る必要があるのではないでしょうか。とするならば成長なんて全然ノーフューチャーですね。かえりたいのですあの頃に。本能のままに生きていけたあの頃に。ハイどこまできましたっけ？ああそうだ尿は互いに飲むことが可能というところまでか、これはマジです私すでに実験済みですから。ホント若い頃の本能だけで突っ走れるエネルギーってのはある意味すばらしく偉大でもありそして同時に恐ろしくおろかでもあるということは社会通念上において今さら言うまでもないお約束項目なんでしょうが、それを既に頭でも体でも理解しているこの私がこのようなサイト運営などというものに手を染めている時点で、つくづく人は学ばない生き物なんだなあと心底絶望的な気分にさせてくれるような若き日の過ちを思い出したところで、さらにそれを認めている時点で私の立ち位置はシャア・アズナブルより上というわけですね、あ〜すごいっと。ちなみにウンコは試してませんよウンコは。流石に想像しただけで駄目だったような気がしますが、この辺が私の人間としての器の小ささでしょうかね？何故に自らの想像の範疇で出来るか出来ないかを決めつけてしまったんでしょうかねまったく。そこから一歩先んじてこそ挑戦してこそ本当の進化じゃないか、たとえ出来ないにしても試してみることが重要じゃないのか？それこそ人間が人間たる由縁でありソレを放棄してしまった私はサル以下じゃないか！くそ今からでも遅くない今度こそは！と私思ったのですがよく考えたら相手がいませんな。たとえ相手がいたとしてもたぶん駄目でしょうね、発言した途端カラスの餌にされますね、これだから女は駄目なんですな、自分の常識で世界を構築しちゃうとこなんかもうミトコンドリア以下ですな、じゃあンなことホザいてる私は？といいますとこれがもうビックリ実はプラナリアでございまして、せめてハルキゲニアぐらいに進化して５億年後かなんかにバージェス頁岩で化石化しているところを発掘されたいものですなあ、まったく。ところで話がとんでもなくヤバい方向に向かっているような気がするのは私の気のせいでしょうか？こうやって書き続けているとどこまで書いていいかいけないのかという保護機能が軽々と失われますね。アレだバトラーはみんなコレやればいいんだ。いいわけとか論理性とか正統性とかそういった仮面のおくに隠れた本当に本当の自分が軽々とツラを覗かせますよ。で、覗いてみた私のツラはまごうことなき変態だったというわけです。凄まじくやりきれない。しっかしアレですね、学生時代はいわゆる文系分野の古文とか国文とかいう勉強がダイキライであげくに古文のテストで解答スペースに全部「をりはべり」と打ち込んで３点くらったうえにクラスメート全員の目の前で自己批判させられた私がこんなにも文字をかいているというのはこれはもう奇跡どころの話しではないですな。でここまで来たところで書くことが何一つ思い浮かかばなくなりました話おわる話おわる引き出しもうないなんもない、ここはちょっと時間をつうかアギアギアギアギアギアギアギあぎあぎあぎあぎあぎあぎあぎチーンで４０分経過というわけですよやっと折り返し地点を過ぎました、ここまで読んでるヤツはおそらく誰一人としていないんじゃないでしょうか？だからこそ私はますます好き放題に書きまくれるという､わけですね。じゃあアレだ嫌いなサイトの話でもいたしましょうか。ただここで私が訴えかけたいことは「キラい」という感情は確実に時間とともに変化していくということです。例えば３か月前にダイッキライだったあのサイトは今やすっかり巡回先とかそんな感じでして、わりとキライだったサイトがすきになっていくことは私の中ではよくありがちです。でここでいうキライという言葉はサイトからにじみでる人間性うんぬんとかじゃなくて純粋に文章のスキキライ。だから俺アイツ嫌いとかいう脊髄法とシンプルにむすびつくわけではないということは強調しておきたいですね。だから単なる可哀想な人になってしまったソレそのものの取り扱いについてはとりあえず今後の後進の為の良きサンプルとしてホルマリンづけかなんかにして棚とかに飾っとくとわりといいんじゃないかなとかまあそんな感じですよ。で、結局のところじゃあどういう文章が肌にあわないのかと申しますとこれ最近だんだんわかってきました。つまりナルシスト系のとこがかなり駄目みたいです私。でもソレいっちゃったら全部のサイトを嫌いになるしかないんですが、そこはソレ、ホラ、アレは気持ちいいとかそんなテンションです、つまりそこが持てるナル魂の描写方法の違いなんですよ言いたいこととしては。この説明法でいくとすべてのサイトはいわゆる自虐への道を辿るしかなくて、実際文章表現の差はあれど全てのサイトはこの理由付けで説明が可能だったんですよ、あコレはいわゆる日常系とか思想系とかそんな前提のところに限った話です狭い領域でごめんいいや地球におけるアリの存在と全宇宙域における地球の存在を相対的Iに語ったところで意味ないしね。ところが最近この枠内にまったくおさまらないスーパーなサイトが見つかっちゃいまして。これは驚きでしたビックリでした。過度にそれを演出していることを差し引くにしてもどうやったら自我をここまで肥大させることが可能なのかとも言うべきヘルレイザーなモノ書きさんでして、正直なところ私が今一番閲覧してるのはそのサイトです。例えるならばYMOですよ。高橋さんこのドラム凄いですねえ「ええ！凄いです！」とかそんな感じですよ。まさかここも好きになったりするんだろうかというか既に自分にないものを確実に持ってることは確かだからそれをむりやり嫌いという言葉で言い訳づけているだけじゃないだろうかとかまあおバカなことを色々考えるわけですが、それにしても嫌いなら見なければいいという常識中の常識をなぜ私はかくも遵守しないのでありましょうか？それどころかまったく逆の道をたどる始末、これはアレですかね？変わり者を演出せんとする私の無意識の中の心の叫びでしょうか？いやもうたぶん好きむしろ好き！既に好き！さあいよいよヤバくなってきたぞ、この文章もそうだけどそれ以上に脳がヤバい脳が。さらにヤバいのは下半身。欲してます尿を確実に。そして本当にたってきました。たぶん今のままだと銃身における螺旋の切り込みがない銃と同じ状態で確実にその放物線はあさっての方向へ噴射されること間違いなしですなガハハハってか私はホントはここで安易にガハハハとかまったく書きたくないのですが、ルールが。プレイが。テキストが。私にそれをさせてしまうのです偉大なるフォースの力！こんな感じの時間浪費法はほんといかがなものでしょうか？もっと楽しいと思ったけどコレ本当にツラいだけですね、何一つとして価値のある何かを生み出している気がしません、いいやそれがサイトの持てる真の意味ならば。ここまできたところでようやく残り１０分ですマジきっついです。それはともかくとして私当然のごとく上記の文章群を振り返ることを許されていない状況にあるわけですが、これアレですな、あっさり自分のボキャブラの底が割れますな。つまり私が文章を書く上でついつい使ってしまいがちな３種の神器の形容詞、そんでもって・というわけで・そんな感じで、が上記の文中に果たして何個ぐらい使われてしまっているのか極端に気になるところです。ちなみに最近あえて使わないように気をつけている形容詞は、ありえない・〜するといいよ・〜ったらない、の３つでして使わない理由はといいますとそこら中でよく見かけることもあるし、これ使うと私が好きなあるサイトの文体にどうも似てしまうように感じるからです。こんなことを思ってしまうあたり私の中には何か徹底的にぬぐい去ることのできないコンプレックスというかトラウマがありますな、それはいわゆる陵辱もののエロゲーが好きなところからも確実に伺えますな。この辺りの要因がどのあたりから派生したかを推測するにおそらく小学校の低学年時代に当時の女子クラスメートから受けた地獄のような日々がってわ〜〜〜〜私なにを書いてますか何を書いてますかマジでやばい何だこの自分語りはすげえやめたい誰かケテスター！でもルールが！プレイが！テキストが！それを私にやめさせることを決して許さないというわけですよクソあと５分だオラ何かきますか何かきますかねえ、あ、じゃあアレだ。好きなサイトの話でも、絶対にしねえぞボケなす共、あれだろ、なんかそういうことすると馴れ合いとか言われちゃうんだろ？ってか馴れ合いについて書きますか？あ〜アレですよ、基本的に互いに互いのサイトを読んでいると、本来５年くらいかけてつちかう大事なものをわりかしスコッと手にいれることができるわけですよ。故にあっさり仲良くなりやすい、ところが安易にそういうものを手に入れているわけだから崩れるのも脆いと、まあこんな次第じゃないですかね。昔どっかのサイトも書いてました、趣味・嗜好系でできた集まりは確かに楽しいけどヌルいって。でも同時に私はそのヌルさが救いにもなると思うわけですよ。そしてここで大事なことは、やっぱり私にとってはネットはつうかサイトは仲良くなる為のツールでは決してないなと。ん〜ちょっと違うか。つまりそれが一番にはこないかなと。実際ひとりでこういうこと書いててもわりと楽しいしな、いや今は全然楽しくないからこういうこと書いてるんですけどね。後で見直して間違いなく死ぬなこりゃ噴飯っつうのか？たぶんそんな感じですよきっと。で話を戻すと仲良くなる為のツールのみではないがゆえに興味の対象はそのテキストが先にくるわけであって、そいつの人格そのものでは決してないわけですよ、それは後からくるべきもの、決して優先されるべきものではないというか。こんな世界ここだけじゃねえの実際。だから凄まじく価値があるのではないでしょうか？なんかヤバいっぽいぞコレ大丈夫なのかホントいいやとりあえずやるだけやって後で全部消去なかったことにしちゃえばいいんだ、というそれを決してできないところがサイト持ちの宿命だと思いますねボクが！ボクが！という例のそれ。ところでこの時点でクリアーですやったニャン！おっと余裕です結局尿はどうなったんでしょうか膀胱が当社比６５５３５倍とかそんな感じですよプシャー！それでも我々はおおいなる！おおいなる！そのおおいなる！・・・なんだろね。

テキストプレイ：上智


さーはじめるか。とりあえず小説でも書いてみましょうかね。題名は何にしようかな。目の前にコンタクトレンズの洗浄液があるので、「洗浄液」にしよう。あと最近読んでる本がミスター高橋の「マッチメーカー」なので、「洗浄液のマッチメーカー」にしよう。どういう話にしようかな。とりあえず考えるからちょっと俺の話を聞いてほしいんだが、そういや前に「ＮＯ−ＦＵＴＵＲＥ」でやってたＧ企画って企画に俺応募しようと思って、「Ｍ１０」なるミステリー１０選のテキストを書いてたわけですよ。そしたら管理人のサカイさんが突然、「Ｇ企画は終了ナリー！」とかほざきやがったので即効でゴミ箱にドラッグした上で、そこに入ってたいらないアプリやらエロ画像とともにゴミ箱を空にしてやったわけですよ。サイコーの気分でしたね。以上与太話終わり。うちの糞ＩＭＥがここまで誤変換ばかりしやがるので、今後誤字脱字はそのまま行くことにした。直すのめんどいしー。何の話だっけ。そうだ、小説書くんだった。あほか。そんな簡単にアイデアわいてこんわ。だいたいなんでてめーらに無料で小説読ませなあかんのよ。直木賞真面目に目指してる俺が、君らみたいなレベルの低い読者にただで小説提供するなんて、アレですよ。肥溜めに松坂牛を捨てるようなものですよ。わかったか糞野郎。よって小説は書かない。やっぱ書く。暇ですし。暇じゃないけどな。小説のアイデアの話だった。そう簡単に思いうかばねーっつってんだろ。あのサイトやあのサイトみたいな糞小説なら５秒で書けるけど、俺様のプライドが許さないっていうか、まあそんな感じ。というわけで、アイデアが浮かぶまで僕がこれまで読んできた小説の話でも聞いてもらいたいんだが、最初に読んだ本ってなんだっけな。覚えてねーよ馬鹿。俺が馬鹿だった。たぶんイソップ童話とか。まあそんなことはどうでもいいんですが、話は江戸川乱歩ですよ。最初に江戸川乱歩を読んだわけです。次に星新一。そのあとは宗田修とかな。宗田修っていうと、「ぼくら」シリーズの２作目がセックスだのピルだのエロいネタ満載なのに、そのあとが健全になっちまってるんで萎え。チンポが苗。星新一というと、最高傑作は「マイ国家」だっていってるのに誰も聞いてくれません。「ボッコちゃん」面白いかあ？　いや、面白いんだけど、星新一の作品の中で言うとどれくらいのレベルなのよ、って話よ。「未来イソップ」とかの方が面白いと思うんだがなあ。あと「気まぐれロボット」。ショートショートっていうと、筒井康隆もいいにゃー。ここで上智さん的筒井康隆セレクション。■１　「到着」。これ、いつかレビューに書こうと思ってるんだけど、すごいわ。発想もすごいんだけど、このストーリーに「到着」というタイトルをつけるキチガイセンスがまじでハイレベルすぎ。「にぎやかな未来」収録。角川文庫な。■２　「池猫」。俺の書いた話しに「犬小屋」ってのがあるんだけど、これは「池猫」に着想を得たっていうか。不条理で何が書いてあるかわかんないんだけど、それでも情景の恐ろしさに怖がってしまうっていうか。これもキチガイセンスだよなあ。■３　「ベトナム観光公社」。こりゃすごい。それまで淡々と進んでいたストーリーをいつの間にかとんでもないところに持っていってしまう手腕は魔術師のよう。いやあ、これは客観的に見ても筒井の最高作のひとつにあたるでしょうな。■４　「最高級有機肥料」。スカトロ小説の嚆矢っていうか、全然嚆矢じゃないけど。「こちらプッツン共和国」ってサイトをやってたときにはこの作品のレビューもあったんだけどなくなっちまった。この作品を書くにあたって筒井は皿にうんこを盛って食卓に並べたそうな。基地外。あー、あとひとつか。何にしようかな。と、こんなどうでもいい文章を書き綴ってる合間に考えてるわけですが、そうだ、あれにしよう。■５　「母子像」。ここまでの傑作になると、下手なコメントをつけるとこっちの知能程度が疑われるのでやめとく。お勧め。筒井は「家族八景」とか「菜食飯店」とか、まだまだ傑作があるからなあ。「傾いた世界」もあるし。「傾いた世界」ってタイトルだっけ？　忘れた。新潮文庫。それは覚えてる。新潮文庫というと宮部みゆき。宮部の作品は一時期読み漁ったなあ。一番面白いのは月並みだけども「火車」。ほとんどストーリーの全てをそらでいえるほど読んだ。のめりこんだ。(*゜Д゜*)ﾊｧﾊｧ。「魔術はささやく」もおもしれーしな。あとあれ。「我らが隣人の犯罪」。「サボテンの花」が超好きなわけです。校長先生にならないでくれてありがとう。「蒲生邸事件」も好きだなあ。ヒロイン燃えー。最近の宮部は深刻な話ばっかりかいてるからチンポ萎えだ。お前の実力はハートフルな作品を書くときに最大限に発揮されるというのにさ。もったいない次第。なんだよ、「模倣犯」って。あんなの、全盛期の宮部なら１０００枚くらいに収められる作品だぞ。宮部も衰えたもんですな。衰えたとはいえ、それでも他の作家よりはるかに面白いあたりが天才の天才たるゆえんなんだが。天才っつーと最近は乙一かなあ。まあ、天才と呼べるほどの業績を残せるかはこれからにかかってんだけどさ。乙一が１６歳でデビューしたとき、俺も１４歳でジャンプ小説賞に出してたんだよね、確か。たしかあのとき。もちろん落ちましたけどね。一次で。そんで俺と２個しかかわらない糞ガキが受賞したので、そらへこみましたよ。受賞作の「夏と花火と私の死体」を読んでまたへこみましたよ。お前、こんなすごい作品をこんなチンケな賞に送ってくるんじゃねーよ、と。当時角川ホラー大賞がすでにはじまってたわけだから、そっちに送れよ、と。まあそんな感じ。同時に受賞した河出智紀もいい作家だと思ったんだが、いつのまにかライノベなんてかいてやがる。ライノベなんて糞じゃん。あ、高畑京一郎は別ね。あと小野不由美。あとは糞。読んだことねーけど、表紙見ただけで糞ってわかるよ。ご褒美として霧舎巧と高里ナントカをライノベ業界にプレゼントします。二度と帰ってこなくていい。そう、河出智紀。「まずは一報、ポプラパレスにて」。面白かったなあ。今読むと面白いかどうか知らないけど。俺はこの作品を小沢健二の「ホテルと嵐」をＢＧＭに流しながら読んでました。これがぴったりなのよ。みんなも一度試してみて。河出智紀といったら鷹城冴貴。「カルナザル戦記ガーディアン」の続編きぼんぬ。「ジョン・フリック物語」だっけか。あれはそこそこいい話だニャー。そしてだかあぽ。何の話だっけ。そう、小説の話。最近読んでる小説の話だっけか？　最近は福井春敏の「終戦のローレライ」読んでます。クリスマスプレゼントにもらったやつな。分厚いからいつ終わるかわかんないけど。うそ、まだ読んでない。これから読む。忙しくてよめねーんだよ。暇だけど。福井春敏といったら江戸川乱歩賞ですが、特に話題はありません。終わり。だって乱歩賞作品ってつまんないんだもーん。とかいってると、最近出た「１３階段」はかなり面白いらしいぞ。こりゃ読まなきゃ。本屋さんにレッツラゴーだ。ああ！　唐突に山田正紀の話をしたくなってきたぞ。お前ら、山田正紀しってるか、山田正紀。「ミステリ・オペラ」でミステリ畑の連中にも認知されたのかもしれないけどさ。「謀殺のチェス・ゲーム」しってるか。「謀殺の弾丸特急」でもいいや。あと「火神を盗め」でもいい。とりあえず読め。ハルキ文庫。以上。ハルキ文庫って最近本屋においてないけど、これは角川春樹が死んだからかな？　死んでないけど。死んだのは「たろたま」の間宮氏でした。死んでないけど。ハルキ文庫よみてー。マジで一時期の復刊ラッシュのときは春樹氏に足向けて寝られなかったね。「果しなき流れの果に」！　「神狩り」！　いやあ、７０年代ＳＦってのはマジでいいわ。大好き。絶賛。「果しなき流れの果に」のラストシーンは本当に物悲しかったなあ。いい。手塚治虫の「火の鳥」とか好きな人にはぜひ読んでもらいたい。そこのサカイさん！　貴方のことですよ。そういやサカイさんには再三マージャンとか誘っていただいて、そのつど予定が入ってるから断ってるわけだけれども、考えてみたら俺みたいのがいっていいのかにゃー。よくわかりません。テキストサイト読んでないから参加者もあまりしらないし。でもあの人にはあいたいや。あの人。「けろ屋」運営してる人。なんてったっけあの眼鏡。そうだ、けっけろさん。けっけろさんに会いたいなあ。何回も会ったけど。まあこれに懲りずに誘ってください（私信）。そんなわけで、何の話だっけ。そうだ、思いついた。小説のアイデア。なんてタイトルだっけ。そうだ、思い出した。そんじゃ書きたいと思います。とくとよめ糞ども。「洗浄液のマッチメーカー」



平成15年２月６日：竹田


　今は会社なんですけど、そういうのは一切関係無く、いや関係無くはないんですけど、無視して、サカイさんの提唱するナチュラル・ペイン・ダウンワード・スパイラル・テキスト・プレイに乗っからせて頂こうと思います。すげぇ楽しそう。幸いなことに今日は、僕の部署の人達が全員午後出社という、天が用意してくれたかのような好条件にありますので、気兼ねなく打ち込めます。神様ありがとう！それにしても全員午後出社ってどうなんでしょうね。こんなことする僕も。あっ、いきなり「こんな俺ってどうよ」なこと書いちゃった！やばいやばい。気を付けなきゃね。んで、この企画ですけど、サカイさんは一時間で6996文字くらいをタイプしていたわけで、コレは我々読者や参加者からすると、「あ、この人頭おかしいな」と判断するに妥当な数字だと思います。すごいなー。僕は大体１時間に4000文字くらいしか書けないので、サカイさんという偉大な前例の影に隠れる形になるので助かります。ここで５分。５行くらい前に書いた「んで、この企画ですけど」が文章の流れ的におかしい。企画の説明しようと思ったのに、サカイさんの凶行について説明してる。でも、流れとか気にしないでいいんですよね。むしろそういう瑣末なことを取り払い、文章タイプのトリップにのみ、身を任せることが本企画の主旨、本懐、テーマらしいので、関係ないですよね。企画の説明は、サカイさん作成のインフォメーションを読んでください！しかし会社で打つのやっぱこえーなあ。自分の部署の人が誰もいないといっても、他の部署の人はいますから気を付けないと。さしあたっては、僕の隣の席の、業務中ずっとアニソンかアニメCDドラマ聴いてるデブ。こいつが急に立ち上がったり、イスをクルクル回しだしたりするんで、気が気じゃないですよ。昼休みにニュータイプ見せられても話できないっつの！「エヴァくらいなら、いくらなんでも知ってるでしょ？」ってアニメ知識を自分自慢の材料や自我立脚の土台にするなっつの！俺は実はエヴァは、周囲に取り残されないように興味あるフリしてただけだっつの！えへへ。いやいやいや、脱線しました。ちなみに僕はよく、「あっ」「いやいやいや」みたいなのを使いますが、これは言わずもがな、字数と時間稼ぎですよ。当然この釈明と開き直りも時間稼ぎです。ここで10分。もう腕が痛くなってきた。そしてだんだん気持ちよくなってきた。そういやこれって、写経とか読経とか千羽鶴とか修行とか、そうしたミニマリズムに貫かれたでトランシーな行為にある、繰り返しの気持ち良さがありますね。加えて修行も、滝に打たれたり、棒で叩かれたり、女を断ったり、葷酒山門に入るを許さずみたいなことしたりと、きつければきついほどいいらしいので、僕の今置かれている「職場」という環境は、本企画を行う上で割かし良いのかもしれない。知らないけど。千羽鶴といえば、今思い出したんですけど、２年くらい前のサンデーの「メジャー」で、「集中力をつける特訓」とかいって、密室に閉じこめて１週間くらい千羽鶴折りをやらせた話があったなァ、と思い出しましたよ。あれは笑った。狂うっての。あのマンガはすごいよなぁ。サンデー史上屈指のグダグダさを誇りながらも作者の都合でトーナメント勝ちあがってるところが最高！そういやなんでフェイスレス司令は生きてますか。今の黒賀の里編って、時系列的には真夜中のサーカス撃滅作戦の前なの？いや、でも、あのときのフェイスレス司令はなんかいい人だったしなぁ。よく分からないので、誰か教えてください！だんだん流れがマンガのほうに向いてきましたね。残り45分、ずーっと好きなマンガの名前連ねたりしてたら楽なんだろうね、つまんないけど。そんなことしないですよ見損なわないでください！！あっ、デブのマシンが落ちたらしくて、「ぴーんち！」って言ってる。30歳が。爆笑。パーテーションあって助かりました。こんな文章書いてるところ見られたら集団リンチですから。たぶんあいつら加減も手加減もしらないから、コンクリで後頭部を平気で殴ってくると思う。あな恐ろしや。状況説明ばかりしてるってのもどうかと思うんで、他のこと書いていきます。それで今思い出したんですけど、気付いたんですけど、この修行を音楽聴きながらやろうとしましてね、気持ちよいミニマルでもかけつつ、気持ちよく書こうとしてたんですけど、うっかり、CDプレイヤーに入れっぱなしだった、ゆらゆら帝国ってバンドの「グレープフルーツちょうだい」って曲をリピートにしたままスタートさせていました、ヤベエ。さっきからなんか同じ曲ばっかだなーって思ってたら。注意力足りないなあ。この曲は、「暗くて何にも喋らない僕ですけど、これはですね、あなたを目の前にしてると頭の中がえらい大変なことなってしまって、あなたをどうこうしてやりてえ、って衝動を必死で押さえているだけなんです」って思ってる奴の歌でしてね、僕みたいな、コミュニケーション不全のせいで不遇な青春時代を送ってきた人間達に対するアンセムなんですよ。超かっこいい。これ３分の曲なんで、うわあ、20回もリピートして聴かなきゃいけないんですか。勘弁してくださいよ。でも、「２秒以上打鍵を止めてはいけない」という厳格なルールがあるので、停止ボタン押せない。誰か助けて。ブツブツ言ってる曲なんで、僕もつられて途中でブツブツ言い始めてしまうかもしれませんが、隣のデブも業務中にいきなりアニソン歌い出すんで気にしないことにしました。ちなみにデブのビジュアルは、キングゲイナーカラオケコンテストに出てた、目から光線出てた人にそっくりです。生き写し。っていうかコイツなんじゃねえの。ちなみにサカイさんは本企画実行中、興奮のあまり開始わずか12分で自身のオットセイが屹立なされたと仰っておられましたが、私も大変気持ちよくなっております。僕は尖端恐怖症で、尖ったものを向けられると、額と頭頂部の真ん中あたりの脳を、指でグリグリとされているようなすっげえ気持ち悪い感覚に襲われるのですが、何らかの気持ち良い状況になっているときは、同じところがぽわぽわーとなります。なんかこの辺に大事な部分があるんでしょうね。知らないですけど。屹立はしていません。んで、今はそこがほわんほわんとなっていて、午後の仕事はとてもスッキリとした気持ちでやれそうです。もしくは使い物になりません。あー、そろそろあれですか。サイトについて書いたり、気にくわないサイトについて書いたりする頃合いなんでしょうか。「思考や推敲取っ払って」ってあるのに、そのつもりでやってるのに「頃合いなんでしょうか」って言ってるね僕。どうでもいいんだよ流れなんて。あとで書こうっと。たぶん書かないけど。支離滅裂になってきた。デブのマシンが落ちたと思ったら、なんか壊れたみたい。再インストールだ〜！って言ってる。マジ笑えるなあ。デブ「竹田くん、XP持ってない？」僕「無いです、すいませんー。宮野さん持ってますよ」デブ「トホホ〜」だから話しかけんなっての！いい加減にしてくれよ。僕の崇高な挑戦に水を差しやがって……。今思ったんですけど、「60分」っていう区切りがあるってのも、ちょっとどうなんでしょうね。企画としてはそうしたルールは必要なんでしょうけど、あくまで僕は、書く行為の気持ちよさを得ようとしてやっているわけなんですから、手が止まるまで、お腹が空くまで、上司に呼ばれるまで続けるのが礼儀なんじゃないでしょうか。礼儀？ というわけで、時間は気にせずに、ただただエディタのみを見つめ続けながら進めようと思います。ただ僕の信念は「前言撤回」ですので、60分経ったら平気で止め、巡回を開始するかもしれませんが何か？あ、寒い。「何か？」を使うのも、アンチテーゼとして使うのも、揶揄的な意味で使うのも、全部寒いね。寒いっていうより、気持ち悪い。勘弁願いたいと思う次第ですよ。使っちゃいましたけど。消してぇ。気にくわない言葉や言い回しについて続けると、「ありえない」「べき」「とか」が嫌いです。「ありえない」は氾濫しすぎて使う気にならないし、「べき」は同じく氾濫しすぎて重みが全然無くなっちゃったし、「とか」は、用法がムチャクチャだしで、全くもって使う気になりません。自分も使ってたわけなんで、あんまり大きなこと言えないわけですけど。つーか「とか」は使ってますけど。あっ、今、僕、パイオニア気取りでしたよ！「俺、有り得ないって流行る前から使ってたから」っていう！やばいですね。気持ち悪い。自戒。なんだか、だんだん自虐っていうか、自嘲っていうか、自分語りみたいな流れになってきました。どうしてもいいよ自分語りなんて。じゃあ仕事の話でもしますか。やっぱしません。恥ずかしいし。そういや、僕が文章書くときに、「辞書から適当に３つくらい単語を拾って、それを無理矢理関連づけて組み立てる」っていう手法を取ることがあるんですけど、これはそれに似てる感じがします。単語をあらかじめ決めてるわけじゃないですけど、無作為に単語を抽出しながら書いてるみたいです。よく分からないです。自分の頭の中くらいは正確に把握できるくらい頭良くなりたかったなー。「くらい」を二回続けて使ってしまいました頭悪い。あっ、また自嘲だ！！！！どんどん「ボクはダメな男だ」な感じになっていってますね。お前はレオスカラックスかよ、気持ちわりーんだよ。さっきから「気持ち悪い」が多発してますね。いや、これは本当に語彙の少なさが露呈するなあ。恐ろしい。煙草吸いたい。早くjackass日本公開してほしい。40分。やっぱ時間見てる。これ誰も読まねーよなあ。僕ですら読みたくない。でも読む人を意識する必要は無いんだよね。反射的にキーをタイプし続けることによって、己の内面から目を逸らさずに向き合い、ジョージ秋山な世界へ向かうことが主旨だし。主旨なのかな。知らないけど。「知らないけど」も使いすぎ。あ、今、「自分は会社にいる」って事実が消えてた。音も全然耳に入ってなかった。あと少しで何か見えるのか。嫌だなあ。でも、座禅なんかでも、仏が見えちゃうことは割とよくあることで、それを「幻影だ」と払拭してからが、本当の大悟への道の始まり、って聞くし、見えることは実は大したことじゃないのかもしれないね。というわけでこの行為は結構、無いものが見える割合が高いと思うので、実行後は駅のホームや断崖絶壁などの場所には、しばらく近付かないことをお勧めします。ホームに入ってくる快速電車の先頭部分に、新世界へのワープホールを見つけちゃったら大変だからね。それでダイブしちゃったら、サカイさんは何らかの責任を取らされるのかな。ここは是非、無理矢理、「後催眠による自殺幇助」みたいな罪状をでっちあげて、サカイさんを獄中に追い込んでほしいですね。カズヤさんによる偽証言も手伝い、見事懲役刑が確定。せめて留置場には行ってほしいですよね。そしてテキスト界の花輪和一か鶴見済みたいな地位を手に入れてください。獄中で牢名主とその取り巻きにいいようにされながらも不退転の決意で日記を書き、誰かに渡して、それをアップ。いや、これ絶対受けますよ！たぶん即座に没収されますけど。そして最期は獄中死が理想的ですよね。ハードゲイの受刑者に、首絞めプレイを強要されている途中、窒息死。完璧。これは一大ムーブメントになると思うのですが……。「サカイ・チルドレン」みたいな、サカイさんの生き方、思想に強く影響を受けた世代が現れるかもしれません。なんかさっきから、ことあるごとにサカイさんを文中に出してるなァ。これはいいのでしょうか。まあいいか。ごめんなさい。さて、理想としてるサイトが幾つかあります。そのうち一つが「Inferno Prison」っていう、映画レビューサイトなんですけど、ここはコンテンツが豊富で、そのどれもクオリティーが高く、映画のデータベースが分かり易く構築してあり、レビューのスタイルは確立されており、今まで見てきたサイトの中で一番完成度が高いところです。ナチ映画や女囚映画やトロマを扱うこともあり、内容は好き嫌いが別れるところなんですけど（僕は大好き）、サイトの完成度や、情報を発信する側の姿勢としては、完璧に近いです。本当にかっこいい。こういうサイトつくりてえ。クソ、やってやる。やってやるぞ！あとはワカバ。イラストサイトはここが一番好き。大好きです。目がすごい。打ちのめされる。メール返さないでごめんなさい。今日書きます。いきなり何を言い出すんだ、といった風情ですが、つまり僕はもっと面白いサイトを作って、サイト上で、ネット上でガシガシ面白いことをやっていきたいんですね。面白いこと、すごいことの方法論や仕組みを作る技術、能力が足りず、未熟もいいところなため、なかなか上手いこといってないですが、精進していきます。考えるの面倒だなんて言ってる場合じゃないぜ。ネットは本当に危険な場所で、とにかくぬるい。居心地が良い。別に気張ったり理想が無くても、何となく心地よく過ごせる。けどそれが危険で、あっという間に馴れて、安心して、落ち着いてしまう。梶君も、停滞するってことは腐ってくってことだよ！と激昂し、真島君を困らせていたが、僕も同じ気持ちだ。停滞は怖い。気を付けていても、居心地の良さに飲まれてしまう。まあ停滞するのは、単に僕の意志が弱いせいなんだけど。停滞はしたくないね。あと今週（ヤンジャン30号）のエルフェンリートの幼女ヌードはあれはいいのか。60分。終わり。



無題：麻草


こういう風に書きたい事もないのにとりあえず書き出すところにテキストサイトの快楽があるんですよね、なんてわかったような事でも書こうかと思ったのですが、これが結構キツい、僕は普段こうやって流れ作業で書いた文章を後で並べなおしたりしながら更新しているので結構このように、止まらない編集できないって縛りはキツいんですよね、あとで書き直しナシですか困ったなあ。とりあえず「書き出し」についての決まり事じゃなかったアイディアじゃない、ええと、考察、そう、考察でも書こうかと思います、開始時間は深夜の一時十一分、へえ、こういう時間が揃った時の気持ちよさってのはなんなんでしょうね、さあて困った別に書きたい事ないぞ、否あった、テキストサイトについて僕は痙攣という例えを持ち出した、事がある、過去に、句読点というのは思考を断絶否途切れさせる仕組みを持っているような気がするぞ、これでは、結構、楽では、ないか。そうでもない、結局止まりながらもタイプスピードは変わらないのだから、句読点の分だけ思考もズレてしまうのだ、だからこうやって打っているのに打っているのにちっとも進まない進まない、タイプミスも多すぎる、早く打ちすぎているのか、これ少しスピードダウンしたほうが書きやすいかもしれないなあ、あまた間違えた、これ書き出してから気付くの辛いんだけど、誤字を大幅に直したい時に今「時に」って打つのに六回打ち直した、アホか、こういう風に間違えた時に直すのが結構時間稼ぎに有用かもしれないと考えて間違いに気付いた、打ち直している時はその単語を何度も何度も頭の中で繰り返しているのです。困ったなあ、前の方を読み返せないからちっとも話が前に進まない、アレ？前？後ろ？言葉はメモ帳を使って打っているので右に進んでいるのだけど、上、既に書かれた文章は上に蓄積されていくのだなあ、これは昔時間の概念を考えていた事につながった、人間の時間感覚が前と後ろに分かれている、むしろ前から後ろに去っていくという風に認識されるのは、僕らの感覚器官が前を向いているからで、あああああああああああ、今鼻の下を掻いたのでその間時間稼ぎをしてみた。あああああこれは楽だなあ、いかん遺憾。あー、耳痒い、困った。まあいい、話の続きだ。脊椎動物の多くは、というかほとんどは感覚器官が進行方向を向いていて、脳が肥大した人間だけが言葉で「時間」なんつってわかってるような顔をしているけれど、これがもしアレだ、前も後ろもないような生物、例えばクラゲだったなら、時間はどう進むのか、という事を昔ふと考えた、すぐに出た結論、クラゲは上下の時間間隔を持っている。おそらく単体のクラゲとして活動できるようになる為に、なんだ、植物みたいな状態から、分裂して単体になる時に下に向かって別れていくので、上が過去、下が未来。くらげは。という事でテキストは右が未来で左が過去。あるいは上が過去で下が未来。僕らの未来は右下にある。お、なんとなく格好がついた、今時間を調べたら、これ、えーっうそ、マジ、一時二十五分、前の時間が十一分だから、何分、コレ、えーと、文章書きながら計算できねー、頭が悪いのがバレるなあ、ええと、十四分、十四分かかってこれだけしか書けないのかよ、うわー、死のう、死のう、明日死のう、明日は檜の木で首を吊ろう、僕の友達で親が首吊って死んだ人がいて、僕は平気で言ってしまうし、友達も平気なんだけど、なんだか今ふと気になってしまった。木になってしまった、ストレンジフルーツだ、ああああ、ＣＤでもかけておけばよかったなあ、これ退屈だなあ、なんだそれ退屈って、いや、退屈？頭に浮かんだ言葉を書くのは楽しいだろう？しかしもはや苦痛の域に達してきた、今ちょっと「域」って出すのに時間がかかったせいで少し楽だった、ちょっとと少しが重複した、わああああああああああああああああああグルーミーサンデー、暗い日曜日、自殺者続出、友人のＵさんが以前「読んだ人が死ぬような文章が書きたい」と言ってたのを思い出した、グルーミー、暗い、冥い、くらいにちようび、サイト名を考えよう、くらいにちようび、は、わたりろうか、と同じくらいイカしている、イカしている、異化している、異化効果をゲテモノと評したのは誰だっけなあ、あ、思い出した、月刊俳句の最終号一回前に載ってた悪魔の俳句辞典だった、異化効果、俳句、ハードコア俳句、ハードコア、折り紙ハードコアだよなあ、あんまりハードコアって言葉に深い意味を考えず使ってます、音楽は詳しくない、というよりむしろ何も知らないのでそういうのが得意な人はうらやましいなあ、と思う。というか映画にしろ小説にしろ僕はろくな感想が書けない、上手い事読み取れた気がしない、正しい解釈、をしたいのではなく、単に読んだ人が面白いと思う解釈、気付かない解釈をモノにしたいという欲望もあるし、やっぱほめられたいだけなのか、いやらしいなあ、気持ち悪い。おおおおおおおおおおおおおおお今左手で鼻をもんだ、揉んだ、右手でおおおおおおと打つ。揉んだ、モダン、ダジャレ得意な人は尊敬する、本当に尊敬する、困った、書いたら恥ずかしい事を一杯書いてしまいそうだ、只今一時三十五分、ええと、二十五分、うっそ、もうそんなに経ったのか、いくらなんでも早すぎる、困った、何も書けてない、困った、全然何も、意味斧、意味のある事が書けない、本当にこれは苦行だ、サカイさンはアホだ、サカイさン困った、助けて、どうしよう、意外と何も書けない、もう頭に何も浮かばない、連想がきかない、普通に空白だけが続いている、空白、空白、度一切空。助けて、もう何も書けないよ、僕の頭には何も浮かばないよ、助けて、泣き言、泣き言、僕はよく泣く、泣くんです、映画見てはなく、人に会っては泣く、夕日見ては泣く、朝日見ては泣く、ビルと空見て泣いた時は心底自分をバカだと認識した、あと夕暮れ時の青くそまったマンションの屋上にある、給水塔の横の小さな階段に取り付けられた、小さなオレンジ色のランプが、青い世界の中で、ぽつんと灯っているのを見た時泣いた、ワンワン泣いた。僕は子供の頃季節を覚えられなくて、毎年毎年夏が来ると暑くて驚いて、夏の終りの影の長さに驚いて、雪が降るとその静かさに驚いた、多分少し頭の弱い方だったから、記憶するのが下手だったんだと思う。なんだこりゃ、ピュア自慢か、脳味噌がナチュラルですね、カラっぽですね、バカバカ、死ね、首吊って死ね。只今一時四十四分、目に見えてペースが下がってる気がします、本当にダメ、ええええと、三十三分がんばった、これ以上、六十分ですか、続けるのですか、絶対に誰も読みませんよこんなもの、ええ、僕は読みっません、けっして、いや、読み直しますけども、送る前に、サカイさンに送る前に読んで「ダメだこりゃ」って叫んで送っちゃいます僕、こういう時はボ・クって片仮名でね、うん。もうだめ。脳が焼けた、焼け付いた、ヒャー、頭も手も痛い、頭は痛くないや、うん、腕が痛い、結構、痛い。もう結構です、勘弁してください、勘弁してつかぁさいや、ほんとに、ふんとにもう。さあてもう少しで五十分、通算四十分の壁を越えるわけですが、少しペースダウンしたせいで結構書けそうな気がしてきましたよ、ええ、これって苦行ってだけあって、乗り越えたらいい感じの何かにナニかになるんじゃないですかね、なりませんかね、ならないか、なれよ、なるよ、なりますよ、あああああああああ、こうやって時間を使うのも、ヘンなパズルゲームで時間つぶすよりは、脳みそを痛めつけるだけかもしれないけど、いくらかは有意義なんじゃないかなあ、そうでもないのかなあ、読みかえすの嫌だなあ、困ったなあ。困ったって何回書いてるか後で数えよう、それくらいしか思いつかないよ、終わったら何をしようかしら、そうだ、お茶を飲もう、いや、コーヒーを煎れて、砂糖を一杯ブチこもう、それで脳味噌に休憩をやろう、うん。本当はもっと何を書くか決めていたはずなのになあ、何も書けなかった、ああああああああああ、鼻が痒い、痒い、ヘンなムシでもいるんじゃないだろうか、痒いって思ったら全身が痒く、痒く、痒くない、ワハハ、ガハハ、ケヒヒ、僕の普段の笑い声はケヒヒって感じなのでとても嫌だ、治らない、そう、病気みたいなものだ、オタクはワハハと笑えない、歯を隠してケヒヒと笑う。今日新宿で同じエレベーターに乗ったオタカップルが僕の方を見て「呪詛」と言って笑っていた、プヒヒって不細工面で、いや、わかる、呼び込みの兄ちゃんにも「なんすかそのヒゲ、すげえ」って言われるくらい今時ないほどヒゲを伸ばしているのだから、自分と世界の区別がつかない人々に面と向かって笑われてもどうという事はない、けれど気になるのはその単語だ、なんだ呪詛って、何かを呪っているのか、呪詛？だったか、何だか忘れてしまった、どうでもいい、本当にどうでもいい、ああああああ一時五十四分、わー、一時間まであと十何分ですか、誰か助けて、誰か助けて、レクーッ！テケスターッ！ていうのは子供の頃に読んだ雑誌に載っていた小話の中で、裏返った人が叫んだ言葉、レクーッ！テケスターッ！でもおかしいよな、逆さまにしたらタスケテーッ！クレーッ！ｓ普通はそこでわけないから、ね、わけないから、ね。ループさせるともっと長くなる、今どのくらい打ってるのか気になる、モニターの二分の一で、あの、ウィンドウのサイズが、そのモニター二分の一サイズウィンドウのおよそ半分がスクロールバーなのね、右っ側の、おおおおおおおおおおおおお鼻が痒い、揉む。揉む。ああああああああああいよいよ無理っぽい、あきらめようかな、六十分は無理だったかもしれない、でもあと二分で二時になるんだよね、一時間文章を打ち続けるってのはまあ、仕事じゃあるけど、こんなスピードじゃねえし、少しは休むし、考えるし、とにかくえらい修行になるって事はわかった、何の修行だ、アレか、我慢強さ。とにかく意味のある事を少しでも残しておかないと巣犬ええええええ、今タイプミスで出たんだけど巣犬ってすごいな、スイヌ、ユイヌってのは饂飩のような食べ物の事なんですが、この名前を冠した掲示板のあるサイトは最近ちっとも更新されません、さみしい。あああああああああああああああ、もうダメ、もづあめ、二時なったー、ニアッター、クルッター、キヒャー、キヘウヤイン！ガンブルザバッポイ！サットウゥンヌルス！ちょっとサチュルヌ！湿っぽいホウントウルンデクス、大きな角の生えたゴウロウエヲボヴィギルス、人を喰う事で有名、紀元前二世紀にギリシャの兵士ノゥラクルトゥルスによって征伐された。なんてな、ワハハハハハハハハハハハハハハハハ、あと八分間をハハハハハで埋め尽くしてしまおうかしら、ワハハハハハハ、やめた。卍卍卍卍まんじって入力すると出て来るのコレ、卍、ワハハ、卍だってバカ、ちなみに顔はクスリともしておりません！小生の愚息もピクリともしておりません船長！船長？大変だ！船長がいない！この船はどこへ向かうんだ！知るか！なんだか欠陥バスの突撃みたいになってきた、タイトルうろおぼえだ。筒井が随筆で欠陥バスの後に作られたウディアレンのセックスについての全てがなんか似てるとか書いてたけどまああんあの似るに決まってるよなあ、似てたのがうれしかったんじゃないか、と思うんです僕、ジュンって、濡れちゃうんです、目が変だ、今キーボード見たらモニターの文字列らしきものが網膜に焼き付いているように見えた、わー、もうダメー助けてー焼き切れるー脳がー電気蟻ー、フィリップＫディックに限らずサンリオＳＦ文庫には読んだ方がいい作品が一杯あるので古書マニアの友達は二人くらいいるとよろしい、読ませてもらったらお礼を言おう。とりあえずオススメはロバートシルヴァーバーグの内死、あのあれね、ニューシルヴァーバーグってやつね、ああ、八分、二時八分、もう少し、もう少しで終わるのですね、この、ああ、耳の奥で、ゆっくりと、テープレコーダーが、認識テープが、ギュルギュルと巻き取られて、いよいよ、僕のこの旅も、終わるイのですね、やった、あはは、只今二時九分三十九秒、わはは、もう少しだ、あと数秒、うん、二十秒を切った、終わる、終わる、終わる、終わる、終わる



罵倒：春永.


てさて何を書こうかなんて物は全く持って決まっていないのでありますけども、そう、この変な企画である、というか全く持って意味を成さないであろう企画の連続して30分以上何かを書き続けるというもの（タイトル失意）をやってみたいと考えました。ので今やってるんですけどすげぇ、何だコレ、点が多すぎるだろバカみたいな状態でして、何時もに増して何を書いているのかが自分でも分からないといった状態であります故にすげぇ止めたい、すげぇ何かいていいか分からない、つうか失敗した、なんていうか出だしから失敗している。なにが失敗なのかと言うとまず部屋の扉が開いているという事実、これはつらい、だって部屋の前は家の人間が普通に通るんだもの、なんていうか息子が唯ひたすらにキーボードを叩いているのを見てしまった親なんていたらものすごくかわいそうと言うか哀れといいますかなんていうかそれ俺の親じゃんて言うかすげぇ手を止めて今すぐ、即、早速、2秒以内に扉をクローズの状態に持って行きたい。つうかすげぇイヤ過ぎる、今メール来た、めっちゃ読みたい、何でか知らんけど普段の三倍は読みたい気分であります、体調！じゃなくて隊長！今時分はものすごくメールを読みたいであります！つうか俺はさっきからタイプミスをしすぎているという事実を何とかしたい、つうかタイプミスじゃなくて変換ミスだった、なんだか訳の分からない日本語の羅列を上げてしまうと言うのは途轍もなく哀しいことなんですけど、これが現実、これがルール、コレがテキストプレイ(題名を思い出した)だ！！なんとも儚きテキストプレイというゲーム！これはゲームではないぞこの野郎！とか言われても何も反論することが出来ない、だって何も考えてないんですもの、早く終わって欲しいとしか考えていなんですもの、つうかいまで10分もたってないという事実がとっても、とっても、僕悲しい。誰だ俺は。つうか9分しか立ってないよ！バカ！すげぇダリィよ！何も書くことが無いと言うことで書くことが無いと言うことを書き続けて行きたいと思います。いやしかしね、毎日毎日僕はテキストと呼ぶことも恥ずかしいとしか思えない文章を書いているんですけども何も思いつかないよ！これから先が思いつかないよ！タスケテ！でそうでしたね、毎日書いているんですけどもやっぱり一番困るのが「書く事柄が無い」と言うことでして、これはすべての物を書く人に言えるんではないかというような事柄なんですけども、現に今時分が陥っている物もそれでありまして、つうか自分でも今何を書き手いるのかが全く持って分からない、分からない、僕知らないよー、ナニモシテナイヨー、といったのは中学時代の友達です。こいつは何かをやらかすたびにカタコトのような日本語で「ボクナニモシテナイヨー」と甲高い声で言いやがるのです、こいつには本当に参った、だって自分からけんか売っといて「ぼく何も知らないよ」ですよ。お前はなめてんのかと、一体何がしたいのかと、走叫びたくなるのでありんす、ありんすってなんだっけ、漫画だっけ、どうでもいいよバカ！親が来たよ！クソ！市ね！「なにしてるの」じゃないよバカ！早く消えてよ！本気で泣きそうだよ！ということで親が去ったところで扉が閉められました、これで安心して書けるネ！んなわきゃねぇだろボゲが、なにを安心する、さっきからずっと書く事が無いのにも関わらず書いているわけですけども何も安心なんて出来やしない、さっきから僕は唯々刹那的に文章を書きなぐっているだけなんですよ、それが何だ？安心だと？自惚れるなよ馬鹿糞野郎どもが！俺はいち早くこの現状から抜け出したいとしか思っていないんだよ！早くメールが読みたいです。ハイ、という訳で今の段階で10分と少しが経った模様ですねー、よいこの皆は寝る時間ですよー、つうかなんだ、中途半端な時間に始めすぎた、書き始めたのが確か0:46分です、阿呆です、その時間からずっとね、こうね、なんて言うのかな、キーボードの音がずっと響いているというね、状況なんですけどもなんだこのへんな口調は、莫迦か、僕は馬鹿ですか、煩いわ！自分が莫迦であることなんぞ昔から知って居るわ！舐めるなよ小僧！俺が小僧だ馬鹿やろう。つうかあれですね、コレはものすごく毒な企画ですね、だってさっきから莫迦とか糞とかばっかり書いてるもの、エヘ！キモ。つうかね、コレはとても酷いと思うよ、だって書く事が無くなったら自分の本章の部分がどんどん出てくるじゃないですか！そんなの酷い！サイトのイメージと違うとか言われちゃうよ！まぁそんな事を言っている僕のサイトイメージなんてのは腐ってるんだと思いますけどね、だって毎日書く事がアレじゃぁなぁ、駄目だよねー、くそったれだよねー、つうか時間よ早く流れろ、なんで未だ20分しか経ってないんだ。あ、因みにコレは30分を過ぎた時点で終わりたいと思いマーす！僕には一時間なんて到底無理デース、気が狂いまーす、つうか現に僕は狂い始めている、何を書いているのか自分でも分からなくなってきている、というか分からない。僕は何を書いているのだろうか、僕は一体いま、何を考え、そして文章としてここに記しているのか、そんなもの分かるはず無い、だろバーカ！まただ、またばかとか言ってるよ、というかバーカバーカとかしかいえない、基かけないのであります、つうか後6分ももたねぇよこんちくしょう。ああそうだ、何でもいいなら書いてやろうじゃないかどうでもいい事を、えーとね、僕はキーボードを打つのが遅い上に全然正確じゃないのでこの企画にはユルイ人材だと思います、終わり。馬鹿野郎もっと話を伸ばせよ、1分で終わる話なんてしたって仕方ないだろう、というわけでね、既に何十回もタイプミスしてるんですけど、これがある意味では救いになっているのかもなァなんて事を今思いました、だってさ、修正してる時間はなんとか耐えられるじゃん？そう思わないかいボーイ？誰だよ、俺は死ねよ、こんなことしてる時間が有ったならとっととビルの屋上から飛び降りて死んでしまうがいいわハッハッハッハッハ、死ね。さぁ如何しようか考えている間に残り時間があと2分となりました、という訳で30分に渡ってお送りした「大河特別変」なんですけどね、タイプミスじゃないからね、変はこっちでいいんだよばか、そんな感じでコレをはたして如何しようかと言うのが疑問として上がってきました、今、突如として脳内に展開されたんだよ。んでね、コレを企画を知ったサイトに投稿してもいいんだけどもはたしてこんな人格が破壊した人間の書いたような文章をあげてしまっていいのか、果たして宜しいのか！？宜しくないだろ！でも投稿したいと思います、アクセスアクセス！嘘ですごめんなさい、アクセスはどっちかって言うと要らない方の人間です。という訳で何だか気づいたら2分オーバーしてまで書いていたのでやっぱり僕は変人だったよ！お開きお開き、さ、風呂入って投稿して寝よう。もとい死のう。



２４歳無職引きこもり：シノハラ.


現在、１２時４０分。テキストプレイ開始。二秒間なにも書かないのはなしという縛りでただ淡々と書きつづけていくというこの企画。 まあ、僕は打つのが基本的に遅いので、そんなに行かないとは思うけれども。 こういうとき、トクウチとかやってれば良かったなあと思う。こんなときくらいしか思わないけど。 ただ、目的もなく淡々と連続的に書きつづけていくってのは、絵では良くやる。 白い紙に思いついたアイデアとか、なんかよくわかんない落書きをだらだらだらだらと書き綴っていく。気が付いたら１時間くらいとっくにったって、落書きだらけの紙だけが残る。 まあ、そんな中からアイデアとか思いついたりするんだけど。ネタノネ。 んで、テキストプレイ。文章、手で文章をかくっていう状態。ただの白紙から始めると、全然、言葉出てこないのな。言葉は出てくるけど、なんか思考が出来ない。しまったなあ。ほんとに無駄なことやってる気がしてきた。始める前に小話のあらすじでも考えて、それから入ればよかった。そうしたら、話のひとつや二つ作れていただろうに。 ストック中のネタ、何かあったかな。オカマがチンポ切って、妹がその何もない股間にむしゃぶりつく話。駄目。 なんかカクキ起こらない。書きたい雰囲気じゃないなあ。 ドラえもんのネタでも、ひとつ。 静香ちゃんが、ナイフを残して屋上から飛び降りる話。リリィシュシュのすべてのような話。これも、今はカクキしない。気分が乗ってこないとそういうのできないし、このテキストプレイって言うのは、そういう思考、精神状態になるのを極力さまたげる、作用があるようだ。 うむむ。さて、ではどうしよう。書くべきことが何もないね。さっきからメッセがチカチカしていて、誰かが話し掛けてきているんだけど。 テキストプレイを始めるときは、メッセをきって置いたほうが良い。これ教訓。 しかし、ちっかちっかが全然やむ気配がない。おかしいな。話かけられてしばらくすると、点滅が点灯に変わる。これだけ点滅しつづけるってことは話続けてるっていうことだ。うちのメッセは糞メッセなので、メッセージを受け取った瞬間、パソコン上で起動している他の機能が瞬間的に停止、又は非常に遅くなる。今も何回か、単語の入力が遅くなったり変換が凄い遅くなったりしている。 ウザ印。ウザ印。 さてと、そろそろ本気でどうしようもなくなってきた。今１５分。ああー、一時間は長いな。 何の話を。 そうだ。ブスの話について。さっきある女性二人と話してたんだけど、メモライズ系のサイトを持ってる方のテキスト、エロテキストが本当にウザイらしい。 まあ、基本的に僕は、女性の書くエロ話はウザイ、というか、ラブひなとやってることは同じ、いや、それ以下だと思うんですよ。 そういう文を書く人、小ざかしい、テキストを書く人は、基本的に子供時代に（１３〜１８）に幸せなセっクスが出来なかったひとだと思うんです。不細工だったり、女子高だったり。そして、性、セックスについての観念が、変に成長する。もう駄目、本当yにメッセ偉材。 ウザイ、。 たびたび文字が止まる。 このウザさは伝え様がない。 今２０分。メッセのうざさに絶えかねて下ります。結果２０分。あんまかけなかったな。オフラインにしてきた。これで、今１時。 一回切れて、今から仕切りなおし。 ２時まで書きます。予定では。 さてと、なんの話だっけ。ああ、ブスの話か。高校の時、僕は理数コースって言う、三年間一緒の、クラス変えのないクラスで、そこに女子が７人居たんだけど、これが、どこに出しても恥かしくないクラスの、ハイグレード、マスターグレードクラスのブスで。 んで、ブスのほうが自意識が高いから、何々君私のこと好き、とか私何々君すきとか（これは自意識じゃないか）あと、男の理想とか凄い高くて（これも自意識じゃないな）。 まあ、そういうのを聞くたびに、クラス中、男子、殺意を覚えていたわけでありますが。 まあ、ほんとにブスウザいって言うのは、そのときに実感しました。特に、学校、職場等のブスの存在感が凄い。 閉鎖空間でありますので、逃げ道がない。ブスは３日でなれるって言うけれども、あれは嘘で、本当のブスは、常に私たちを不快にさせます。なんていうか、私はブスだって、自覚して、世界の隅っこで生きてるブスはいいんですよ。カマわない。 問題なのが、自意識過剰なブス。私だって女の子、とか言うブス。憧れと現実の区別のつかないブス。 彼女達に誰か現実を教えてやれよと思います。 んで、まあ、そんなミラクルなブスが存在する、とすればその対極な男子も存在するわけです。実際いる。 そして、そんなミラクルなブスと、ワンダフルな男子同士くっつけばいいんですが、二人とも、あまりにもミラクルなもんだから、上玉、十段階評価で言ったら、１０、の人間にターゲットロックオン、するわけですよ。 それはいい。それは。 僕らには被害が及ばないわけだからな。 ただな、お前ら、したり顔で人に恋愛談義するのは止めてくれ。 本気で殺意を感じる。何で、そんなミラクルな人間が恋愛を語るの？あんた達そんなに経験豊富なの？とてもそうは見えないよ？ あああ、豊富なんだね、脳内妄想で。 「実際ね、好きになっちゃうと相手の容姿とか関係ないよ」 とか、どういう基準でいってるですか。ほんと逝ってる。イッテルビーム。Ye（元素記号） まあそんなこんなで、僕も、底辺がわに存在する人間として、そして底辺であることを意識して、生きてます。社会にかかわらず生きていきたい。 セックスしたいけど、我慢します。 本当に、情報社会といってもね、個々人が処理できる情報の量とかきまってるわけで。 結局あちこちで同じようなふこうなできごとが起こりつづけてる。 そこらへんは５０年前１００年前と変わらないです。 国家が情報を統制して、国民の意思をひとつにまとめる。 インターネットが発達するとそんなことはなくなるって言う人がいた気がするけれども、なあ、そんなことないよな。 確かに国家レベル、地域レベルでの統制は不可能になるかもしれないけれども、個人個人の制御できる情報に限りがある以上、絶対にすべての人間が自由になることは不可能で。 情報、主義、主張、宗教が国、地域レベルではなく、個人の集まりとして、ネットを介した集団として、距離を越えて、個人個人の主義や主張、宗教が存在するようになる。 それは、いま僕らが置かれている状況と何ら代わらない。 「みたくないものはみない、みれないものはみれない、手に入らないものは手に入らない」 そんな状態で互いに相互理解不能な人間が、同じマンションの隣の部屋に住んでいる。 そんな日常。 そんな個人の主義主張を統制することは国家レベルでは、不可能だ。そんな話。あれ？ブスの話だったよな。そうそう、で、彼らは、自分のみたくないものはみないし、手に入らないものはすっぱいんですよ。 わあ、僕のことだ。 気をつけよう。 今１時２１分。 あわせて４０分、辛くなってきたな。 ああああ。 さっき食べたラーメンの味が口いっぱいに広がって気持ち悪い。 一人ぐらしだとどうしてもカップラーメンとかインスタント物に頼ることが多くなるよね。 おなかいっぱい、おいしいものが食べたい。 無職無収入のぼやきでした。 ぼやくよー。ほんと、。でもぼやいてても仕方ないしな。 僕は１年半勤めていた会社を止めて無職になったわけですが、でも止めたことについて後悔はしていない。いま公務員試験の勉強をしているんですけれどもいまのその状態を逆に、どうよって思ったり。 何でいきてるのかっていうんは、皆考えると思いますけど。僕も考える。で、結局皆（まあ、映画とか、小説とかそういうのの結論として）生きることに理由なんてない！生きるってすばらしい！とこういうわけです。 しかしね。いまさらそれは無理というもんです。小さいころから、人生、目的、夢をもてと教えられて、性の喜び、生の喜びに罪悪感を植え付けられて、質素倹約（人生における苦痛です）を喜べとそう洗脳されて去勢されて生きてきた私としては、もう、ただ生きるとか不可能。 もう疲れた。 楽がしたいけれども、どこにいっても楽が出来ない。どこかで、首輪の先の鎖を引っ張る奴がいる。 そいつはもう死んでいて、死んでいるということが解っている。 俺より先に生まれた奴らは、そいつが死んだといって、首輪をはずし、また昔どおりの生き方を生きている。俺よりあとに生まれた奴らは、そんな首輪が有った事すら知らない。首輪。ただ、生まれたときから首輪をはめられ、首輪が自分自身の一部となってしまった俺達だけが、その首輪と、その首輪をつかんでる亡霊に支配されていきている。 このままでは僕らは立ち行かない。 生きていけない。まともにいきれない。どこへいっても亡霊がついてまわり、人生が無意味だと囁く。その声は、俺達だけに破滅的な意味をもたらす。俺だけを破滅させる呪いの言葉。そんな、俺達が、いきていくためにはどうすればいいのか。 「亡霊を生き返らせるんだ」 亡霊が生き返れば、俺達が生きていて言い理由、生きるよすがもよみがえる。俺達と同じ子供をたくさん作ろう。絶望を絶望で塗り固めよう。みんなやってることだ、悔やむことなんてない。というわけで、僕は、世界を不幸にするために生きていこうと思うのです。道徳をソンシュし、自分のためよりも、他のヒトのためになるように生きてといい、性を憎み、性欲を恥じ。郊外を形成し、ヒトの生活の場を、機械的に。機械的に。 部品のように。 そういう風な子供を大量生産したい。 頭の悪い人たちがそれを本気で正しいと思ってやっている。子供達のためにといって。そいつらが、そいつらのせいで駄目な大人になった奴らを責める。社会不適応の人間、少女をたべる人間。あなた達に僕らは助けられません。児童ポルノ。インターネットでみて、ダウンロードしただけで犯罪です。 でもペドフィリアって言うのは、ちゃんとした心の病気です（ホモやレズを病気と言うのなら）少女しか愛せない。彼らがかわいそうなのはパートナーがいないって言うことだ。 抑圧抑圧抑圧。 その抑圧が彼らを犯罪に走らせる。でも、対症療法的に彼らを裁いても、絶対に児童ポルノの数は減らない。 なぜ、ペドフィリアが生まれるのか、その理由を解き明かし、彼らがうまれないようにしないと。 これは一例ですが、東南アジアに少女を買いにくるのはアメリカのWASP、中流階級が多いそうです。 彼らの道徳観念は、聞いていて切ないものがある。子供のころから男は強くあれといわれて、女性には優しくあれといわれて、社会に出たら、それでは生きていけない。その乖離が彼らを抑圧し、傷つけ、ペドフィリアにさせるそうです。 子供は自分を傷つけないという幻想。 すべての、ファンタジーが機能しなくなれば、ヒトは恋をしなくなるけれども、悲しい出来事もなくなる。「韓国人は犬を食うんだ、わあ残酷！」「日本人はわれわれの祖先を虐殺した！」誰もが誰かを愛さなくなり、世界が幸せのうちに滅んでいけばいい。いま１時４５分。連続で４５分。あわせて１時間５分でした。



進化について：トツカ


というわけでですね、サカイさんとこのテキストプレイに参加しよう、といったわけですけども、されだ、ルールとか守れるかとかよくわからないですね、２秒とか。多分、いきづまったりして２秒とかあるよこれ。言葉が思い出せないとかね、そういった。というわけでだ、テーマといったものなどを何も設定しないではじめたのはそのほうがあれだ、リアリティが出るかな、とか思ったからなんだ。あ、えと、なんだ、思った以上にタイプミス多いな。手がガタガタする。それときっと緊張と寒さだ。飢えと人情だ。ギャン、間違えた。既にテンパってきている。今日はおかずがテンプラだったので、思いのほか油っこかったと思う。そうだ、私は、実際のところ、えーと、あれ、なんだっけ、そう、ブラインドタッチなるものをえー、マスターできているとは思わないので、実際のところはタイプもなかなか大変だ。えと、手がうまく動かないのでね。それと主に頭が動かないのだ。れれれはああ何も浮かばない。浮かばないというよりも浮かばない。まだ５分。一体何のことだかわからなくなってしまった。最初にテーマぐらいきめときゃよかった。あとブラインドタッチも練習しとけばよかった。北斗の腱とかで。（字あってたっけ？）そろそろ２秒ルールとかに抵触してそうな気がしてきた。変換でボケてる間とかに経ってそう。あ、あれだ、そんなに焦ってタイプする必要はないんだ。２秒以内であればいいんだから。というわけで進化論ですよ。あのね、僕は卒論も進化論めいたことで書いたものだから、それをサイトにアップするなんてトチ狂ったことを平気でしてたりするんですがね、あれだ、そう、あれだ、とかかいときゃごまかせるとか思ってるあたり、進化ですよね。そうだ、文化とは進化なのですよ、あ、カーソル邪魔。あれだ、マウス動かしちゃダメだから、カーソルが画面の中央にあると邪魔でしょうがない、ということで進化論。文化というものは生物の進化と同じ理屈で進化してきた、というものだ。ダーウィン流に言うと、自然選択だっけか。それによって、フルイにかけられて、より強い文化が残っただとかいいやがるけども、俺はそうは思わない。文化に強さなどはなくて、多様性だけがあった。それは何も生物のあれだ、身体が多様なのはえー、とチンポ、チンポが、あああ違う、そう、病気とか、肉体的な怪我とか、ウイルスだ。そういったものに対抗するため（つまりはあれ、種類さえ豊富ならばどれかは生き残るだろってやつ。えーと、ごめん、よくわからなくなった、ちんぽ。種類が豊富なら、同じウィルスにかかって全滅ということもないじゃないか）ではなくて、ですね、ではなくて、と続けているが、カッコの前が何だったか忘れてしまった。もはや暗黒大陸のかなたである。そんな僕が何を主張しようとあれだ、けども、そう、多様性の話だ。僕らの文化の持つ多様性が何も外敵対策だけだとは言えない。文化というのはそれ自体、拡張性を内部に組み込んだシステムであって、自己増殖する。つまりは自己増殖するのだ。チンポ。えーと、何のことか途端にわからなくなった。普段ならここで一息ついて、先程の文を見直すのだが、今日はそんな余裕がない。ということでテキストサイトのことだったね。うん、違った、多様性のことだった。多様性というのは、人間の持つ時間から発生したものなのだ。もっと言えば、生物に組み込まれた過剰性。かっこうのやろうだったか、巣に卵のかわりにタマのやろう、えっと、あれ、ゴルフじゃない、テニスボールを入れておくと、そっちを優先的に暖めるのだ。確か。つまり、自然界にはないものだからね。刺激の大きいものを選ぶのだ。かっこうのやろうはえっとウマイ棒を、じゃなくてだ、テニスボールをだ、えっと大きいもの、より大きいものを暖めるようにプログラムされている。それは人間も同じで、より甘いお菓子、つまりそれはウマイ棒だろう、そういったものが身体に悪いと知りつつウマウマと食べることになる。我々は超常刺激に弱いのだ、ではなくて、生物というのはもともと過剰なことをするものなのだ。睡眠時間の話に戻って、我々は２４時間の地球の自転のサイクルに対して、２５時間の生活リズムを持っている。それはつまり、１時間の余分でいろいろ調節しなさい、ということなのだ。だから我々は毎日眠いのだ。ではなくて、そういった過剰性、こそが、人間を多様化に走らせる、つまりは文化を入り組んだものにする元なのではないか。さてそれはどこから発生したのかというと、もともと何もないところに最初に発生した生物がもつ宿命というか、無のようなところから発生したんだから、お前、それ、ちょっと過剰なぐらいしょうがねえべ、っつうことであろうと思う。さて、ここから冒頭でも触れたようにテキストサイトの話に入ろうと思うのですが、腕痛い。正直タイピングに右手に負担が増でした。やー、あのね、僕の机って傾いてるので、いや本来はまっすぐの机に、僕が斜めに腰掛けているので右手のみ宙に浮いている。そういった事態なわけだ。それを足で固定しようと試みてるのだが、足が吊りそうだ。で、何の話だ？俺のオナニー癖についてだったか、いや違う、テキストサイトについてた。足痺れてきた。高度に文化的なコミュニティーである、テキストサイト社会ってのは、あれだ、お姉さんが一杯いて僕がヘコヘコついていくと怖いお兄さんにお金取られました的なものがあればいいなあ。むしろきれいなお姉さんは大好き系なので、そういったイベントなどを、誰か画策してくれると僕は喜び勇んで円を落としに行きます。やあ、そういったことではなくて、あの、文化。そう、ダークマターに象徴されるまでもなく、テキストサイトは文化であるのだ。誰が望むでも、何が進化的に有利なわけでもなく、内部の原理で自己増殖していく。そんなテキストサイトが大好き。というわけではなくて、いや、事実好きで好きでたまらないのだが、それは今回の趣旨ではない。今回の趣旨は煩悩が溢れるままに大好きなＡＶ女優を羅列していく、というものだった。堤さやか、堤さやか、堤さやか、というわけでグーグル対策もオッ、ケーなので、僕はオナニーに精を出そうかと思った。激しく違う。そうではないのだ。もう僕はＡＶ女優の名前すらも思い出せないのだ。えーと、足がきれいだとか評判の、思い出せないのでいいや。あれは、そうテキストサイト冬のことだった。そのころ僕はお腹をすかせて晩飯五時前、何のことだろうと思いながらもやっと３０分経過。それはそれとしてもテキストサイト社会、つまりは学問的な射程に入るテキストサイト社会についてだが、テキスレという存在と、そうだ、あれだ、ネットというのは仮想的な生活空間だけど、ネットには法律が入ってこれていない。要は法整備がまだ、ということです。そこで起こる数多の誹謗中傷事件、それは刑法や民法の射程ではなく、ネット間対人関係にまかされてしまう。えと、自警というか。そういった一連の流れの中にあるのが、こんかいのたろたまにあ騒動であろう。ネットでは裁く人間がいない。よって民意、総意、もしくは多数決による圧迫によって、趨勢は決まる。これは多少危険なのだけれど、きっとまた整備される。だって文化なんだもん。日本の法律がどうこうじゃなくて、きっとおまいらネット人達が束になって解決してくれると信じてるぜ腕が痛い。まだ３０分。厳しいなあ。テキストサイト冬の時代の到来だよ。そんなこんなでネットでの人間交通の整備が今に進んでいくと思うので、そのへんが楽しみだなあと思ってます。えっとせっかくなので１時間を目的にしてるのですが、そろそろ切れたね。何が切れたってチンポの血管が切れた。夜尿症。の血バージョン。知らない間にチンポから血が！違う！血が！よ！日本一の血！間違えた、どうにもこれはそろそろきてるね。参ったね。何が参ったって困ったらチンポだからねマンコ。本当に、こいつ進化した動物、人間なの、って具合でうまくまとまった。チンポが上手くまとまった。三つ編み状にして束ねてしまってます。使用時は通常の何倍かになります。ファンデーションは使ってません。カミソリ負けをするから。ヒー、ヒー、というわけで、カラムーチョの生態について研究したい。そんな人間はいない。いないのだけれども、チンポを伸ばしたら出てきた。それに塩をかけると戦争の合図だ。ヨーホー！戦鼓が高らかにならされ、ほら貝は響き渡る。チンポを巡った争いだ。盛り上がること必至、なわけで僕は本当に必死だなあ。トツカ必死だよ。というわけで何も生産性がないじゃないか。ほら貝が響き渡り、僕は股間を固くした。緊張のせいだ。かといって、一向に使用の合図はなかった。困る。こっちとしてもいつまでも臨戦態勢でいられるものではない。颯爽と抜き去り、抜き去ってしまいたいのだ。つまりは暴発寸前になりながら、上官の命令をただむさぼるように待った。時は流れた。四半世紀もながれた。つまり、そのときの僕はすでにインポになっていて、股間のイチモツも干からびていた。その時だ。「打て！」上官の命令のもと、我々は一斉に立ち上がった。くらえ！今まで貯めこんできた鬱憤を！と我々は一様にシゴキ上げるが、みな一様に動きがない。勘弁してくれ。それはなんだ。チンポ。チンポが干からびて。タマが出ない。ヤア、とばかりに相手が攻め寄せてきた。それは夏の夢のようにはかなく散った。それからまた５年。僕らは頭髪から毛根さえも抜け落ちた。それでもあの時の後悔が頭を蝕んでいて、毎晩毎晩それを奮い立たせようとぺちぺち叩いては見るものの、あとでくるのは散漫な虚脱感だけ。おお神よ！我から生気を抜きたもうたか。そう祈りをささげ、想像するは若きあの子。すると！奇跡は起こったのです。マイサン、つまり股間のイチモツさんが、再び息吹を吹き返し、私の頬もほんのりと赤みが差した。神よ、望みはあるかも知れぬ。そうつぶやいて私は一心不乱に、フォロー、こと運動を始めると、精神の種火はみるみる消えかける。ガッデム、それではダメなんだ、春よもう一度！私はステロイド系薬物をむさぼり食うと、見る見る巨大化した右手をあてがいます。これでもか、これでもか、の反復運動の後で私は絶頂に達します。幸か不幸か、私はその翌日に死んでしまいます。理由はステロイド系薬物のヤケ食い、と診断されました。死んでしまったのかよ！というわけで何の話だったでしょうか、そうそう、進化の話ですよね。進化、テキストサイトの進化はこれからも進んでいくでしょう。それは私たちの未来でもあるのです。淘汰、というダーウィン進化論の用語は適当なのかはわかりません。ただ消えていくサイトもある。淘汰だとか、適応、選択だったか、そういった概念には眉唾というか、適当じゃないものもあるかもしれないが、お前さんがた、よく聞いておくんなせい。よくわからなくなっちゃったよ。どうしたもんかね。つまりね、サイトは自然発生を繰り返す。遺伝ってのはやー、直系で続くもんじゃないんだけどさ、幸島のイモ洗いサルと一緒で、文化はそれ自体の単位で遺伝する。文化ってのも遺伝の単位なんだ。それで、ですね、アバウトだとかテキスト、リンク、などが常設されたサイトがガーっとあるわけですが、それがあの、付き合ってくれませんか？いや、前からずっと見てて、的なことはないんだけどもその、ね、照れるじゃないか。やっぱあれだ、直径でなく、横のあれで繋がって伝わって行くよね、と。だからサイトの閉鎖、復活、誕生などいろいろあるけど、続いていく、テキストサイトというものは続いていく、ということになるのでしょう。外から見た姿はあまり変わらずにね。そして全体として、その一群で動いていく。やーどうも、どうも。大団円っぽい終わりにさしかかりました。もうまったくあれだどうにもこうにも、あれだ、しか言ってないね。もうね、右手が疲れたのよ。左手だけ楽しやがって。そう、それで、終わりにしないといけないわけだよね。やー、テキストサイトって、ほんんんっと面白いですよね。ちゃん、（約５５分）



ホントすみません：ロク


きっと皆さん初めまして。そんなことはどうでもいいのですけど挨拶だけでも！挨拶だけでもってね！なんだか知らないですが面白そうだからとりあえずやってみようっていうね、その、なんだ、２秒ルール？きついきつい！むり！むーりーだ！なんだこりゃ！打つのにばっかり気を取られてなんだか文章になりはしない！いつもそうだけども。そんなことはさておき何を書けばいいんだろう。今テレビがついている。ワールドプロレスリングだ。あれだ、木村健吾がイナズマ！イナズマって言ってるぞ。そんなことはどうでもいいな。いいな。そうだそうだ。西村修だ。西村にこの苦行というか日記を書かせるといいのではないのか。話が長いし。それはさておき永田ゆうじはいつまでチャンピオンなのだろうね。どうでもいいけど。どうでもいいことばっかりだね。何もかもが。早くも止めたくなってきたよ。こんな事したって何にもならないとは思うんだけど、とりあえずプロレスが終わるまで続けて見るのも一興だと。あとさ、関係ないけどさ、「ず」と「づ」をよく間違えるのよね。いや、これ実際の話。句読点の打ち方も未だよく解ってない男ですどうもすみません。って、何であやまらなきゃぁいけねーんだって話ですよ全く。全くもって。何というかプロレスの話してるのが楽なんだよね。何せ今やってるから。テレビで。にしむら裸足だし。修ちゃんが。体が柔らかいとかそればっかり言われてるね。そればっかりといえば、貴ノ浪ね。あいつは相撲の解説の人とかに必ず、必ずと言っていいほど懐が深い。懐が深いしか言われないのよね。まぁ、実際懐深いんだけどね。しかしこのルールは酷だ。めっちゃ一生懸命よ俺ってば！いますごい顔してるねきっと。ビックリする。君たちみんなビックリするねきっと。あれだよホントほら、俺はブラインドタッチとか全く出来ないわけですよ。おおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおと律儀にルール守ってるんですよ俺と密かにアピールも入れつつ、大体がいつもアレなのよね、まだ１０分も経ってないのかよっていう、その、キーボードだけしか見てないんですよ基本的に。あ、永田勝った。またどうせこいつはアレだろ、会社の事情とかそんなんでいつまでもチャンピオンでなきゃいけないんだろうなぁと思ったりするわけですよコノヤロウ！びっしびし！びっしびしいくからなと。そういう感じで進んでいるワケなんですが、ぶっちゃけ（キムタク）この文章きっとひどいんだろうなぁ・・・とか思いつつｔも読み返す余裕なぞは与えられていないわけで、あれよな、何気なくというか何となく始めてみたはいいけど、なんかこれってすごい苦痛なんではないのかと。今更ながら思ってみてる午前二時ということで、テレビ見てる余裕もなくなってきましたよでも藤波が藤波辰巳があああああああああああああ！！！！ダイナマイトキッドだ！俺の敬愛してやまないダイナマイトキッドが！でも見れなかった！見られなかったよ！チクショウ！プロレス終わっちゃった！これから何を指針に書いていけばいいのか！いま！今とても！尋常じゃない早さでテレビ消しましたよ！だからどうしたと！どうしたって言うんだよおおおおう！なんかテンションとかよく解らないんですけどね！何を書いてるんだろう！今俺ってば何を書いているのだろうか、それすらも解らずに！っていうかこんなの誰も読みはしないのだろうて！ねねねねね！読んでるの？読まなくていいよう！やっぱよんで読んで！読んで読んで読んでよーんでよんで！ファック！つか口癖がファックという人はどうなんですかね？俺は一体どうなんですかね。いつもの日記もこんな風にアレだ、勢いだけで書いているのですが、アレだ、いつもの５割６割増しぐらいでひどい文章を書いているのだろうと予測されますが、基本的に後ろを振り返らないそういう方針で生きてきた僕としてはとにかく前に進むしか道はないわけで、ここまでせっかく書いてきたんだったら最後まで行きたいものだと思わざるを得ないわけで、というか、ＡＴＯＫ使ってるんですけど中途半端に語ｈｒんかんばっかりしやがるのがとても面倒というか何というか。あれよね、ＩＭＥとか使えないのですよ。まだ？ねーまだ３０分経たないのー？経ってませんね。あと１０分はあります。だんだん書くこともなくなってきました。これは何のために書いて居るんだろう？さっきも言ったか？言ったな。うん言ったよ。なんかね、手が痛くなってきた。これはアレか？精神的苦痛と共に！肉体的苦痛も平行して与えていこうと！そういう企画なのだろうか。解らないけども。ああああああああ長い！時間が経つのが遅いような早いような。少しおかしくなってきたんだろうか。まぁ、いつもおかしいんですけど。ななななんとかしてー。何を何とかするのか。誰に助けを求めてもしょうがない！というか何にもテーマとか考えずに書き始めたもんだから！あれよな、これ参加しマースとかいって没！とか冷たくいわれたらどうしようとか今になって考え始めてしまったわけですよ。考えもしなかった！ビックリだね！お気楽だよ俺のオツムは。んんんんんんまだかまだか。何の境地にもたどり着けてないぞおれはまだ！ホントに書くことが無くなってきた！なんか考えて書き始めればいいんだ世おねホントに。あああ！誤字発見！でも、直さない！直すもんか！直してやるもんか！ということで、そろそろ締めてしまってもいいような気もするんですがその辺はどうなんだろう。締めるも何も何にも書いてないもんなぁ。いつまで続ければいいんだろう。あと何分だろう。結局の所終わりばっかり望んでいる。この状況から早く解放されたくて仕方がない。なら止めればいい。そうだ逃げればいいんだ！逃げちゃ駄目だ！逃げちゃ駄目だ！逃げちゃ駄目だ！って、あれか！アニメかよみたいな！なんだよこれ！ゴミ文章だな。ゴミ以下だね。こんなものが人の目に触れるとか考えただけでもおぞましい。ホントに書いたもんほとんど消してないからねこれ。すごいとんでもないもんが出来てることぐらい承知してるんだよ！合点承知の助だよ！ってこれはさすがに消した方がいいのではないかなぁとわ思うけども、まぁいいんんじゃないの。いいよいいと思うよ。気づいてみれば３０分すぎてるよ！わークリア！クリアですよ！いいのかこんなんで！駄目だろう。駄目だろうなぁ。まぁ、いいか悪いかは俺が決めることでもないだろう。きちんと文章たるものを書いてる人たちの申し訳がないなぁと思いつつもこの辺で失礼します。お後がよろしくない！ホントお目汚し。と言うか読んでる人も居ないだろう。たぶん。じゃあもう少し書いちゃおうかなぁ！と言うことで結構くせになるかもしれないよこれってば。だってさ！俺だけかもしれないけども！何にも考えてないんだもの！なーんにも考えて書いてないんですよ！解りますか？この意味が！垂れ流しですよ！脳みそを垂れ流してるようなもんだ！なっちゃいない！なっちゃいないよ！だからどうしたって事ですよ？もうあれだこれ以上続けても意味を成さない。さっきやめとけば良かったんだ。ホントそうだね。じゃあもう止める。やめといてやるぜコンチクショウ！ファック！結論としてはアレだ、アレっての多すぎる。多すぎるんだよホントに！あと字打つの遅いね。多分一生懸命やってみたはいいけど、すごい文字数とか少ないんだろね。きっと。まぁいいや。いいんだ何でも。なんでもいいよ。さよなら。



俺的な考え方：すなくじら.


さ〜なにから始めましょうか？題名は『俺的な考え方』とかになっちゃうんでしょうか。これってテキストの内容としては最悪とか言われそうなんですが思ったままを書いていけばいいか〜とか安楽思考でいかないと、とか思うんですよ。だから俺の好きな芸能人とかの話題ぐらいから済し崩し的に話を展開していければとか思う訳ですよ。やっぱり俺の好きな芸能人といえば藤原紀香でしょうか。最近テレビとかCMとかあんまりでてないですよね。そう思うと俺的にはやっぱり悲しい訳ですよ。なぜかって言うと俺の中の元祖、癒し系な訳ですよ。藤原紀香にいつも癒されている訳ですよ。そんなこんなで彼女は誰が何と言おうと元祖、癒し系ですよ。俺の中だけじゃね。だけど、世間一般では何故かセクシー系とか良くわからん事を言う輩も多い訳ですよ。何故かっていうと彼女が凄く魅力的なボディーをしているからですよ。スリーサイズとかは全然わかりませんけども、日々それなりに研究はしているからB９０くらいはあると思うんですよ。だから、彼女は俺をず〜っと癒しつづければいいかと思います。だからメールとか送ってくれれば３秒後には返信しますよ。『大分、年食いましたね』ってさ。こんな事言ってるけども本気で好きなわけですよ。頭がおかしくなってますか？今は頭より手がどうかなってそうなんですが。それよりも、俺は優香とかも良いんですよ。でも、こんな話いくらでも出てくるのでさっさと、違う話題に変えていきたいとか思うわけですよ。そう言えば金正日総書記なんか『喜び組』と『満足組』とか言うのをつくって自分本位の政治を展開しつつ自分の中の楽園を構築しているんですよ。皆さんどう思いますか？俺は良いなぁ〜と思うわけで彼にとっては言わば権力を盾に自分のやりたい放題ですよ。この〜お茶目さんって奴ですよ。良いな〜。感想はどうでも良いんですよ。俺はこの組には絶対入れないですけども一つだけ感想を言わせて頂くとすれば、ブスが多すぎなんじゃこの、あほんだらと、声を大にして言いたいですよ。無駄に町内に置いてある拡声器とかも使ってガンガン叫んでいきたいですよ。そして俺は喜び組のマネージャーとかしてくれればそこに無断で入って今後の生活を何不自由なくきままに行かせて頂きたいと思っている訳ですよ。だれが金総書記の相手なんかするか。こう言う政治的なネタはきっとNGとか言われそうなんですが、俺もこういうぎりぎりのネタを使ってやることに対しては物凄く不安なんですよ。だって政治家って汚いじゃないですか。自分達は神様だ〜みたいな感じで『先生』とか言わせている始末。はっきり言ってお前らは政治家であって先生じゃね〜よと更にマイクスタンドとか無駄に置いて自分で高さ調節をしながら叫びたいですよ。だからこう言う政治がらみのネタを使うのはどうか思う訳ですよ。でも俺のとこで発表するわけじゃないし俺は常に『安全圏』な訳ですよ。あ〜良かった。あ〜良かった言えば『花＊花』ですよ。彼女らのボイスは素敵ですよ。どんどん脳内の洗浄をしてくれる訳ですよ。あ〜良かったな穴があいて〜でしたっけ。最近、健忘症がどんどん進んでいるのでとても物忘れが進行しているわけですよ。そんな素敵ストな俺なんだけどそろそろ手首とかおかしくなって来てますよ。正に明後日の方向にいっている訳ですよ。物事の発想があさっての方向に行く場合ってそれって先を読んでんじゃね〜？とか思う俺はやっぱり脳みそが足らないんじゃないかと思います。DAKRAとか買ってどんどん健康を取り戻していきたいと思う訳ですよ。体の健康には良いけども脳の健康には良いかどうか解りませんけどね。健康と言えばアントニオ猪木ですよね。何故かって言われると彼はいつも『元気ですかーー？』と言うじゃないですか。そういうお前が元気か〜？って猪木の近くで言ってくれる人はいないもんですかね？猪木信者とかも沢山いるじゃないですか。世の中には５０００人くらい猪木信者が。そういう人達はとっとと猪木からビンタされる前に『あごも長いけどマイクパフォーマンスも長いですね』とか付け加えてさっきの事を言えばいいかと思う訳ですよ。そしたら彼は凄く度量が狭いので観衆の前で公開リンチとかするんでしょうか？行く末が怖いです。プロレスはやっぱりエンターテイメントだとか思う人とリアルじゃなきゃいかんと言う人と二通りの意見が出ると思うんですよ。俺はリアルファイトが好きなのでK−１とか良く見ている訳なんですがそこら辺はガチンコの方が見ている側が楽しめることってあるじゃないですか。ここでバックドロップねとかそんな事を考えていたらエンターテイメントの意味が最近、失われつつあるんじゃないかと思う訳ですよ。だからカールゴッチ直伝の必殺技スピニングトーホールドってあるじゃないですか、あれで攻撃すればいいかと思います。あれってグルグル回っているだけなのに相手は凄く悶絶するじゃないですか。あれもかなり不自由さが入り乱れていると思いませんか？ホールドなのに固めてないとかお前が回って神経とかに無駄にダメージを食っているんじゃないかとか。色々考えていたらやっぱり彼はプロレスの神だと思う訳ですよ。違う神だとは言い切れますけども。だからそんなリアルファイトじゃないプロレスを愛している人に言いたいですよ。栄チャン張りにマイクパフォーマンスとかしながらやってみたいですよ。あなた達の神とあがめている人達は蝋人形になって展示されてますよって。言いたいわけですよ。悪いですか？ここまで書いといて腱鞘炎とかにならない人はきっと鉄アレイとかで手首を鍛えている人ばっかりだと思う訳ですよ。手首と言えばボブ・サップじゃ無いかと思う訳ですよ。彼は手首が弱いんですよ。サイボーグ魂とか言う番組を知っていますか？松本仁志がやっている番組ですよ。あれでこいつは手首が弱いんですよね〜とかいつもセコンドとかについている金髪の人が言ってましたよ。本気で名前とか知らないですよ。そんな事は良いんですがね、ボブサップと戦うときは手首を蹴って下さい。それで常にダッチワイフとか南極3号とかを墨で塗って蹴ったり殴ったりまぐわったりしてイメージトレーニングとか日々つんでいけば良いんじゃないでしょうかね。でも、手首が弱くてもパンチされりゃ〜俺らみたいな貧弱、貧弱とかディオブランドーとかに言われそうな輩はやっぱり瞬殺じゃ無いかなとか思う訳ですよ。そう思いませんか？アーネストホーストのように的確に相手の嫌がるところとかにダメージを加えていっても負けるじゃないですか。だから俺が考えるにボブの手をまず握りくるっと回せばいいと思う訳ですよ。刀牙に出てくる渋川老人の様に。彼はやたら強いですよ。凄い筋力を誇るあの有名なアンチェインとかも彼の手にかかればくるっと回された挙句、動けない状態になる訳ですよ。だから今度のPRIDEとかにはぜひ参戦させて渋川老人を盛り立てて行けば良いかと思う訳ですよね。俺達の手によって。そんなこんなで何でここの企画に参加しようかと思ったら当サイトのリンク先のエニグマさんの所から飛んで来た訳ですよ。やっとこの話題が出てきましたね。そんな事はどうだって良いんですよ。因みに寝たのは4時くらいですよ。昨日は友達と飲みに行っていた訳ですよ。そんな事もどうだって良いんですよ。だから現在、午前１１時４８分なんですけど１０時位にリンク先を見初めてNO　FUTUREさんとこに飛んで行ったら面白い企画があったのでやり始めたわけですよ。スペルあってますか？ここら辺で間違いとかあったら俺の駄目さ加減を露呈してしまうからスペルチェックとかしたらいけませんよ。それとまだ朝飯とか食ってないんですよ。起きて巡回してこのテキスト書いている訳ですよ。どう責任とってくれるんですか。と言うか俺の頭はどうにかなってますか？と言う訳で規定の１時間が来そうなのでここら辺で終わって行きたいと思います。御清聴ありがとうございました。っていうか直に喋ってないけど。



and I love coke：ヨシモト.


それでは今木あら今からサカイさんのテキストプレイに参加します…ていうか誤字が多いなぁ…イキナリ。なんとなくテンパってますよす出に、。ヤベ…手が震えてきた。そういえばコレのルール盲七度もういちどちゃんと読んでから参加すべきだったかんぁ…コレが始まった直後に読んだだけなので2秒以上間を空けてはならないというのと改行しないということしか覚えていません。エヘヘ。まぁ…いいや、ルール違反だったら送らなければいいだけの話なので。そういえば今音楽を聞いているのですが、ん、いやこの話はどうでもいいや。今晩は焼きうどんの醤油味を食べました。昨日ゆうごはんは焼きうどんでした。おとといもその前の日もさらにそのまた前の日も…ずっとそうです。気が付いたら今月はいってから夕ご飯は全部焼きうどん醤油味でした。実は夕ご飯、家で食べる夕ご飯のおよそ８割は焼きうどん醤油味です。単純にメニューを考えるのが面倒なだけのですが、本当に好きなので全く飽きません。こういう生活になってから気付けばもう1年以上になります。ほとんどキチガイのような世界ですが、自分で作った食べ物は大抵すきです。自分で作ったものというのは自分で味付けを調節できますし、嫌いな食材が入ることもなく、自分がもっとも食べたいものを食べることができるわけですから、普通は自分で作るのが一番だと思います。それにしてもご飯のメニュー考えるのって大変ですよね。主婦の皆さんはそこが凄いと思います。毎日毎日違うメニュー考えるというのは正直つらい、どの家事よりも辛い作業だと思います。僕は主夫に本気でなりたいのですが、メニューのことを考えると憂鬱ですね。僕自身は３６５日同じものを食べても全く不満は無いのですが、家族は不満に思うでしょうね。そういえばようやくタイピングが安定してきました。始めは完全にテンパってましたからね僕。あぁ…今BGMにしているフューチュマラがいいなぁ…スーパーカーの少し前のアルバムです。買った時はイマイチだと思っていたのですが、最近聞きなおしてみると前聞いたときよりも圧倒的によいので驚きました。最近そういう発見が多いです。バンプオブチキンのインディース時代の一枚目のアルバム『FLAMEVAIN』とか。因みに『フューチュラマ』も『FLAMEVAIN』も正しいタイトルなのか分かりません。企画の性質上モニターを見つづけなければなならいので…。凄くお茶が飲みたくなりました、困ったよ。僕は普段から喉がよく乾く方なので、糖尿病なんだととかふざけていっていますが、手元にお茶が無いのは困った。あと３０分くらい何も飲めないのか…トイレにもいけなくなるんですよね、困ったな。因みに僕は毎日ウーロン茶を２リットルのみます。冬でもあまりペースが落ちないのが不思議なところです。因みにウーロン茶は飲みすぎると喉の粘膜についている油が全て流されてしまい、喉を傷つけてしまうそうです。そういえばウーロン茶を狂ったように飲み始めてからやたらとタンが出るようになりました。将来は喉頭がんになるのかもしれません、イエーイ。ウーロン茶を飲む前は毎日コーラを飲んでいました。一日１．５リットルくらいだったと思います。因みにコカ・コーラしか飲みません、ペプシコーラってまずいですよね、あのコカコーラを馬鹿にするCM作るくらいならもっとマトモな味に直すべきだと思いますペプシ。因みにイギリスで飲んだペプシMAXというコーラは炭酸が２倍くらい入っていてとても良かったです。昔のジョルトコーラみたいな感じです。日本でもああいうの発売されないのかな。何かカフェインが健康に悪いとか色々と問題があるのでしょうけど、コーヒーとかに入っているカフェインはどうなのよって言いたくなりますよねそういうところ。因みにイギリスで飲んだペットボトルは口の部分の大きさが大きく、飲みにかったのです。あれはやはり人種に合わせてサイズが変えてあるんでしょうね、一秒間に口の中に入るコーラの量とか厳密に計算して、一番美味しい味になる量とか調べたり。因みに日本のコカ・コーラというか炭酸飲料全般のボトル缶の口の部分は小さすぎるので非常に萎えます、あんなの出すなよバカ。飲みにくい上にあれじゃ味も不味くなってしまう。確かに炭酸の圧力の問題とかあるんだと思いますけど、もう少し考えて欲しかったなぁ…それと問題なのはコカ・コーラのペットボトルが最近ほとんど自販機に置かれなくなっていることが問題です。あの忌々しきボトル缶が我等のペットボトルをどこかへ追いやってしまいました。コンビニではまだまだ普通に顕在なペットボトル、何故自販機ではダメなんでしょうね。気になるところであります。あぁ…こんなことを書いているからコーラが飲みたくなってきました。僕はコーラが死ぬほど好きなのですが、好き過ぎて一時ジャンキーになってしまったので今は禁コーラしています。禁煙みたいなものです。その代わりが現在ウーロン茶なのですが、やはりコーラは飲みたくて仕方無いです。ドクデスの会場でも５杯飲みました、少ないよコーラ。因みに僕はお酒もタバコもやりません。しかしコーラのせいで寿命はあまり長くないようなきがします。あまり長生きしたいとも思っていないので別に構わないのですが。因みにコーラはウチの母親が死ぬほど嫌いで、小学生のころは一度も口にできませんでした。その反動のためかコーラ大好き人間になってしまいましたよ。あぁ…コーラ飲みたいなぁ…。それで５００ミリリットルのペットボトルでなければならないんですよ。５００ミリリットルは僕が一度に飲む量に最もマッチしているのです。安いという意味では１．５リットルのペットボトルが良いのですが、あれだと後半は炭酸が抜けてきて美味しくないのでダメです。あとロックグラスに氷をキューブアイスを多めにいれて、ガブガブ飲むのが最高です。ペット直のみも勿論悪く無いのですが、唇のあたるふちは常に冷たい方がコーラを美味しく感じることができます。…っていうかここまでコーラにこだわっている人間ってあまりいないんだろうなぁ･･･でもコーラはマジでおいしいですよ。僕は日本が戦争に巻き込まれたらアメリカに亡命してコーラ飲み続けたいと思います。歴史上アメリカが行ったことで最も素晴らしかったのはコーラを世界に広めたことですよ、コーラマンセー！！！コーラ飲みたい飲みたい飲みたい。あ、でもアメリカのコーラと日本のコーラって同じコカ・コーラでも味が案外違う気がするなぁ…使っている水からして違うはずだし。そういえばイギリスで飲んだコーラやオーストラリアで飲んだコーラは味が違ったような気がする。因みにオーストラリアでスプライトを頼むと蜂蜜レモンが出てくるので注意が必要です。それでは３５分経ちましたので終了します。










１１　〜　２０.










無駄な快楽を：禍詛。


書き方のルールを読み、思ったことがいくつかあるのだが主旨が「スピードを！」という事なので読み易さを完全にシカトして企画に乗じてみた　３０分という限られた時間に何を書くか？　何でもいいのだろうがとりあえず私はＤｉｒ　ｅｎ　ｇｒｅｙの「理由」は名曲だと激しく主張したい　読みは「りゆう」にあらず「わけ」である　アルバムにしか入っていないのでこれだけを聴くにはかなりの出費だがまぁ聞け　とにかく聞け　感動した奴は俺と同類だ　断言する　何処が良いのかといえばその『ドラマ』だ　つい最近に「１曲で壮大な映画のような…」という評価を受けていた曲があったが（何かは忘れた）この曲もそれだけの価値があるだろう　何せその詩だ　とてつもなく自虐的な主人公が自殺をするという行為を１曲のなかでその過ち全てを入れることができるヴォーカルの京には完敗だ　と、褒めてはみたがこういう詩も書くのは非常に簡単なのである　大体、たった４〜５分程度の曲の中に心理描写を全て入れるのは物理的不可能なのであり、そういう制限の中でこういった曲（詩）を作るには読み手の想像力、経験　が必要となってくる（だからヴィジュアル系？　やかましいＶ系は良いぞ）　そういえば、聞き手によって詩の介錯がうんたらというのにＫＯＲＮが上げられる　最新アルバムの「アンタッチャブル」の曲に正式な歌詞は発表されておらず、載っているのはリスニングをして予想された歌詞のみ　というか日本人にそれを与えられても非常に困難なのだが…　さて、話を元に戻すが『理由』の主人公は自虐的であり、かつ自虐的であるからこその『優しさ』が強く伝わってくる　細かいことはどうでもいいのだ　日記のように歌われる詩に１度ひれ伏すといい　っと、腕が痛くなってきた　３０分も文章を書くというの脳より腕のほうがかなり負担になると思うのだが如何だろうか？　本当に左手が痛いです休みたい　と、休んだ所ではここまで書いた文章がボツになってしまう　まぁいい　とにかく書くのだ　理由は名曲なのだ　というよりだ　３０分もかけて文章を書くのは良いが、それは一体全体　価値があるのだろうか？　大体だ、価値が生まれるには他人からの評価が必要なのであり　自分の為だけにかかれる文章にそんなモンを求めても仕方がないじゃないか　自爆だな　つまり、３０分かけて『快楽』を得た者勝ちなのでこのままでは自分は敗者となる　くそ　勝ち組になるためにも書きたいことを非常に書きにくい環境の中に書いてやる！！　と思ってみたが勝てそうにも無い　苦痛だ　果てしなく苦痛だ　このままでは負けだ　というか俺はＭか？　と、どうでもいい（むしろばれたくない）部分がでてきたので話題を変えようか　話題を変える時には改行を使う自分だが今回は使えない　くそ　サカイ氏に勝つにはどうすればいいのだ？　もしや、サカイ氏はこの企画を通し、参加者の苦痛を読み僕らを嘲笑うのだろうか？　嘲笑うという漢字を出すのにかなり苦労した…　と、変な妄想が出たがどの道これはサカイ氏からの挑戦状だと勝手に判断して妄想全快で書き綴ろうじゃないか（そろそろ勝てそうな気も）　あと１５分程で３０分になる　しかし、この３０分の中で俺はサカイ氏に勝つことしか考えていない　そんな３０分で良いのだろうか？　誰かに勝ち誰かに負ける　そんな人生が人間の全てか？　あぁサカイさんごめんなさい　僕は間違っていました（自爆二回目）　という訳で、サカイ氏の期待に応えられるような箇条書きを進めているのだが　何せ明日は病院に行かねばならない　これが辛い　どこかのＢＢＳにも書いたが待ち時間が非常に辛い　２時間もどうしろと？　俺に２時間『理由』を聞いて自殺寸前まで精神を追い込んだあとに精神科へ入れと？　馬鹿馬鹿しい　そんな事をするくらいなら２時間どこかでコーヒーを啜っていたほうがマシだと思うのだが、そんな事を思っていたら何を書いて良いのかわからなくなってきた　とにかくだ　明日は病院に行かなくては　その後には高校へ　全日制の高校２年生をもう１度できる１８歳の至福を確実な物にする為にも大事な大事な明日になろう　そんな明日を控えながら俺はサカイ氏の挑戦…もとい、サカイ氏と喜びを分かち合おうとしている俺は一体…俺って良い奴だな（逝って良い？　誰が逝くかボケ）　っと、あと８分ほどだな　段々と長文を書くことになれてきた　このペースなら企画の趣旨通りの文章が出来上がりそうだな　うむ満足だ　　と満足している場合ではない　まだ時間はある　書きたいことを書こうじゃないか　と、書いていたらアウトルックがメールを受信しやがった　読みたい　非常に読みたいが文章を書く事に専念しなければ　一体何のメールだ？誰のメールだ？婦女子の携帯からによる愛の告白だったらどうする？　そうだな　間に合っている　とでも返しておこうか　っと何だかキーボードががたついてきたような…机の上が非常に汚いこともあり、こういう長文をめちゃめちゃに打つには適していないようだ　今使っている物は５年？程前に（手を休めてはならないので正しい年月は不明）手に入れたもの、その後にワイヤレスのを買ったのだが、力が強すぎたせいか　何もタイプせずとも信号がはっせられ全く使い物にならず古いこれと交換して使っている　マウスはかろうじてワイヤレスのままだが、出費を考えると負け組みかもしれない　ちくせう　っとここまできてようやくメモ帳の下の方までやってきた　非常に書きにくいです！非常に読みにくいです！この後何を書けば良いというんだ！長文を嫌がるのは夏休みの読書感想文を嫌がる小学生で十二分だ！！　と叫んだ所で３０分が経ちます　俺ってタイプ遅い？　まぁいいか　読書感想文といえば最近に『タイム・ワープ』という本を読んだが、面白かったのにかかわらず、最後が最初に出された疑問に沿っているのか微妙に思えた　小説ではなくひたすら物理学等の方面から時間旅行を説いた物なのだが、お勧めする　といっても、俺も鳶に進められてよんだ代物なのだが　相変わらず自分から面白いものを探す力が養われていないような…まぁいい　また何か本を借りよう　と、さてそろそろ感覚がやばくなってきた　２秒以上の間を空けてはいけないとの事だがそろそろ１．９秒くらいの間ができたきた…と、思う　しかしサカイ氏もタイプ中の感覚１秒、２秒を細かく観測したのだろうから　それを考えると凄い能力だ　俺には無理だ　サカイさん万歳！！　っと、脳もやばくなってきたので完結しようと思う　一応、補足しておくが『頭が逝かれてきたからサカイさんを褒めた』訳ではない　きっと　その辺は曖昧だが許しください…　あぁこんな文を書いたら読み直して綺麗にしたくなったじゃないか　結局俺はこの３０分（もう越えているが）に快楽を得ることができたのか？　恐らくサカイ氏がこの文を紹介してくれたら快楽を得る事ができよう　という訳でお願いします（お辞儀）



３０分書きます：りら.


ようし、書くぞ！と意気込んでみましたが、何を書こうかな。今日あったことは…英会話の学校に通うことにしました。英語をずっと習ってきてて、私のとりえといえば英語が話せる、と言うことなんですが、語学というのはみんなそうなのかどうなのか、勉強してできるようになればなるほど不安で仕方がないのです。私が最も英語を話せたピークというのはもちろんカナダにいたときなんですが、カナダから帰国して、ええと、半年くらいになるわけです。半年間も日本語で暮らしていたら語学能力が衰えてしまうのは目に見えているわけで、ピーク時にすらネイティブよりはもちろん劣る英語力だったのですから、その英語力がさらに衰えるとなってはもう、不安で仕方がないわけです。知らない単語やイディオムももう、それはもう、ものすごいいっぱいあるし、発音だってあんまり得意じゃないわけです。ここは、発音とイディオムをメインに自分の英語スキルを伸ばしたいなあと思いました。そこで、今日英会話学校に入学するために説明会に行ってきたんですが、安い。一年半で有効のチケット50時間分で4万円、プラス教材費が7000円。まあ、今、この瞬間に一年半分払うのは郵便局にある残高を考えて少々不安ではありますが、贅沢とかしなければ全然生きていけますし、家賃とかそういう生きていくために必要な出費は給料日後に全部払えばいいから大丈夫、だと思う。ああ、別にあたしの家賃の心配とかを書こうとしたわけではなかったです。今日のその、英会話学校の説明会で隣に座った男子のことを書こうかな。彼は、赤坂の教室に行くと言ってたんで、銀座か池袋の教室に行く予定の私とはあんまり会うことはないのかなあと思いますけれども。若くて悪くない男子だったのですけれども、なんだか兄弟っぽいにおいがするなあと思って話しかけてみたら、やっぱり！海外在住経験のある人でした。彼はカリフォルニアに3年いたそうで、スケボーに明け暮れていた様子。スケボーやってる人は多分、なんかスケボー以外にも共通点があるのではないかなあと思ったのでした。私もすこしだけスケボーしてましたが、スケボー文化にどっぷりつかっている私の弟は大体あんな感じの雰囲気を持っています。さて、話は変わりますが、2秒以上手を止めてはいけないと言うルールに従っているのですけれども、それに気を取られすぎていつも自分のニッキを書くよりも相当速いスピードでタイプしています。もっとゆっくり打ったって2秒以上手はとまらないよね。それでは、私が良くないなあと思っている自分の癖について書こうかな。私は、まず、タバコを吸います。タバコは、百害あって一利なし、とかなんとか、そんなんじゃなかったっけ？まあ、タバコ吸ってる人はたいていそう思うのかもしれないんだけど、タバコなんていつでもやめられるよ、と私も思っています。私はタバコに弱いのかなんなのかわからないのですけれども、朝一番のタバコとか、頭がくらっとするんだよね。なんかこう、脳の血管が収縮しているのがわかる、というかなんというか。ああ、なんか、CDプレイヤーの調子がすこぶるおかしくて、とびとびだ。イライラするなあ。でも、手は休めないよ。タバコのことなんだけど、私が吸っているのはセーラムピアニッシモなんだけど、これは1mgのタールの癖になかなか吸った気になる。セーラム売ってない時にはマルメンライトでもいいんだけど、なんかこっちのほうがメンソがきく気がするんだよね。あ、最近発売になった、なんだっけな、名前は忘れちゃったんだけど、東京都限定、とかいう、シトラスメンソールのタバコを買ってみました。なんかね、甘い、あまくて、あんまり好みじゃなかった。残念だなあ。あんまり乗り気しないので、会社の引き出しに置いてきたよ。でもさ、不思議なものでタバコの在庫がある、と思うと新しいタバコ買う気がすこし薄れるな。買おうかな、あ、でもまだあるんだった…って思う。でも、実際その在庫を吸おうとすると気が乗らない。これはだんだんと禁煙の方向に行くんじゃないのか？と思いつつ、止めれたことないか。そのうち、あのシトラスメンソになれちゃったりな。タバコよりも健康にはいいという噂のマリファナですけれども、あれは本当に中毒性もなくて健康にいい（まあ、タバコよりは）んでしょうかねえ。中毒性がない、というよりも効きはじめるとその効果が長い、から、結果的にあんまり吸わない、とかそういうことじゃないのかな。マリファナ文化ってのはカナダでは結構浸透していて、私が留学していた街の隣町では、レイブパーティなんかの時には吸ってもいいって市長が言ったとか何とか、そんな話でしたけれども。マリファナにもさ、いいマリファナと悪いマリファナがあるのね。ブルーベリーとか、ノーザンライト？だったっけか？まあ、私は全然詳しくないんですけど、すごい詳しい友達がいてね、そういう、カンナビスカップで優勝したような草だと相当すぐぶっ飛ぶらしいよ。THC含有量が多いんだろうね。植物がめきめき育つライトをめっちゃ照射して育てるらしいですよ。ああ、マリファナの話とか書いてたら不良だと思われちゃう。そんなことはないですよ。スケボーから連想したら草に行き着いてしまっただけで。私はなんにしろ、中毒性のあるものにすごく弱いのです。タバコもそうだし、男の子もそう。男の子の中でも、ひとくせあるような感じの人に弱い。変人、と思われることは普通、と思われることよりもだいぶいいじゃない？変人、ってことは人となんか違うからそう見えちゃうだけでしょ？いい意味でも悪い意味でもいいから人の気を惹く人ってのはいいなあと思うわけです。私もそういう人になりたい。私はまだまだ若かったとき、変に目立ちたがりだったことがあって。でもバカだからすごくしょうもない目立ち方をしていました。セーラー服着て学校通ってる高校生だったのに、おかっぱ頭の内側をそってたり。ツーブロックってやつです。留学中は、バイトなどの服装規定から外れたのでタガがはずれ、まるでhideみたいな激ピンクの髪に染めてみたりしていました。その頃は街歩いてても知らないカナダ人に話しかけられたりしてたなあ。高校のときは、私の髪の内側を見るために修学旅行のときとか、よそのクラスの知らない人までお風呂に入ってるときに見に来てたな。それも、私は自分で言うのもあれですが、学年に一クラス、進学コースがあるのですが、その進学コースの中、実力テストでクラス一位を取ったりしてたほどの秀才、つまり、このクラスでトップ取ったってことは学年トップということも意味するのですよ。学校的にはできる子、でした。まあ、人間的にはさっぱりドジなことばかりしていますけれども。そんな秀才さんだったからこそ変わったことをしたかったのですね、今思うと、ね。ああ、中毒の話してたんだった。中毒。私は別に中毒ではないのですけれども、酒に、酒にすごく弱いのですよ。すぐ酔う、そして、記憶が途切れる。これはすごく怖いことですよ。視線もすぐに定まらなくなるし。どのくらいでそうなってしまうのかと言うと、調子のいいとき（調子の悪いとき、ともいえます）には、350ml缶でほろ酔い、500mlの缶ではだいぶ酔い、750mlくらいも飲むと正体不明です。酔って楽しいのはいいのですけれども、酔ってもいい相手以外と飲んでしまったら大変です。もう、収拾つかない。酔っても私を監視してくれる人がついていればいいのですが。なんたって、記憶が途切れているのですから。そうとうやばい。時々、はっと意識を取り戻したりもするのですけれども、どうして自分が状況に置かれているのかが思い出せない。まっすぐも歩けないし。だから、酒飲んでもサッパリ変わらない人とか、私には到底信じられない。あ、もう40分くらい書いてた。やっぱり自分のことが大好きなだけあって、自分のことを書き始めるといっぱい書けるなあ。そのうえ、私は普段から独り言が多く、際限なくしゃべっているのです。毎日サイトで書くニッキはあんまり長すぎると時間もかかるしそんなに長くても読むほうがつらいと思うのでそんなに長く書いたりしないのですけれども。何の意味もなさない文章でも、いっぱい書くとストレスの解消になりますよ。昔、付き合ってた人と別れてストレス満載、飯が食えなくて3日で3kgやせたことがあったんですけれども、そのときもひたすら文章を書いて自分の心を整理して、落ち着けました。ただひたすら文章を書く、というだけでも、それを読む人には何にも与えることができなくても、自分にはプラスになったりするのだなあ、と思います。失恋したときに書いた文章は、紙に書くと残っちゃうのであとから自分に恥ずかしいので、パソコンにひたすら打ってゴミ箱行き、となりました。何かいたかとか全然覚えてないなあ。そこで吐き出したからすっきりさっぱり忘れられたんじゃないかなあとも思います。ああ、そろそろタバコが吸いたくなってきました。何か書き残したことはなかったかなあ。前半のほうとか、何かいてたっけ？ああ、英語の話か。それじゃあ、最後に、今日英会話学校の説明会で習った英語の常套句？違うな、なんていうか、熟語とも違うけど、それを一個書いて終わりにしよう。I am as right as rain.　これは、私が「いい」状態でしょうか、「悪い」状態でしょうか。私は、rainに惑わされて、迷ったのですけれども、これは私はいい状態である、と言う意味なのでした。 as rain　の部分は、特に意味はないのだそうです。 I am busy as bee.　ってのと同じように、ただの比喩だそうですが、雨には私はメランコリックなイメージがあったので、元気ない、という意味かと思った。でも、今日の説明会の人は、英語では、雨には特に悲しいイメージはないって言ってた。そういうものなのかな。よくわからないので、もっと多くの英語の例に触れるためにもっと英語の知識をいれるぞー、というお話でした。つれづれなるままに、とはこういう文章の書き方を言うのね。それでは、50分間書き続けましたが、お相手はネナシコのりらでした。バイバーイ。



2月10日 口をあける：mame。


さぁさて、15分前に「いい加減に寝ようと」言って床に入った私でしたが、私はどうしても寝付けなかったため、こうしてこの時間明け方5時42分に気持ちをくゆらせてみる試みをしようと思いますのです。ちょっと前に知ったこの企画なんですけれど、わたくし主催の方の事はさっぱり知らないのですよ。というかごめんなさい、みなさんこそお前は誰だという、そんな声が聞こえる前にーえー私はleft of the middleというサイトのmameという人で何の変哲もない日記を書いている人ですはいおわり。でもってナフの竹田君が紹介していたことから非常に興味を持った人です。テキストサイトらしきことを始めてから二年間、企画だとかそういった少々派手目なことには参加してこなかったのですが、この企画は直感的に「おもしろい」と思ってしまったので、参加させていただきます。あー、オフは好きですけど。はいつづき。だいたいこういうことを言うのも本当は苦手なんですから。あーええと早速行き詰ってきた。打ち続けなければいけないとなると、事前に綴ろうと思っていたことが指から出てこなくなっちゃうんですね。さっきから考えるのはこの企画の趣旨についてなんですけれど、ちっともここにあってはわかりませんわ。私はまだちっともこの「打ち続ける」環境に慣れていませんし、それはきっと当たり前だと思っていいのでしょうけど。それでもって、そんな客観的事実を綴ることで書くべきことに回帰しようとしたわけですけれども、何を書こうと思っていたんだっけ。えー、えー。ごめんなさい時間稼いでる、そう思ってたら近くに寝ている人つまり恋人が目を覚ましそうなアクションをしました。やっぱりカタカタカタカタうるさいのかなぁ、ごめんね、ごめ ん。と、ここまで書いてちょこっと思い出したよー「書こうと思っていたこと」そう、私さっき布団から出るとき思ったことなのだけれど、半年くらい前まではあなたって私が横に寝ていてもちょろっと動くたびに目を覚ましていたわねってことで、ほんっとどうでもよいことなのかもしれないけれど、この変わり具合はふっしぎだよねー、安心してもらえることはとても嬉しいんだよ。嬉しいけれどまだまだ寂しいところはあるのですねーなんて、こんな課題中に私がわざわざ書くことでもないのですねはい。どうして自分はこうして書けば書くほど他人に懐疑し、自分に落ち着きを求めるのでしょう。わかるわけないじゃんねぇそんなこと。でもって話は変わりますが、今はなんか不思議な焼酎を左手で飲みながら書いています。これってズルかしら、ズルじゃないよね指先止めてないもの。ココまでまだ6分？マジ？これこのあとどうなっちゃうのかなぁ、こうしていると、すごく簡単なことだけれども言葉と心が直結していないことが分かりますね。って本当はそんなことあたりまえのようにわかっている人が挑戦する課題なのかしら。私行きすぎ？やりすぎ？あはは、ごめんなさい。えーとどうでもいいです失礼しました。んで、そうそう、さっき起き抜けのときに書こうと思っていたことについてもう一度帰ってみよう。そう、私ね、夕べ夢を見たのですよ夢。あのね、私という人は大学のころちょっとした部活に所属していたわけでして、でその部活は大学二年のときにやめてしまったわけですが、あの、そのころの人々がオンパレードしたの。私にとってかれら部員さんたちはいろいろな意味で難しい人たちだったのですが、あぁ、おもいだすなぁ、ノック、がちゃん、ウッチー、ちだちゃん、フカセにメキにちあきちゃんにユッコちゃんあー、みんなでてきた。そんでもって私といえばその中でひとり、黒地に赤の花柄の着物を着ておりました。みなは仲違いした私をなぜか非常に快く受け入れます。優しい笑顔がありました。私は怖かったです。私あんなにあなたたちのこと嫌ってしまったのに、あなたたちもあんなに私のことを嫌ってしまったのに、どうしてこんなに仲良くしてくれるの、不思議な気持ちはここを夢の中だと思わせませんでした。こうやって私はいつも夢にとらわれる。よくないねー。で、場所は変わって新たな場面が彼氏の家。私ね、なんかヘンなものを飲み込んじゃうの。そしたら彼氏さんが吐けー吐けーっていうんだけど、なんか、ばくぜんと、口の中すっごーく痛いのに、このまま飲み込んだら死ぬことができると、粘膜で、味覚で感じている夢の中の私がいましてですね、だいたい死ぬことができるなんて今更考えることでもないはずなのだけれども、夢の中の私はまだまだ18歳だったのかしら。でもって痛くて燃えるように熱い口の中を白い不思議な粉でいっぱいにした私、水を口に含んでいっせいに吐き出した。彼の家の加湿器が水浸しになった、その横においてある私のノートパソコンも水浸しになった、あー あ、あーあじゃないよーもう、って彼氏が怒るんだけど私ってば今まだ死にかけ！これ今唾のみこんだらしんじゃうんだけど！ってジェスチャーしてんだけどいっこうに何もされない雰囲気、悲しいやら辛いやらで一気に残りの歯やら舌やらにまとわりついたままの白い粉、飲み込んだとたん、目が覚めたあーそういうもんですって。あー、書こうと思っていた、というか、これは普通に日記にして書こうと思っていたことなので、すみません、なんだか自分がたりばかりで。でも今、さっき6時02分になったみたい、ってことは書き始めが5時40分だったから22分。22分か、そろそろこの状態に慣れてきた。慣れてきたらなんだかすっごく気持ちいいのだけれど、これって不思議だね、不思議ですね。なんだっけ、この企画、竹田君のほかにアサクサ君もやってて、「自分語りがおおくなってしまった」って書いていたような気がするのですけれど、いやはや、それ以外に何が書けますか。私無理。無理だって。そういえば、カラオケって20分とか熱唱し続けると酸欠起こすそうですね。この企画もヘタしたら人おかしくしちゃうかもね。今、6時06分。ということはえーと、今考えてる一生懸命考えてる。開始から何分たったか。えーっと5時40分からはじめたから今26分。あーいまわたし、頭の中では5時40分に始めたって事と今が6時6分だってことわかっていたのにちっとも計算できなかったや。目に見える言葉って相変わらず強いものなのですね。あの、そういえば最近はメダルゲームにはまっております。昨日などは、終電間際にお台場に出向き、24時間営業のゲームセンターでメダルゲームに昂じたわけです。ってなんでしょう、この妙な高揚感。メダルゲームとかほんとにどうでもいい。書くべきことじゃない。そのくらいこの企画すげー、ほんっとすげー。集中力なんかこんなに出したことねーだろうわたし。いま、6時10分。他の皆さんはどれくらいのペースなんだろうなぁ。わたくしはブラインドタッチができない人なので、多少は遅いのでしょうか。これから左手でまた焼酎を飲もうと思います。もうすこしがんばれ、私の右手。後ろでは恋人の安定した寝息が聞こえます。今飲んでいるのは「牧場の夢」というなんと牛乳焼酎なのですね。これは去年の秋に新宿の「JYU」という居酒屋で飲んで、格別においしい、といったわけではないのですがひどく印象深かったお酒だったわけで。それから様々な酒屋さんで探し回り、最近新宿歌舞伎町の「信濃屋」さんでみつけたのです。あはー、格別においしい、というものじゃぁないけれど、自分で欲しい、と思って探して見つけたときの嬉しさってハンパないわけですねー。知りませんでした。いやいやあの、ていうかそんなことより何よりももはや腕が。腕が痛い。たいしたこと書いていないんだけどほんっと腕が痛い。なんじゃこりゃ。現在6時15分、つまりこれは5時40分に始めたからええーっとええーっと、35分経過？まだ半分！さっき感じた「なれた感」はもはや忘却の彼方。これから再び右手のみの記述をしよう。左手では酌をスル。うまくいくか、このやろう、このやろう！で、これ、二秒は時間を空けていいんでしたっけ、お酌完了！大丈夫大丈夫。はて、きゅっとやるこの一口目というのはどうにもこうにもいいものですね。何事もいっこめっていいよ。わたしにとっていちばんいいいっこめ、は、言葉のいっこめかな。言葉を打ち出すいっこ目は、何においても自分の中では大切にしたいのですよ。が、それをやすやすと許さないのがこの企画な気がするのですがいかがでしょうか。だってさ、あの、う、腕いてー！いたい、痛い、痛いー。痛いんですよ。何でもいいから書き続けるというよりも打ち続けるというこの行為は不思議にして非常に楽しいのだけれども、自分ばたばたばたばたってキーを打っていたらその音が雨に聞こえてきましたよ。ばたばたばたばたは春に降る太目の雨の音に似ている。それを知っただけでなんだか得した気分だからもうここでやめちゃおうかな、ともおもったんだけど、キーの音、薄暗い部屋でキーを無心にたたくなんてどれくらいぶりだろう、本当にいろんなことを忘れたなぁと思うわけです。思ったからもうちょっとやってみよ。忘れてはいないけれど、ダメにしたわけでもないけれど、ひさしぶりだなぁどれにしても。今6時21分。腕の疲れからタイピングが遅くなりましたね。あーじゃ、そう、なにかちがうはなしをしよう。今日はボニーピンクさんの新曲「tonight the night」を聴きましたよ。私の職場の先輩が「まめやん、この曲はとても良いですよ」と言っていたのを思い出して聴いてみました。かわいらしい声。パンチのある曲調と歌詞。うーん、よくわからない。音楽のことなんかやっぱわかんないんだなあ私。ただ、このボニーピンクさんの音楽はとても好きだと思いました。音楽って体で聴くものなのです か。こんなヘン、というか低次元な発言をして自分は非常に情けなく可哀相なのですが、体で聞ける曲っていいですね。無条件に幸せになれたり無条件な体の揺れだとかそういうのがあると私は好きになっちゃうみたい。あーそう、今日はとっても天気が良くて春の陽気だったそうですね。さっき、2時ごろ私外に出てみたんですけれども、いーい匂いがしたな。ちょっとだけつめたく鼻に抜けるのだけれど、甘さが残るのですよ。それってなにかのリキュールみたいですね。まだまだ桜の白い綿は見えないわけですが、それがもうすぐちかくにきている、というドキドキがあって、まだまださむいけれどこの季節も悪いものではないなぁって思いながらローソン行きました。ローソンには梅のおにぎりが売っていて、それを買おうかと思ったけどやめました。とりあえずヘンなラーメンとか買って出て行ったのですけれども、そのあとに嗅いだ空気はなんかおかしかったよ。あともうすこししたらあの神田川は桜の花びらで埋め尽くされ、それが腐って異臭を放つ。夏は青だか緑だか、どちらにしたって春のにおいは消えてただくさいだけになる。その辺がまだなんだかいやだ。さて今何時だろうと思えば、ワー、6時28分、ということはあと12分。すげー。最初は正直「この企画に挑戦しようと思ったけれど挫折しました」という名目で日記を更新しようと思っていたので、なんだか今になってはっずかしいったらありゃしませんね。だいたい、今読み返す余裕もないけれどこれ絶対ひどいや。私はもともと何かを書くときにすっごく時間のかかる人なのでダメだぜったいダメ。ちょっとずつマヒしていくのがなんとなくわかりますわ。あー、この音うるさくないかなぁ。ブラインドタッチはで きないけれど、ブラインドタッチもどきはできるからそれなりの音がするんじゃないかなぁ。うるさいよなぁ。ってここまでで6時32分、だいぶタイピングの速度が落ちてきたことと誤字脱字が増えてきたことを象徴する時間の流れでございます。あーそうだ、演劇を見に行きたいと思うのです突然ですが。わたしがインターネットでお友達になった人が昨年三谷幸喜氏の演劇を見せてくださいまして非常に楽しく、今年もまた誘ってくれてでもって今唐突に絶対に行きたい！と思ったのでここで確答します。行きます！オケピ！行きます！チケット代ご連絡くださいー！ってこういう使い方もありなのでしょうか。ということはだれかはココで唐突に故意の告白をしてもアリっちゃぁアリという。つーかマジで右手死にそうに痛いのですが。一時間。本当に一時間やっちゃいそうだよ。これ、本当にサカイさんにおわたしするのだろうか。本当にこんなのでいいのだろうか。と思ってしまう弱小のじぶんとしては、その気持ちや意識の渦中に自分を置くことで打ち続けることのなか、不思議とここには書かないけれどこうして書いていることで思ったことがなにかしらあったのだよ。それに気づけたり忘れていたことを思い出せたりしたことが、なんだか今はよくわかんないけど私の中の意義になりました。渦はどこにでもあるけれど渦の目はその中心にしかないという、そんなことにも気づくことができずにこの1ヶ月。ってここまで書いて最後の最後にオチつかないんだけど、ほんとなんも思いつかない。一ヶ月。のあとが何にも出なかった。ひどい、ひどい。これって何かの課題なのかな。ココで見せた私への？最後の最後まで自分のことしか書かなかった私への？ただのわがままな女の一時 間、どうもすいませんでした。あ、6時40分。



朝：とさつ。


まあ、そういうわけでテーマは朝に設定しましたね。ええ。もう最初から何を書いていいのか分からない状態なんですけども、これは一体どうしたらいいのか、なんていう酷い泣き言を発してみたりして、いかんですね。良くない兆候ですよ。早速ですが朝の話をしましょうよ。朝。ねえ。朝って言えば置きづらい、寒い、寝ていたい、っていうイメージがまとわりつくわけなんですが。これが実際本当かどうかっていうとそれは微妙。だって今は冬だからそんなイメージだけど夏になってしまえば起きれるし寒くねーし熱くて寝てらんねー、ッツー話ですからね。ええ。そうなると先程言ったイメージっていうのはまるっきり嘘であり、虚構のお話ということになってしまうんですね。あれ、でも一応冬に於いては間違いではないから、どうなんだろう。正解半分嘘半分といった感じでありましょうか。どうだろう・・・。全然判断がつきかねます。誰も近くで判断してくれる人もいないし、全く判断する時間も与えられないのですから、致し方ないという感もあります。あぶねー、今一秒ぐらい止まった。もう少しでゲームオーバーですよ。ねえ。ゲームオーバーっていう表現もどうなのかと思いますけど、思ってるそばからそこらへんの箇所が後ろの行へすっとんでいくので手に負えません。ゲームといえば、僕はゲームが大好きな部類の人間ですね。ええ。実は今一瞬「あ、このままゲームの話してたら超らくなんじゃねえ？」とか思ったんですが、実際それでは本当にゲームの話しかしなくなってしまうと思われ、僕の書く文章の何パーセントがゲームの話で占領されてしまうのかと考えてみた場合に、ちょっと想像したくない数値が頭をかすめ、とりやめにしようと今思いました。って、それも実はちょっと嘘で、数値なんぞ全然頭に無くって、「いや、全部ゲームじゃ格好がつかないだろう、それは無いだろう」って感じのいかにも自己保身的な発想が僕の頭にチラリと浮かんだからやめたんであって、さっきのも嘘。えーと、どうもやってみて分かったけど、これをやってると異常に嘘が連発されますね。それはつまり日常的に書いている文章にどれだけ嘘が含まれているか、というコトに繋がるんではないでしょうか。つまり、日常的に書く文章には、体裁や自己保身といった観点からの要素がかなり多分に含まれており、実際には思ってもいないことや、考えから遠くはなれたようなことを平気で書いてしまっていたりするわけですね。少なくとも僕はそうなのだろうと思います。その点、何故今回のこの文章ではそういったことが起こらないかと言うと、これはもう単純。頭が動かなくって、そういった判断がまるっきり下せなくなってくるからです。今現在時計を見てみたらまだ7分しか経過してないんですが、一体参加者の皆さんはこれをどうやって乗り切ったのでしょうか。まるっきりのキチガイ沙汰としか思えません。7分しか経ってないのにこのｷﾂさ。思わず間違えて半角にしてしまいましたが、もはやバックスペースを押すのも億劫というこの精神状態、なんだかバックスペースを押すと自分の手が止まってしまいそうで、長いことバックスペースを押せません。ほんの数字消すだけにしか利用できません。まだ開始から10分も経っていないというのにここまで精神を追い詰められるとはおそるべしです。さすがに、いくらなんでもここまで推敲せずに文章を書いたことは今まで無かったので、何かを写す、あるいはレポートを書く、という経験と比べても異常な勢いで腕が、特に手首が痛くなってきているのが分かります。もはや自分が何故この企画にチャレンジしてみようかと思ったのか思い出せません。いや、思い出せないという今の言葉も嘘ですね。本当は思い出せないのではなくて、大した動機も無く「なんとなく暇だしちょっくらやってみっか」といった程度の気持ちで手を出したために動機などと言う立派なものが存在しないだけなのです。いとあはれ。なんてちょっと言葉遣いを意図的に変えたりして、気持ちに変化をつけないと気が狂いそう。今までこんな精神状態になったことは一度もない。さっきから実はメッセンジャーで話しかけられているのだけれど、まさかこの企画がこんなに悪魔的な力を備えているとは想像もしなかったので、全く手が離せなくなり、全然応答できなくなってしまいました。申し訳無い。いや、ていうか本当は皆さんが書いた文章をちゃんと読めばその恐ろしさには気が付くことが出来たのかもしれないんですが、ぶっちゃけた話、この企画サイトを発見してからこの文章に着手するまで１５分もかかっていないような具合なので、どこまで恐ろしいものなのか把握しておりませんでした。マジでこの企画は地獄行き。どうしてこんなこと思い付いたかなあ、という感じで胸が痛みます。嘘です。全然痛まない。ただムカつくだけ。おまけにさっき「胸」という字を旨と誤変換してしまって、消すかどうか凄い迷った。そんなもん消せばいいんだけど、ただバックスペースキーを押すか否か、というだけの判断力も失われかけているので、非常に危険な状態に自分が追い込まれているというコトが、改めて認識できてしまいました。ふざけんな。文章とか考えた奴出て来い。責任取れ。こういう危険な事態が起こりうるということを充分に想定した上で文字とか作ったのか。アホ！死ね！とか、もう悪態ばかりが頭に浮かんできて、普通の文字、ていうか文章が書きづらくなり始めているんですが、皆さんどうやって1時間も文章を書けたのでしょうか。甚だ疑問です。絶対皆休憩とか入れてるよ。そんな競技場とかで個室（また固執って誤変換した）に閉じ込められてやらされる（おまけに監視つき）とかじゃないんだからさあ。ぜってーそうだよ。もう人を疑うような様子で、酷い状態なので、これから僕の心がどのようにねじまがっていくのか大変不安な気持ちもあるのですが、気が付いたら17分間もやっているようなので、なんだかなおさらやめづらくなってきました。本当は5分ぐらい書いてｷﾂかったらやめようかと思っていたのに（また半角だよ・・・！）気が付いたらなんとこんな長時間（といっても全体の半分もこなせていない）やっているだなんて信じられない思いでいっぱいです。先生、みなさん、ありがとうございました！僕は現世を卒業します！ファックオフ！なんて具合に酷い寸劇（と呼んだら本物の寸劇に申し訳無い）を展開している場合じゃない。大体、2秒ってどれくらいなんだ。実際1秒以上手が止まったりはしてないつもりだけど、ここまで頭がおかしくなってきたら時間感覚なんてあっというまに狂うに決まってる。一体どうやって2秒は計るんだ。もしかして皆時計（針のね）を目の前に用意して判定してるのか。そうなのか。だとしたら僕はまたもやミスをおかした！（最初のミスが何かは覚えてない。良く分からないけど、何かミスをした気はする）（生まれてきた事がミスかしら）（つまらねーよバカ！）あんまりにもカッコを多用しすぎて話をどうつなげるのか頭が判定出来なくなったので、このままカッコ以前の文章を無視してお送りしたいと思います。今、あぶなすぎて適当に文字を打っては一度戻るという逃げ手段を始めて使いました。つかわねーと無理、と言っていたのがやっと分かりました。こんなことやってて平静を保てるはずがない。ありえない。僕は自分の気がおかしくなってしまったのではないかと先程から不安なんですが、もう手を止める事が怖くて一休みも出来ません。何故ならもう22分間やってしまっているからです。本当にバカなことをしたものだ。一体なんでこんな危険な事をしてしまったんだ。いや、なんでも何もない。実際、普通にみたら「そんな企画があぶねーわけねーだろ」と思うじゃないか。嘘ついた。最初から「これはやばそうだなあ」ってちょっと思いつつやった。でも、さすがにここまでｷﾂいことになるとは思わなかった。（あと、今ｷﾂいって変換したときに「ああ、これは今回はずーっとｷﾂって半角変換されてしまうんだなあ」って落胆した。そういう客観的な話をしないと頭に障害を負ってしまいそうだ）ああ、もうｷﾂくてｷﾂくてやってらんない。おまけに言ったばかりだというのにｷﾂって変換しなけりゃならない話かたをしやがる僕。全くもって許せない。大体、いまごろになってようやく気付いたけど、全然朝の話をしていない。テーマに立ち戻って話をしようじゃないか。そうだよ。テーマこそ僕の唯一のよりどころだったんだ。頭が回転しなくてもテーマを目指して走り続ければいつかはゴールが見えるはずなんだ！キーボードがガチャガチャなり続けて正直うるさすぎの感はあるけど、仕方ない。もう止める気が起きない。だってもう26分間も続けてしまったんだもの。これ、世界的な競技になりうるほど厳しいよ。だって本当にあっというまに体と頭がおかしくなっていくものね。あ、いや、それはまた別の話だ。今本気でそのことについて話そう（そのこと＝この企画の一般的競技化）と思ったんだけど、やっぱり朝の話をしなくてはね。何と言ってもテーマは朝。僕は朝について話そうと思う。あ、実を言うとこれを書き始めたのは朝の８：１０頃だったので、今現在も一応朝と言える。しかしこれまで全く寝ていないので、そうとうに眠いのも事実である。そこでなぜ、この企画をためしにやってみようと思ったか。うーん。話はどこを経由してもこの企画へチャレンジしてしまった自分やその付近への非難で落ち着いてしまうなあ。これはいかん。何か朝について素晴らしい部分を語って気分を変えようじゃないか。例えば、朝はすがすがしい。日差しの明るさが気持ちいい。一日のはじまり、という充実感が体を満たす。ああ、全部嘘くせえ。一応嘘のつもりではないけど、こんな時間まで起きてしまっている自分がいる以上、そんな感覚とは絶望的に距離があるし、全くすがすがしさなんて感じない。ただ襲い来る眠気とダルさ、そして手首の疲れ。先程から放置しっぱなしのメッセンジャーも大変きになっているところだ。本当はあれに応答したいんだけれども、もう全然応答してる場合じゃない。あ、41分になった。これで一応31分間やった、ということになるだろうか。それならまあ、やめてもいいはずなんだけど、どうにも怖くて手が止まらない。本当に僕の頭は大丈夫なのだろうか、このあと寝ても変な夢を見ないだろうか。布団の中で指だけがカタカタと動き続けたりはしないだろうか。不安はつのるばかりだ。だがしかし、こうして不安を抱えてくらい気持ちになっている最中でも手だけは動かさなければいけない、もはや頭は冷静でいようとする努力をとっくの昔に放棄してしまい、ぼくは適当に手を動かして、文章に見えるようなものをただただ叩きつけているだけなのだ。こんなことをして一体何になるというのだろうか。そろそろ限界も近づいてきている。皆なんでこんなに長くかけたのだろうか。そして驚くべきはどうやって1時間もかかったか、という話である。あ、今適当に打ってたら意味の分からない言葉になってしまった。「どうやって1時間もかかったか」って何の話だろう。実は少し眠かったのでウトウトしながら打っていた。まさか半分眠った状態でさえＯｋとは、いよいよ自分の両手が自分の管轄を離れていくような気がした。気がした、って過去形だけど、これは紛れも無い現在進行形である。だった、とか、何々な気がした、っていうのはちょっとおかしい。でもおかしいといえば相当数おかしい箇所はあるはずで、それをわざわざ一つずつ確かめていくような時間は言うまでもないので、僕はそれらを確かめる術を持たない。ああ、かなしや。一体この文章はどうなっていくんだろうか。もはや３６分が経過して、自分の心に渇いた音が響いているのが実感出来る。どうしようもねえ。全くどうしようもねえ。一体こんなことして何になる。大体、これはサイト持ちの人が挑戦して、普段の日記と比較してどうなるのか、みたいな事を検討する企画のはずだろうが。ふざけんな。やべー、超眠い。眠い上にだるい。これは仕方ない。だってネーム組んでるのどうしようもねえし、今「ネーム組んでるのどうしようもねえし」って書いたけど全然意味が分からない。ネームって何の話だろう。僕は何も考えてなかったのになあ・・・。いよいよまったく頭が動かなくなってきた。仕方ないからここらへんで終わりにしようと思う。終了時刻は８：４８、これは記録的には３８分、ということになりますね。嗚呼眠い、もったいないからしゃべったりしますが、風祭。風祭！？意味がわかんねえ！どんどん眠くなるにつれて意味不明の単語が頻出っていうのもどうなんだろうねえ。ああ！？単語？頻出！？ますますやばい。完全に頭をやられた。もう僕はそんなことを言うつもりもなかったのに、勝手に指が動いた。こわいよう。ばーかばーか。俺はもう寝るんだよ。記録、40分だよ！アディオスアミーゴ！



３０分：カワムラ。


はーい、っつー事で帰って来た訳なんですけどね、まぁ出発前日に幹事が風邪でダウンしたりとかそういったアクシデントが有ったり無かったりしたんですけど、いや、まぁ有ったんですけど、そんなこんなで無事帰って参りました。ありがとうございます。ありがとうございます。スキーは初めてに近かった、っつーか実際去年日帰りで行ったのが初めてなんでまぁ初めてと言って差し支えないレベルなので、先輩に教えて貰ったりで騙し騙し滑ってたんですけど、これ見てる人で今週もしかして苗場に行ったって人がいるかもしれないので一応書いてみますけど、苗場って結構番組の公開録音とかしてるんですよ。僕の友達とかもHAMASHOの公開録画見たっつって喜んでましたし、NACK5っていうラジオ番組の録音でソフィアの松岡って人が来てたりしたらしいんですけど、まぁそんな所なんですけど、その今週苗場行ったって人、ゲレンデってゲレンデのですね、初心者用の凄く傾斜とかヌルい所、そこで物凄い、「え？もしかしてスタント？」みたいな転び方してる人いませんでした？撮影隊とか探しませんでした？なんか上からカメラで取るような台車付いた車とか探しませんでした？ブッブー、ざーんーねーんーでーしーたー！実はアレ僕でーす！いやいや、今笑ってこう書けるけど実際シャレにならないって。骨折ったかと思ったもん。マジ。「ぜってー転ぶなよ転ぶなよいや転んだら痛いしさかっこわりーしでダメじゃんわかってんだろわかってんなら転ぶなってってホラ今スゲー足取られたって！滅茶苦茶グラったって！早速油断してんじゃねーよ！」とか独り言言いながら滑んないとなんか色々ともたなかったし。MPとか。ごめん。まぁ実際こうブツブツ言いながら滑ってたんでかなり周りの人からは奇異の目で見られてたんじゃないかなー、って思ってるんですけどね。まぁ転ぶと痛いし無条件で毎日寒いのでもうあんまり行きたくありませーん。ってまだ15分も経ってない。どうしようって何も書かずに書き始めたんで今から説明すると、NO-FUTUREのサカイさんが何かこうやって手を止めずに脊髄反射だけで文書いて皆で見せ合いっこしようぜ！みたいな頭の温かい企画やってるってのをどっかで見たんで最初の何行か書き始めたついでにこう手を止めずにキーボードを打ち始めたんですけど、だからスッゲー下半身が寒いですよね。これたしか二秒以上キーボードから手を離したらいけないはずなんで、最初の何行か書いてから企画の事思い出したんで、あの、日記書く前に何故かジーンズ脱いでたんですよね。いや、何故かなんで僕にも良く分からないんですけどとりあえず今現在、下はトランクスしか履いてない状況でこう呆然とした顔でモニター眺めながらガタガタキーボード打ってるんで寒い。自宅のPCがリビングの窓際に有るっつー絶望的な配置のしかたも関係してかスッゲー寒い。何だろうこれ。何でこんな目に有ってるんだろう。旅行先で吐いてる時もこんな事考えてたような気がするんだけど、なんか、こう、この自分で苦しんでるのに原因は自分、みたいな、まぁ日本語で自業自得っつーらしいんですけど、何かさっきから句読点多いんでこれから句読点使わないでどれだけ文が書けるかやってみまーす。スタート！でこうやっていざ始めてみた訳なんだけどこれ別にどれだけ句読点無しで読みやすい文章を書けるかとか考えるんじゃなくて只単に句読点入れずに文章を書くだけなんで損をするのは読み手だけっつーねそういう試みなんだけどまぁ始めちゃったしさ仕方無いよねって事でお付き合い頂こうと思いまーすで何書こうかなそう最近眼鏡買ったんですけどこれが思いのほか不評でまぁ旅行中もしてたんですけど誰にも触れられなかったっていう辺りから皆の心遣いとかそういう物を感じ取った訳なんスけど眼鏡は良いね眼鏡はかけさせるのも好きだけどかけるのも好き眼鏡自体が好きちょっと前にガキの使いで松本人志が「来年あたり眼鏡不足が来る」って言ってたけど確実に来るね世界から眼鏡は消える眼鏡ショックが新聞とかで眼鏡ショックを知った主婦がこぞって最寄のスーパーのダイソーに100円の老眼鏡買いに行くの想像してみ別に面白くないので終わろうと思いまーす。やっべ句読点最高。何この、なんていうか、句読点を置いた時のこの、力強さというのか、キーボードの、。が押せる、っていうこの安心感というか。筆舌に尽くしがたいとは正にこの事だと思うよ。ホント、これにくらべりゃ二秒間キーボード触らない何て屁でも無いごめんなさい。嘘です。スゲー辛い。何か、頭で文章考えれる前に手を動かさなきゃいけないってのが、こうレポート写すとかで他から写すとかだと楽なんだけど、自分で文考えてその文を間髪入れずにキーボードで打ちこまなきゃいけないっつー、まぁやってみないと分からないと思います。って普通の事じゃん。「思います」とか正論を偉そうに語ってしまった。恥ずかし過ぎる。こんな状況で四時四十七分を迎えてしまった。三十分経過でーす。終了。



砂嵐から：いちこ。


さて、ＡＵの携帯の時計が開始時間を指したので、ノートパッドに延々と文章をつづるという行為を開始いたしました。時間は60分に設定しました。目覚まし時計をセットしたから大丈夫。うわ、この時点で何も書くことがなくなりました。そういえば東京の電力が原子力発電所止めてるとかで供給がやばいらしいですね。最近すぐテレビが砂嵐になるのはそういうわけですか。私は本当に最近テレビを見ないので、８チャンネルにしたまんま全然最近テレビのリモコンをいじった記憶がないのですけど、砂嵐は怖いです。やっぱり背後で「ざー」とか言い始めると一人暮らしの部屋では背筋が凍るほどの恐怖感に襲われます。だから、テレビのリモコンではなくて、テレビについているチャンネル変更キーをかちかち押して、どこの局だか分からない番組を延々見ています。否、見ているじゃない。ただ流しているだけ。一人暮らしでテレビも全くつけず無音で生活できると友人は言っていたのだけど、そんなのはとても私には無理です。無音の世界で、6畳も無い部屋で、一人でいたらそれはもう気が狂いそうになります。なんか大学時代、「3日間何もない密室で1人生活体験をしてくれる人希望」という、教育学部心理学研究なんち?らの広告見ましたね。報酬は結構高かったような気がするのですが、とてもじゃないけど私は発狂します。ひとりでいると発狂します。だから本当は一人暮らしなんてしたくなかったんです。いや、違う、一人暮らし、は、母があまりにも私に依存していて、私も母に依存していたのを痛感していたので、これではいけないと、絶対私は一人暮らしをしなければならない、と、胸に誓って始めたものでした。でも結果はどうよ、実家で暮らしている母と祖母はお互いストレスの発散口が無くなって大変苦しんでいるようだし、私も本当に淋しい。こんな淋しいなんて言葉で片付けるのは嫌いだけれども、孤独、喪失感、絶望、ただひとりで部屋にいるとそういうものばかりが襲ってきます。だからたまに漫画をまとめ買いして一気読みしたり、突然「風と共に去りぬ」のDVDを買ってみたりして、気を紛らわそうとする。そう、こうやってテキストを今書いてる自分もそう。一人でいる、という実感を遠ざけるために、ひたすらキーボードに向かって文章をつづっているわけです。文章になっているかどうかはもう分からないのだけれど。何かに集中できればよいのです。ひとりでいる、という実感を忘れさせる何かがあればいいのです。それはMSNメッセンジャーであったり、携帯電話であったりするのだけれども、やはりその相手の表情、温かみ、または逆に冷ややかさ、そういうものはどうやってもこの電子器具類では伝わってこないのです。ああ、こんなこと書いていたらまたなんだか絶望感に襲われてきた。いいんだ、とにかく集中するんだ。そりゃあ、会社にいてね、いろんな人と会話してね、そうやってるうちはいいの。理想は会社に行く→酒を飲む→酔いつぶれる→寝る→また会社に行く、のエンドレスリピートでしょうか。なんだこれ。これじゃまるっきり廃人じゃないか。でも本当に酒はいいものです。無口な人が突然口達者になる瞬間なんて、本当に胸がときめきます。逆に信用していた人に悪態つかれたりすると泣けてくるけれども。でも素の感情をぶつけあえる、素の自分が出てくる、という点で酒というのは最高のツールだと思います。そんな私は今アルコール禁止令中で飲めないんですけれども。でも単に持病の薬との飲み合わせが悪い、とかそういう理由だからたまにはいいよね、なんて彼に言うと怒られるんだ。彼とは遠距離恋愛中です。はい。だから私部屋にひとりなんです。ほんとうにね、部屋に誰か１人いるだけでいいんですよ。誰かいて欲しいんです。だから補うものをいろいろ買ったりしました。たとえば観葉植物。草木でも愛でれば幸せな気分になれるかなあと思った。草木と心が通じ合って、２人で生きているような気持ちになれるかなあ、なんて思って買った。でも、うっかり私は仕事→酒→寝る→会社の無限ループに夢中になってしまったせいで、結局その草木を枯らしてしまった。ごめんね。本当に私のエゴなんだよ。だから、本当はフェレットとか飼いたい。ハムスターとか飼いたい。でも、私が例の幸せ無限ループにうっかり嵌ってしまうとね、絶対それらの動物を放置してしまうんだよ。ああ、私には何が足りないのだろう。ああ、足りないのじゃないのかも知れない。全てを欲しがるからかもしれない。一人暮らしで淋しいぐらい我慢しろ。自立精神というものが身に着くじゃないか。孝行したいときに親はなし、ああ、違う、もし親がいなくなったら、というときの喪失感が怖いんだ。本当に怖い。私は母に依存している。間違いなく依存している。その片割れがもし突然消えてしまったとき私は生きていけるのか、そんな気持ちがあったんだ。だから一人暮らしを始めたんだった。ひとりってこんなにさみしいんだね。ああ、こんなこと書いていると友達いないみたいだ。ちゃんと遊びに誘ってくれる友達もいるよ。けどね、毎日じゃないじゃない。週３日、４日は家で一人じゃない。当たり前だけど。もうその瞬間が耐えられない。私はこんなに淋しがりやなつもりはなかったのに。一人っ子で、小学校の時は砂場で１人で遊ぶような子だったんだよ。別に吉野家で１人で牛丼食べたりするし。１人でカラオケとかも行けるし。でもなんだろうね、やっぱりずっと誰かと一緒にいたいわけだよ。ひとりぼっちになりたくないんだ。「僕の地球を守って」っていう漫画でね、あらすじを語ると長くなるけど、１人で月でひとりぼっちで９年も暮らした人の話があるんだよ。もちろんその人は途中で発狂したけどね。発狂して作ったものが愛する彼女の立体投影装置、とかじゃなかったっけ。彼もせめて創作画像であったとしても１人じゃないと感じたかった、そういうもんだろうね。なんだこれ、本当に鬱屈してる。こんなはずじゃなかったのにね。ああ、どうしよう、明るい話を書きたいなあ。彼さんが東京に遊びに来てくれるときはね、本当に気が楽なんだよね。別に気使わなくていいし、なにかテレビ見てぼそっと感じたこととかを口に出せるしね。ああ、そうすればいいのかなあ？一人でテレビ見てても感想を口に出せばいいのかな。ひとりごとひとりごと。違うね。反応を知りたいんだよね。自分が感じたこと、見たことに対する相手の感想を知りたいんだよね。それが通じ合うものであったり、完全に通じ合わないものであったり、そういうものが楽しいんだよね。人間は一人じゃ生きていけないなんて簡単に言われるけど、本当に求めているのはそこでしょう？自己満足だけで生きていける人間なんているの？そこに相手がいて、好きだといってくれたり、逆に大嫌いだと言われるのもまた良し。とにかく感情の流れが欲しいんだよね。割と人に好かれる嫌われるっていうのを私は気にするタイプだけれども、でも、それがいいんだね。あー、なんかね、本当にね、ネゲスレ騒動のときにさ、テキストサイトとはかくあるべきみたいな論争が繰り広げられてたころあったじゃない。閉鎖サイトが多くて。あの時本当になんで自分がサイトやってるのか分からなくなったんだよ。でもその答えって今わかった気がするわ。そりゃあ、ほら、感情を共有する人が欲しいからだよ。否定してくれる人も欲しいからだよ。自己主張とかそんなんじゃなくてさ、いや、自己主張なのか？正しいときには正しいと、間違ってるときには間違ってると、そんな刺激を受けながら生きていきたいと思うよ。ひとり暮らしの会社から帰った夜って、その刺激が無くなるんだ。だからネットやったり２ちゃん見たりするんだよね。今これ読んでる人、私のことすっげーえ淋しい奴だとか思ってるでしょう。でも皆そうじゃないの？違う？感情の流れが無くなってしまうことに不感症になってしまったらもうそれこそどうしようもないよ。淋しいと思えるからいいんだ。私生きてていいんだ。ネット依存とかばっかじゃね？とか言われたりするけど、あー、ネット依存の理由がこれ書いてて分かった気がするよ。大好きなサイトさんとかってさ、ほら、自分とは全然違う世界で生きてる人とかがいるわけで、それを垣間見れるのが楽しいんだよね。普通に生きてたらさ、結構自分の周りを自分と感性が近い人で固めてしまったりするわけじゃない。ネットで暴言を吐く人も、幸せ綴りばかりする人も、たとえ文章上だとはいえども、少しだけ分かったような気持ちになったり、そういうのが楽しいわけだよ。全然分からない、っていうのも楽しいんだよね。もちろん、文章から人の全てが読み取れるわきゃあないわけで。そこは文才とやらが絡むのかもしれないけれども、文章は誤解を生みやすいよね。「が」と「を」を間違えるだけで大きく意味の違ってくる日本語だからさ。「文章は誤解を生みやすいから絵文字を使うんだよ」て、私に昔教えてくれた人がいたよ。それも一理あると思うのね。ぶっちゃけ、ここまでメールが当たり前になる世の中になるなんて思ってなかったんだよ、５年前ぐらいには。今じゃみんな携帯メールがしがし使ってるわけじゃない。文章力あるない関係なく。あー、何が言いたいんだろうね。文章力のない人のメールでも、その人と直接触れ合っていたりすれば、何とも思わなかったりするよね。でも、こうやって、匿名でウェブサイトを開いて、文章を書き綴っているわけで、その文章をどう読み取るかなんて相手の感性次第な部分もあるわけで。もちろん私の文章能力の足りなさもあるけれども。あー、あと15分だ。最近よく思うことなのですが、メモコンテンツ、短文コンテンツ、に、感情を書きなぐるの流行ってますよね。あれ私辞めたんですよ。今もそんなコンテンツあるけど、絶対短文書かないようにしてる。思いつきで浮かんだセンテンスを公共の場に載せるほど怖いことはないと思う。もちろん人間、醜い感情も持っているわけで、それが露呈されたりするのは怖い。それがポイントだから面白いんじゃないか、という意見もあるかもしれないけれども、私はそれで人に不快な思いをさせたくないなあと思った。実際不快にさせたんじゃないかな、と思うこともあって。メモコンテンツでトラブルが多いのも知っているから。あー、でも、やっぱりメモコンテンツこそ人のあるがままを晒す最高のツールなのかもしれない。感情吐露。私はやっぱり感情をすべて吐露するのは怖いです。だいたい、この文章を書き始めたときは「一人暮らし淋しい」なんて書くつもりなんてなかったんだよ。別に淋しいなんて思ってなーいーよー。怖いね、思いつきで文章を書くってね。でも自分がこんなに一人暮らしを淋しいと思っていることはこの企画にチャレンジしないと分からないことでした。テキストプレイに感謝。まあ、そんなわけで、そろそろ纏めに入ろうかと思います。オフ会とかもっと色々がしがし出て、いろんな人に出会いたいと思います。そして自分の壁を破りたいと思う。インターネットの良いところは育った環境も何もかも違う人と触れ合うことができ、実際に会って、その人となりに触れることができることだと思っています。ずっとね、こう、小学校出て、中学校出て、高校出て、大学出て、会社入って、って行ったら絶対洗脳されちゃうんだよ。価値観とかレベルとかが似てしまうから。そんなところを飛び出していきたいと思う。いろんな人に会ってみたい。なんだこりゃあ、結局纏めれば「淋しいのでオフ会とかガンガン参加したいでーす」ってことか。どうしようもねーな私。ていうか、結構オフ会とかつい最近まで参加してなかったんですけどね、めったに参加しないんですけどね、新宿ジャックオフで味しめちゃった。オフ会たのしーい。うわあ、本当に淋しい人の文章だよこれ。やばくね？大体深夜にこんな文章書くからおかしくなっちゃうんだよね。夜書く文章はのぼせるって言うし。あー完全にのぼせてる。やべー。こんな時間だから１人が淋しいのも当たり前だわ。つーか昨日から高原高原うるせー。ビール500リットル欲しい。ビール欲しい。飲みてえー！アルコール禁止令のお陰で飲み会５個ぐらい断ったんだよ。なんとかしてくれよ。あーもう。今後ろでカーンが喋ってる。もうビールしか思いつかない。飲みてえ、飲みてえ、飲ませろー！騒ぎてえー！騒ぐの好きなの！バカ騒ぎ好きなの！ああもう、まだ高原のニュースやってんのかよ。ビール下さいってば。ちくしょー。あああああー。あ、なんだ、結局私酒飲みたいだけなんじゃん。淋しいとか言ってさ、単純に皆で飲んで騒ぎたいってそういうことね。あー、さえちゃん元気かなあ。会社の素敵お姉さんなんだけど。もうね、ノンストップで朝までビール飲んでるの。すごくね？私の最高の憧れのお姉さん。大好きだなあ。あ、もうすぐ時間っぽい。アラーム鳴りそうです。意外とあんまりきつくなかったなあ。でも読み返すとうんざりすんだろなあ。要するに飲みたいってことで。一人で飲むのはつまんないです。バカ騒ぎしようぜ！みんなでザ☆ピースとか踊ろうぜ！あああ。アルコール禁止早く解けてくれよー。ていうかアラームまだ？まだ？ああもう、高原のニュースとか流れなかったら最後がビールの話でなんて終わらなかったのに。高原うんこ。うんこ。高原のハゲー。たかはらダダダン！


さようなら：川本.


文章は冒頭は何から書けばいいかというのがとても悩むのです。そのため試しに既に投稿された文章を確認したところ皆様冒頭部分はやはり悩んで居るらしく「何から書こうか」とか「初めまして」から入って居るのが多い気がします。それだから僕もそう言った感じでいこうかと思ったのですがここは敢えて違う文章、というか方式で書くことを目指したのですがやはり駄目です。もうだめです。こりゃだめだ。どうしようも無い。使う。使うしかない。同じようなフレーズを使うしかない。＜FONTSIZE=１００００＞何から書こうかな！！！（爆）＜？FONT>あー分からない。何書いてるのか分からない。いや分かる。分かりますさ。何から書こうかなというありきたりの文章から始まろう、だけどちょっとした自分チックな色を出そうと思ってフォントを最大急な感じの大きさに変えようというこの貧困な精神というか感覚がびりびりと自分自身に伝わってきてとても恥ずかしいわけなのであります。というかタグも違う気がする。これが逆にｈｔｍｌにしたらフォントサイズ変わっちゃったらそれはそれで変だ。さてもう冒頭の文章なんてどうでも言い。良い。違うことを書くしかない。と言っても書くことも特に無い。それなりの準備をすれば世かッったのかもしれない。良かったのかも知れない。でももうどうしようも無い。とりあえず今の現状を書くととにかく手が震える、寒い、わけでも無いけどこれは緊張という僕の意識がなせる技なのでありましょうか。あるに決まって居る。気持ち悪い。というかさっきから実はタイプミスがめっちゃ多い。色って打ったら１発目の変換が「い炉」って出た。これはタイピングミスじゃねえな。合ってるし。問題は俺のパソコンが可笑しいってわけだ。狂ってる。そう世界はすべてくるっているのです。貴方方が正しいと思っている現象、常識、等々は他の人から観ると全て狂っている所業に他ならない。それなら何故周りはそのことを指摘しないのか、と申しますとそれらは全て標本として集められているわけです。それら皆様方の所業は全てカメラにより撮影されこれらが全て裏の存在、いうならばビッグマザーのところに集められ全ての世界に平和が訪れることを祈らんがために用いられていると言っても過言では無い。ですから貴方方は狂ってはいるのですが、この世界で無事に暮らしていけるってわけです。良かったですね。みなさんビッグマザーに感謝しましょう。。。。。。ってまるで電波だ！びっくりした。大丈夫です。僕は電波じゃ無いっての。そういやこの前新宿言ったら『みなさんにはチップが埋め込まれて常に回りには電波な事件が起こっている』みたいな看板を持った人が信号の隅っこに立っていた。びっくりした。そんなわけ無いじゃん。みたいな。でもあれだ。これを無意識の内に自分の中に含ませておいて僕はそれを今このずっと打ちつづけなければ行けないという状況において思わず、これをアウトプットしたってわけだ。どうしようも無いな。にしてもビッグマザーってなんだよ。大きなお母さんかよ。そんなの居たら大変だよなあ。と思ったけどこれ以上この話は進みませんのでここで話題は転換します。この話はおしまい。それじゃ次の曲です。えっとこれはＥＬＴの新譜ですね、それじゃ聴いてください。「馬鹿がタンクでやってくる」　どうぞ！　どうぞじゃ無いな。やばい。この文章は消したい。こんな糞みたいなこと書きたくなかったけど。でももうバックスペース押して消すのが面倒臭いどうせこんなもんみんな見るわけ無いからどうでも良い、って気がして来た。あれだな、木を隠すなら森の中に隠せ、ってやつだ。しかしなんだ。まだ始まって１４分しか経ってない。ところでこの環境ってのはどういうことかっていうと打ち始めたのが１２時ジャストなわけ。ちょうど後ろでつけっぱなしにした笑っていいとものオープニングが流れてた。それでだな、どうしてこれつけっぱなしにしてるかっていうとこう、なんていうかこの、ですね、いざ書く事が無くなったらこの「いいとも」からパクって書こうかなあ、みたいなこれまた自分の中に下品な意識がなせる技みたいなね、いやホントにすいません。でもぶっちゃけ今となってはうるさいだけ。ＢＧＭ代わりにもならない。やばい。こんなにタモリに殺意を持ったのは久し振り、っていうか始めてだ。タモリなんて死んでしまえば良い。って人に向かってたやすく「死ね」 なんて言っちゃだめだ。ほんと心が貧しいなあ。。。。アルタなんか炎上しちまえ！いやだから・・・・もうやめよう。これもベタだ。うわーメモ帳一番下まで言っちゃった。しまった。見づらい。異常に見づらいなこれ。ていうかさ最初からリターンキーを沢山押しとけば良かった。そうすりゃこんな見づらいことにはならなかったのにさ。いやこんなこと書いてもニュアンスが通じないに違いない。あーでもどうせここまで読まないだろうから良いや。あ、「いいとも」ＣＭに入った。って結局テレビをネタにしているよ。あーあもう。しかし気持ち悪い。軽く酔って来た。これ、身体に変な影響を与えるよな。ていうかやめたい。もうこれ自体辞めたいんだけどまあ続けるわけで。ていうかさ、辞めたくは無いんだけど、ちょっとばかし休憩を取るってのはどうだろう？確かにそういうのはダメよ、ってルールに書いてあったけどさ、そんなの見たって分からないだろ。証拠はどこにあるんだ！俺が休憩を取ったっていうことのさ！？って開き直ったら俺の勝ちだ。どこにも証拠は無い。いややらないですけど。頑張るけど。いや頑張らない。僕はもう頑張りたくない。そもそも努力が嫌いだ。努力したところで得るものなんて何も無いね。結果が出ればそれだけで良いんだから。。。。ってこの話も止めよう。グチになる。グチで全てを埋め尽くすっての も何かイヤンな感じだしな。ちなみにこの「イヤンな感じ」という文言はエヴァンゲリオンの鈴原のセリフからパクリました。パクりばっかりだな。俺の文章は。え、鈴原知らない？あのジャージの奴だってのな。黒の。エヴァの３号機に乗ってた。で初号機にボッコボコにされたんだよね。あれってアニメじゃ確か瀕死で死ななかったはずだけど漫画では死んだんだっけ。良く覚えていない。うわーなんか凄く確認したい。死んだのか死んでないのか確認したいなあ。。。でもまだ時間が全然すぎてないしなあ。ここは我慢しよう。ところで君ってアスカ派？レイ派？？いやあ僕はねえ、昼間会うんだったらアスカでぇー夜だったらレイだなあー！ってオタクな話になってしまいました。そろそろ時間は２６分を過ぎようとしています。そろそろ終わりになるなあ、と思ったら大間違いだ！ボケどもが！！俺は負けへんで！俺は６０分ギリギリまで打って打って打ち続けるへんで！！！そして精神壊して、会社退職して南の島に行ってそこでのんびり過ごしたい。毎日海をみてさ。もちろん海の砂は真っ白で。水平線は真っ青。濃い蒼。空ももちろん青いの。で世界はね、その海の濃蒼で経ち切られててね。それが僕の前にばあって広がって居るの。そこでの生活はまずは退職金でぼんやりと毎日を過ごして居るんだけど、その内ちいさなさとうきび畑を手に入れてね。そこを耕して自給自足の生活をするんだ。僕は毎日毎日朝からさとうきび畑に行って鍬を入れて。昼はおにぎりを持って海の見える砂浜に行って、ぼんやり海を見ながらそれを食べて。おにぎりには具なんて何も入って無いから塩水を軽く口に含みながら食べるのね。毎日塩握りで。そしてまた午後は午後で日が暮れるまで畑の手入れ。そんな日々が続くわけだ。で、そんな単調だけど面白い生活にある日転機が訪れる。僕の前に隣の家の少女が現われたんだ。その少女は僕に小さな畑を売ってくれた家の子で、その子はある日を境に僕の畑仕事を見に来るようになった。僕は僕で黙々と畑に鍬をいれる。それを少女は白いワンピースと白い帽子を被り、白い兎のぬいぐるみを抱えてぼんやりと見ているだけ。何も喋ろうとしない。だから僕も何も話しかけなかった。そもそも僕はもはや何にも興味が無かった。ただ今までの誰かから干渉を受け続けるという生活に嫌気が刺したからここまで逃げてきたんだ。だから誰とも関わらない。僕は少女を無視して畑に鍬を入れつづける。少女はそれをじいっと見ている。どーんどーんと音が聞えてきた。村の集会場のサイレンが昼の１２時を知らせる音だ。僕はよろよろと腰を伸ばして傍らに置いてあったおにぎりを掴んで経ちあがりいつものように海へと向かう。てくてく。その後ろを少女は一定の間隔を置いてついてくる。僕はなにげにふりむくとおおきな白い兎のぬいぐるみを一生懸命かかけて後をついてくる。兎の頭が彼女の顔の前に大きく重なっているけどあんなので前を見えるのだろうか？僕は自分の中の思いに反して他人に干渉している。途端にばたんと少女は地面に倒れた。どうやら躓いたらしい。僕は一時迷ったが結局仕方無しに少女に近付いて黙って手を差し出した。少女はにこりと笑って何も言わず僕の手を取りそして立ち上がった。僕は左手に彼女の手を右手に兎のぬいぐるみを抱えて海に向かった。白い海に。そしてその後はそこで座っておにぎりを食べる。いつも通りだ。しかし今日はちょっと違っていた。いつもは濃蒼に経ち切られているその境界の海に波紋が浮かんでいる。海に入ってぱしゃぱしゃと遊んでいる少女のせいだ。ゆらゆらと波紋が水にも空気にも起こり世界が揺らいでいる。境界もあいまいになり空と地と全ての世界があいまいになり僕の前に下り てきて、それが大きく覆い被さって僕はゆっくりと後ろに倒れた。僕の背中に焼けた砂が張り付き、それがじりじりと汗を呼ぶ。ぼんやりと空を眺めてふと思った。もう僕は死ぬかも知れない。



KYO-TO on the ground：hm3号.


某サイトでこの企画を見つけて何か書いてみようかなぁと思ってしまった。んで、新しいページ作るのがめんどくさいって事もあったから元々小説書こうと思っていたページをこうしてこの企画にしてしまいました、すいません。こんなタイトルのままで始めたんだけど、このタイトルって「狂った頭」って意味で付けたりした。元々のタイトルネタは、「小林」ってバンドか何か忘れたんだけど「頭狂」ってタイトルなんだ。それをパクッただけだからまぁ良いや。そうそう始めて2分半にして思ったんだけど煙草吸えない。何とかして「あああああ」とか叫ぶふりでもしながら煙草に火を付けるしかないのかと今方法を算出しながら書いている。だから、トピックなんて無いし、これこそ発表してしまったら糞怒られるんじゃないかとも思ったりしている。やっと4分。無理矢理話しを書くとしたら、先日友人から「やっぱお前ってロリコンじゃないの？」って訊かれたのがこれまた結構ショックで、2年前ぐらいにもそれを訊かれたんだけどんまぁ、僕はロリコンでは無いんだけど、そんなのを「チゲーよ!!」なんて言ってしまえば、それまたロリコンの疑いがかかってしまうという逆説でもないのかな？と好き勝手書いてしまった。僕はロリコンではありません、とここで表明しておく。話を変えるが、僕がテキストという単語に抱いている思想っていうのは、あくまでも「コラム」という訳であって、何かのトピックの元に始めて成り立っていると思っている。だから、僕はテキスト系としては生きてはいない。でも、時々ちゃんとした文章を書かないといけないなぁなんて思ったりして、今回実は１つのトピックを選んだ。それがまた時が悪い事に「スクール水着の世界史」にしてみようかと思ったりで、それこそロリコンの疑いがプンプン醸し出されてしまう。で、何故このトピックかという言い訳を書かしてもらえるならば、先日某知人と「スクール水着に萌えるか？」という事を話して、僕は萌えないと言った。知人は「何てオマエは可哀想な人間なんだ」と言う結果だし、僕は嫌いな訳でそんな事で哀れみを憶えられても困ってしまう。まだ10分。手が悴んできた。で、話を戻すと、僕はスクール水着に対して嫌悪感を抱いている訳ではないが、萌えない。何故萌えないのか？と考えた末に、某エロサイトを覗いて見た。そこのページがまた変なんだけど、スクール水着を着たモデルが何故か茶の間に座っている。「もしかしてギャップに萌える」というやつか？と小一時間考えて眠れない夜を過ごしてしまったんだけど、結局僕はスクール水着に対して萌えを感じなかった。何でスクール水着で銭湯に入っているのかと考えてもそんなのは結局、誰だか忘れたが、小池栄子か、違う違う、あの唇の魅力的な女性・・・ああ、グンゼのパンツか何かのCMに出ていて最近記者会見で大泣きしたあのグラビアアイドルが銭湯に水着で撮影されているのを僕が見てハァハァしているのと一緒かな、なんて思ったりもしている。そのアイドルの名前が出てこなくて今書いてるより早く調べたい気持ちが一杯で、んでまぁ、その写真を撮った人は、月間井川ハルカ、ハルカの漢字が分からないんだけど・・・そうそう、その名前は井川ハルカだ。思い出したよ。で、その写真を撮った写真家の講演を一度聴いた事があって、これは面白かったんだ。僕はそれ系の写真を撮る人間じゃないんだけど、やっぱり人に感じる魅力っていうのは「僕の知らない何かを持っている」事だと僕は日々思っている。だから、井川ハルカの乳を触った逸話なんてのは中々羨ましいというか、その時インタビュしていた女の子が結構可愛かったというのも憶えている。結局、無茶苦茶な流れで書いているけど、そんなのは黙って目を瞑ってもらいたい。っつぅか怒られそうで怖い。あぁ、煙草吸いたい。これで18分。クシャミでちった。そうそう、この企画に参加しているサイトで数点、ダークマターってサイトで名前だけ見た事のあるサイト名があった気がした。僕はダークマターの何が好きかっていうと新規性にあるんじゃないかなぁ。今ある多くのニュースサイトって結局自分の足で記事を探していない、つまりは、記事になった記事を探しているのが殆どを占めるというのが現状であって、鼻水拭きたいんだけど、それを書いてしまえば、読書感想なんて似た様なもんなんだけど、つまりは、そこが大きく違うと思っている。って分かる？分からんよね、こんな羅列された文章じゃ。ああ煙草吸いたいよぉ。問題は何とか火を点けたとしても灰が落とせないかもしれないという事が心配であって、そうか、灰皿を顎の下に置けば良いじゃん。ってかダークマターの話で、こんな事書いて良いのかよ！！と思いつつも、書く事無いからネタにしてゴメンナサイ。ネットヲッチ板住民だった1人の僕としては、あのサイトは面白い、確かに嫌悪感を抱く人は多い、でも、見たい人も多い。結局見たい人が多くて成り立ってしまったサイトで、ネットランナーで紹介されていた時は少しビックリしてしまった。凄いよね。テキスト界って括るのは大ッ嫌いなんだけど今回は便利だから括ってしまえば、そういう所にある火種を上手く見つけて大きくしてしまう原因の１つでもあるかもしれないんだけど、今回のたろたま騒動もよくついていってるなぁなんて思ったりもして纏めサイトなんてのは凄く上手く出来ていると思う。そういったゴシップネタを纏められる規模にまで成ってしまったテキスト界もそれはそれで凄いと思う。っつーかたろたま騒動分からんし、速いから。それにしてもこんな事書いてて正直ビクビクしているんだけど、やっと27分だ、偶にはこんなの書いても良いんじゃないかと思ったりもしている。最初の書き出しの某サイトっていうのは「見下げ果てた日々の企て」サイト名あってるか？で知ったもんで、30分ぐらいなら打てるだろ？って思ったのが大きな間違いであると反省しまくっている、ごめんなさい。何も書く事が思いつかない、書く事に焦ってしまってネタを考える余裕が無いという致命的な文章で、これまたごめんなさい。良いや、適当にダークマターの事書こ。別に文句が言いたい訳ではなくて、僕の性分として嫌いなサイトは一切見ないという誓いがあって、だから、リンクに入っているサイトは好きだというのをここで表明しておいてから書くんだけど、テキストっていう括りが僕は嫌いだ。嫌いというか納得はしていない。32分。そうやって括ってしまう事で死んでしまった文化は数知れず、といっても例が挙げられない僕が嫌いなんだけど、理系と文系っていう分け方がそもそも嫌いで、「理系だから数学が出来る」なんて未だに言ってる奴を見るとゾッとする。で、何か斬鉄剣で村っていう括りをした時は、不思議に思った。「人は何故括ろうとするのか？」と。答えはこれまた簡単であって、便利だから。これだけに尽きる。絶対便利。僕も企画というかリンクっていうのが何かつまらないんでもないけど、網羅感想リンク的だったか何かを書いた時も結局はテキストだとかニュースだとか読書系という括りを使った。無茶苦茶楽でしょうがない。だから人は括る事に魅力を覚えてしまうという、何か昔話にあった様な印象を憶えてしまってさぁ大変。36分。そろそろ終わりにしようか、んじゃぁ、シメとさせてもらいます。正直、この企画は読み手の事を考えてないんだけど、書き手にとっては面白い企画だと僕は思っている。半年ぐらいで終わる企画らしいんだけど、それはそれで良いと思う。長すぎもせず短すぎもせず。グチャグチャとネタが無い為に数件のサイトを実名で出してしまったんだけど、ごめんなさい。怖がりの僕です。ごめんなさい。という事で終わりにさせてもらいます、これを読まれる企画者の疲労を不安に思いつつ、企画を成功させてもらいたいと企画者に思いつつ。40分40秒。



宮崎駿ワールド：じゅんじ.


一秒ごとにあなたが恋しい・・・。いや違うそんな始まりで30分とかもつわけがない。バカかバカだよバカじゃん。あとこれすごい難しい。前に書いてた人のを何人か読ませてもらったけどみんなルールに縛られすぎてて、意識しすぎててうわなにこの文章おかしい。やばい僕も意識せずにはいられないって僕が何を言おうとしてるのかみんなに伝わってるのかほんと不安で仕方がないってああ、違うんだ違うんだよそうさそうだよ僕は今回このテキストプレイてのに参加したのはみんなを楽しませようとかそういうことから一切離れた無秩序な世界は僕の中で今なにを思ってるんだろう。は？は！？何いってんの！？頭おかしい！なんにも思ってないよ！無秩序な世界てどこから出てきちゃったんだよ。話の繋がり全然ないとかそういうのが当たり前って感じでいいんだよね。そうさそうだよ僕はルールにのっとってるだけなんだよ。決して僕の頭がおかしくなったわけじゃなくてとめちゃいけないんだよね。止めちゃいけないってタイプを。タイプを。ってタイプってなんだ。タイプ？君のことタイプじゃないんだ・・。え？わたしだってあなたみたいな人お断りよ！バカ！死んでしまいなよ！許せない！許せないって何が！許せないよこの文章が。ほんとなんなのおまえ！いい加減にしろよ！僕は君に無用論を唱えるよ。ほんとそれぐらい僕は君を欲してないんだ。常に気をはっていないと下ネタを言ってしまいそうになるんで、常にATフィールド全開なんだけどこれわかった！2秒以上止まったらいけないっていう2秒ルールを意識するあまり、頭に浮かんだことがそのまま文章になっちゃうんだ。って僕の頭の中は無秩序な世界だとかバカな男と女の喧嘩の時の会話？とかATフィールドだとかそんな強烈なものしかないのがバレちゃうじゃん！やめてよ！このデブっこ！デブっこ！！で、デブっこってやばい！おおおお面白いかもしんない！これからはみんなデブっちょ！って叫ぶよりもデブっこ！って叫ぼ。あと少し落ち着いてきてわかったことがあるんだけどテーマとか決めとけばよかった。書く前に何かテーマとか決めとけばよかった。あと少し落ち着いてきてわかったことがあるんだけどテーマとか決めとけばよかった。書く前に何かテーマとか決めとけばよかった。あと少し落ち着いてきてわかったことがあるんだけどああああああああああああああああ思わずトリップしてた！ごめん気づかなかった！何も言葉が出てこないから思わずさっき言ったこと繰り返しちゃった。言ってよ！みんな気づいてたら言ってよ！恥ずかしいじゃん！それにしてもほんとテーマ決めてないのすっごい失敗。シートベルト締めないままジェットコースター発進しちゃったのと同じくらいすっごい失敗。お昼休みに弁当に箸入れるの忘れた母ちゃんを殺したくなるぐらいの殺意でもう僕は今テーマを持ってくるのを忘れた自分が憎い。もう死ぬしかないのか。死んでしまいなよ！キルミー！キルミー！それと、洗濯の途中だったの忘れてた。失敗、失敗、僕たちの失敗。！。・・うまいよね？今のうまいよね。僕たちの失敗ってうまいよね。だめだ！僕はダメな人間だ！ああ、神様・・どうしてこんなにも僕はダメなんですか。女の子とのはじめてのデートの時だってそうでした。今みたいに喋ろう喋ろうと思って必死に喋るわけじゃないですか。でも相手には何も伝わってないとかそういう悲しい青春時代も僕の全てで、今思えばあの頃があったからこそ今のモテ男じゅんじがいるんだよ。って誰かに優しくささやかれても仕方ないよね。それにしてもこのテキストプレイほんと地獄だな。僕が無口なの知っててこういうことやらせるんだもん。ずるいよ！ずるいったらありゃしないよ！ズルい女は部屋から追い出せたけど、あなたの心の中からは追い出せてないんじゃない？ふふふ。ふふふじゃねえよ！どうにかしないと、どうにかして食い止めないと！いや食い止めたらダメだ終わってしまう。３０分ぐらいもたせたいじゃない。なんとしても。あ、そうだ！別に楽しませなくていいんならさ。kdｆじゃあｋｄｓｊふぁｋだｄｓかあｊfだkdfsjファあああああああああああああｄ０いえおぱｇｗりおｐｐｐｐｐｐｐとかでもいいわじゃない。いやっぽうおfdじゃ悪kdfぁ；；；；；；；；；；；ｋｊふぁｋｌｄｊふぁｋｌｄｆじゃｄｊがあだdfじゃlkｄｊふぁｊｆだｌｋｋばｊｋばヵダメだ。なんだかわからないけど明らかにダメなのだけはわかった。どうしよう。どうしよう。そうだ！そうDA！SOUDA!SOおおおおおおおおおおおおDA！ちょっと落ち着こう。落ち着きながらゆっくり何かテーマ考えよう。そうだなあ。そうだなあ。ポクポクポクポクポク・・・・・・・チーン！自分の仕事のことについて書こう。あんま日記でも書いたことないと思うし、僕はSEを1年半ぐらいになるのか、それぐらいやってるわけだけどこの業界は大体みんないい加減で、プログラム作る時ってのはプラモデル作る時みたいな作り方説明書みたいな仕様書を見て作るわけだけど、その仕様書が変更しまくりなわけ。大体プログラマーさんは仕様の変更だとか、客の無理な注文やらで泣かされることが多いと思うのだけど僕もよくそんなんで泣かされるわけなんですよ。というかこういう仕事の話を真面目しなければこのテキストプレイを乗り切れないと思うので、もうこれでいっちゃいます。（今やっぱ仕事の話なんてやめようかと迷った。）プログラミングなんて言葉を出しただけで、プログラムに携わったことのない人たちを置いてけぼりにしてしまうだとかじゅんじさんてすごいなあ、パソコンのこといっぱい知ってそー。とか全然知らないっちゅうーねん！なのにそういうこと思われたりするから日記には書くこと敬遠してたのだけど、ここでなら言える。うん、そんな気がしてきた。あさげ、ときどき、飯！あ、別に笑わせようと思って書いてるわけじゃなくて、ほんと頭に浮かんだ言葉だとかがそのまま文章になっちゃう病なんですよ。わかってください。みなさんの理解を信じて書いてます。で、仕事の話で仕様の変更ってのが泣かされる主な要因のひとつになるわけなんですが、これは要するにあなたが例えば、一体のドラえもんを作っていたとしますよね。あなたはもう、ドラえもんにあと四次元ポケットをつければ完成！というところまできてたわけですが、ある日ドラえもん製作所の工場長に「あ、その四次元ポケットダサいからいらない。それと色もおかしいから緑色にして。ああ、あと声も大山信代じゃなくて塩見悦子に変更ね。」とか言われるわけです。ふざけるんなです。バカじゃなかろうかです。これがプログラミングの仕事にも全く同じ現象として起こるのです。あるSEは客の無理な注文に途中で投げ出して、どっかに消えてしまったらしいです。蒸発です。そんな世界に僕はいるわけなんです。みんなの理解を信じて書いてるわけだけど、あとでじゅんじってドラえもん作ってるの？とか聞かないように。すごい勘違いなんで。まあ、女子小学生にそうやって聞かれたらにっこり笑顔で「そうだよ」て答えますけど。レイプ以外で女子小学生と話せるせっかくの機会を無駄にしたくないんで。っていうか今どのくらい時間がたったのかわかんね、やば。時間セットしておけよバカ！でもなんか30分ぐらいたった気がする。というか最初から最後まで自分が何を言っているのかさっぱりわからない。気持ちが悪くなった。自分の文章のダメさに体調不良が。先生、早退します。



インプロビゼーションとライブ性に関する一考察：ヘッド.


とりあえず、多分今後反故になるであろう表題をつけてみた。しかしこの、エディタがEmacsだと、マウス使わなくてもその、カーソルが移動させられるんだよね。まあ、あまり移動させないというか、過去の文章を編集しないということでいいのだろう。とにかく書くと。うわ、いますごいことに気がついた。というか、マズいですよこれは。刻々とマズいことが。あー、そっちが気になって、しかしこれ、実況ですな。ライブ性。えーっとその、つまりですね、タバコが。灰が。１秒以内にこれをどうにか。あ、灰皿に置けばいいのね。すぐに。じゃあいくか。置いた。はっはっは。大丈夫だ。もうこれで問題はない。あとはその、えーっと、いつになったら終わるのか。30分って言ってたな。でもなんとかそれはなりそうだ。まだ3分しか経ってねえけどな。しかしこれ、後から読むのって自分だけ、あ、そうか、あまり考えちゃいけなかったんだっけ。そういうことは。じゃあとにかく書けばいいのね。なんかこの、普段キーボードでなにかしかの記号をコンピュータに入力する仕事をしてるわけで、なんつうんですか、あの、野麦峠というか、どうもこの、蟹工船というか、プロレタリアというか、つまり作業的な。機械的にとにかく手を動かす。あー、でも、プログラミングの場合、機械的に手を動かしたりはしないよね。結構考える時間が。そう。タバコ吸ったりね。そういう意味では、ただ書いてりゃいいってのはけっこう楽ではある。構成か。全体の構成を考えつつなんかやるってのも、そういえばよくやってるなあ。大体長い文章書くときって、まあ、なにも考えずにいきなり書き出してみて結果的に長くなっちゃうことも多いんだけど、電車の行きかえりとかでね、電車の行き帰りって変か。出勤途中で考えていることが多い。ふむ、私の文体って、文章の間違いに強いなコレは。フォローしやすい。いやまあ、そのために編み出されたようなぶっちゃけた文体なんだろうけど。そうですな、そういえば、句読点のないゲームの文章がカトゆーさんところで話題になってたけど、あれってモダンとも言えるよね。筒井康隆でもそういうのがあったと思う。やってみようかつまりこのように句読点がない文章なわけでさらにいえばある特定の文字を記述しないというさらなる制限を課せるとまた違った面白さが現れるんじゃないかなんて思ったりもするわけだがしかしこの句読点がないということもそれなりの意味がないとしょうがないかとも思ったりする多分筒井康隆らの思惑としてはきっと切れない思考の流れというものを表してるとか単純な異化効果も表してたりまあそういったところだと思うのだがこのテキストプレイの場合制約があるというのが面白いところなのだからさらにこのような制約を課すと相乗効果があるのかあるいは打ち消し合ってよくない結果になるのか少なくとも読みにくくなったことに相違あるまいさらにここでかんじをつかわないというさくせんもまずかんがえつくけどおもしろくはないかなあへんかんしなくてもすむというりてんはとうじょうするのだけどおやおやなぜかひらがなばかりにするとなんだかこどもっぽいぶんしょうになりますよやっぱりぶんたいとかきてにはみっせつなかんれんがしかしかくほうもりずむがとりにくいので漢字くらいはもとにもどすかいっそカタカナデカイテミルトイウノハドウカミナサンコニチアワタシハヘッドデスなんだかろぼっとみたいになってしまったあるいは奇妙な外人かおやもう15分ですか楽だなあこれただ実況してればいいんだから。つまりこれじゃなんか面白くないんだな。苦しまなきゃ。うーん、楽じゃなあ。単なる肉体的な持久走のようなあー、漢字変換ができなくてけっこういらいらしたぞ。精神の安定もやっぱり必要だろう。そうか、競争という要素があるといいね。さて、インプロビゼーション。即興と訳されるわけですが、これはコルトレーンのシーツオブサウンドというのがジャズでは有名デスね。つまり途切れなくだらだらと音数多く吹きまくる手法。これね、むしろ楽器に馴れはじめた若者はそうなっちゃうの。そしてそれはセンスがないとされる。もっと短く細かいフレーズで、いいたいことだけをしっかり言いきることが大切と。マイルスなんかはそうですね。だからこの二人は対照的。おれも若いときそうだった。もっと音数をしぼってやれ、とよく言われたものです。だからね、ああ、一度アルコールを飲んだ状態で演奏したことがあって、普段は音が続かないからやらないんだけど、つまり息があがっちゃうので避けてたんだけど、あるときその状態で吹いたら「音数が少なくて、今回いいソロだった」なんて褒められたことが。本人は不本意だったわけですが。まあ、得てしてそういうもので、だからこの長文などは、まあこういう文章を一気に公開しつつ書いたという、その一点については評かされるかもしれないが、基本的にはリアクションないだろうなあ。やっぱりね、結構書いたものがなんらかの反応を引き起こしたら、そりゃうれしいものですよ。大半は無視されるものですけどね。そういえばちょっと前に、ニュースサイトでリンクされたテキスト、ただみんなどーっと見に来て、そのまま去っていく、寂しいことだ、みたいな感想を述べていた方がいらっしゃいましたが、それはある程度仕方がないことだと思う。やっぱりさ、そのニュースサイトのひとがね、「こっちにおもしれえやつがいるぞ」って紹介してくれたんだったらともかく、大抵はそのネタについて紹介してるんでしょ。そうするとやっぱり作者についてはまずは考えないのじゃないだろうか訪問者は。やっぱり２度三度そういうことがあって、「またここか、このひと、面白いのかもな」と思って、ブックマークなりなんなりに入る。いや、2,3回じゃアマいかな．うわ、へんな点で確定してしまった。まあいいか。そういうわけで、ひとになにか覚えてもらうというのはですね、これはとても大変なことですよ。所詮私なんぞは個性があると思ってるのはきっと私だけでしょうしね。あれれー、もう25分？けっこう書けるなあ。これどんどん行ける。えー、せっかくだからなんか実験したいね。どうすればいい？なにかネタはないか？あ、こういうこと考えちゃだめなのかな？でも手を動かしているあいだ、頭はヒマなんだよね。うーん、なにか、この、誰だっけ、レーモンクノーの「文体練習」か、あれみたいなネタをやるのも面白いよな。つまり、ある出来事ひとつをいろんな文体で書いてみる奴。でももう遅いか。しまった、最初からそういうネタで考えておけばよかった。まあ、アドリブなんてそんなもので。そうか、最初からエッセイというか雑文を書くつもりであったが、この勢いで創作というのもアリだったのではないか。うーん、じゃあ、どうしよう。「お姉さま、ごきげんよう」うわ、創作って難しいわ。作業しながらだと。創作つーよりそれは二次創作という突っ込みもありましょうが。なんかスジというものがさすがに考えられない。オチもないのだろうな。前衛的な話になるか。祐巳は夕焼けのテレビにハードディスクだった。「さてこそ、白牛乳」「ややっ」「ではこれはどうかな」「△◎×■○〜！」最初のころこうやって叫んでたよね祐巳たんは。ああ、なんか前衛詩みたいなことに。マルボロじゃなくて、それじゃポキータだよな。マルドロールの歌か、あれみたいなことに。祐巳と祥子の手術台での偶然の出会いのように美しい、とかなんとか。「お待ちなさい」「なんすか」「エリが曲がっていてよ」「曲がっているのは金のエリですか銀のエリですか」オチが思いつかないよね、やっぱり。だとするとこうして放り投げエンドな。そういえばギャラクシーエンジェル最近見てないなあ。あれですよ、HDDの整理がつかないわけで。やっぱりアニメ感想日記ならすぐにやらないとダメだよね。タイミングがずれまくってると、そのアニメを見ていたひとも忘れちゃったりしてそうだし。ゲームもなあ、すぐやってすぐ感想を書けばそれなりに参考になるのだろうけど。まあ、有名なやつならね、例えば君望なんかをいまやって感想書けば、ひょっとしたら面白がって読んでくれるひとがいるかもしれないけどさ。つまりライブ感覚。おお、本題に戻ってきた感じ。ライブじゃないとだめってか。しかし、CDというものは、特にライブを録音したものは、あれはどういう存在意義があるのか。やっぱ、ライブの擬似体験でしょうか。でも擬似は擬似だ、とおっしゃるひともいるでしょう。すべてのノンフィクション報道は、あれは擬似だよね。でも、実際に現場を見るより、それがテレビに放映されたときのほうがよりリアリティを感じるというひともいる。超ライブってことだね。ライブを超えるライブ性。うっかり○○性なんて書いちゃったけど、ちょっとこの手の言葉つかうのはうまくないかな。曖昧なことが多い。逆に言うと誤魔化しが効く、ということでもあるけど。ライブねえ。しかもジャズのライブをCDで何度も繰り返し聞くこと。これはいったいなにが起きているのだろうか。計算されてないハプニングが、繰り返し聞くことで現れてきてしまうのだからなあ。やっぱりライブっぽくはないのか。どうなのだろうか。ジャズというものがインプロビゼーションの、あの虹色ラーメンによるとデタラメだそうだが、まあある意味でデタラメなんだけど、逆に言うとそれを音楽として聴かせるためにすごくたくさんのシキタリというかルールがあるわけで。がんじがらめと言ってもいい。だからこそ「ジャズではない」とかそういう議論が成り立つわけで。つまりひとによって定義があるわけだよね。そうか、ライブ性の定義が違うわけだ。ひとによってとにかく現場で聴く、ナマで聴く、握手できる、おれしかみていない映像がここに、そんなんで興奮するひともいるわけだな、きっと。さて、文章においてはどうなのか。ライブ性。なんか作家のひとは、部屋にこもって作品を書くわけで、そうか、俳句や短歌のひとか、人前で創作を行って発表しちゃったりするのは。ライブで、あなただけの文章が、ということはあまりないなあ。だからこそこのようなテキストプレイというのがもの珍しい企画として考え出される。きっと作家も作品を人前でいきなり記述しだす様式のジャンルがあれば、それなりのテクニックというものも編み出され、わりと訓練して簡単にこのような筆記ができるようになるのだろう。流しの小説家。あ、そうだね、吟遊詩人はこれっぽいね。時事ネタや相手に合わせて即興の唄を作詞して、歌う。やっぱり音楽の話に関連してしまうのか。演劇は詳しくないからわからないけど、そっちもそのようなネタがあるのだろうか。ひとまえで、あなただけにライブの演劇。それって、自分に酔ってる、自分が役者かなにかと勘違いして妙に演技ぶった態度を取るのにすごく近いか。あれ、なんか漢字変換が遅くなってきた。バッファが長くなってるから？関係ないよね。ふむ、これで私の文体解析というか、そういったものができそうだ。つまり私が今後どこかに脅迫状などを書いたとき、この文書がコーパスとなって、「やはりこの脅迫状とこの文章の一致度が90%を超えました」なんつって。そうおもって振りかえると、とはいえ、ほんの数行しか振り返れないわけですが、いつも自分の文章に「多いなあ」と思っていた「まあ」とか「アレ」とか「というか」とか「とか」とか、そういう言葉はあまり出てないぞ。結構意識しているのだろうか。ああ、あの「まあ」ってのは、「反対意見もここでありそうだから、ちょっと言い訳として書いておこう」という、若干逃げ腰な態度なんだろうな。断言してしまうとそれはそれで堅くなりすぎて、雰囲気に合わないから、という。だからこの文書では少ないのか。…とか言って、振り返ってみたらたくさんあったりしてな。もう前の方に書いた文書がどんなのか、わからないよ。えーっとテーマはなんだっけ？まあ、別にあれをテーマに、おお！「まあ」が出た。やっぱり書いてるんだな、きっと。しかし、ジャズのアドリブって、定番フレーズとかがあってね、つまり何分か前に書きましたが「シキタリ」ってやつよ、そういうシキタリに従ってないとジャズっぽいと思って貰えない、ということがある。だからこそ、ツーファイブフレーズとか仕込んでね、つまりネタストックですな、そういうのを溜めて出すようなところがある。要するにほんとにその場の思いつきの瞬間と、ネタで続けられる瞬間と、なーんにもわかんない瞬間と、そういうのが入り乱れるの。だからそういう意味ではこの文章もまったく同じ。先が見える瞬間とかがあるよね。あのネタにたどりついたからここは流れで…という。数行先まで読み通すほどネタを使ってないけど、でも大まかにはやっぱり思いついちゃうわけだ。ほんとに早さだけを重視するなら、真のデタラメな、これはこの本日秋葉原でビデオがToonが文章にてわかる魚の骨がいまインドでは大変な勇気のいることで新橋、あ、新橋は面白かったな。あれ、なにかの御笑いのひとのネタなのかな。ああいうナンセンスな、言葉のリズムだけの、そういえばこの文章言葉のリズムというものは考えてなかったなあ。うーん、あとから思いつくことばっかりだ。もっと練ってからはじめたほうが良かったか。いや、きっとそれでは主旨が違ってきちゃうだろう。これでいいんだな。書くことの喜び。喜びって感じじゃないですが。ロウライフさんが「校正なく文書をうｐできるwebってかっちょいいよな」(意訳)のようなことを言ってましたが、やっぱりね、校正なく書けばだらだらとこんな風にいくらでも書けちゃうわけで、やっぱりそこに常識的な制限というものがあったほうが面白いかも。まあ、さっきから壊そう壊そうとしつつ、文章が壊れない、つまりああえあｆｚｚ・ｃｘｖｚｘど；いあうぇｒ；ｚｓｃｖｚｘｃｖ。ｚｘｃｍｈふぁうぇｒ；ういおあｓｄｆみたいなことにはならないのは、ある意味で理性が働いていると言えなくもないのですが。うーん、思いついたものをほんとにそのまま書くというのも、難しいことかもしれないなあ。２秒の間を空けることなくなにか書く、といってもその0.ナン秒かの間に構成を、ほんのちょっとの先なら考えちゃうもんね。あ、もう１時間経った？そういえばルールでこれ以上やっちゃだめ、とかあったようだな。じゃあ、これくらいにして、あと普通に巡回はじめたいと思います。長いこと無駄なことにご苦労さまでした、おれ。それでは。










２１　〜　３０.










精神病患者：りく.

30分から1時間書くとなると頭が痛くなるだろう。そして、学校を休もう。そういう理由で始めたこの企画だが、そもそもこの企画の名前自体がおかしいような。テキスト「プレイ」。どんなプレイだ。僕はＭではないので嫌なだけだがもしかしたらＭな人はこの企画をすることによって快感を得るのかもしれない。あぁ、さっそくエロい方向にいってしまった。やはり若いからであろうか。若いからというだけで性欲があるというのも間違っているような気がするがまぁいいだろう。ところで、みなさんの作品というのだろうか、文をみると道徳的内容が書いてあるわけだが自分にはそんなものは到底無理なわけで、わかりやすい文で責めてみようと思う。責めて。誤変換だ。いつもこんなことを書いているのかと勘違いされてしまいそうだ。いいじゃないか。別に。男というものは子孫繁栄の為、性欲を持つような仕組みで生まれてるわけだ。これは男の宿命だ。性欲があったっていいじゃないかよ。しかし、酷い。上の文はほとんどが性欲についてじゃないか。もう自分に嫌気がさした。いわゆる鬱だ。話題を変えてみよう。とは言っても話題とか特に考えていなかったので厳しい。厳しすぎる。それよりもこの企画をした竹田さん、麻草さんなどと同じ企画に参加していいものなのだろうか。もっと文章力をつけてから挑んだ方がよかったのではないだろうか。サイトを始めてから前のサイトも加えると半年以上も経っているというのに少しも文章力がついていないダメ人間だからどうしようもない。死んだろか。われ。あぁ、われとか言って大阪人でもつかわないような発言をしてしもうた。あかんがな。もう、アレだ。おかしくなって大阪弁になる。えぇか。別に。乳父が。いや、父が大阪人なので大阪弁がうつったということにしておこう。そうしよう。あぁ、肉が食べたい。そういえば、カルビは骨付きという意味らしい。骨付きカルビは骨付き骨付き肉とか意味とかどっかで聞いた。多分間違っている。いや、絶対間違ってる。猫の肉球でも触って落ち着きたいな。こりゃ。こりゃ。だなんて、おじさんみたいなことを言ってしまいました。当方、男子高校生。萌えられております。まぁ、そんなわけだ。あぁ、今いい話題が思いついたのに一瞬にして消えてしまった。ニワトリか自分は。3歩歩いたら忘れるのか。忘れる。忘れるなぁ。さっき言ったことをすぐ忘れる。はぁ、どうしようもない。精神科でも通った方がいいんじゃないか？マジで。今は夜だから病院はあいてないなぁ。残念だ。救急で運んでもらいほど頭は逝ってないし。そもそも自分は鬱病チェックとかでしょっちゅう「重度うつ病」と診断されるわけでその前にうつ病らしき精神病を治したほうがいいのかもしれない。ナースいいなぁ。コスプレ好きだもん。でも、精神科の病院は色んな精神病患者と一緒に入れられるわけだ。怖いなぁ。ナースもいいかもしれないけど怖いなぁ。ぁあ、どっちを取ればいいのだろう。ナースと日々わめく精神病患者。悩む、悩む。ナース。ナース。ナースナースナースナース！ナナナナース！まぁ、入院しなきゃいいわけなんだけど薬もらって治そうかどうか。えぇと。もう離すことが、話す事が無い。誤変換誤変換。完全にペースが遅くなってきた。今、考えている。考えないで打とうというのに考えてる。ダメだ。はぁ。なぜ神は我々人間に「考える」という能力を与えたんだ。こんな力なんていらないのに。あぁ、嫌なことも考えてしまうんだ。バイト嫌だなぁ。行きたくないなぁ。金とか要らないよ。辞めたい。やめたい。でも、辞めると金入らなくなるからなぁ。人生悩むよ。死にてーーーーーーーーーーーーーーーーーーー。あぁ、いっぱい悩んでるから鬱になるのか。なんとなくわかった。でも、悩まなくちゃ前に進めないんだよ。うん。でも、悩むと鬱になって死にたくなるんだよな。自殺志願者ではないが死にたいんだ。リストカットなんてしてるやつはホントは死にたくないんだろ。悲しがられたいんだろ。ホントに死にたい奴はなぁ、悩んで、親とか身内が心配しないかなぁ。とか悩んで悩んで自殺するんだ。だから、リストカットなんてして甘えようなんて考えなんてよくはないぞ。なんだこの文はだれに伝えたんだよ。最近妄想が激しすぎて自分でもわからなくなってくる。今は現実のせかいなのかどうなのだろうか。あぁ、死んだらいいと思う。自分以外。ぷぷぷっぷー。はぁ、今何時ですか。イタリアは。イタリアに行って優雅な生活したいーーーー。ローマとかフィレンツェとかパルマとか、ドイツとか。ドイツて。国名じゃん。こんなところで頭の悪さを発揮してどうするんだ。しかも国語力、および文章力が無いから絶対文が変だ。みなさんごめんなさいってば。キン肉マンみたいに額に「肉」って書きてーーー。誰か書かして。企画思いついた。【男子高校生】額に肉とひたすら書くオフ【萌え】うわぁ、絶対集まらないよこれ。肉って書いたあとどうするんだよってな。何話すんだ。キン肉マンなんて全然詳しくないぞ。だれが書いてるか分からんし。流れたな。この企画。残念だなぁ。ところで今は何分だろ。数えてないよ。時計見てないよ。バカだほんと。泣きたくなるくらいバカだ。どうしてこんなバカが生まれたんだぁぁぁぁぁぁぁぁ。ご親族の方、バカでごめんなさい。おしりが痒い。さぁ、こんな下も交えてお送りするこの企画なわけですが、そろそろ手が攣ってきたようなそうでないような。まぁ、疲れてきたわけだが無意味にあと10分ほど続けてみよう。多分30分は超えるだろうから。あぁぁぁぁ、ネタがないのだだだだぁ。いえい、めっちゃほりでいなんてバカなことしてるよな。つんくも。そういばあややは同じ学年だ。ＢｏＡも。それに比べたらどうだ、自分は。何ひとつ取り得なんてないじゃないか。はぁ、生きてる価値を見出せない自分などこの世に存在してないと同じような気がする。どうしたらいいのだろう。趣味とか見つ ければいいのか。どうなんだ。この際だからギターでも始めてみようか。そのついでにモテてみよう。そしたらきっと明るい未来があるんじゃないか。多分そんな気がするんだ。自分は。こんな企画なんかやるんじゃなかった。辛い辛すぎる。Ｍになりたかった。Ｓは嫌だ。ソフトＭでもいい。Ｍがよかった。うわぁ、また変なこと書いてるよ、自分。キモイ。キモイとはキモチワルイの略なんだろうか。それでキショイは気色悪いか。キショイのほうが許せるな。キモイならいいけど気持ち悪いなら素で落ち込むよな。きっと。言われた日にゃ、1週間ほど立ち直れないぜ。立ち直っても一生心の傷になるだろうな。だから、キモチワルイなんて言っちゃだめだよ。だめぽーーーーー。眠い。だるい。死にたい。人生に疲れました。もう自分は死にます。みなさんありがとうございました。そうだ、これは遺書にしとこう。悔いはないぞーーー。死んできます（＾▽＾）/~~~やっぱり死ぬのはアレだ。アレってなんだ。夢をかなえてから死ぬか。夢はなんだ。大学に入ってモテるか。よぉし！勉強がんばるぞおおおおお。もう30分は超えたかなぁぁぁぁ。と。それでは長文終わります。疲れたーーー！！！うんｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋｋ



妄想ダダ漏らし：ショタ・キネンシス.


とりあえずお約束のようなのでタイトルをつけてみる。所詮はお約束なので、即座に無かったことにされる運命にあるわけだが。どうしようか、ビールでも飲めばイイのかと思ったけど、書きながらじゃ飲めないし。そういえば、本日酒盛りは三回目だよ。いくら休みっつったって飲み過ぎであるかと思うが、しかたがない会社はだるし。今BGMはBUCK-TICK。なんとなく気に入ってしまって延々ループを。ああなんかアレだね、最近も嫌な事件が多いね。いきなり話題転換。ああ、幼女がほしい。いきなり告白。いや、ぶっちゃけ、俺そんなロリってわけでもないって。ネタばらしするのもアレだけど。ショタでもない。チンコは好きかもしれないけど。あー、どうなんだろ。好きでもないし嫌いでも。さすがに男の裸体でオナニーで切るほど妄想パワーに満ち溢れてるわけではないしなあ。そこまでいったらツワモノだが、今のところはチチャーイ男の子にハァハァするだけにとどまってます。俺って正常。なんて事を書いてるうちに、目の前ではローズのバブルヘッド人形が不気味な目で俺を見つめています。っつーか、気持ちわりいんだよ、ローズ。この○○○め。以上自粛。っつーかリアルすぎてやっぱあかんわ。これ、夜中に見たら絶対泣き出すって、ホンマに。近鉄球団も何を考えてこんなもん作ったんだか。ちなみに、ファンクラブ入会時に貰いました。貰った早々、落として左腕を折ってしまっていやーな感じ。俺のせいでローズが負傷したら生きていけません。死にます。割腹して。もしくは殺します。大塚辺りを。大塚はもう死んでイイよね。ノリはまあ許す。で、今何分？　まだ八分かよ。トンでも八分歩いて十分。俺が考えたことわざ。っつーか三十分長いね。っつーか、っつーか多用しすぎだよ、俺。普段からそうだけど。こういうときに自分の文にレパートリーがないのは非常に困る。レパートリーで思い出したけど、俺料理のレパートリーも少ない。鰤大根ぐらいしか作れない。微妙な発言だ。しかも一回しか作った事がない。一人ぐらいしてると料理が上達するかも-とか思ってたけど、普段からズボラなせいで全く料理はしないな。彼女でも入ればチガウんだろうけど。彼女ほしーなー。もしくはメイド。何回同じことを言うことやら。っつーか、世間では女の一人もいないと一人前であるとは認められない、という事実を突きつけたれて入る昨今。よけいなお世話だと思うんだが。ぶっちゃけ、あんまほしくないといえばほしくない。強がりでもなく。オタライフ満喫のためには不要なものではないかと思っていたり。それがダメ、ダメ人間。だから二次元ハァハァとか言われてしまう。事実だけどな。ああ、まだ十二分。長い、長いよママン。長すぎるのは嫌われちゃうんだよね、ママン。早いのもダメだけど。などと書くと、まるでママンに性の手ほどきをしてるみたいで鬱になる罠。うわｌ、今ちょっと想像しちゃっとよ。勘弁してください、節子さん（推定年齢58歳）。そう言えば、このおばはん、いつだか自分は40歳以上にはならないなぞと戯言をほざいていて、小学生だった自分に、このババァナニほたえてやがると素で思わせた逸材の人物。元気でしてるだろうか。家に帰らなくてごめんよ。静岡とか言う微妙な県は、オタ文化的には僻地だから。そう言えば以前静岡をオタク都市にとか言う話が、岡田斗司夫のところに持ちかけられていた気が。一体どうなった。静岡に秋葉原がで来たら帰るのもやぶさかでhないんだけど。あんな富士山とお茶とみかんと清水エスパルスぐらいしか自慢することの無い県に用はない。磐田？　んーアレは静岡特産では無いから。で、ビールが飲みたいんだけどどうすればいい？　誰か俺の隣で注いで持ち上げて口つけて、そうか、口移しだな、むしろ。そうして飲ませてくれる女子がディスプレイの中から現れて大変な事になったりしないものか。うわ、文が頭と後ろで繋がってねえ。別に直せるけど、ライブ気分を味わうためにこのまま。さて、話の続き。ついでに股間にこぼして、あっと、やってしまいましたご主人様、わたしの御口でおきれいにとかなんとかかんとか。手馴れた妄想。やっぱこの手の妄想は書きやすいよね。妄想してると落ち着くのはダメすぎるかなあ。装甲してるうちにあと十分になりました。装甲で思い出したけど、なんも思い出さなかった。ミリタリー無理。俺には関係ない。でも自衛隊には興味あるなー。戦車とか航空機とかは見てみたい。そしてイタイペインティングでヒーローになりたい。自衛隊にオタクが多いのはなんで？　自閉症の子供が就職できなくて、いくとか無いから自衛隊へという認識でおーけー？　あと、カマ掘られるってうわさもホント？　それならパラダイス（違う）。いや、ショタであってもホモではない。これ重要、この区切り重要です。覚えてやがれ。試験には出ないけど。そう言えばもう受験の季節も終わり？　大学入試も一区切りなのか？　推薦入学だったから日程なんて覚えてない。世間の皆様におかれましては、大学ぐらいはちゃんと考えて入ったほうがイイとだけ。まあ、遊びに行くつもりならそれでもいいけど。四年間遊ぶとろくな人間にならない。見本が俺。まあ、それはそれで楽しかったけど。でも遊んだ割には女がらみの話が一つもないなあ。鬱になるからこの話は止めよう。そう言えば、っていうか、文のつなぎにそう言えばが多いね。っていうかも多いってのはさっき言った。むしろ書いた。だめぽ。で、話の続き。あー、忘れた。何を言おうか忘れた。お前のせいだ。センセイに言ってやる。いーけないんだ、いけないんだ。せーんせいに言ってやろ、という囃し言葉を考えたやつは天才だと思う。今年の流行語大賞に選ばれてもおかしくないぐらいに全国的に流行ったし。で、思い出した。アニメの話。ストラトスフォーってパンチラ多すぎね？　あと、らいむ色も。まあ、らいむは見てないけど。最近おぱんちゅ描写が多くなり過ぎて、僕チンとしてはいかんと思うんですけどね。アニメがオタクのもになりすぎてるって言うか、いや俺がどの面下げて言うことかとも思うけど。なんだろー、パンツ出すのはいいけどさ、パンツが日常になってはいけないだろうと。おにゃのこの股間に隠れるミラクルゾーン、それがおぱんつな訳で。見えそで見えない、どころか全く見えないほうが萌えるのではないかと思うわけで。そういう風に理論を組み立てると、夏よりも秋、秋よりも冬、つまりは冬のごてごてした服装。アレが一番萌えではないかと思えるわけだけど、そういうことでもない実際の話。ああ、そろそろ三十分だな。まったく取り留めがない、というかナニ言ってんだかわからんというか。でも感性はモロに出るなあ、ヤな企画だ。そんなわけでこれにておしまい。と思ったら秒読み間違い。もう少しあるかな。あ、今終わった。間が悪いったらない。と思ったんだけど、別に続ける事を止める必要もないわけで、もう少し続けます。なんだっけ、60分以上はダメなんだっけ？　確認しようにもマウスが触れないから動くに動けない罠。まあ、頑張って続けよう。とりあえず、2秒キー打ちが止まらなければいいわけだし。で、話の続き。続いてないから。終わり終わり。いや、終わってないし。って、ループだねえ。ループといえば瀬名のループなんだけど、さすがにリング−らせんからきてあの流れはどうかと思った。話としては結構面白かったと思うけど。アレってどう評価されてるのかなあ。ホラーっていうよりは明らかにファンタジーなんだけど。また、SFでもないところがミソで。書評とか見てないからわからないけど、酷評されてそうなシナリオノ流れだなとか思った。2chとかでは特に。さて、いまグリグリのフィギュアと目が合ってしまったんで、結婚しようと思う。目が合ったのがサボテンだったからサボテンと結婚。声優は満中由紀子。公衆の面前でセックスと叫んだ女。俺が書いてる事は何も間違ってない。っつーか、今さらグリーングリーンもねえよな。なんだっけ、PS2に移植されるって話みたいだけど。移植つっても勿論ベタじゃなくて新キャラとか出るわけで。っつーか、最初は×箱版も出るとか言って、嘗めてんのかと思ったんだよな。グルーバーもいい商売しやがる、とか思ったわけだけど。移植に新要素加えるのは一概に悪いとは言わないんだけど、ファン感情を読んでやってるだろ−とは思うんだよね。お前ら、絶対二本買うの知っててやってるだろと。そんなに金を使わせたいかと思う。まあ、使ってほしいんだろうけど。彼らのお飯はボクラの財布から出てます。つまりお客様はゴッド。ゴッドマーズ。もしくはゴッドシグマ。ゴッドシグマなんてシグマシグマゴーッドシグマ、という歌しかしらん。俺二十二だし。あ、今月二十三日で二十三になります。誕生日プレゼントヨロシク。ナニがいいかな。ナニがと瞬時に考えてしまう俺。だめぽっていうか、もう慣れた。っつーか俺下ネタ多いな。いかに普段下ネタばかり考えているかがまるわかりだ。無論歩いてる時でも仕事してるときでも電車の中でも、下ネタばかり考えてますよ。通りすがりの女性を見て、極太バイブでヒィヒィ言わせるとか考えてますよ。嘘だよ、考えネーヨ。病気の人ではありません。ホントです、ホントだ、信じろ。犯罪者にはなりません、勝つまでは。勝つってナニに？　人生を？　戦え何を人生を。筋肉少女帯はいいんだけどねー、カラオケ行っても歌い辛くてね。「香奈頭を良くしてあげよう」ぐらいはいけるし、「踊るダメ人間」あたりも悪くはないんだけど、知名度がなあ。俺としては「いくじなし」を猛烈にうたいたくなるときがあるんだけど、引かせるだけだしな。フェティシストの彼は意気地なし（意気地なし）。こーの意気地なしが！　と叫ぶと自分のことのようで気持ちが良くなります。また自虐だよ。自虐系？　自虐系って言うのも随分昔に流行った単語だな。テキスト系ってのも微妙になってるし。今流行りはblog？　どっかの誰かの妄言。ある意味名言。ちなみにこのサイトはテキスト系とか言われるとかなり微妙だと思う。日記サイトではあるけど。今さら書くことでもないか。ああ、なんか脳が焼ききれそうな感覚。段々熱持ってきたな。思考力も低下してる気がする。もしかしてこれが恋？　もしくは風邪。ため息をつく暇もないというか、腕疲れたー。ある意味苦行。悟りの境地。この作業は半分ぐらい過ぎると、なんでこんな事やってるんだろうとか思ってしまうのが困ったところだ。時間の浪費ってヤツかな。まあ、ちょっと頭回らなくなって見苦しくもなってきてるんで、この辺が潮時かな。ただ今51分経過。どうもお疲れ様、俺様。



はげしいな....君は：sabotage.


っていうかそもそもこの企画を考え付くにいたった考案者に敬意を表したいっていうかかなりムリあるにもかかわらずなにするでもあらず何が目的かさえ分かっていない訳ではないけど無理やり分からされてる感じでありっていうかもうなんていうかそんな自分に無理やりやらせたいのでピアニカ→オーガスタス・パブロで、アグスティン・ペレイラ・ルセナ・・・はまあなんていうかカンディアスなワケで、まったくもって意味無いわけですよ終わりがない。様々なことに必ずゴールがあり、もちろん「生」にもendend・「死」という幕切れがある訳です、そんな人生の終着点が「死」ッと言う事にむっちゃ遺憾で如何だ！ッと言うことを今ここに表明したい、ボクは。ッそうかんがえるとよくテレビなぞで「有名芸能人＊＊＊ついにゴールイン！」っなんてニュースがよく流れてるわけなんだが、先ほど述べたmeeeの見解から行くと、この場合この芸能人は「死」にもっとも近い存在、か、もしくは「死」そのものなんて考えても良いでしょうか？マイ違ってはいれじゅんじゅん？（って言う焼肉屋があった？ような）あーーーたむた無、グレート・ムタ？。あ〜、エルサムライがマスク剥がされた素顔ったらなかったな〜、もういっぺん見たいなんて言わないよ？別にエルサムライのマスクの取れた素顔がすごかったっというよりもね、エルサムライのマスクが剥がれた、そのこと自体に感銘し肝銘する訳だから、っていうかいかんよ！イノキ祭り、反則でしょあんな企画、それこそボブサップ出てなかったらイノキさん（発音に注意！！）面目丸つぶれでアゴ折れですよ！そんなに頑張らんでも。大山倍達先生がおっしゃっておりますように「頭は低く　目は高く　口を謹んで　志し高く」いかんとね。ダメよそんなに次から次にだしちゃ！何のハナシだか。むっちゃえーやん　むっちゃえーやｎ！そんなとこでで恥ずかしいワケなんですが、実はモーヨタって言う意味、最近知ったワケなんですが、まさか関西弁で油絵の具だったとはね〜、関西といえばボクの近所、いつの間にかフレンド系の関係にまで至り発展した関西人がいる訳ですが、何ともあのイントネーションと「むかし炭工房でバイトした事あるんやで」っという彼の過去はいただけません。しかも坊主な上、剣道二段ときた、こりゃあかなわない。折角明日の夜帰ってきたときに背後から真に真鍮入った木刀で袈裟懸けたうえ、マウントをとり、彼をヒクソンに見立てて日ごろの「負けたかね返せ」っという罵声とともに彼の得意とする寝技系デビル族のチョークでフィニッて、死体はコンクリ抱えて海水浴する余裕もないと思われるおよそ海水浴に相応しくない近海に投入＆放置プレイの予定でしたが、どうにもこうにも、そうもいきそうにありません。もし仮にボクが「 電気むっちゃ凄い出るらしいぜ？」っと思われる１００万ボルトとは思えないが、一発で、電卓の液晶が表示され、なんと九九の掛け算がすべて出来てしまったら、特報王国の特派員はむっちゃ仰天するだろう位の電気を帯びている「電気びりびりゲバ棒」で彼を袈裟懸けしたとしても、もし彼がすでに「東洋の神秘」を体得することが可能なくらいのクンフーに至っていた場合、彼がボクの一撃を「気」かもしくは「大気の流れ」を読み取るコトによりかわすコトが可能ならば、それはもうトニー譚しかかなわナイよ〜。っというよりむしろ彼が構えている手に握った竹刀は、読んで字のごとく竹製であり、絶縁体なので効果なさそうなので彼には「鉄パイプかなんかを装備しといてや」っと関西風にお願いしとこーっと。ところで、最近はこん なにもヒマな、実際には自分はヒマであると錯覚している感覚を味わったコトは、今まで生きてきた短い間でもはっきり言ってないくらいにもヒマな、そんなはずのないヒマな環境。あんまりヒマなんで、お兄ちゃんのアナルで気持ちいユメ見ちゃいましたごめんんなさい、お兄ちゃん御免なさい、ボクを生んでくれたお母さん御免なさいありがとう、こんなボクにしたボクを縛、取り巻く環境すべてのせいにしつつ、「天空の城ラピューター」でシータかなんか知らんが最終的にはエキセントリックな関係に至る、その不思議なブッキングのパズーが屋根の上に朝っから登りって、ハトを解き放ち、（ノスタルジアのマリア像のチャックから出てくるハトのごとき）パッパーパパーパパーッパラッパー、パーパパーパラッパーパッパーって言うフ レーズのみ練習したいと思いたい、そんな大きなまるでメガネをフリスクのようにちょくちょく買える大人になりたい。むっちゃえーやん、むっちゃえーやーん！！WAR IS NOT THEANSWER!! WAR IS NOT THE ANSWER!！戦争反対！DON'T ATTACK IRAQ!!欲しがりません勝つまでは！月月火水木金金！！！この世の中、フリスクと牛乳ほど依存性の高いものはないと思う、実際ボクは「一日フリスク一個」っと言う禁煙のお父さんのごときリズムで生活していたところ、常におなかがユルイ状態になりつつも「フリスクを食べ続けなければ死ぬ」っという帰り道の小学生「白いトコしか渡れないよ〜、あ！お前黒いトコ踏んだ！　死亡〜」っという残酷な暗示にかかり、「むっちゃ暖かくした牛乳のみたい」っという衝動にかられました。きっと北朝鮮の人民は共和国だと思ってないし、律動体操もしてないと思う。キムジョンイルのメガネはむっちゃオシャレだし、次ぎもし１０万円札がでたらば、坂本竜馬っというのもおかしいと思う、順序的にいうと次は大山倍達であることが正しいとおもうし、そんな彼のレコードがあること自体が芸術であり横文字ならアートであってもおかしくはない、っとここに断言し、耳塚設立したい。人民共和国字人民協和国。あヤバイ、ちょっとハイになってくるような感覚がボクの腹底からジョークルホープスのごとく凄まじい勢いとともに、喉の奥から聞こえてくるこの声「シャクサイン・シャクシャイン」むっちゃえーやん！むっちゃえーやーん！あ、今ヒトという哺乳類であり動物であり、生き物・生命であり、生、という輪廻転生から２７インチのリム一個分はずれた。←出来ればターンテーブルのごとく、つけたまま寝ちゃって朝起きた ら内側の何にも音出ないゾーンをずっと回っている状態でいたい、いやむしろそんなことに気づいてしまって「しまった！またか！」っと思うだろう状況に至らないよう、寝たままでいたい。　あ＾＾　３０m



虫と繰り返し系：HAYA.


テキストプレイとはプレイではないと思う多分他のもの遊びではないものと言うか考えられないほどにまさしく勧善にマゾヒズム欲求を満たすまさしく遊びでしかない遊びなのかプレイなのかありえないほどの完全なものを満たす追いつめられたものたちのネズミ敵狂想曲完全な者の支離滅裂な断層の齧るものを行きたい所に行く船のようにそして枠は線路のごとくありえない恥をそそぐまいと恥に恥を積み重ね線路を行くは船の声船が上を行く汽車と共に船が行く場所は多分星の彼方と言うより幻覚の見える場所でしかなくまぁ低俗ってか阿呆ってか完全なアレ楽しくなんだ一般的でマゾヒズム名遊びである訳ですよ。まぁえ俺なんかが完全に二秒の間をおかずにタイプしていられるかと言うと自信なんかない訳でもし駄目だったらゴメンナサイゴメンナサイ腹切っては詫びません。まぁアレって訳ですよ空はいいなあ。昼間の空は奇麗すぎて嘘に見えると何かボキ小説のヒロインに言わせようと思っていましたがあまりにもリリカルな台詞でヒロインの口をレイプするも同然。 てか小説の存在意義はそんなもんか違うってばさ。ヒロインの口をレイプすると言うかそうしたいヒロインを作るのは楽しいけどそれはあくまで快楽であって思考のもたらす娯楽でなくまぁ低俗って訳ですわ。でも低俗なのはたのちい。たのちい。ちょー。何かと嬉しい事は低俗だけど誉められたい気にされた怖がられたいっていう欲求は誰にでも有るってくらいはサカイさんはわかりきってるだろうなぁ。でもまぁボキは誰でも気にされたい嬉しがりたい怖がられたいって欲求が有る事を天下にばらまいて気にされたいボキなので低俗な嬉しがりです。何かもう当初思ったよりはるかに論理的な文章を書けてますよ。これでかよ。ツッコミを要れる余裕すらあるよ。ええと今２時１１分で確か書き始めた時は２時３分だったから２時４０分くらいで終わらせたいなあ腕が疲れるなあ左手はあんまりだけど右手はきついなあ。どうしてだろう。こういう素朴な事はいつも考えている事だけどさすがに今日はそんな余裕はないなあ。まぁ強いて言うならば利き腕と非利き腕の関係かなあ。あ。なんか一度関係altキーを押したせいで混乱して指が止まってもうた。二秒ルール破っちまったかな。まぁいいか。なんか指に頭がついていかなくてミスタイプや少しだけ指が止まる事も茶飯事的に起きてるしな。まぁそれで二秒ルールやぶっててもおかしくないしな。つまりあれって訳ですよ。俺は信用できない。ボキも信用できない。俺という信用できない人間が空想する訳だから俺空想世界の人間は全て信用できずに、つまり世界は信用できない。と言うより俺と言う信用できない人間の周りにいる人間は俺を信用できず周りの人間も信用できず、つまりそれが広がっていって周りの人間はその周りの人間を信用できず、やっぱり実世界の人間も全員信用できない。悲劇ヒャッホー。悲劇ってステキ。とか打つべき内容を呟きながらタイプしてますよ俺たまにだけど。まぁ実際この部屋に人がいたらどうなっているか。なんか妹とかいる人間はじゃなくて美人の妹のいる人はその子をほ部屋に呼んでからこれをやったらどうですか別のプレイも堪能できますよ。ねえ羞恥刑男爵。サカイさんの事だろうか？ていうかネタが切れたぬいぐるみの事でも話しませんか僕は僕の部屋のペンギンのぬいぐるみを枕にして野宿した事があります事情は話しても皆さんきょとんとするだけです。完全に駄目人間の世界です。おかしい男達のアレにふんどしをしめたアレ踊りです。もう放っておいて下さい。完全な男達の踊りなんて見たくありませな。もうアレとは関わり合いを持ちたくないんです。完全に駄目です。水に餓えて猫除けのペットボトルの中身を飲むのは嫌です。そりゃそうだ。まぁ話題を転じるとアレはいいねアレが多すぎですよ俺。あと「完全に」とかも。「ありえない」とかも多分。「まぁ」とかもね。でもこれはありえないくらいの肉体を試す精神も阿呆なくらいに試す試練だとかってにボキは解釈してるのでキーを無意味に打つ事による時間稼ぎはあまり行えないので論理的に使いやすい言葉を使ったり文を堂々巡りさせたりする時間稼ぎを使うのですよ要するに普通に時間稼ぎをしない人より劣っている虫です。そういえば虫は夢視と書くのはどうでしょうか。何か中途半端にリリカルな感じがより駄目だと思います。ていうかゲームからのパクリだけど。実際こんな事はサカイさんのページに乗って気にされたいから書いているって事を五分と見よと言いたい。俺に。ガクガクと腕とか何かとかが震えてきてようやく２時２３分。いつまででも書けるって人はホントどうかしてると思う。頭がよすぎるか頭が何か別のもので出来てるかどっちか。何か変なサブカル系の本とか。ちくわぶとか。ところで何か俺は普段からミスタイプは多いのでかなり今回も誤変換誤字の類は修正をしているのだけれどもそれは何と言うかテキストプレイ道徳的にどうなんだろう。誤字が少ない方が読みやすいとは思うが改行無しの時点で読みやすさってのはガードレールを突き破り崖下に転落している訳で。しかもなんか羽蟻とかたかってる訳で。しかもしかも宿屋お七もうらやむくらい火をあげてボンネットからは嫌なにおいが漂ってる訳で。もう僕は全てを忘れてしまいました。あと書きたかった事も忘れた。ミスタイプがあまりに多すぎるのは絶対に脳が悪いからだ思う。脳をもった虫でごめんなさい。ごめんなさい。気にされたくてごめんなさい。輪廻転生を信じててごめんなさい。ごめんなさい。父さん、母さん、姉さん、妹。特に妹。妹いないけど美人の妹よごめんなさい。だから出てきておくれ兄さんにその顔を見せておくれ。いないか。エロゲーの棚にでも向かうか。そして一ヶ月の時が過ぎ、ついにエロゲー探索より戻ってきたボキは真の妹を求めてエデンの東へと旅立つ。ホムンクルス、ヘルメス、そしてアンドロイド。全ては約束の果てに消えていくのか――血風編――って辺りで終わらせたいけどまだ２時３１分だよホント信じられない。何かサカイさんの文章のパクリっぽくてごめんなさいごめんなさい気にされたくてごめんなさい（略）――餓狼編――ところで餓狼編と言えば餓狼伝である訳でやっぱり血はいいなあリアルげな格闘はいいなあ。人間殴られれば鼻血も出ますよ当然。よく考えても見ろ、鼻血の出ている女の子と出ていない女の子、一体出ていない方が萌えるのかと反語表現まで使っちゃいますよボキったら。もう完全にダメ。サディスト。マゾヒスト。虫。夢。もう終わりたいけど続けたい。ボキは虫だけど羽が生えようとしていますトランスしますって羽が生えた虫ってただの羽蟻やんけ。アンタはたかってろって感じで３辺りで煽られますよ？しかし何か思考と言うのは時間によって研ぎ澄まされるのかされないのかなんか俺も長考してる時とそこまで無茶苦茶なレベルの差はない事書いてるしやっぱりダメな奴は何億何兆地球が何回回るまで考えても気の利いた事は想いつきませんかその辺教えてくれよパトラッシュ。うわ「思う」を「想う」なんて変換しちまったこれ一発変換だよなんてリリカルな夢視（卑語）なんだよこの俺って俺って俺って俺とかはまぁ俺なんかはこんな事を書いているのが、あ、テキストプレイそのものでなくこの虫じみたゴミ袋っぽいにおいのするアレを書くべきですか？答えろ、答えてくれ。僕は奴との決着をつけねばならな（略）――魔笑編――もうほんとこういう繰り返し系ってどうなんだろう。耐えられるのは二回までって気がする。もうやだ。ホントにやだ。生まれてきた事を後悔したくなるくらいやだ。あ、メガネの上の額がかゆい。なんかもう無意識に片手でかいてるよ俺無意識にもう一方の左手で無意味にキー打って時間稼ぎしつつ。なんかもう変に疲れた。やっと２時４０分になっちまったもうホントに終わり。完全に。ここまでまじめに読んだ人がもしいたらアンタ駄目だってか心底謝りたい。



バナナおぱんつ選手権：竹田.


ご奉仕するにゃん、とかいきなりの開幕ダッシュ（阪神みたい）で口火を切ってみたのですが続きが何も思いつかないことに愕然としてみました。いいのかこんなスタートでまあいいやとりあえずは量と速度を念頭に置いてやってみましょう、うん。東京ミュウミュウでしったっけ今の？　情報ソースがないからはっきりしないんですけど。てっきりガンガンとかステンシルとかバーズとかの雑誌世界の裏メインストリームかと思っていたら実は少女マンガだったんですねアレって気づかなかったわあ。だってだっていかにもなキャラクタばっかじゃないですか。竹田の中の少女マンガはあまりにも時代遅れでクラシカルってことなんですかねむしろバージョンはいくつなのだねチミ（どっかの教授口調）とか問いただされたら宿題忘れた半裸の成年（誤字にあらず）ライクにドギマギするしか選択肢はないと思います。ていうかじつは去年の７月からお小遣い帳をつけているのですがここ二ヶ月の生活費の中で本の部類をみてみるとアラびっくり奥様と言うべきか古本と少女マンガしか買っていないじゃありませんの。どうしてなのかしら由緒正しきＸＹ染色体の保有者だっていうのに、ねぇ？　ちなみにどんなのかといえばカレカノとフルバ（略です）と美女が野獣（今やってるドラマとちゃいますよ２００３年２月現在）とハチミツとクローバーです。そして最後が竹田ココ最近一押しのコミックでして恋の瞬発力ゼロの貧乏学生と　　　幼女。眼鏡男と踵落としの得意な失恋番長の二組の恋がからみあったラブ・コメディなのでして男が読んでも非常に面白く読めましたていうか本屋の店員さんがいかにもマイノリティと見なすような冷たい眼差しでカバーおかけしますか？　と聞いてきたのには若干の精神力を持ってしないと耐えられませんでしたけどそんなこと読了後の爽快感からしたらたいしたことありませんよほんとですよ店員さんが眼鏡着用の女性であってもやや竹田の好みであってもヘコんだりしていないのですよ本当ですよ。ってここまで書いたら人様に見せるテキストと言うよりは壁がゴムの病室で壁に向かってぶつぶつ言ってるような内容のような気がしないのでもないのですけどルールの制約上前を確認できないため定かではないですよ。読み返すのは恐ろしくてきっとできないでしょう。で、ハチクロ（略してみた。はやるといいなぁ）の話に戻るのですが買って早速電車内で隣に座る女性の何コイツという視線をものともせずページをめくっていたのですがやはり、恋してんだなっ、って発言には思わず悶絶、失神、天国、転生、ただいまー、と丹波哲朗ナビゲートの霊界一巡りツアーに逝きかけてしまうぐらいに来ました。男には絶対に思いつけない一言だなぁ、コレと。最近思うのはやっぱ男性と女性の描く人間は違うと思うのであって、男は手首の骨のでっぱりなんてまず描くことはない。だけど女性はソレをする。どうしてなんだろう。考えていたらバイト先の先輩が面白い一言を。男は身体のパーツをフェティシズムの対象と見なすけど女性はパーツの一部分として見ている。そうか、これだ、女性の描く身体が細く感じるのはパーツを最適化しているからか。最適化とはすなわちそぎ落とすこと、だから細くなるのかなるほど天啓を得たー！！！！　宗教的体験から戻ってきました。アブダクティでしたっけブレインバレーを読んだだけの知識なのですけど。っていうか最近長編を書いてくれないのがちょっと悲しい瀬名秀明。篠田節子が形容したようにクーンツ的な作品を書いてくれないのかなぁ。短編ばっかしだし。というわけで語るべき内容が尽きてしまいましたって、早いのね。うーんどうしようどうしようどうしよう。苦し紛れの時間稼ぎばっかで残り時間を埋め尽くそうかと思ったけどソレぐらいなら止めてしまえとも思うわけでもう少しがんばってみましょう。一番楽な話題の見つけ方を考えるにやっぱり今までの話題と関係ないことを引っ張ってくるのが一番かなぁ。それってどうなの？　と思うのだけど特殊なルールだから仕方ないじゃんかよぅとスネてみても誰も同情もしてくれませんかそうですか。で、おそらく竹田は定期的に足の裏から秋葉原の養分を吸収しないと生きていけない部類の人間なのではとうっすら自覚しているわけですが、やっぱバイト先が秋葉原になってしまうと昔のような胸躍るというか性的興奮ギリギリというかそのような体験が薄れてしまうのですね。当たり前になってしまうわけですから。どうせあと一日眠ったら嫌でも逝かなくちゃいけないんだよなあとダウナーたっぷりの印象がまとわりついてしまうわけです。かといってあの魔窟とも言うべきミザリーが百人ぐらいいそうなアウターゾーンをすべて知り尽くしているかと言えばそんなことなくメインストリートを往復するが精々。なんでこんなコトを書いたかというと追試確定の後期試験を耐えきったお祝いとして学校の人とメイドさんが店員の喫茶店に行って来たわけです。つーかプラモデルとガチャガチャばっかのお店の八階に店があるなんて誰が気づくんだよ。という竹田の考えをやや裏付けているかのようにお店の中は実に閑散としていました。なるほど情報通りに店員はメイドさん（眼鏡）で、メイドさん（眼鏡）に案内されてメイドさん（眼鏡、眼鏡、眼鏡！）に手ずから紅茶を入れていただけました。で、テキトーにだべりながら時間を過ごしたわけですが考えてみれば平日の午後３時という時間帯に店が満員だったらそれはそれで日本の行く末を気遣いたくなるというわけで店のガラガラ具合が内心でほっとしていた覚えがあります。だけどケーキと紅茶セットの横に枝豆があるのはどうかと思いました。ケーキを早々に食べてしまってテーブルを服メイドさんを眺めるわけです。構図としては、『今ここに台車があれば男たちの挽歌�Tのごとく台車に仰向けになってガーっと滑り、手にしていた二丁拳銃ならぬカメラのシャッターを切りまくってやるぜ！』的展開だったのですが、もし首尾よく滑り込んだとして、メイドさん（眼鏡）のヘブンズドアを拝んだとしてもしそしてそのメイドさんが男であると判明したらその瞬間の竹田の胸中はいかばかりのものだろうと想像してものすごく気分が悪くなりました。一人だけ気分台無しになりましたがメイドさん（長身）がお茶のお代わりを聞いてきたのでそれだけですべてがオールクリア。mallocの後にメモリゼロクリアの気分です。って、このたとえどれくらいの人が判るんだ『クイズ西東京市ひばりヶ丘を歩く人百人に聞きました』をやったら正答率が一割り切るんじゃないか。うあーやっぱやるんじゃなかった。でももう手遅れ。妙に霞がかってきた頭で修正なんて高等技術をこなせるわけない。これか。これがテキストプレイの醍醐味なんかー！　すげー、見える（神が）！　見える（前世が）！　見える（竹田だけを甘やかしてくれる猫耳メイド眼鏡娘の幼女のご主人様が）！！！！！　ううん、人間の想像力とはかくも素敵なものか。偉そうな発言をしてみてもついさっきの発言が人という種としてマズいものであることぐらいは理解できる。やっちまった。こんなところでありふれた性癖を開陳しなくてもよかろうに。数秒。って、実際はルールがあるからコンマ数秒の空白。結論。まあいいや。それに尽きる。で、春休みに入ったわけですから気合いを入れてエロゲーをやりたいと考えているわけです（このテキストはバレンタインの前日に記述されております）。なんというか、ストイックに。ゲーム・プレイ→終了→インストール→プレイ開始。この手順をよどみなく四月まで繰り返したいと思います。そうですもちろんこの一連の流れについて考えてはなりません。一度思いをはせてしまうが最後、手首か腹かどっちかを切らなければならなくなるでしょう。手首といえばリストカット、リストカットと言えば乙一なのですがはやくGothを読みたいのですが救いがたいほどにお金がありません。来月のお給料が入ったら予算に組みこんでおきましょうそうしないとポップン９にお金が消えてしまいます。一秒ほど思い返してみると実にスタンダードにアレな趣味をしていることが判明。懺悔質で自分の罪を告白することで自分を再認識するようなものでしょうかとかエセ高尚な発言をしても書いてしまったことをバックスペースで消し去ることはできません。これがテキストプレイの鉄の掟にして暗黙の了解であります。子羊といえばマリみてなんですけど竹田は由乃ちゃん（誤字の可能性大）が大好きなのですが周りからの共感はありませんというか竹田一人しか読んでいないわけです。学校の昼休み、隣の席で女の子がエヴァンゲリオンについて語っている横で一人マリみての白薔薇様（様、をつけないやつ一歩前に出やがれ）にハァハァしているわけです。あまり健康的な学生生活とは言えないですかね、って少しもそんなの求めちゃいないんですけど。というかお昼ご飯一日２５０円（飲み物代含む）で生きているやつに健康なんてありえないステータスな訳です。万能薬はどこにあるせかいじゅのは（ドラクエ３を意識してひらがな）はどこにある。しらべるコマンドをいくら駆使したところで見つかるのはアイフルのティッシュと吸い殻ばっかりだ。涙がにじむ。３００円の学生ラーメンが贅沢な嗜好品と目に映るほどに贅沢に対して思考がシャットダウンされてますよ。そうしてまでマリみてを買っているところが実に自分の誠実なダメダメ加減を反映しているような気がします。ここまで帰ってきてああああ連打で時間稼ぎしつつ考えてみたのですが、竹田はあまりこういうエッセイ的なテキストをアップロードしていないわけで、今まで書き連ねてきたテキストを客観的に見る目が養われていないわけです。というかここまで読んだ人がいるのかという端的な疑問。太陽はきわめて単純でアレな趣味を思う様キーボードの指に電子命令として届けているだけなのです。ここまでで４２分、今何文字なんだろう文字換算してみたいけどそんなことできるわけない。ああ気になる気になるよう。そういえば、没落貴族なんてキーワード人生で何回口にする機会があるんだろう。竹田は今ココで一度目。何でこんなコト書いているかというと、とあるゲームのうたい文句が『没落貴族のポエトリー・リーディング』だからです。つーか、こんな言葉が思いつけるように　　　なりたい。ＨＰを眺めていると将来なりたいもの、貴族と書いてありました。そうだよなぁ、こんなこと貴族的な無駄がなければできないよなあ。きっとこの人の頭の中にはかつてないロマンスがあるのでしょうって元ネタわかんなかったら意味無いじゃんコレ！　あーやめやめ。時間稼ぎ時間稼ぎ時間稼ぎ。いいぞ、頭がぼーっとして身体が頭と眼と指だけしかないような感じ。っていうか指が熱を持って熱くなってる。明日筋肉痛か腱鞘炎のどっちか担ってしまいそうな気がする。薬箱に消炎剤鎮痛剤はあるのか。せいぜい小学校の時にドラッグストアのおばちゃんにもらった『ＹＡＷＡＲＡ！』のホカロンがあるだけじゃなかったか。これ、竹田が死ぬ間際に開けてみたいと考えてます。たしか中身は鉄粉がメインだったはずだけどきっ何か別の物質あるいは生命体がうごめいていそうな気がする。バイオ・ハ、ザーーーーーーード！！！！！！みなさんはトミー・フェブラリーについてどう思いますか？竹田はとても可愛いと思い『ドキっ☆眼鏡の似合うおなのこ　ナンバー☆１』（２００３年）にノミネートしているのですけど。姉が一言「現実見てるね」。どういう意味だ。どうにも好意的な解釈ができない。ここまで書いてなんかお腹が痛くなってきたのでココで終了。時計を確認。５３分。一時間の範囲に収まっているのでよしとします。たぶんココまで読んだ人はほんの一握りなのでしょうけど、お疲れさまでした。結婚してください。



ストレス実況中継：怪盗少年.


思い立ったが吉日…、と、そんな感じで書き始めています。どんな事書こうとしてたか、はじめた直後に飛んでしまった…。だめかな？俺…。まあ、でもはじめてみよう。本当はこんなに時間稼ぎなんてしたくなかったんだけど、っていうかそう決め手たんだけど、やっぱりしちゃうんだね。むむむ。やっぱりはじめるにいたったところから書こう。ちなみに始めたのはマイパソコン時間で2015時です。……あ、普段こんな時間表記することはないのだけど、あせってんな、俺「常に何か打ってないといけない」って、思っているからかも。こうやってIME変換しているときが息継ぎみたいに楽に思えるよ。そう、プールで泳いでいるのと同じかな？息継ぎのタイミングを間違えると、次の言葉が出なくてアップアップしちゃって、…で結局足がついちゃいそうになったり、片足で歩いちゃったりしそうな感じ。……こんなときでもちょっと比喩表現を思いついちゃうところって俺の才能？……って、俺の事誰も知らん！っちゅうねん。…さて、どっから始めちゃろうかしら。まずは自己紹介か？んそっからはじめよう、そうしよう。もうちょっと、ルールで思いついたことをいってもいい？変換のときにゆっくり、次の言葉を考えるのって違反なのかな？まあ、そんなことはいいっか。さあ、本格的にはじめよう。今十分経過？あ、そうだ、うちのパソコン、かなりフリーズ率が高いので、もしかしたら、このトライ、できないかもしれないけど……。そしたらやだな。死ぬほどなくだろうなあ。自己紹介だぁぁぁ！自分は今、就職を考えなくちゃいけなくなった（けど、それまではほとんど考えなかった）ダメフリーターです。で、今、就職活動期間中で、自分のバイト先のシフトインを減らしてもらってます。でも、今期でまだ履歴書を書いたことないんだよね。……だめジャン。なんていわないで。まだこの就職活動期間は二月にはじめたばっかなんだから。しかも、その二月の頭から出鼻をくじかれたというか……。うちのバイト先の店長（本社社員）とようやく打ち解けられたと思ったら、即移動。（ちなみに今、15分経過？！ええ？！）っで、しかも、二月始まる前から決まっていたことなんだけど、バイトの先輩（幹部となる人）が二人ほど抜けていってしまって、そして、僕も抜けちゃうと、僕の入ってい朝番が、まだ入って三ヶ月の新人だけになっちゃう、ってんで、すごいその子がプレッシャーにつぶれそうだったのだ。しかも店長変わる。もっと言うと、そいつの態度が無礼（態度が悪い、んじゃなく注文してくることが強引過ぎて……傍目から見ると筋がとおってない無茶っぽいんだわ）なので、イライラがピークになっちゃいまして、初めての一週間がつぶれてしまい、なおかつ、そのときに頭に血が上ってしまった僕はかなり、イライラをためて、他の人に被害を食らわせちゃったわけですよ。「いやだなあ」っていう気分をためて、二週間目。しかも、部屋にベッドを入れるために部屋の掃除をしなくちゃいけない、ってんで、ぜんぜんはかどらない（ちなみに、自分の部屋はゴミゴーンの世界）。で、将来の自堕落な性格が物言って掃除に身が入らず、パソコンを弄くっていたら、このページに行き着いてしまいましたとさ。ちゃんとした経由方法を言うと、レフミド（マメさんのHP）でここがお勧めだとか書いてたかな？それで、ここに来て見ましたら……。「面白い事やってんじゃない！？」ってことになってしまいました。「でも、掃除している今やる必要ないんじゃない？」って思っていても、もうやりたくなっちゃってたんだから仕方ないんじゃない？あ、集中力途切れた！！今、43分。もう少しで合計三十分を迎えるな。でも、なんかまだいけそうな気がする。気のせいかな？そう、何で今やりたくなっちゃったかというと、そのマメさんの記事を読んじゃったからなんだよね。……いやもちろんこの企画自体にも興味はあったんだけど、「いつかやってみたい」って具合だったのですよ。だけど、実際に「プレイ」を見ていると、「何気に楽しそうだな」って…そう思えてきました。ルールを見る限りでは確かに大変な苦行、と見えるけど、今、かなり楽しんでいるし。それに、最初のほうはあせったけど、あの時、十分経過のあたりからかな、言葉がすらすらと出てくるようになった。もしかして、俺がルールを甘く捕らえているのかも、って不安に思うぐらい。で、実際に文章にしてみたらどうかな。やばいのかな？そうそう。今、ちょっとこの文章でどんなことを書いたかを思い出して、この場で言っておきたいことがあります。今まで、実は「レフミド」およびマメさんにメールなり書き込みをしたことない、とんでもないROM野郎でした。ごめんなさい。っここでまた時間が進まなくなった。今、合計四十分ぐらい。さて、ここで、またこの企画の感想なんぞ述べて終わりにしましょうか…。んんっと結構、葛藤がなくなる。「これ、言っていいもんだろうか？」っていうのがなくなっちゃうかな。いやそこまではないにしても、自分がカッコ悪くて隠していた一面が出せそうな気がした。特にそういうことを最近意識させられることがあったので、ちょっと思ってみました。今さっきまで書いていた、二月からの活動内容も、実は、あれ以上はなしていたら、自分の一面が見れそうな気がした。つうか、この場で懺悔みたいなのしようかな。実は前店長には「お金を切らすことができないから」なんて言っておきましたが本当は「古い人が一辺に抜けると新人さんが大変だろうから」って言うのが本心かもしれません。詳しくはわかりませんが……。私がとてもかわいがっている後輩が、風邪を引いている身でありながら、僕に長いメールをしてきました。その内容がとてもうれしくもあり複雑でした。なんとなく。僕を二日間も苦しませて、落とし込んでくれたおかげで、完璧に開き直ることができた感じです。まじで、そのメールがなければ、不完全燃焼のまま、仕事に出て、そのままひきづっちゃいそうでした。めちゃくちゃ感謝してます。ありがとう。……今五十分ぐらい？ああ、楽しかった。こんな経験は初めてだわ。それとも、それだけ話したいことがあったのかな？たまってたものがあったのかな？どうだろう、よくわからないけど。なんか、今では後十分を飛ばしてしまうのがもったいないのと、これ以上はなすと十分超えそうな気がするのでちょっと悔しいかな。以上で、終わりにします。それじゃあ。



チョコっとＬＯＶＥ：aki.


よし、始めるとしましょうか。どうもはじめまして。アキという小娘で御座います。ええと、ワタクシは「abneyeffect」という超弱小テキストサイトを細々とやっております。なんだか最近はくだらない日記ばかりなのよね。ああまったくどうしようもないわこりゃ。以前はバイト先で起きた出来事とかをあげていたんだけど、最近くたびれていて書いていないな。そろそろ書こうかなとおもってみたり。そんなワタクシのバイト先というのはブティックホテルつまりラブホテルなんですねこりゃ。んー。カップルがいっぱいでこまっちゃうー。あっふぅとね。今日（１３日）もバレンタイン前日という事でチョコを持ったカップルがたくさん泊まりにきましたよ。まったくお菓子業界の陰謀にまんまとハマっているとはね。しかもやっぱりこういう日だからなのか男性が主役みたいな雰囲気で、女性が払うようかな雰囲気のカップルだらけ。あーもーやってられんっ！とね。もう幸せラブラブでやっておくれという方向で。なんだかバレンタインの話になっているねこりゃ。ドウモスイマセン。あはははは。というくだらない話ばかりしているこんなワタクシでございます。あーもーねむっ！眠いってば。昼は会社員、夜はホテルのフロントと一日中働いていて寝不足が標準装備っす。しかも何を考えたのかホテルの休みの日にもうひとつバイトを始めてみたり。こちらはあまり長居する気もなく、骨をうずめてしまうとやばい業種なのでさっさと辞めるつもり。辞めてからなにかいいネタがあったらサイトにあげるかもしれないけど、働いている今は書けない。いろいろあるのでね。て、まだ８分しかたってないよぉ。結構つらいわね。あと５０分以上このテンションでいかないといけないのか。うわぁぁぁ。明日も朝から仕事、夜はバイトだっつーのっ！なのになんでテキストプレイを始めてしまったんだよぉぉぉぉぉ。うわぁぁぁん。なんだか叫び始めた。やばっ。どうしましょ。このテキストプレイを知ったのは「leftofthemiddle」のマメっちがサイトで紹介していたからでございます。見て、「うわー、ワタクシにもできるのかしらん？」と思い、チャレンジ。あ、１０分経過。ちなみに始めた時間は２時１４分。２月１４日の２時１４分とはこりゃステキな事だわね。そしてお菓子業界の陰謀ー。マジでー。参るわね。でも不二家のハートチョコは好き。あのアーモンドが入っているのがたまりませんわ。今も売っているのかなぁ。あったら欲しいな。あとはクランキーチョコ。あれもおいしいー。チョコはカラダにいいらしいね。うわっ。またチョコの話に戻っているし。いやんいやん。しかし、男性はチョコが好きなのかっ!?それが不思議。女性が甘いものが好きというのは当たり前（？）だけどねぇ。。。謎だわ。だーかーら、なんでチョコなんだよぉ。ていうかワタクシが食べたい。がるるるるるる。誰かくれー。じゅるり。むぅ。どうしよう、本格的にネタがなくなりつつあるわよ。という事で話題を変えてみるか。そうしよう。遺詠！ええと、んと、つい先日スキーへ行ってまいりました。場所は湯沢。車で３時間かからないで行けるのはさすが埼玉県。夜行って、仮眠所で寝て、朝から滑って昼撤収という強行スケジュールで行ったんだけど、最初２回リフトに乗って滑っただけでダウン。食堂みたいなところで友達と休憩をしていたら日々の疲れとかもドっときて、そのまま寝落ち。。。友達には「ちょっと休んでから行くから先行ってて」といい、ひとりでぐっすり…。気づいたら友達が戻ってきていた。そして時計を見ると昼。うわぁ。結局そこで昼食をとり、そのまま撤収。この日も夜はバイトだから早く帰らないといけなかったのよね。もっと時間があればゆっくりできるんだけどね。ま、仕事だから仕方がない。ちゃんと給料を貰っているんだからそれなりの労働はしないとだからね。例え其れがバイトだとしてもね。うがー。まだ２０分しかたってないよぉ。あとこの３倍やらないといけないのね。ああ眠い。ひたすら眠い。とはいえこれを終わらせるまでは寝れないわよ。いや、正しくは終わらせて、この怪しいテキストを送らないといけないんだ。うわぁー。どうしようかなぁ。何かいいネタあったかなあ。スピード勝負じゃなけれないろいろとバイト先でのネタとかあるんだけどね。さすがにこうやってひたすら打っている状態では思い出しながら文章を考えつつ書くというのは不可能に近いでしょう。いつか時間があったらちゃんと自分のサイトにあげよう。そうしましょう。うわ、手が疲れてきた。これで腱鞘炎になったらおもしろいだろうね。病院に行ってお医者さんに「…すいません、テキストプレイが…」とか言っちゃうのかな。うわー。それは勘弁。なんだか恥ずかしいわね。「プレイ」という響きがね。「〜プレイ」といえば、うちのホテルの部屋ってローションプレイができるスペースがあるんだよ。部屋のタイプによって風呂場、外といろいろあるんだけど。部屋に無料のローションがあって、それで好きにして〜という風にね。もし足りなかったら部屋にある自販機で売っております。お買い上げを〜。ローションかぁ。。。ヌヌヌヌしているのよね。て、やったことはないんだけど、容器に詰め替える作業をやったことあって、その時にやっぱりちょこっとだけだとしても手にローションがついてしまうのよ。それが怪しく糸を引いていてこあわい。。。ぬちょーんとね。ひぃ。ああやっと２５分経過。あれ、これって３０分以上６０分未満だよね。という事はこれで一応止めることができるのね。とはいえ途中で止めるのはいやんだわね。こりゃ手が疲れるまでひたすら打ち続けるしかないわ。一応インチキかもしれないけどブラインドタッチできるしね。学校で習ったー。一応ワープロ２級を持っているんだけど、資格を持っていない人でも全然早い人っているわね。やっぱり日々パソコンを弄る人は毎日すこしずつやっていって手が覚えちゃうんだろうね。すごっ。ああああああまだかなぁ。あと２分で３０分経過。本格的に眠くなってきた。ここで止めるかぁ。。。でも読み返してはいないんだけどきっとくっだらないわけわからない話で終わりそう。。。酒とホテルの話ばっかり。そんな殺生な。。。ああ段々目が遠くなっていく。ひょっとしてこれが「テキストプレイのエクスタシーを感じるひと時」なのかっ！？脳内でイきそうなこの感覚。うわぁー。なんかこわっ。そして３０分経過。やってみるもんだわね。２秒よりもおおく間を空けてしまったら終わりなんだよ。今かなりやばいわよ。最悪テキストプレイ寝落ち。たちわるいー。わるっ。ふあぁぁぁぁと大あくび。アクビといえば、ハクション大魔王でしょう。なんか今、アクビちゃんが主人公（？）の新作がやっていたような記憶があるんだけど、どうだろうかな。うわー。いま、何の話題を打っていたのかという記憶が吹っ飛んだ。こわい。思わずちょっとだけ戻ってついちょっと前の自分は何をやっているんだろうかと確認。うむ、なるほどね。やばいわそろそろ倒れそうー。ばたり。今どれくらいの文字数を打っているんだろうか。数にしたらかなりすごい事になっているんだろうな。ああもうだんだん意識がぁぁぁぁぁぁぁっぁ。…ハァハァ。こわいー。なんだこの脳内をかけめぐる感覚は。ただ睡眠を求めているというわけではないんだけど、頭の中が不思議なカンジよ。鼻水が出てきた。。。風邪はひいてないみたいだし、頭のなかがボーーーーーーーーとなってる。ふう。かなり眠い。やばいわね。つい数分前まで打っていた文章を忘れてしまうなんて。。。クラクラ。いいカンジに狂ってきております。あわわ。本当、狂ってきてるわねー。うわぁ。。。。叫んでばかりじゃしょうがないか。この試練を乗り越えた人たちはたくさんいるのだ。もういつやめてもいい時間だけどそれでも手を動かす事が出来る限り打ち続けてやる。そして燃え尽きてしまうのかなぁ。。。なんて思ってみたり。あ、２時だ。気づいたらもうこんな時間なんだ。最初の１０分がすっごく長かった気がしたのは気のせいかな。ひたすら手を動かしてもくもくと文章…というよりも文字の羅列ですわな　を綴っているうちに慣れてきてしまったのかなぁ。て、文章力のカケラすらないくせにインチキテキストサイトをやっているワタクシが言う事ではなんだろうけどね。なんだかねー、最近太ってきてかなり慌てているのよね。ここ数日の口癖が「はらへったー」だし、気づいたら何かしら口にしている状態。バイト先のひとたちに口を揃えて「最近太ったでしょ？」と言われるし。ああカンジ悪いーけど事実だもんなぁ。ああ情けない。ダイエットせねば。と思いながらも「食べたい時に食べたいものを食べたいだけ食べる幸せ」というのも捨てがたいのよね。逆に食べたい時に食べたいものを食べたいだけ食べれないとストレスになるじゃない？だからそうならないように…て言っているから太ってしまうんだろうな。あーあ、どうしよう。むぅうぅ。きっと定期的にカラダを動かそうと思って始めた習い事をつい最近辞めてしまったからかもしれないね。また始めるかなぁ。今度はジムにでも通おうかなぁぁぁ。あーもーーーーーーーーーーねむっ！気づいたら現時刻２時５分。そろそろ締めの文章でも書かないといけない時間かな？いないとは思うけど、最初から最後まで読んでくれた方に感謝ｗ…いるのか？自分でももう読み直したくないぞ。ていうか読んだら死ねる。間違いなく死ねるわ。という事でまたどこかでお会いできる事を祈って。。。。以上、アキでしたー。ふう。疲れた。おやすみなさーい。現時刻２時１０分。



日本一短いテキストプレイの手紙：rina0820.


だいたい、普段文章を書くコト、読んでもらう事になれていない私がこんな事に参加するのは・・・って、まだ参加できるかどうかもわかんないけど、無謀なんじゃないかと思っているんですけど。開始早々もうつらい。どうしよう。でもここで止めたらなんだかもう文章を書けなくなってしまいそう。あ。私は、女子高生です。北海道出身。で、北海道在住。すごい田舎なんですけど、そんでもって老人が、老人しか居ない市なんですけど、（ここで、市ということを強調。町じゃないのよ！）でも、女子高生が日記を書いてるのは、普通は大変覗きたい！！と思う、少なくともそこらへんの悶々とした日々を過ごす殿方なら思うはずだと考えてサイトを立ち上げ、もっとガンガンアクセス数があがるものと思っていたんですが、そんな思惑は見事に外れ、更新も未だ1週間に一度という、strawberry rouge.の管理人、rinaです。それがこれを書いている私です。でもうすっぺらい人間だとは思いません。て、意味ワカンネーヨ。タイピングかなり遅いし！だって、ブラインドタッチという言葉を知ったのなんかつい最近だし、生徒会室においてあるPCで、タイピングゲームやったら、なんなく生徒会の後輩に負けちゃうし。なんなんだ、自分。でも、PC始めたのは中１の時で、自宅にPC導入したのは中3だから、なんだかんだ言って、もう３、４年になるんすよ。だからどうした。どうしたいのかわかんなくなるゲーム、テキストプレイ。キャッチコピーみたい。ウフフ。どんどんアタマの中で言葉が飽和してって、でもそれは表に出すべき文章じゃなくって、でも頭の中をすべて表に出すゲームに参加している今は、表に出すしかなくって、おなかがすいてきて、１５：２０で、平日のそんな時間に女子高生がタイピングしてる時間じゃない、ましてや自宅で、なんて思ってるんだけど、でもこうして「。」をつけないで書いていると村上龍氏の文章みたいで、でも２冊しか読んだことないから、大仰に書くのは止めます(笑)。わらう、って打っただけで(笑)が出てくるのは、チャットのおかげ。ところで、みなさんは、どんなことを辞書登録してらっしゃるのかしら？学生とか、普段チャットみたいなコトしかしてない方のならなんとなく想像はつくんだけど、こう、なんていうか、文章を生業みたいにしてる方の辞書登録されている言葉は想像がつきません。なんだろ。ポンポン話が飛んでる。ココを知ったのはmameさんのleft of the middleからなんですが、なぁんて、いまさら「いつも見てます」的な発言はイケナイこと？でも、ほんとにスキなんです。告白？ちなみに、レフミドさんのアンテナから、色んなとこにも行きました。すごく貴重な経験で、多分あたしがROMってるサイトは、ほとんどレフミドさんのアンテナから飛んだとこなんじゃないだろうか。私は元来ずぼらな人間なんですけど、最近さらに拍車がかかってます。リンクが増えません。というか、増やせません。HPを作る上で、見てもらうことを目標に作るのが前提だと思うし、そうしたいです。でも、めんどくさいんです。リンクが。管理することも、チェックして減らしたり、増やしたりすることが。だから、えーっと、なんだっけ、、、あの、リンクばっかりのサイト、、、まぁ、アレを作ってる方には、非常に敬服いたします。あと「〜用語辞典！」みたいなサイトさんとか。最近失恋しました。バレンタインの話題じゃないなぁ。でも、失恋したもんはしょうがない。多分、あたしには恋人はいらないんです。いらないこともないか。できない、こともないか。。。なんなんだろう。んー。やっぱ、一人が好き！と言い切ってしまってから、自分がさみしがり屋だってことに気付くと、気付いてから考えると、やっぱり誰かのそばにいたいって思うのは我儘なのかなぁ？そうです。我儘なんです、あたし。そして、傲慢で、自己中心的で、騙されやすくて、うるさくて、、、なんてオンナだ、こりゃあ彼氏の１人もできないはずです。ってか、（ってか、で話をころころ変えるコトが許される私の若さに乾杯）ってかさぁ、女子高生ていうと、ミニスカ、セーター、ルーズソックスのいでたちと、派手な化粧をイメェジなさる方が多いと思うんですけど、ウチの学校は私服なため、うまくいくと大学生か、そんなかんじに見えるのですが、失敗すると、小学生に見えちゃいます。どうしよう。後者かしら？でも、休日は、よくポールタウン（すいません、北海道ネタで）で「ねぇねぇ、いくつぅ？僕さぁ、今お水で働けるオンナノコ探してるんだよねぇ」とか、「パンツ見せて」とかで声かけられる格好をしています。ヒドいです。パンツなんか見せません。報酬を頂けるなら・・・ウソです。ウソかな？多分そう。でも、派手な格好だってだけで、どうして偏見をもたれるのかしら？一生懸命生きてるのに。だぁ。書くコトがわかんなくなってきた。むしろキた。なんだ、あの、その、あぁ！あたしは、本が好きです。最近も田口ランディー氏の「コンセント」を読んでいるとこですし、こないだの金曜、ってことは先週も菜摘ひかる氏の、「わたしはカメになりたい」と「恋は肉色」ってのを購入した次第です。菜摘ひかるさんは、わたしの尊敬する方のひとりだったんですけど、亡くなったそうです。なんか、ものすごく悲しくて、著書を読めば読むほど悲しくて、勿体無くて。。。で、今は菜摘さん目指してがんばってます。主に筋トレとか。だってマットとか、色々カラダ鍛えなきゃできないじゃんか。あああああ。ココで将来を語っちゃったら、自分のHPに矛盾が生じるから、直さなきゃ。とか卑怯なことを考える自分まで露呈してみせたりなんかして。しっかしタイピング遅いなぁ。どうした、私。このゲームをやって感じたことは、２秒って意外と長いってコトと、普段日記でも、なんでも、あんまり書いた文章を推敲しないで出してるから、いつもとたいした変わらないかもしれないな、ってコトです。精神状態もふつーだし。うがぁ。ほんとか？うそでしたー。・だって自分こんなに今ハイテンション！いっつも、うがぁ、とかあんまし書かないし。ちっちゃい「ぁぃぅぇぉ」とか、「ゎょ」とか多様するけどね。主にケータイメールね。でも、それが女子高生です。もう３０分以上たったかしら。たったなぁ。今はすごく焼肉が食べたいです。でも、太るのはいやなんで、なんか果物でも食べて紛らわします。健康的ぃ。どうしよう。やっぱカップラーメンにしーよぉっと。


無題：けむろ.

俺って言うのはこう落ち込みがちっていうかすぐにやる気無くしたり何やったらいいかよくわかんなくなっちゃうちょっと哀しい30代って風情のスピリチュアル低速タイフーン。そういう生き方に飽きてちょっとさっき布団に潜り込んだ状態で俺最高俺かっこいい俺自身に満ちててやる気まんまん俺いけてる俺えらい俺すごい俺頼もしい俺素晴らしい俺生き様ほれぼれするね全くていうか俺実際凄いしそして俺の伝説ーとかゆって自己暗示をかけ続けていたら単純なもんでテンションだけはガンガンに上がってしまいましたが性能は別に変わってないのでなんか元気なだけで何もできずもてあますこの朝というこれはこれで困った状態になってしまったわけですがそんな時こそテキストプレイ。爆走疾走やがて迷走する思考のやり場に最適なこのバトルフィールドに俺のこのテキストウィザードっぷりが炸裂してビットを埋め尽くすぜベイベ。しかしあれだ、テンションだけが高まって何も出来ないというのはなんなんだろーねー。ずっと何もしてない状態(まあ全く何もしてなかったわけじゃないですよ？あずまんが大王50回くらい読み返したり)が続きすぎて俺☆ザ存在の構成要素から実行とか活動とかそういう部分ががっつり欠落してしまったような。まあそんなときはポジティブシンキング。村上春樹がいいました「才能とは欠落である」今のは欠落という単語が使われているだけで俺の話と全くリンクしてない上に村上春樹だっけそれ言ったのとかなりあやふやな状態のテキストプレイ、まだまだイントロ気ぃ抜くんじゃねえぜ皆の衆。しかしあれだぜ、継続は力って、こういう時だけえらく重たい格言になっちゃうな。普段は、あっそ、死ねば？＜言い出した奴、とか思うだけなんですけどね。例えば俺は絵を書いたりするのが時々好きだったりするのですがやっぱり書きつづけてるときはどんどんどんどん来るわけですよ、好きが。そんでもっと書きたいな書きたいなとか動物かするポストモダン(よく知らない)と化しているうちになんかちょっと上達した感じがしてうれしかったり絵を見てくれた人からレスポンスがあってモチベーション上達、といううれしげスパイラルが形成されていくわけで阿修羅級の豪運が炸裂するかのようなナイス循環になっていって、まあそれがずっと続いてたら俺の人生もかなり違っていたものになるだろうねハハハ。なんか突然ブルー。自分打たれ弱すぎなんですよ。ちょっとした冗談とか(小泉さんが痛みを伴う改革とかいうとか)間に受けちゃってすんごい引きずるし。ものすごい速さで諦めるし。ご飯の上にふりかけたかつぶし踊るじゃないですか。ぺろぺろと。あんなビジュアルが浮かぶような諦めっぷり。萎びよ我が心、ご飯の湯気とともに。しょうゆかけて食うとうまい。それでまあいろいろそういうのを乗り越えようとしたりするんだけどそういう時に限って、いやそういうときって無闇にかつてないほどのナイーブさが大噴火するわけで、どうしたらいいかマジわかんない。こういう話書くとサカイさン以下インターネットの人全員がイヤな顔しそうなんで書くんですけど、俺こう心の病院とかカウンセリングとか受けるんですけど初めは頑張って治そうという意志もあるんですけどほんとどうでもいいところでそういうのが挫けてまうのです。なんか病院の予約入れ忘れたとか。それでもうなんかいきなり人生が終わるとか、もう一生俺はダメなままなんだ。そういう方向に急転直下する俺のマインドオデッセイ。冷静に考えて何なんだそれ。病院行け。いや行ってるけど。カウンセリングすげえきついぜ？とりあえず初めのセッション、面接の事ねセッションて、で自分が自分で問題だなーと思うことを説明するためにある程度自己紹介するんですけど、例えば俺は29歳なので29年分の自己紹介やるわけですよ。幼稚園の時の、いやこれなんかサカイさンがトラウマどうとかゆってたからやめよう。トラウマでもなんでもないんだけど引っかかりそうだし。とにかく自分でアイタタと思って封印していたあの思い出やあの思い出などをムリヤリ引きずり出して目の前の初対面の先生状の生き物に戒告するわけですよ。マジきつい。最初のカウンセラーすごかったな。なんかとりあえず生活態度とかどうにかしてえとかそういう話をしてまあ俺としてカウンセラの先生に期待するのは例えばこう一日の行動パターンを見ていってこういうところで気をつければ昼夜逆転を止められるんじゃないでしょうかな？おおなるほどさすがカウンセラの先生に見てもらうと違うなあ。もう昼夜逆転は直ったも同然ですね。ようしけむろ君、あの夕日に向かってダッシュ。先生ー。そんなやつなわけですよ。んで、現実のボウンフラがのたまわく、「目覚まし買ったらどう？」こっちは一回のセッションに六千円払ってるんだよ。あんまりという言葉ではものたりなさすぎるほどのあんまりすぎ。そんで俺が「目覚まし使ってるんだけど意識ないまま消しちゃったりするんですよね」ボウフラ、ちょっと考えてから「もう一個買いましょう」おいこの一回六千円。ちょっと考えてそれならせめて即答しろ。そのあとも何回かその蚊の幼虫との戦いの中でマインドアストレイな呪文を何回か投げつけられたのだけれど、一番衝撃がでかかったのは俺はかなりマジで自分の問題をどういう方針で片付けていったらいいんでしょうかと問うた時。2分くらいかの沈黙の後そのウィルビー吸血昆虫はこういった「わかりませんね」おい。お前今すぐ国連の査察受けろ。マジで誤解して欲しくないんで言っておきたいのは、カウンセラの人はまともな人のほうが多いです。実際結構改善されてきたし。問題は俺が不意のしょんぼりにとりつかれて外に出れなくなって通院できずカウンセリングがなかなか進まない点だが。そういえばこの間ICQで1年くらいぶりにリアル世界からの友達からメッセージ。「けむろ、カウンセリングってどこがいいのかな。」彼女に振られただかなんだかしてストレスが体にキテルと。自殺も考えちゃったりしてると。なるほど。風俗行けというのをぐっと我慢してメンタル系は金銭体系よくわかんねえし時間も金もかかりすぎる上に当たり外れが多いのであんまりオススメできまへんという事と、あんまり辛いようだったら外来で緊張緩和したりするようなおくすり貰ってきたら？とだけゆってその後布団に潜ってネットだけでなくリアル友達にもメンヘル担当として指名されるようになったのかと呻いた。まあさんざんやらかしてたからいいんだけど。とここまでかいてこれこの系統の話題やっぱダメすか？NG？とかすごい思いはじめちゃったんだけどテキストプレイこっからが本番身を引き締めなアングリーボーイズ。なんかだんだん肩痛くなってきた。頭はあんまり辛くないというかやっとエンジンかかってきた感じでなんか楽しくなってきてる。ちょっと思うんですけど、これ自分の書いた文章読み返す時間が許されてないから自分で何かいたかもう思い出せないじゃん。もちろんその原因の一つには俺がアホであるという部分も大きすぎるっていうかそれのみといっても過言じゃないんだけど。他の人どうなんだろうなあ。なんかもっと明晰なわりと流れのある文章書いてる気がする。あーテキストプレイ掲示板に試しにやってみたけどいつもと書いてる文章と変わんないとか書いちゃったけどやっぱまだあんまはっきりといつもの文章と違う！って言う部分ないなあ。気分的には一人で長電話してるっていう感じ、うわ、一人で長電話って書いたらすんげえ寂しい気持ちになってきた。ゆうべは古い同人仲間と長電話してたなそういえば。なんかこう、バンプオブチキンとかゴスロリとかtatuとか世間の奴らは反応するの遅すぎるというしょぼくれたpeople=shitを二人でやってたんですけど、別に俺らがそれらの内一つでも普及に努めたかというと別にそんなことは全然ないのでなんか情けないなーこういうの。あとなんかわりと皆が認知する前に対象に入れ込んだりするのは一種の情報過敏、ちょっとした病質の一つって話もどっかで読んだ気がする。それと自分らは情報が早いとかそういう思い込みもあるわな。それで知らない情報、興味のない情報については都合よくオミットした上で「俺たち情報ハヤーイ」とか。情報偏重主義。俺らネットやるまえからこうだから重症かも。しかもガチのマニアから見たらやっぱりそんなたいしていい目も早い耳も持ってないような気もするし。もうちょっとそういう部分は謙虚になんねーと。とか思う。しかしあまりこういうことばっか配慮してもな。それがなんなんだっつうのって話ではあるわな。しかし正直どうなんだろう、こういうのも自分語りに入るんだろうか。その辺の間合いが昔から全然わからんのです。自分語りがダメという理由も、カッコ悪いという以外に思いつかない。危険思想にいきがち、とか一瞬思ったけどそれは人それぞれだな。自分語りだろうが音楽話だろうが恋愛話だろうが政治ネタだろうがヒトシくおもろつまらなの振幅は存在する気がする。というか、面白い自分語りはあるとおもう。具体的に言っていいの？ダメだよね？じゃあ適当にその辺はお察しくださいということで。そういえば家にあるCDを全部MP3にしようと頑張っているのですが半年くらいチンタラやって２０ギガぐらい貯まったのにまだ３分の１行ってなくて途方にくれた。誰かバイトやんねえかな、とか頭によぎります。音楽をファイル化するとCDの山から聴きたい曲を掘り返したりする労力が省ける替わりに、なんだかその部分で楽になったぶんだけ行動タスクの上での音楽を聞くという行為のランクが下がってしまう部分もあってすごい複雑な気分。ていうかあついなあもう！なんかテキストプレイはじめる前に寒かったので暖房を最強にしておいたのですがちょう裏目に出た。シャツ脱ぐか窓開けるか暖房切るかしたい。いや全部したい。それでね？音楽ってわりと神聖化する人が多いのでこんなもん嗜好品を金で買ってりょうらく(すいませんマジで漢字わかりません、ていうかなんで変換しねえんだ信じらんねえ)主義に溺れる行為なんですよこんなもんはとかいうとよく殴られる。いや、だってホントにいい音楽とか人生を変える音楽とかあると思うけど、やっぱno music no lifeとかで上手いコピーだとかゆってんの聞いてるとなんかすんげえ違和感。そしてあついです汗かいてきました。ぐおああ。もちろん俺も尊敬する音楽のひととか特別視してるバンドとかあるけど、その、ブランキージェットごにょごにょとか。やっぱちょっと引いて相対してるは俺は。トシ食ったからかもしれないけど。いやそういえば歌詞を複写とかしてたわ。思い出した。ごめん。音楽どうこうのとこナシね。うわテキストプレイの罠にはまった。考えずに書きそして修正できないという。厳密にプレイするならば今の「音楽どうこうのとこナシね」とうのもやるべきじゃないわな。美しくない。開き直りつつキレイに繋げるのがきっとプレイ的にはいいんじゃないだろうか。それにしてもあついです。別のガマン大会が混じって来ました。じゃあいっそ開き直ってみようか。街で買って手に入れた音楽を聴くという行為と音楽を神聖視するという行為の間に横たわる溝がある。って何も考えずに行ってみただけなので溝とは何なのか今から考えるわけですが。正直なところそんなもん連続した体験を恣意的に切り取ってああだこうだゆってるだけで単なる詭弁にしか、いやだから自分で突っ込んじゃダメだって。なんかでっち上げろ俺。そうだな、たとえばそれは戦争のようなものだ。恋のようなものだ。「ある瞬間」からそれはただの日常から特別な時間へと変質し、その両者は全くの断絶にさらされているにもかかわらず、どこで変質したかを捕らえるすべを我々は持たないのだ。単なる空気の振動であり、訓練された肉体のリズムの発露であり、テクノロジーが作り出す規則と逸脱の機微であり、経済活動であり、宗教であり、嘘っぱちであり、真実であり、君にとってどうでもいいものは俺にとってかけがえがなく、俺が嫌いでしょうがないものが君の宝物だ。音楽ってのは聴かれなくても存在できる。記憶の中で反芻されたイメージはレトリックじゃなく音楽そのものでありうると俺は言い切る。すぐれた曲に対するすぐれた批評ははそれ自体が別のバージョンの曲を聞き手のの心の中に響かせる。あ、なんか途切れちった。このままかっこいいオチをつけて、そして暖房を消して逃げようと思っていたのに！マジ泣きそうなんで暖房消していいですか！次はそういうところを気をつけながら挑戦しようと思います。ご清聴有難うございました。



題なんてつけようがない：ことこ.


猫がつながれている。会社のちかくにある、いつも通る道だ。判子屋さんだと思うわれる店鋪の店先。スタンプつうのかしら。ネコだとかクマちゃんだとか、そういうファンシーでキャワイーみたいなやつの、ワゴンセールのワゴンの足に、いつもつながれている。本当に、いっつも。きれいな毛並みをしている、不思議な毛色の猫。大人しくて、きれいで、優雅。そんな猫を、このあいだ男の子が写真に撮っていた。近所のコンビニで買ったらしきオニギリを頬ばりながら、デジカメをかまえ、なにやら微笑みながら猫に話し掛けていた。猫に話し掛けている人は本当におおい。正気を疑うけれども、ま、いい。なんか、そういう気持ちになっちゃう時ってのは誰にでもあるってもの。私もヘビに話し掛けてるからそれは良い。別に良い。つながれている割にはまったく肥満体になっていない猫をみていると、おそらくは判子屋さんなのであろう飼い主がいかに可愛がっているのかがわかる。食事とかに気をつかっているのだろうな、というのがよくわかる。大人しい、きれいな、その道を通る人たちの間では、ちょっとしたアイドルになっている、猫。でも、わたし、その猫のこと、きれいだと思えない。だって猫なのに。というわけで、書き出しだけ何を書くのか決めて始めてみました。いま開始から７分経過。２２時１７分です。７分でこれだけか、と思うなかれ。これに朝鮮するのは実は３度目なのです。朝鮮て。挑戦。一度目は、数日前の夜中で、なんだかわからない強迫観念というやつの力で通常のタイピング速度の３倍（当社比）でキーボードをたたき続けた結果、開始１０分で右手がつりそうに痛くなったのでリタイア。２度目は、会社で。昨日。そもそも会社で挑戦するっていうのが間違いってもんだとか思わなくもないのですが、思い立ったが吉日と昔の人も言っていた通り。ですので、ちょっとした仕事のスキをぬって始めてみたのですが、ちょっと狙ってみたスキが一時間も続くわけがなく、あえなく得意先からかかってきた電話によって２秒どころか２０分くらいのブランクを余儀無くされてしまったのでした。えーと、３度もやっているベテランとして書かせてもらいますと、てか、他の多くの人も書いていることですけれども、この書き方の最大の弱点（？）は、自分の文章を読み返せない、ということです。いま自分の文章を読み返せない、って書いていて思い出しだのですけれども、小学生の頃、私は国語の時間に教科書を読むのが好きなコでした。唐突になにを言い出すか。まあいいから読め。えーと、ですね。小学生の頃って、出席番号順だとか、席順だとかで、順番に国語の教科書の本文を音読させられませんでしたか？させられたでしょ？んでもって、それが得意なコってのがクラスに一人かふ二人はいたはずなのです。それが、私。私は実はその昔の若かった頃は舞台に立ってお金を貰ったりしておりまして、ですね。その才能はもう小学生の頃には開花していたのだなあ、という感じにそりゃあもう上手に教科書を読むことができたのですよ。んでもって、そういうコって、たまーに、いつもはみんなが１パラグラフづつ読んだりするのに、一人で全文読むように、と言われたりするのですよ。していたのですよ。私は。もちろんそれは自意識過剰病の私にとっては、誉れなことでしたので、「えーやだー」みたいな顔をしながら内心得意になって読んでいたのでありまして。で。その私を誉めて先生いわく「彼女が音読うまいのは、常に、いま声に出して読んでいる行の２、３行先を目で先に読んでいるからです！」って。うそーん、て思いました。そんなこと、無理。声に出して読んでいるとこを読んでいるに決まっているじゃないですか。んでも、当時の先生は絶対正義神様ですから、反論なんかするわけもなく。ただただ「わー私、そんなことできてないよー他の上手に読める人はみんなそうやっているのかしら」って、不安に思っているばかりだったのでした。まる。あれ？なんだっけ。何を書きたかったんだったっけ？そうそう。これをやっていると、やっぱり読むことと目の位置とは同じでしかありえない、ということを改めて認識した、と。そういうことなのですよ。今書いているココは読めるけれども、その前の文が何をどういう文脈でどう表現していたのかを確認することはできない。下手をすると１文の中の整合性すら保てない。これは私の脳みその容量とかの問題もあるのかもしれないけれども、とにかく、２、３行前には何を書いていたのか、みたいなことは読み返せない。そんなことしていたら手が止まる。手が止まったらこの文章はオシマイ。えーと、なので、それでどうした的なこの文章を続けます。ああ、いま、一緒に住んでいる人に「耳カキ取って」と言われてしまった。無理です。うん、ちょっと待ってーってにこやかに答えてしまった。ちょっとて。今、２２時３０分ですよ。えーと、だから、２０分経過。あと４０分待て、と。それをちょっと、と表現した、と。あーもー説明したいのです。耳カキを取ってあげるまでにあと４０分を要するってことを、説明したいのですけれども、そのためには今わたしが何をしているかを説明しなくてはいけなくて、私の頭はシングルタスクなので、それを口で説明しながら手はこちらで関係ない文章を打つ、だなんて真似はできないのです。ごめん。待ってて。わたし、いま、なにか新しい扉をあけようとしているの！でも、放置はあまりにもひどいので、今「一時間は打ち続けるから何もできない」と聞き取れないくらいの早口で告げました。「はぁ？」とか言っていたけど、これ以上のことは説明できません。という実況でけっこう時間稼げて思わぬ収穫。棚からボタモチ。ラッキー千万。なんだそれ。えーと、止まっちゃいけないっていうのはつまり、こういうことを招く、ということなのですね。煙草すいてー！！！煙草を箱から一本だけ取り出して、火をつけて加えたり、灰を落としたりってことを２秒というルールの中でできるものかしら。試してみてジ・エンドを迎えたらと思うとこわくてできません。でも煙草すいてーよー。しかし、ですね。こんな私もその昔、私がその昔って書く時はたいがい大学生の頃のことなのですけれども、ですから、ぶっちゃけて大学生の頃なのですけれども、その頃は「聖徳太子」なんて言われていたのですよ。授業を聞いてノートを取りながら授業中に手紙をまわしつつイラロジとかやりつつ、相談事を聞いたりしていたから。イラロジて。相談事て。ま、そんな自慢にならない自慢にみちみちたナンダコレな自分語りが続いていてごめんなさいなわけですが。あー。ただいまの時間は２２時３６分です。書くことに困ったら時間経過をしるすと良い。てか、ですね、これは考えてはいけない。考えて立ち止まることをしないでみる、ということなのだから、書くことがなくなった、とかそういうことを考えるべきではないのですよ。書き出しには猫、つながれた、なんとも悲劇的な美しい猫が美しくないのです、みたいな、なんつーのかしら。叙情感じさせちゃるゼ的感じ悪いこと書いてやろう、とか決めていたわけですけれども、それがもたなくなることはわかりきっておりまして。そうなった時に訪れる一種のトランスめいたものを私は待っているのです。って、もうその領域にきたっぽい。自分語り以外に書きようがない、とか思っていたのですけれども、それは「何かを書こう」という卑しいような自意識が存在しているって意味であるわけで、それではいけないのです。碇シンジ的に言えば「逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ」なわけです。エヴァかよ！っていう、ね。「動け動け動け動けー！」ですよ。そうそう、ガイナね。ガイナックスね。こないだ、会社でピロウズかけていたら、なんか知らないけどセールスに来た東京電話のオニイチャンが「あ。ピロウズ好きなんでうか」なんつってきて、「はあ、まあ。フリクリっつーアニメ観ていいなーなんて思ったんですよ」って言ってみたらば「そうですよね？やっぱ、これ、フリクリのですよね？」とか、なんだろう、最初はアニオタって思われたくないからピロウズ好きなんですか？みたいなうまくいけばサブカルッコっぽく受け止められるようなことを言って探りをいれてみたんだけども、あ？え？なに？フリクリってストレートに言っちゃう？あ、いや、ボクチンそれ避けてみたいんだけどなあ、あ、この音楽、やっぱりフリクリですよね？という、自分を守る気マンマンなんだけども、頭が悪いおかげさまでサッパリ守れてませんよ、っていうトークを展開してくれていて、もう本当にウンザリしま した。って、なにが頭が悪いおかげさまで、だ、こら、私。私が頭悪い。絶対に今かいた文章、文章としての意味が通らない。つまり、えー、そのオニイサンは「ピロウズ！フリクリ！」って頭に浮かんだにもかかわらず、それを隠そうと、真意のある「フリクリ」の部分ではなくて「ピロウズ」のほうに触れてみたんだけれどもコチラが直球でフリクリっつったもんだから、ちょっと慌てちゃって「やっぱりそうですよね？」とかいう、ピロウズ先にありきだったらそういう反応にはならないでしょ？っていうアホウなことを口走っていましたよ、てなことを書きたかったわけなのです。って、これも説明として成立していないような気がしてならない。４５分。経過時間は、えーと、えーと、暗算できません！４０分にちょい足りない！んーこれ、あれですね。書こうと思う内容があるうちはトランスにならないから意味がない。それが尽きる時というものがそのうちに訪れるんだろうとは思うのだけれども、なかなか来ない。すくなくとも、いまは、まだ。って、えーと、すくなくとも、という言い回しは書くことがないので適当に書いてみたこと丸バレなのでかっこわるいですね。んでもさ、ほら、これ、誰も読まないだろうから。私もログ全部は読めなかったし。苦行。これは苦行なのかもしれないって気が唐突にしてきた。なんか、考えることができなくなってきた。まだ２０分も残っているのに。これ読み返してしまったら恥ずかしくて送れないんじゃないかしらん？って何人もの人が似たようなことを書いていたことだなあ、とか思ってみました。みんな考えることなんて似たようなことなのですよ。アイデンティティなんてないなーい。ポポポーイ！なんだ、ポポポーイて。いい加減だなあ、本当に。んだからね。あの猫をみて、誰もが可愛い、とは思わないわけですよ。それは当たり前のことなのです。でもってそれをわかっていてなおあの男の子はカメラを構えたのです。カメラ！カメラ！カメラ！やっぱり猫が好きっていうのは、そういうことだ、と私はいま唐突に知りました。そうだー！そうなんだー！みんな思っているんだ。猫をつなぐな、そう思っているんだ。でも、そう思ったからと言って猫を可愛がらない、ということにはならない。私が可愛い猫に話し掛けないのと同じ様に。いや、同じなの？なんか文章としての流れがかっこよさげだから「同じように」とか書いてみたけれども。んー読み返せないのでわからないなあ。同じなんじゃないかなあ。認識は同じにあって、結果としての行為は別である、と。でもその行為から読み取られるものは、えーと、もー、どうでもいーや。何書いているのか自分でもわかってないことを掘り下げているようなフリだけするのはもうやめます！もうあと２年で３０なんだしネ！アハハ！子どもがいたっておかしくない年令なのにねえ、って言われた！友達のお母さんに言われた！そんな素敵な毎日！毎日が日曜日ならいいのにナ。いや、曜日はあってくれてかまわない。宝クジによって、働かずして日々をすごせるように、毎日を日曜日のように過ごせるようにさえなってくれればかわまなーいーあああああおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおあああああああ煙草を取り出して火をつけてみました。片手でできた。ひとりでできるもん。一緒に住んでいる人は、なんだか私のこの無言の苦行に呆れたのかコチラをチラリとも見ずに雑誌を読んでおりますよ。私は煙草を吸うことができたので満足です。満足？なんだそりゃ。満足とかてきとうなことを書いてしまった。自動書記みたいになってくるなあ、これ。適当な言葉が勝手にでてくる。いつも書いている、耳にさわりのよさそうな文章がダラダラと出てくる。そうそう。１文の中の整合性を保つためには、１文を短くする、という究極の解決法があるのですけれども、１文を長く書くのが私のクセなので、そのスーパー解決法は使えないのでした。まる。まる。って書くの、２度目だ。たぶん。こんなことをこの短い文章の中で２度も使うなんて頭わるいな。ていうことも皆書いている。うううううん。っっっっっっっっっっっっっっっっs「あ」と間違って「s」を連打してしまいました。煙草の火がちゃんとついていなかった！ああ！しかし！ちゃんとつくと灰がでる！灰がでると、それを落とす動作が必要になる！煙草！中毒！なしではいられない！あのですねー、わたしね、いまね、１ミリ吸っているのですよ。そしたら「１ミリ吸うくらいなら煙草やめちまえ」って言われましたよ、今日。私もそう思ってた。でも、どうせ吸うなら１ミリでもいいんじゃないの？って思うようになってきたのですよ。っっっっっっっっっっk灰落としました。またしても「k」とか押してしまった。せめて人間らしく、まちがい。せめて母音を。なにが間違った、だ。せめて人間らしく、って書こう！って思って書いたくせにーくせにー。あー、あれですね。自分が書いている文の次の文くらいを考えることは可能だ。頭の中の速度で、Ａということを考えて、Ａをタイピングしている間にＢを考えはじめる。そして最後はＣ。Ｃしちゃったの。なんつって。なんですかＣって。そういう小説ありました。ピンクの背表紙。Ｃて。なあ。Ｈってのもどうなのよ？だけど。Ｃ。じゅうううううううううううううううううううあぶないところだった。灰が落ちるところだった。って、これ、２秒あいちゃいけないだから、もっとゆっくりタイプすればいいんだ。あああああくらいで灰なんて落とせる。よゆうだ。んでも、なんか、この「あああ」とかそういうのは反則っぽいような気もするなあ、なんでだろう。なんでだろうじゃないよ。こうやって書いていると、いかに惰性で文章なんて書けてしまうのかがわかる。反省だ。これ、自己啓発だ。本当だ。自分の文章を見直してしまう。こわいこわい。というところで、残り時間５分となってまいりました。よくもまあ一時間放置しておいてくれるなあ。この人、理解あるなあ。って、一緒に住んでいる彼のことです。彼。ダーリン。恋人。非モテの皆様を尻目にラブラブなバレンタインデイを終えたわたしたち。ほほほほほ。友達２人きて一晩中「桃鉄」やってた。そんなバレンタインの夜。実際にあったこととかを書くのはラクだなあ。これ、でも、どうやって終らせよう。時間をみながらうまいこと終らせるのって無理な気がする。だって言いたいこととかあっちゃいけないのよ、これ。言いたいことなんていつもなーい。ぽぽーい。えーと、なんだか残り数分となってきたら、数分とわかったら、頭の中身がカランとからっぽになってきました。もう終るんだから話題を探さなくていいんだ、とかそういう方向だと思います。自己分析だいすき！自己分析？もーほんと、いい加減。私ってばいい加減なこと書いてる。というところで、キッチリいちじかーん！










３１　〜　４０.










やる気とはいかなものか：あすか.


あーこら7時半になったぞー。これからテキストプレイしまくりです。て言うかこれもしかしてめちゃめちゃ辛かったりするんですか。30分て。多分これかなりの勢いで長いよ。しかも2秒以上タイプ止まったら一番最初から強制でやり直しだしね。まじ勘弁してー!!!そういえばあたしのタイピングってブランドタッチもクソもあったもんじゃねぇよ。めちゃくちゃ自己流ですが、何か?(文句言われても困るって話だよなこれ)なんか書くことないしさ。いきなり挫折しまくりだっつのちくしょー!!さっきからBonnie Pink聞きまくりだゴルァ!!何回くらい繰り返したんでしょうねこれね。今粉ねとか意味不明なこと入力しちゃったし。これ絶対このパソコンこの部屋にあるべきじゃないよ。寒すぎてタイピングも何もないんですけどおどどどどど。もうなんか意味わかんないよどうしよう。PS2でできないソフトを初代PSでやったらできたし。どうなってんだこれPS3出るとかね。ありえないしな。どうでもいいけどこれ絶対あたしの口癖ありえないだって。ありえないいいいい。どうすればいいんですか。くそ、竹河君め!!(とりあえず近くの人からあたってみる)いや、竹河君はまったくもって悪くないんだけどね。あの人ほんとにおもしろくて友達なれてバンザーイ!!マンセー!!みたいなね。なんなんだこのテンションは自分。ていうかここまで書いてまだ5分たってねぇよ!!バカじゃねぇかこれ。いや、自分で興味あってやったんだけどね。うっわーこれ変換間違いめちゃくちゃ多くなるっつーのありえない。あたしよくあやまるらしいですよ。謝るのやめれとか言われた。あーあー今頃姉ちゃんなにしてるんだよー。話し飛びすぎですか。いや、いっぱいいっぱいなんだでほんとに。おおおおうやっとこさ5分かよまじでこれ30分持つのかわかんないんだけど。いや、寧ろ持って欲しい。無理とか言うな!!いくら普段喋り続けるような女であってもこの展開だけはまじで辛いんだよバカヤろー！！！ろだけ変換し残してるしな。やってらんねー!ハロゲンヒーターこれっぽっちもあったかくねー!!ていうか彷徨君あんた最高にいい人なんだね。そりゃあいろんな人にもてるのもわかる気がするわ。なんだなんだ、知ったかぶりか俺!!ギャハハハ!!(もうだめです)て言うか月曜日ていいよ。選択授業ばっかりだもん。こりゃ最高だね!!遊び放題か。学活とかだしな。そしてその中に数学だしな。本気でやめてほしい。あ、あ、ああ浩太郎あんたやっぱり最高だよ。頼りにしてるよ最も。最高潮に大好きだぜ!!!(もうこんなこといってる余裕ないんですが)ウワーそう言えばこれから9人に向けて手紙書かなきゃじゃんか。かー!!こりゃいかん。なんか哲也覚悟って言うか･･･。いや、哲也て誰やねん。徹夜だよ。うっわー！もうちょっとでメモ帳の一ページ全部このテキストで埋め尽くされ、たー!!なんだこれまじでか。我ながらしんじらんないですよ。自分もめっちゃ頑張ってますね!!!10分たってないしまだ。泣きたいよ。どうでもいいですがあたしのネット歴は3年です。ちょうど小学校卒業くらいに買ってもらったのよねパソコン。HPを作るっていう行為は中二頃から考えてたんだけど今考えるとあれ自分、デザインセンスなさすぎ。今も十分ないんだけどネー。まじでだれかセンス分けて欲しいって。て自分受験ですが!!こんな受験生いていいもんなんだろう。素晴らしすぎリ。どこがやねん。ばかげてるー。あああおかん話し掛けんな!!!そういえば田村大丈夫かね。インフルエンザだってね。まじでかね。めちゃくちゃあたし傍にいたんだけど。正確にはあたしと浩太郎と竹河君で田村の傍に居た。しっかしまーうちらうつる気配ナッシング!!健康ていいよね!!自分健康じゃないんだけどね!!すっごい不健康ですよ。すぐ偏頭痛と胃痛、腹痛が来るからね。こんなんじゃゆうゆうとしてる時間もないです。あ、そうだ、ふぁいぶと柚実と竹河君とありさちゃんとたかつ、高校合格おめでとう。いいなぁ、でももう宿題でてるらしいね。いやーこれ自分も一般入試終わっても宿題出るんだろうけどね!!大丈夫なのかね。なんか受験終わったら即行勉強しなくなりそうで自分が怖いわ。そうそう、なんかあたしの行きたい高校のあたしの行きたい科にあたしのはとこがいるらしいですよ。千明ちゃんて言う人。しかし女番長になったとかなってないとか。最近全然会ってなかったからわかんないんだど久しぶりに会ってみてー!!!なんかでも向こうあたしがはとこだって事気づいてなさそうだな。せつなー。あぁあたしすぐ人に影響されるわ。このクセをなんとかしたい。(とても)せつねーとか竹河君のウケウリだし。田村の事を最近タムって言うんだけどこれも浩太郎がタムって言ってたからうつったやつだし。なんなんかなこれ。てもう15分たちました。あと半分以上もあんのかよ!!手が冷たくなってきたんだけどどうすればいいのかな。てあたしだいぶまえのだけどシックスセンス見れなかったよ!!どうでもいいけどとてもショックだよあたし!浩太郎がDVD貸してくれるって言ってたけどなんか宣伝入ってるとか言ってたしな!!これはどうするべきなのかねあたしね。まぁ見るけどね。あーもののけ姫も見忘れた。いいよ、皐月がジブリシリーズほとんど撮ってるから。そういえばあたし思いでぽろぽろとかそこら辺のときテレビ離れしてて全然見てないんだよね。猫の恩返しとかおもしろいのかな。なんかたかつ曰く普通らしいけど。普通て。評価のしようがないんですか。グワー。手が痛いよー。なんでこんな寒いんだよこの部屋。て言うか6時におきてるあたしもありえないんだけどさぁ。くっそ何なんだ自分。おかんの作ったコーンスープちょっとにおいやばかったし。あれ食あたりとかなりそうで怖い。昼ごはんの時も飲まされたし。オイオイオイオイオイちょっとまてよそれ昨日の夜の産物だろ!!しかもなんかコーンとか結構やばそうなの入ってますけど!?だいぶ前におやじに賞味期限4ヶ月ほど切れたシュウマイ喰わされたんだよ!!恐ろしい夫婦だなアンタ方!!!そんな2人の子だけどねあたし!!いって!!机のかどで足ぶつけたよ!!ありえないところにスキャナセットしてあるもん。最近使ってねー。なんかデジカメ買ったらめったにカメラ使わなくなった。オエー(オエーの意味がわかんない。)や、やばいメッセオンにしたままだ!!これで話し掛けられたらあたしいっかんの終わりなんだけど!漢字わかんないよいっかんて！びっくりマークおおいなあたしの文章。てか竹河君に書いた手紙夜中に書いたからめちゃくちゃ意味わかんない事いっぱい書いてあるよ。どうしよう。あれ見られるのすげぇ恥ずかしいけどもう渡しちゃったし今更遅ー!!今からでも返してもらいたい。なんか未喜くんの事とか書いちゃったし。ドアホ･･･!!!誰だそれとか思われそうだな。ワハハ。思っといてくれ。説明したくないぞオーラー。て言うかまだ引きずってるんか自分!いやだわバカみたいにおもしろい。いや。ほんとに。結構あたし妄想壁のある人だからな。しかもとんでもなく非現実的な事の。すごいよもう、沙希とか魔法使ってるから(あたしの中では)ウワー変態だとか思って引かないでー!!あんまいいこと想像しないんだよ。夢をいっぱい見るからなぁ、それで思ったけど今日絶対ろくな夢見ないんだよ。そういう予感がすんごいするんですけど眠たいもんは仕方ないから容赦なく寝ます。いや普通に寝るだけなんだけどね。てあと5分!!意外と適当な事かいてたらこんなバカみたいな文章だけど続いてるよ。あ、あれでも誰かここまで読んでるのかな。途中であきてみんな読むの止めてそー!!それちょっとショックだよ。今、めちゃくちゃ必死こいて書いてるんだもん。岡村さーん!頭病んでるわあたし。いや、前々から言われていたんだけどね。ウワハハハワ。もい意味わかんない。もいて。もうすごい打ち間違いだらけだね!!おもしろすぎて腹抱えてはらわた煮えくりかえる。今日ポケモンやったなー。あたし最初はキモリがいいって言って竹河君はミズゴロウがいいとか言ってたからなんか間とってアチャモとかばかげた事言い出したもんなんやねん。結局キモリなったけど。ワーガーマーマー!!しかもスバメ捕まえた。ヤッタネー!!なんかキャモメとキモリとスバメとなんだけな。あ、ポチエナだ。それでがんばってる。てか残り一分でこんなオタクネタってあたしもいいところあほって言うかもう30分たつって言うかどうすればいいのかねーなんかもういい加減意味プー!!



脳内対談：コマチ.


イメージするイメージするイメージする。加速していく想像力。試されている記憶力。全ての行為には理由がある。同じように。全ての虚構には体験がある。相反する二つの概念。混ぜ合わせるのはあたしの指先。あたしの体。だからあたしはイメージするイメージするイメージする。そうそれは、降り注ぐような夜景のまぶしい西新宿の小さな居酒屋。朝方まで営業している店にしては割りとしっかりしたメニューが多く。不規則な生活を送る兄はその店を重宝していた。あたしはいつものように、いつかのように。兄の向かいの木の椅子に座り。灰皿を手繰り寄せ。二人のちょうど真ん中に置く。一杯目は瓶ビール。それを二人で仲良く半分こする。甘い会話があたしたちには確かに有ったはずだけど。あたしは知ってる。あたし達が2度とその時間を手にすることはないのだと。知ってる。知ってる知ってるよ。とあたしは煙草に火をつける。兄がまず口火を切る。その眼はまっすぐあたしを見ている。うちの猫にそっくりな眼差し。怖い怖い怖い。「君の最近の文章は全く面白くなくなっている。」あたしはその宣告にうなだれてみせる。「そんな事わかってるわ。」あたしは口答えを試みるけれど。兄の目は容赦ない。まっすぐまっすぐまっすぐ。晴れすぎた空を思い出す。こんなにはれて明るかったらあたしかくれる場所なんてないじゃない。悔しくて悔しくて唇ばかり噛んでいたのは幾つのときだっけ？１８？そう、まだあたし海と山に囲まれている。郷里の人工島にいた。「君のいつもの癖が出てきているようだね。僕はあれほど君に言ったのに。君はいつもそうだ。」兄の言葉があたしを現実に引き戻す。鼻先を漂っていた懐かしい恋しい汐の香りがいきなり消えてあたしはちっぽけなプライドさえもてあましながら、肩をすくめて座っている。「いつもの癖ってなあに？」あたしはとボケて見せる。こんな事が通用する相手じゃないなんて事わかってるのに。あたしはそうしてしまう。ただ怖いから。何が？あたしはこっそり問い掛ける。そう多分それはきっと。「君はどうしていつも誰かに見られていることを意識すると閉じこもろうとしてしまうんだろう。どうして相手の意思に忠実な自分自身を演じて見せようとするんだろう。君にはまるで自分というものがない。君は本当に。希薄だ。1日1日。成り行き任せの自分自身の虚像に上手に自分を同一することしかしていない。それが。僕にはわかるんだよ。君は今の恋人の目をあまりに意識しすぎている。また聞き分けのいい子という君の得意分野に持っていこうとしている。自分自身を。言ったじゃないか。僕はあれほど。」あたしは兄の言葉をさえぎって、自分の声をそこにかぶせる。二人の声が重なる。それは少し耳障りのようだった。キィが根本的にあたし達は違ってしまっている。噛み合わない。噛み合わない。生まれながらに。永遠に？「自分を安売りするな。」あたしは悲しく笑って見せる。「そんな顔をしたって駄目だよ。」と兄は言う。あたしはそうと頷いて残り少ないビールを飲み干す。「君はどうしていつもそうなんだろう。本当の君がわからない。」あたしは言い返す。「馬鹿ねお兄ちゃん。本当に自分なんてもの。ないって。あたしいつも言ってるでしょう。本当の自分がわからない。何て言ってるのは馬鹿だ。クズだ。そんなものどこにもないんだ。人間は1枚の板で出来ているわけではない。臨機応変。カメレオン。くるくるくるくる色を変えて。生き残る為には。そうやって。」あたしはいつものようにまくしたてる。だって本当。あたしはそう思う。本当の自分？だれもわかってくれない？甘えるな。依存を調子の言い言葉で誤魔化すな。本当の自分なんて。そんなもの。誰だって持ってないんだ。そもそもそんなもの存在しやしない。考える事を放棄した馬鹿女が考えているふりをしたいが為に生み出した言葉にしかすぎない。机上の空論。絵に描いた餅。「僕が言いたいのはそんなことじゃない。」と兄は言う。幾分怒っているようだ。言葉尻がぶつぶつと切れる。あたしは大男の振り下ろすなたを思い出す。ぶちぶつぶつ。それは容赦なく絶対的な力で持って。「君は僕を馬鹿にしているのか。」「そんなとんでもない。」あたしは兄の前で掌をひらひら振ってみせる。兄は明らかに気分を害したようだった。「僕がいってるのはそんなくだらない言葉遊びの世界ではない。馬鹿なお前にだってわかるように。説明してあげよう。本当にお前は可哀相な子だ。わかっていることをわからないふりをすることばかり上手になって。僕がいいたいのはつまり『意思』の問題なんだ。わかってるくせに。君は頭がいい子だから。君には何一つ意思というものがない。相手の思惑にしたがって漂うばかりだ。断言しよう。コマチ。よく聞くんだ。そうやって演じてばかりの君を誰しもが信じると思ったら大間違いだよ。君は確かに自分が思っている以上に頭はいい子だ。策士という意味でね。だけど世界は君が思って以上に。頭がいいんだよ。みんなおりこうさんなんだよ。本心を決して明かさない笑っている女に対してなんの興味も抱かなくなってしまうくらいにはね。」それは予言だ。とあたしは思う。経験を統計することの出来る兄の言う未来は恐らくもう既に決まっている事なのだ。そう、兄はいつだって絶対的に正しい。間違いがない。あたしは知ってる。そんな事気がついている。あたしは兄をにらみつける。「だからなに？だからなんだっていうのよ。そんな事あたしだってわかってる、わかっててもどうすることも出来ないあたし。好きな事も好きなものもない。やりたいこともいきたいところもない。それだけよ。ただあたしは誰かに守ってもらいたいだけ絶対的にあたしを肯定して欲しいだけ。その為には何が出来るというの？おとなしく笑うしかない。」あたしを兄は見下ろしている。見下している？兄は言う。「発展より現状維持」あたしも頷く。「そうよ発展より現状維持。」「君は恐らく幸せにはなれないだろう。」「予言はやめてよお兄ちゃん・あたしはただ誰にもあたしを嫌いになって欲しくないだけなの。」「だからそれが君が愛されない訳なんだよ。僕も含めて。君が頑なに自分の意思を見せないようにするのは。」あたしは泣いている。いつものようにいつかのように泣いてる。これではまた目が腫れてしまう。最近朝になるとどす黒いクマが浮かんでいてうんざりする。泣くもんか泣くもんか泣くもんか。「あんたの予言なんてあたしが粉々にして食べてやるんだから。」イメージするイメージするイメージする。君なしで。生きていこうと決めたあたしを保つ為に。イメージするイメージする。駆りたてる痛みの記憶。あたしは知ってる。全ての行為には理由がある。今こうして虚構を作り出すあたしにもまた。



午後10時40分：ウツボカズラ.


九十九式巡回日記からエスロピじゃなかった、逆だエスロピ�Uから旧銃旧式巡回日記ですねこれ旧銃旧式って読むんだよね読むんだよね九十九じゃなく手ですね。それにしても思うのは、じゃない頭が既におかしくなってるみたいこれすぐやりはじめてわかりますね、どれだけ頭がおかしくなる買って言うこと無意識でじゃないやなんていうかこの書きつづけなきゃならないっていうおそろしさこわいこわいこわい最初書きつづけるのはスピード美みたいなことかな、スピード美っていったのはなんだっけ未来派だっけダダだっけそう卒論をダダで書こうと思っているんですけどもう、スピードが美しいというのは確かに創なんですけど、誤れば、いっぽ誤れば大変なことに成るわけですね。大事故だ世大事故。もう5篇感動でもいいやとにかく書きつづければ成らない詞かも何も考えずに書き始めなければ成らないというのは大変なことだね。今分かりました今分かりました。それでみうらじゅんは、なんでもプレイってつけリャポップに成るとかいって親孝行プレイとかアホなこといってたけど、これぞプレイってもんなんだろうなーとなんとなく今感じてます。つまりさ、プレイってやっぱ痛みが伴わないとプレイじゃないんだよな?ってなんか前提としてSMプレイのことが頭の上にあるみたいですけど。いや、頭の上には内、頭の中にあるんだ。感じ5篇間多すぎますね。うん、ばかだね。ばかみたいだね。まだ始めてから5分です。だめだだめだ集中してしまうとね、集中してしまうと手が止まってしまうんだな、だから何を書こうとか華南がエカなんじゃネエ考えちゃ逝けないんですよもうとにかく書きつづけなくちゃいけないという今年かも何も考えずに書き始めると言うことの恐怖というかね、ええとまだ8プンかこりゃ先が長いな。何について書こうか。ええとこのテキストプレイの文章を半分くらい、アップされているやつ読んだんですけど、非常に不遜なイイ方になりますけど、女性のものはおもしろくないね。おもしろくない。どこがおもしろくないのかわからないんですけど、なんかナルシズムを感じるのね。ナルシズムはテキスト各一にはもうだれしもあるもんなんだけど、土製じゃない女性と男性の大きい違いってどこなのかなどこにあるのかな。女性の方がやっぱりつええなあ、って感じがするの。良くわかんないな説明になってないな。つまり考えがまとまらないで打ちつづけているわけですから訳わからないのも当然なんだけどね。ええとですね、女性のテキストは鬱屈してる度数が足りない感じがするんですよね。妙にね。これはなんなんだろうね、女性の書くものが面白くないっていうわけじゃないんですよ、でも男性の書いているもののほうに異常にシンパシー感じるんですよね。ひとつはやっぱりなんだろうな、自虐しないから女性のテキストは、自虐しているようでなんだかそれがイマイチ甘いって言うかもっと女性の書いたテキストサイト読んでから書けよって言うか偏見丸出しの文章で申し訳無いんですけど、なんだろうなあ、自虐、自虐、自虐がゲイになっている、いや芸ですよ、芸、男のほうが芸にすべく見が移転ナ、磨いてるな。そんな気がするんですよ。なんでだろうね。男と女ってのは不思議ですね。ってもう凄いねここまでいい加減なこと書けるとは思わなかった。すごいすごい。何が凄いのかわからないけど。何も考え図にただただ書きまくるって言うこの行為、この行為の意味するところじゃ内野もたらすものですね、もたらすものっていうのは、ええともたらすものっていうのは、なんだろな、なんだろな、やっぱり非日常的な感覚ですよね。うん。だからそれってやっぱりプレイって言えると思う。そうかSMプレイもテキストプレイもプレイであるっていえるのはやっぱりその非日常性ですよね。親孝行をプレイにするにはちょっとね、無理があるんじゃないかと。それは、まあ、親孝行をプレイとして読み違えるってことをみうらじゅんは推奨してるのかもしれないですけどね、騙されるかよ、って感じで。そこまでなんかいってもああ手がつかれてきた。人間ってのはやっぱりつかれると嗜好能力が低下してきますね。しこう思考のほうですよ。うん。意味もなく書きつづけること。本当は最初に細野晴臣について河口かな、書こうかなと思っていたんですけど、結局辞めたわけ。それはなんかこのテキストプレイの約束に、約束って言うか、規約、テーマみたいなものに反するような気がしたのね、まあ書き方自体は自由なんだろうと思うんですけど、なんだかそんな感じがしたんです。で、まあ、こんなふうに無意味に考えを重ねることも泣く書きまくってきたわけだけど、文章を書くことの意味っていうか、実に人間の館上げていること、考えていることってあいまいっていうかいい加減っていうかそのことがじつによくわかりますね。うん、いつも日記ってでっち上げてるなと思いながら書いてはいるけど、でもそんなもんじゃなくてなんていうんだろうな、テーマがないとき、人間がなんか茫洋としているときに頭の中に浮かんでいることってもうメチャクチャなんだ。とにかくやたらめったら文脈もなくぐらぐらぐらぐらいろんな考えが頭の中に浮かんできては消え浮かんできては消え、それはこの間友人の家で彼の家は禅宗のお寺なんですけど、そこで、友人のバンドの見学をして、っていうぼくもレコーディングに参加したんですけど、その時、彼の提案で朝起きて座禅堂っていうのがあるわけです当然禅宗のお寺なわけで。で、そのとき、20分くらい座禅をしたわけです。ぼくは足の関節が硬くてまともに胡座もかけないんですけどね。ああ、胡座ってこういう字なんだな。すごいはじめてしった。それはどうでもいいんですけど、そのとき、無心でいるってとっても難しいことなんだな、って思ったんです。はじめて座禅なんてやってみんな壁のほう向いて目をつむってるわけですよ目をつむっちゃいけないのかな、ええと半目っていうのかな、完全につぶっちゃ逝けないんですけど、まあ、それはどうでもいいや。ええとね、そのつまりですね、そのなんというかね（ここらへんで思考がぶれてきましたえへへへ）えええええええええとつまりね、無心でいようと思っても、ああ小鳥の声はかわいいな、とか今向うに座っているSくんのお腹がぐるぐるってなる音が聞こえちゃったな、とかそういうの全部一々考えちゃうんですよね。あとから友人に訊いたら雑念は湧いてきても良いけど、それをどうこうしようって考えちゃ逝けないんだ、っていう話でおもしろいな、と思いました、彼は座禅中にエッチなことを考えたり（というかそういう想念が降って来るわけですけど）してしまうこともあるけど、それをどうしようとか考えちゃいけないらしい。うん。だからね、これもそういうそういうことなのかな、テキストプレイもそういうことなのかなと思いますけど、でも違うよね絶えず目はブラウン館じゃないやモニタ、ディスプレイを見つめてるわけだし両手の指が常に動き回ってるわけです世休む間もなく。これはね、やっぱり迷走というか。瞑想というよりは迷走に近いよね。自分を吐き出してしまう作業で、でも悟りとかいうよりも迷ってるほうがぼくはいいんじゃないかな、って思ったりするの。あんまり悟ることってこの世のためにならないような気がするんだよね。いや、何の根拠もないですけど、うん、だからなんていうのかなあ、うまく喩えも見つからないけどブッシュがイラクやっつけてやる核攻撃も辞さないぜみたいなアホなことをですね、迷って欲しいと、ああ、おれはここで攻撃していいんだろうか、たしかにファックなイラクのムスリムどもがいくら死んでも俺のこころは痛まないわけだが、でもやっぱり人を殺すのは良くないんではないだろうか、フセインを殺せばいいけど、フセインを殺すために大勢を殺しては良くないんではないだろうか、なんてね、迷って欲しい、うん迷って結局攻撃しなきゃことは済むわけですよいや口からでまかせ言ってるんだけど。そうだなえとですね、えとですね、えとですね、だからイラクを攻撃することを躊躇しないとかいって欲望に満ちた顔で悟った風に言って欲しくないってことですね。うん、それは本当に思うわ。だからもう何かいているのか分からなくなってきたし、あと3分ほどで、30分立つのでここらへんで終わろうと思うんですけど、いやぼくはいそいで打つと予想以上に誤打っていうんですかね、ミスタイピングが多いって事もわかったし、あとこういうことを書いて書いて書いて書いて書き連ねてみてもなんかねえ、ええとおもしろかったことはおもしろかったけど、60分やろうと思わなくてよかったなあ、って感じもあるし。いやね。いくつかアップされていたものを読んでたら、60分やるのってとんでもないんだな、ってなんとなく分かったんですよ、で結局、そう、30分で辞めておこうと思ったの。だからね、ここでいいたいことってのは何も無いんですけど、何も無いけど、なんか面白いな、とも思いました。こうやって体験するとね、なんか自分ってものがますますぼんやりしてくるような感じがしてね、とても面白い。確かにこれ30分以上打ちつづけると手がおかしくなってきますね。なんていうのかな、ラッキョの皮をむきつづけるサルってこんな感じなのかな、なんて思ったり。まだ書けそうなんですけど、頭がここらへんでやめろっていってるの、ここらへんでやめろっていうほうには、尿意も加勢してるんですよ、しょうがないな。じゃあ、この辺で終わります。



真っ黒い鼻血：ハシヤ.


さあさてみなさんこんにちは。こんにちはってなんだ。挨拶か？丁寧語か？丁寧に挨拶してなにしようっていうんだこら。ごめんなさいぼくがわるかったです。ところで挨拶といえばこんにちはからはじまりおやすみもうねるで一日がもう終わっちゃうわけですが一日終わって疲れたところにさらに寝るなんて作業が発生しちゃった日にはこれはもう大変ですよ。寝るしかないわけです。ぐっすりと。当然夢だってみちゃうんです。夢といってもあれですよ。ピンク色の毛布にくるまってうふーんとかあはーんとかそういうふわふわもこもこした心地よい夢ではなくて、真っ黒な鼻血が唇からだらだらととめどなく溢れ出すといった類の陰鬱で痛々しくてさりげないチャームポイントがさりげなく（二度目）さらにさりげなく（三度目）入ったようなファンシーな夢なわけですよ。たとえばこういう話です。僕はどうしてもデパートにいかなきゃならないのに、どうしてもあそこの千日前デパートで大切なものを買わなきゃいけないのに、そこにどうやったらたどり着けるのか分からないわけですよ。しかもなんでか僕裸なんですよ。いや性格には裸じゃないんですけれども、裸というよりはね、むしろね、半裸。そう。半裸ね。上着は着てるわけなんですけれども、ズボンはいてない。しかもパンツもはいてない。しかも僕もう家から出ちゃっててしかも家への帰り道も分からないんですよ。どうしたらいいですか。仕方ないので電信柱の蔭で股間を抑えてじっとしているわけなんですが、電信柱のそばのね、信号でね、ひっかかった車が止まっててね、中にいる校長先生がぼくのことをじっとみてるんですよ。しかも僕の股間じゃなくて僕の目をまっすぐと温かい目で見てるんです。僕はなんだかいたたまれなくなって涙を流しながらね、校長先生に言うんです。「違うんですよ校長先生。これは実は僕じゃなくって、僕のパンツが家にあるからそれをとってこなくてはいけないんです。だってパンツがないと校長先生だって困るでしょう？こんな生徒が小学校にいたらマスコミだって黙っていないし、ＰＴＡのお母さんだって、校長先生をみんなでよってったかってクビにしてしまうかもしれない。僕そんなのいやなんです。だから僕家にちゃんと帰ってパンツをとってこようと思うんです。もちろんパンツだけじゃありません。ズボンだってアイロンかけたてのすばらしいやつをちゃんとはいてくるつもりです。それに今僕はだしだけれども、靴だってぴかぴかのを家に用意してあるんです。だから僕もう家に帰ろうと思うんです」僕がそういうと校長先生は何故か涙を流しながらこういいました。「わかっているよ政利くん。キミのことはすべてちゃんとわかっている。だから私は今キミの家にお邪魔するところなんだよ。君の家にちゃんと挨拶をして上がらせてもらって、その上で君のご両親とちゃんとお話をするつもりだ。だから君はそのままでかまわないんだ。そうだ。なにか大切なものをデパートに買いに行く途中だったんだろう？よかったら私の車の後ろの車にのっている君の大切な友達のお父さんにデパートまでのせていってもらいなさい。うん。それがいいだろう」校長先生はそういって僕に千円札といいにおいのするハンカチをくれた。僕は涙を拭きながら校長先生の乗っている車の後ろにのっているひとのほうをみるのだけれども、僕にはどうしてもその人の顔が思い出せない。いや、思い出せないというよりは、その人の顔がよくみえないんだよね。きっとくるまのガラスに写る光の加減だろうと思うのだけれども、その車にのっている人の顔が僕にはよくみえないんだ。いったいだれが乗っているんだろう。校長先生は僕の大切な友達のお父さんが乗っているって言っていたけれども、ほんとうは一体誰がのっているんだろう。もしかしたら校長先生は嘘をついていて、その車にのっているのはきっと僕をどこかに連れて行ってしまう恐ろしい人なんだ。そうだ。だから校長先生だって泣いていたんだ。校長先生も無理やりそのひとに僕にそう言うように指図されたにちがいない。でも今僕が急に逃げ出してしまったらきっと校長先生はもっと泣いてしまうだろう。泣いて泣いて、そのおそろしいひとに酷い目にあってしまうだろう。僕はそんなかわいそうな校長先生を見るのはいやだ。ぜったいにいやだ。だから僕はこの車に乗り込んで、そこに乗っているひとの顔をたしかめなければいけない。なんとしても。そう思ってぼくはおもいきって校長先生の乗っている車のうしろの車のドアをあけようとした。でも、そのドアにはロックがかかっていて開かないんだ。なんであかないのだろう。だってこの車は僕を乗せるためにずっとこうしてここに止まっているのでしょう？校長先生？とおもってその車の前をみるともう校長先生の車はなかった。信号が青に変わって校長先生の車はもう僕の家にむかって走り去ってしまったにちがいなかった。じゃあ僕はどうすればいいの？僕は校長先生の名前を叫びながら後ろの車のドアをおもいっきりたたいた。車のガラスのなかがほんの少しみえた。誰かが乗っている。運転席のほかにもだれかが乗っている。僕と同じ子供だ。いやそれはきっと僕だ。なんのことはない。僕は最初からその車に乗っていたのだ。「着きましたよ」運転手が不意に言った。運転手は校長先生だった。校長先生にそんな丁寧な言葉をつかわれるとなんだか自分がえらくなったような気がしてはずかしかった。僕は車を降りてデパートの入り口に立った。そうだ僕はついにデパートについたのだった。僕はデパートの受付のおねえさんにかるく挨拶をしながら、一階の化粧品売り場の中を颯爽と歩いた。みんながこっちをみている。でもみんな怖い顔をしている。なんでだろう。僕がズボンとパンツをはいてないのがいけないんだろうか。きっとそうに違いない。そうだ。デパートではちゃんとみんなズボンとパンツ（おんなのひとはスカートとパンティ）をはかなくてはいけないきまりがあるのだ。僕は急にとんでもないくらいはずかしくなって、前かがみになって股間をかくした。顔がどんどん赤くなっていくのが分かった。「見ないで」そう叫んだ。でもみんなこっちをみている。いや、他の人からみたら他の方を向いているように見えるかもしれないが、隠れた目でみんながこっちを見ている。「見ないで！見ないで！」僕は叫んだ。そして僕は走った。走った。しかし走ったつもりになっただけだった。なぜなら僕のパンツとズボンは、はかれていなかったのではなく、足元にずり下ろされているだけだったのだ。僕は小股でちょこちょことデパートの中を歩き回った。見ないで！僕はエレベータのボタンを何回も何回も押してエレベータが来るのを待った。いったいこのエレベーターは今何階あたりにいるのだろう。このデパートはたしか８階立てだったはずだから、もし今エレベーターが８階にいたとしたら、合計６４回はボタンを押さないと、この一階までおりてきてくれないにきまっている。そうこうしているうちにも僕が本当に買いたい大切なものが今の今にも売り切れてしまうかもしれないのだ。僕は指をできるかぎりの速さで痙攣させてエレベーターのボタンを押した。その時、僕が待っていたエレベーターから３つも向こうのエレベーターのドアがあいた！しめた！でも、むこうのエレベーターまであるいていく間、ボタンを押すのを止めてしまったら、エレベーターは下のほうまで降りていってしまって、二度と上がってこないかもしれない。どうしよう。ここでここのエレベーターが下りてくるまでまつしかないのか。でも、３つむこうのエレベーターのドアはさっきからずっと開いたままだ。どうしよう。指だけはここでボタンを押しつづけてなんとか向こうまで行けないだろうか？よし。やってみたらできた。ぼくは３つ向こうのエレベーターに無事乗った。そのエレベーターの中は立派なトイレになっていて、立派なタオルもかけてあった。僕はようやくの思いでその便座にすわり、心行くまで用を足すことができたのだった。しかし物語りはここで終わりではないのだ。本当の恐怖はここから始まったのだ。黒い鼻血が唇からとめどなくあふれるような恐怖がそこから始まったのだ。実際用を足していると鼻血が出てきた。腕で鼻をぬぐうを腕に真っ黒のぬめぬめした液体がこびりついた。「真っ黒の鼻血！」ぼくは叫んだ。エレベーターの中でひとりきり叫んだ。鼻血はあとからあとから出てくる。しかもその鼻血はどうやら唇から出ているようだった。僕はこんなものでも鼻血って言っていいんだな。と妙な感慨を覚えながら、エレベーターの階数表示板を眺めていた。階数表示の数がどんどん増えていく。鼻血もどんどん流れていく。階数表示の限界と、僕の中から黒い液体が最後まで流れ出てしまうのとどっちが早いだろうとかそんなことを考えながら僕は大切なものを買って家に帰った。



無題：柊.


じゃあいっちょうはじめてみるかね。２秒以上休んじゃいけないんだっけ？あと、改行も打っちゃいけないんだったな。困ったな。ええと、いきなり書くことが何も無いよ。改行を打つのって、もう癖になりつつあるから、なんと言うか、バックスペースキーを散々たたきそうな予感。あと、うだったい自分語りとかも繰り返しそうな。ええと、丸。文章の最後に打つ奴。→。。。。これ。これを打った後、手を休めて考える癖が有ることが今わかった。そうなのか、意外な発見。もうやめていいですかとても苦しい。やばい今、１.５秒くらい手が止まった。キーを打つ速度を調整しないと、これはなかなか大変だぞ、平均値ではいけないんだよな、意味不明。こまった。もうどうしようもない。自虐。才能の枯渇って云うかかれるほどの才能もないんだけれども。実際、完全にこの時点で掴みは失敗。まだ５分弱しか絶ってない。これを１２回？みんな超人としか思えないよすごい。もう、なんか漢字変換するのが億劫になってきたな。こまったな。ところどころ平仮名のままでもいいか。改行打つところだったいかんいかん。何かテーマを決めよう。テーマ。ええと、超人って書いたからキン肉マンのことでも書くかなとか思ったのだけど、たしか少年ジャンプでリアルタイム全話読破したはずなのにこんな状況になってみるとちっとも思い出せないよ。書き始めの時間を書いておくのを忘れていた。たしか、ええと、１０時４０分だ。いけないいけない、手が休むところだった。あああああああって書いてバックスペースで消す時間稼ぎをしないととてもじゃないけどクリア不可能ってのは真実。そうだマンガの話をしよう。あれだ、この前いわゆるマンガ喫茶に行ったとき、ウィングマンがあったから何気なく読んでみたのね。したら、もう絶望的に絵がへたくそな気がして、まいったなぁ。時の流れは残酷だ。ひどいデッサンだよこれは。かおとか身体とかまるきりダメジャン。困ったな、これだとぜんぜん面白くないみたいだけど、あの、あれだ、ウィングマン結構面白かった。前に友達の家に遊びに行ったとき、ウィングマンが連載されていた当時のジャンプが１冊だけ放置されてて、なんと言うか奇妙な感じだった。何冊も取ってあるならまだ話もわかるんだけど、１０年じゃ利かないね、もうとにかく恐ろしいほど古いジャンプがなんで１冊だけ？奇妙じゃね？あと、どうも僕はジャンプ、つまり集英社のマンガよりもサンデー、すなわち小学館のマンガのほうが好きかもしれない。本誌に連載されなかったんだっけか、あの、人類ネコ科って云うマンガは未だにラブコメディのバイブルって思ってる。今読み返してみると、なんと言うか微妙に古臭い絵柄を感じてしまうんだけど、本が擦り切れるくらい読んだねあれは。作者のみず谷なおきって人は結構前に突然死しちゃって、それは何で知ったんだったかな、ああそうだ、恐怖の追跡って云うWebサイトがあって、そこの漫画家部門とかから拾ってきたんじゃなかったかしら。おお、なんか、迎賓館裏口の管理人っぽい感じのことを書いたぞ。で、この恐怖の追跡（ブラウザ立ち上げてURLを調べてここに書くのは不可能、２秒以上手を止めないで書くのは不可能。興味を持った人は「恐怖の追跡」でググってください）は、あの人は今のWeb版というか、とにかく興味深く時間潰せるから未読の人は見れ。見れ。見てください、と、云うよりも大体ここまで絶対読んでもらえてないはずだ。だって自分でもまるで読みたくないもんなぁこれ。荒行というか苦行というか、結構途中で投げ出した人とかいるんじゃないのかな。いろんな人が参加してて面白いなぁ。テキストサイトはもっとボーダレス化するといいよ。みんなで仲良く、っておまえが言うなとか、そんなん言われても有効な言い訳が思いつきません。大変だ、もっともいやだというか避けようというかそんなふうにおもってわけのわからないウィングマンの話とかまでもって着ていたのに気が付いたらテキストサイト界隈の話になっちゃってるよ。いかんいかん、ヤばいって。こう云う自制の効かない局面でなにか書いたりするとろくなことにならないよ。ここまでで２３分経過なのか。やっばいな。３０分で止めてしまいたくなって来たな。でも止めない。頑張るぞ、いや、頑張らない。頑張らないことを頑張る。うんこうんことか書いて無駄にスペースを使うような手段も今のうちに封じる。使いません。つーかーいーまーせーんー。しっかしこれは人格がだめになるね。いかん、だんだんと衣がはがれていくね。って言うか、これ、最後のほうになってきて解脱したってか気持ちよくなってきた人とかいたらしいけど、本当なのかな。苦痛だよ。読むのとか読むのとかあああ、ダメだ。手を止めちゃダメなんだ時間稼ぎしよう。休まないと死ぬ、確実に死ぬ。ええと、なんだっけ。そうだ、テキスト系はもっとボーダレス化、それだった。だからどうして自分をそうやって追い詰めるようなことを書くんだ、この手が！この手が！書いちゃうよ、もういいや、書いちゃうよ。後から読み返して冷や汗とかかいてもしらん。俺は知らん。で、ボーダレスって言葉は、ええと、国境が無い？のような意味で今僕は出したんだけど、と云うことはつまり、今は国境があるってことなのか、誰だボーダレスとか言い出したの。僕だ。つまり僕はこの界隈には国境があると思っているわけだ。どこらへんにあるんだそんなものは。初めから無いじゃないか。無いんだ。同じ日本語を使った、日記や雑感やニュースや垂れ流しや馬鹿説教には全て国境なんてはじめから無いんだ。そうなんだ。ラブアンドピース。ラブアンドピースって。おまえはハナワくんかももちゃんかって話だ。は、アニメネタで時間を稼ぎはじめましたよこのひとは。あと、気になったのって、自分語りになったいけねぇいけねぇみたいなのが何個か目についてんだけど、ここまで読み返して読み返せませんごめんなさい、もとい、書いたことを思い出してみて僕なんか軽く３回は崖からみを投げなきゃいけないくらい自分語り満載で、まぁ、なんて云うの、ナルシストだね。鏡好きだしね。え、みんな鏡好きでしょ？自分の顔とか、決してなんか美男子とかそう云うものじゃないけど、自分の顔って好きじゃないのかな。ないのかな。ないのかな。３回繰り返す意味がさっぱりわからない。ここで１１時１４分。ええと、たしか１０時４０分からはじめたから、何分だ、３５分位経ったのかな。珠算３級なのに単純な引き算をする思考力まで奪われてるよ、いかんよ。いかんよ。いかんよ。だからなんで３回繰り返すのかな。あれか、ドラマの真似か。恋がしたい、恋がしたい、恋がしたいとか、そんなドラマあったよな。１回も見なかった。ドラマは今大体３ヶ月で１回転するんでしょ。そのなかに２本とか見たいのがあったりするともう、何か普段の生活が著しく制限されるよね。あれだよ、おもしろ辛いって言うか。云わない。いけない、どんどん思考力が奪われていくよ。おまけにくしゃみが連発で出てきて止まらないよ。これで、いま、鼻からびろーんって鼻水とか出たら、ふかないまま、どんどんキーボードをたたきつづける変態様の出来上がりだよ、やばい。よだれは飛ばしても鼻水を噴出すわけには行かないよ。噴出、そうやって考えたらもう、鼻水のことしか頭に思い浮かばないよ。こう云う思考力を奪われるような場面でもスマートにあれだ言葉をつづるようなふうでいたいとか思っても現実は偉く残酷だよひどいや。まったく、なんてことだ。嘆く言葉が多いなぁ。僕は弱い人間です。弱い、まいった、もう何も出てこない。出てくるものといえば鼻水くらいだ。そうだ、鼻水って言うか鼻にまつわる末期症状ってのは鼻詰まりの状態なんだってね。もう、詰まって外から入って来るものを遮断するしかもうない状態。鼻水が出てるうちはまだ、身体がアレルゲンなんかの物質から身体を護ろうとしているンだってさ。いるンだって、とか、カタカナの「ン」がでてきて、ちょっといつもと違う感じ。さあぁ、残り時間はどのくらいになったかな。明らかに他の人より見劣りする垂れ流しを書いている時間なんて、残りが少ないほどいいに決まっているんだ。ええと、いま、１１時２４分ってことは、あと１５分くらいでおしまいってことだな。困ったなぁ改行がないと文章ってこんなに見づらいものなのか。麻雀。「まーじゃん」って入力して麻雀って変換されるのはどうしてだ。横伸ばし棒がはいった言葉が漢字に変換されるのはなんか違和感だ。で、麻雀だけど、僕麻雀今ひとつわかんないのね。これにはもういやな記憶しかなくって、僕はルール知らないからって言ったのに無理やり面子に混ぜられて、で、僕が牌をみながらうんうんうなっていると、もう、みんな先ヅモして親指で撫でてるの。盲パイって言うのあれ。で、僕が切った瞬間、すたーん、すたーん、すたーん、って。僕はまたすぐ次の牌をツモって、考えてるうちにまたみんな先ヅモしてるの。で盲パイ。みんな誘った手前口に出さないんだけど、あれだよ、オーラ出てるの。それっきり止めたね、というよりもはじめようという気力がなえたね。麻雀。１００歳までやりません。で、そんな麻雀だめだよな人のために柊考えた。あああ、やばかった、いま考えたって書いて本当に一瞬考えたら、手が止まった。１.５秒くらい止まった。おもわず「あ」を連打してもうこうなると、何かのゲームって云うか、アクション？見たいなスリルあるね、これ。鼻が痒くなったときは適当なキーを連打して片手をフリーにすればいいことがわかってきたぞ。で、ドンジャラ大会。これ。みんなでドンジャラ。セーラームーンのとか、ドラゴンボールのとか、元祖ドラえもんのとか。対象年齢が４歳くらいからだった、いや６歳かな。まぁいいや、これならみんな参加できるよ。僕でも出来る。どうだこれは。麻雀がダメでもドンジャラなら出来るでしょ、いや。主に僕が。で、テキストサイトドンジャラ最強位のタイトルをかけていい年した大人があれだ、「セーラームーンとタキシード仮面ラブラブセット！」（これ役の名前ね）とか叫んじゃったりして。楽しそうー！主に僕が。よし、なんかいい感じにテキストサイト麻雀最強位とかにも絡んだぞ。ようやくペースつかめてきた。え、なに？残り５分？もういいよ、書くこと無くなったし。なんかいい感じに体裁も整ったし、整ってない。ひどいありさまだぞこれは。あー、本当だ、だんだん気持ちよくなってくるよこれ、って云うか、職場で１時間もキーボードたたきつづけていられるもんなんだな結構。後３分。そうだ、あれだよ、せっかくの企画をドンジャラ大会とか言い出しちゃって図々しいよ、謝ろう。サカイさんごめんなさい。怒らないで下さい。怒らないで下さい。怒らないで下さい。さぁ、フィニッシュは何を書く？ええと、ええと、でもドンジャラはやりたいな。久しぶりに友達を呼んでドンジャラでもしてみようかな。後１分か、ちょうど６０分で終わるのってカッコよさげだけど、あれだ、ここでもまた文章を各って云う本来だったら静かな、動と静でいったら静にあたる行為に動をもってこなきゃいけないのか。あと３０秒。難しいなぁ。価値観の逆転がこのテキストプレイとか言う結び。



HIPHOPが上手い→Hippoが美味い→馬〜い：佐伯先生.


タイトルに意味はありません単に思いついただけです。送るとアギアギ言って喜ぶと言うので送ります。テーマ無しでいってみようかと。いきなりなんですがアギアギってその昔に釈由美子が「シャクシャク。」って言ってたのとかわらない気がするんですがまぁそんなことはどうでもいい訳で。一応これを書く前に北斗の拳を全巻斜め読みしてネタをチャージしようと思ったんですがはっきり言って無駄です。もう死体はバラバラにして畑に撒く事くらいしか今は思い出せません。きっとあの世界の中ではなかなかに知恵の進んだ人ですね。まったく名前の方は思い出せませんが。あ、結局何について話せばいいんだろう。北斗の拳かな。アギアギかな。釈由美子かな。そういや釈由美子って修羅雪姫とか言う映画に出演してましたけど結局映画館に行って見るまでにはいたりませんでしたねぇ。いや、そもそも釈由美子そんなに好きじゃないし。だと言うのに話題を頭から引っ張るためだけに釈由美子の事を打ち続ける自分が素敵だ。やばいよやばいよキーボードが止まってしまうよ釈由美子だけじゃ話が膨らまないよ仕方がないから私が昔体験したことでもひとつ。学校に行く途中にサイロがあるんですけどね、そこから醗酵したのか何かわからんがなんか子蝿みたいのが異常発生して壁みたいのができてたんですよ。そこを通るのが嫌で躊躇してると自信に満ち溢れた友人がそこにダイブしていったんDネスよ。「ウォォォォー」とかいって。するとその蝿の壁に人型の穴が開いたんですよ。終わり。いやぁぁぁぁぁこんなんで終わったらどうしようもないじゃないのよぉ。仕方ないから連想ゲーム形式でネタを出そう。えーと、蝿の壁かー、壁といえば昔ハリケーンミキサーが使えたら壁を粉々に砕いて見たいとかそういうことを思った事があったなぁ。そういやその時確かマクドナルドの景品でついてきたようなフリスビーで遊んでいて屋根の上に上ってしまって困っていた記憶があるなぁ。そういやあの頃はマクドナルドでも満足していた自分がいたっけ。つーか今でも満足だよ！悪いか！貧乏性で悪いか！モスバーガーに言って女子高校生の目に見つめられるだけで私の頭のシナプスはえらい事に！あのお爺さんも一緒にエライ事に！おじいちゃんが氷で滑ってえらい事に！「危ないおじいちゃん！いっそ私がとどめを！」話がなんかエライ方向に曲がっていたなぁ。なんかさっき書いてある文章が上の方にあるけど尺由美子とか言ってるよ。もう思い出せない。釈由美子のことなんか。シャクシャク。そういやマクドナルドのキャラクター達って今考えてみると子供心にはあんまり怖くなかった気がしません？別にドナルドを見ててもそんなに拒否反応は無かったような。ハンバーグラーだって今見ればそりゃあもう単なる変質者以外の何者でもありませんですけどね、間違いなく私の心の中には「うわぁ！ハンバーグラーかっこいい！大人になったらあんな風になれるかな！」みたいなことを思った私がいたに違いないですよ。でも一番好きだったのはグリマスなんですよ。理由はこれ簡単、紫だったから。紫色が大好きだった私にとって紫でノリ眉毛でなんかフカフカそうだなんてもはや無敵デスよムテキングデスよ。でも今見たら怖いよなぁー。あの体に触ったらセルよろしく内部に吸収されて栄養にされそうでさぁ。マクドナルドには危険が一杯ジャン！こんな怖い所に子供達が連れて行けないね。子供の平和は私が守る！あ、いやロリコンとかそういうわけじゃないですよ。子供っていいじゃないですか。純粋で。時にその純粋さが大人を苦しめますけど。この間も湯殿に行った時にモンモン入れた兄ちゃんがいたんですよ。まぁもちろん皆少し離れるわけなんですが、そこに小さい男のガがきて「おじちゃんきれーい」とか言ったんですよ。まぁそれだけだったからその兄ちゃんも笑うだけで終わったんですけど、もしこれが「おじいちゃんお口くさーい」とかだったら想像するだけで背筋が凍りますね。でもお風呂ですぐに暖まるからいいんですけど。ああそういえば健康ランドに行った時に外にでて涼む所があったんですよ。んで、サウナでのぼせた体を覚まそうとそこに逝ったわけなんですけどねまぁ冬場のこの寒い季節に外に行く歌舞伎者なんて誰もいないんですよ。腰に脇差一本構えて敵が来たら即・殺・斬！なんてすることもできないんですよ。私１人のミニチュアガーデンですよ。タオルをぶんぶん振り回したりして遊んでいたら流石のオーラフィールドもとい熱も冷めてきてかなりのやばい状態に。髪の毛もタオルも凍り付いて流石にやばいかなと思い外に出ようとしたらドアが開かないんデスよ。凍り付いちゃって。あせるね。恐ろしいくらいにあせった。頑張って引っ張ってもそのドアは開かないんですよ。そしていったん離れようとしたら指がドアにくっついて離れないんですよ。「これはなに？虐め？化学？科学？」とか初めは考える余裕もあったんですが流石に体ががくがくと震えて唇がどうしようもない状態になった時には死すら覚悟しかねない状態に。中から誰か気付けばいいのに誰もキヅカナイ！何だ私は何か悪い事をしたのか！ただちょっと冬期間立ち入り禁止って書いてある庭に出ただけなのに！さっきおじいちゃんも出てたのに！死んでたまるかと一閃力を込める私もむなしくドアは開かず「もう駄目だ死ぬ前に部屋の中にあるエロ本だけでも処分したい」とか思いながらいるとなかから爺様がドアヲガラガラガラーッって開けるんですよ。私は指は恐ろしい激痛に見舞われしかし以外にも皮は剥げずにめでたしめでた死でした。ん？めでた死？ある意味正解だね。そういやそのあと入ったじじいは生きていられたのかしら。キンタマノカワガドアニハリツキタスケヲモトメヨ！みたいになると楽しいなぁ。ああやばいいま手が少し止まった。一段楽すると危ないね。のどが渇いてきたので妹に飲み物を頼もう。うむ。迅速な行動をしてくれるのはよいな。ああすまん、兄はこれからあと何分かぐらいこのように文章を打ちつづけ無ければならんのでお前の電子メールを確認する余裕は無いと言うか今邪魔されたらお兄ちゃん泣いちゃうから我慢してくれ。妹といえば弟。私には妹と弟がいるんだがアレは本当に兄弟かね。弟は私を虐待するためにいるんですか？ああもう母さんも風呂洗いは後でするから今話し掛けんな！こんな夕方バイトに行く前にやり始めたのが間違いだったか。しかし思い立ったが吉日とも言いますし書いて悪いことなし。さて何の話してただろうか。そうだジジィの話だよミスミ爺さんの話だよ「そのタネモミだけはぁ！」のジジィの話だよ違うか。あ嗚嗚嗚嗚あああ時間稼ぎしちまうくらいネタがなくなってきたっていうかもう４５分たってるジャン！辞めてもいいんだよと頭の中で妖精さんが囁いてますよ。ナニヲイウ！たかだか留年の一度や二度で学校を辞めてなるものかね！ああなんかテレビでバイキングプラントかやってルナー。美味しいもの食べターイ。バイキングプラントってなんだ。海賊実験体？そもそも英語力がまったく無い私にそんなこと求めるのが無理なんだっつーの。ああなんか友人がＭＳＮで話し掛けてきた。答えれるか。今答えたら今までのすべてが泡に帰すっていうかそんな大した事書いてないんだけどっていうか何この文章。電波っていうよりはただのわけわかんない人みたいな状態だ。そういや私のあれ、なんだっけペンネームじゃなくってえーとまあいいやＷＥＢネームで。んでＷＥＢネームもこいつがつけたっけなぁ。つーかパソゲーのキャラから名前を付けるな！痛いの！螺旋回廊はいたいの！お前のおかげでリアルのあだ名も先生になったじゃないか！怨。ああいきなりネタが思い浮かんだけどもう残り時間が少ないっていうかさっさと思いつけよこのくらい！あぶさんよませろ！サブさんよませろ！「アニキィー！」「サブゥーッ！」ああもう駄目だこれ以上書くことなんて無理無理無理アルヨー、ナイナイアルヨナイアルナイアルナーッ！　大体５０分。恥ずかしくて読み返せない。



夕暮れ：ゴレ.


１７時５４分。何だかドキドキするよ。１時間やろう。私は書くのが遅いので、ほんとに２秒以上止まらなかったか？　とかそんな疑いが持たれる文章になりそうな気がしますけど、でもまあ気をつけていきたいなあと思います。今日は散歩をしました。家の中にいるときと外にいるときとで中身が変わるような気がします。外を歩いていると何とも言えぬ、怒りにも似た衝動が沸いてくる。ことがある。あれは一体なんだろう。お前らには何も分からないので勝手にぬかしやがれ！　的な気持ちです。誰も何も言ってないのに。不思議でならない。しかしああいう気持ちは嫌いではない。怒りというのは一番何かが生まれる感じがあります。わきあぎる、という感情は怒り以外にありえない。悲しみのわきあがりはあれは違うものでありますから。だから生まれるというのはやっぱり怒りから、それ以外にないのではないでしょうか。そして歩いた歩いた。なんか、最終兵器彼女を描いた人の「わたしたちは散歩する」というのを思い出します。これは今思い出したことです。散歩しながらは思い出さない。帰りにアイスを買おうと思ってコンビニでアイスの場所をのぞいたら、私が一番好きなアイスがありました。一番好きなので毎日買っていたら食べ飽きてしまったのが２週間ほど前の話です。あれ以来あのアイスは買っていない。他のアイスも買っていない。のぞいたそれを見ていると、アイスは食べたいけど、それが一番好きなのでそれを買うしかないけど、それは食べ飽きてしまったので困ったのだった。結局買わずに出ました。アイス食べたい。ちくしょう。食べ飽きるほどなんで毎日買ってしまったんだろう。いつもそうです。なんでも好きなものはすぐ飽きるまで消費。そうやってなくなっていくのだ。すべてがなくなってしまうのだ。悲しい。いつまでこんなふうに生きていくのか。こんなことでいいのか。よくないと思う。好きな物がなくなって、何もないところで生きていくなんて悲しい。消費しつくさないで少し残しておくくらいの感じで、がまんするべきなんだ。雪女のことを考えた。あと催眠術。それからなんだったか。サイトに何か書くのです。でもなかなかまとまらない。こんなことがあった、て男が言って、雪女が「誰にも言わないって言ったのに」「えっまさかお前が！」あれが楽しい。あの空気が好き。なんとかしなくてはならない。やっぱりああいうのを書くのは好きなのです。あと催眠術。催眠術をかけて何かさせる、あれはいい。催眠て何なんだろう。かけられたことないけどどんなものなのか。なぜか私は催眠術と腹話術をどこかで混同していると思う。そんなばかな。全然違う。「さああなたはとても気持ちよく目が覚めます」（人形が言う）「気持ちよくないよ」（人間が言う）そんな具合でしょうか。何が？　分かりません。そうやってすべては過ぎ去ってゆく。うん。医者。医者ってすごいなあ。医者がいないと死ぬ人がたくさんいる。それがすごいなあ。「先生、私はガンですか」「ガンですよ」「ガン」「ガン」「ガン」「ガン」（輪唱）臨床医とかけてみました。何だこれ。全然わからない。輪唱じゃない。つまり命の現場、緊迫感、緊迫しすぎてどうにかなっちゃう、なぜ？　悲しい。そういうことが言いたい。気分はいいか。よくないです。そう、それはよくないね。だからよくないって言ってるだろ。大喧嘩。流血沙汰。内科なのに外科医が登場。そんな。こともあるかもしれません。そもそもこのケンカの原因について精神科に見てもらおう。そういうことを考えている。１８時１２分。何これ。全然たってない。あと何分ですか。打ちながらだと計算ができない。でも４０分はありそうだ。そんな。ひどい。ローラ姫。ローラ姫はえらい。なんかいきなり国出ちゃうからえらい。「わたしのくには私自身で見つけたいのです」とか言う人についていく。なぜ？　ところで「私自身で見つける」とかいって王様になったというのは、そこにあった国を滅ぼして王様になったのか、誰もいないところでローラ姫に百人くらい子供を生ませるとかして国を作ったのか、とか思ったけど、どうも極端でした。中間てものがあるじゃないか。なんか、ちょろちょろ人がいるところで、仲良くやって、なんか力を発揮して、そこにいつのまにか人が増え、王様を決めなきゃいけない、そりゃああの人だろう。ということになった。のだと思う。でも２で３つの国ができていて、あれは１の勇者の３人の子の子孫ということだったけど、ずいぶん広い領土でした。そんなもんなんでしょうか。ドラクエのあれってよくわからない。ちゃんと小説とかも読まなきゃだめなのかなあ。そういえばモンスター物語の、ベリアルの話が好きでしたよ。２といえば。ベビーサタンががんばるんだぜ。ああ、出世魚だよ。あれはいい。ああいうふうにがんばりたい。というかトントン拍子で成長したい。なんでもいいんだけどな。別にテキストサイトとして成長するんでもいいよ。現実世界で何もなくても、ネットで何かできればいいよ。そういえばテキストサイトって、文章が書いてあればテキストサイトなんだろうけど、なんとなく日付もついてるのがテキストサイトという気がする。なぜかな。小説サイトとかだと、なんとなくテキストサイトという気がしないのです。日付って重要だ。日付。あれは今を生きる私たちが、同じ今を生きている誰かの何かをあれして共有して、そういう意味があるんではないのか。全然日記じゃないけど日付だけ付いてるサイトもいっぱいある。自分とこもそうだ。あれは日記ではないけど、「今日自分はこんなこと考えましたよー」というような、そういう何かだと思う。読んでいるあなたがたと同じ時を生きてることの証。アピールなのです。全然現実と違うこと書いているけど、あなたがたと同じ現実を生きている私が今日こんなことを考えたのですよ。そんな感じです。媚びだ。といっても他の人のことは知らない。私に関してはそうなのでした。悲しいことかもしれませんね。内容なんかほんとはどうでもいいなんて、ちょっと思ってやしないか。自分は。思ってるのかも。あらまあ。なんかやばいことを書き始めた気がする。読み返したくないな。２６分。３０分経った。半分？　ひでー。もう腕痛いよ。いつもはこんなに書いたりしません。最初はドキドキしていたのに、もう何か、麻痺してきた。でもそんなに気持ちよくもならない。脳内麻薬のたぐいは出ていないらしい。いつもはじっと書かずに考えてから書くのでこんなのは初めてであります。むー。なんかでももう書くことないの。困った。ストーブが熱い。足元のストーブが熱い。頭寒足熱と申しますが、そういえば今頭もなんか熱い。これがテキストプレイの効果？　あ、さっき内容なんてどうでもいいみたいなこと書いた気がするけど、そんなことはないよね。ないです。昔批評サイトの人にセンスが決定的にないと言われたことを唐突に思い出しました。その頃から何も変わっていない。書いて成長する部分と、いくら書き続けても成長しない部分があるなあ。ないものねだりなのだろうけど、何を書いても面白くなる人と、何を書いてもだめなひとがいて、その駄目な方なのだみたいな、そういうことをどうしても考える。考えてもしょうがないけど。それから嘘しか書いてないサイトには、最初から何か大切な物が欠けているのだと思う。残念だけど、それはそうなので、でもだからといってそういうのしか書けない人間にはどうすることもできない。ただ力が欲しいと思うだけです。そういう、不利な立場だとかダメだとか、そういうのを全部吹っ飛ばせるような力が欲しいと思うだけで、そうやってまた続けていくのかなあと思った。やれやれ。あー３５分。あと２０分？　書くスピードが落ちてきたかな。絵が描きたい。あれはいい。葉っぱを描くのです。空を描く。ロマンチスト。そうやってまたどこかに行く。さてどこに行こうか。犬のフンを燃やす儀式。儀式に使われる犬のフンは大きさが定められている。親指くらいの太さ、中指くらいの長さでなければならないのだ。定められてるにしてはアバウトだった。まあいい。乾燥しているものが望ましい。乾燥している物は燃やすとますます固くなるからだ。そうなの？　知りません。でもそんな気がするじゃない。燃やされたフンは荼毘に付されます。泣く。かわいそう。犬が可哀想。犬はフンがこんなことになってるなんて知るよしもないのだからね。ひどい話です。こんな儀式は野蛮なので一刻も早く中止すべきなのです。けれどもその年、村は大洪水に襲われた。竜神の怒りにふれたのだ。犬が何をしたというのですか。フンをしました。竜、竜はいいなあ。動物。それから？　明日になれば全部忘れること。そのまま全部忘れること。消えてなくなれ。心。心。もうだめかもしれない。このまま。だめだ。死にたくないって最初に思ったのはいつですか。幼稚園です。命について考えたのはいつですか。小学校２年です。幼虫から育てた蝶が、目の前で鳥に食われたときです。あんなに泣いたことは、それ以来ない。今まで飼っていた、あげたえさ、すべてが無駄になったと思った。でも蝶はどっちにしても羽化してからそんなに生きられない。なのになぜ食われたら無駄になったと思うのか？　卵を生んでいないからか。子孫を残せなかったからか。子供がいない人の人生は無駄か。鳥は蝶を食う。それから？　泣き疲れて寝ました。次の日は色々なことを忘れていた。もっともっといろんなことを考えたけど、それこそ無駄なことだったのだ。そうやって生きてくんだとちょっと思った。それからまた、幼虫を見つけて持って帰った。蝶になると離す。あれも鳥に食われただろうか。もうほんとに書くことない。カーテン。目の前。歌詞の包み紙。菓子。もう。死んでしまう。魚を食べたい。肉を食べる。カレーはおいしい。こんなもんまずくてくえんよ。少しくらいまずくたっていいじゃないの！（美味しんぼの名言）なんか自動的に手が動くようになってきた。しかしそれは全然喜ばしいことでない。なぜって内容が何もないからだ。壁のシミ。壁のシミが顔に見えるって、あれはどんなシミでも意味があるようにとらえる人間の脳味噌が、そういうふうに判別してしまうとかいうけど、このシミだらけの壁、この部屋の壁、人の顔に見えるものなんて一つもない。これはどういうことか？　つまりシミはシミです。わかったぞ。シミが小さくて一つずつしかないからだ。この部屋のシミは大抵虫をつぶした跡です。それじゃしょうがない。シミってなんて奥深いものなんでしょう（唐突に正面をむいて）。帰りたい。ここは家です。もう書くことない。と書くの何度目だろう。これ何文字くらい書くのが普通なのかな。どれくらい書いた？　見せろよ。や、やだよう。恥ずかしいよ。ちょっとしか書けなかった。画面文字で埋まってるじゃん、平気だよ、見せろよ。わあああ。なんだ。大丈夫だよ。あなたらしくて。それほめ言葉ですか？　もうだめだ。こんなに文章書いたの初めてだよ。目の前に寄生獣があります。なんか完全版？　みたいなのが出たとか。そうかあ。あれは島田が死ぬとこの、目玉がひょろひょろーと起きあがるとこがいい。あと田村玲子と３人が戦うとこ。「まさか……そこまで計算して……」というセリフを一生のうち一度は言ってみたいと思っている自分は先天的負け犬なのかもしれません。１時間。



野球好き：数多.


さて、私もこのテキストプレイに参加させていただこうと思い現在こうやってタイピングしている訳ですが、どうでしょう、ツライですよいきなりですが酒でも飲んでなきゃやってらんないと思うよこのテキストプレイは。まじでいきなり根を上げそうですよ。どうですか、皆さん元気ですかー！と、こんな時間稼ぎでもしなきゃやってらんないよ。まじで。しかしアレですね。会社辞めてからというものマジ毎日が楽しくて仕方ないね。食っちゃ寝食っちゃ寝の毎日。スッゲェ幸せ。同時にダメ人間且つ社会不適合者な生活ですが。でもゲーム出来るからいいんだよ！今までの精神崩壊しかねない仕事やってるよりはナンボかましだっての。つうかもうすでに文章が破綻してるヨ！どうしよう。このまま続けろと仰るのか神よ！ｐｒａｙ　ｇｏｄ！よく分からん！とりあえず野球の話でもしますか。そうそう元フリーターのロバート・ローズが一身上の都合で帰っちゃったよねほらロッテの。彼がいればロッテのＡクラス入りもみえてきたんじゃないかな〜思ってたんだけどあっさり帰っちゃったね彼。自信無くしちゃったんだって。彼を選んだロッテスカウト陣も目の付け所がアレだけど、まさかこんなことになるとはねぇ…ダレが予想しただろうか。野球の神は今年もロッテのスタートダッシュを許してはくれぬとゆうことらしいね！つかさっきからデリートキーと間違えてインサートキーばっかり押してるヨ！自分のタイピング能力のヘタクソっぷりが前面に出てきてるね天外魔境３はいつ出るんだゴルァ！さて、私の大好きな阪神ですが、今年マジ優勝するンちゃうん？と思わせるような戦力ですよ毎年のことですが。つか星野伸之引退すんなよ。大好きな選手だったのに。あのスローカーブは萌えだね。めぞん一刻の響子さんよりも萌えだねよくわかんねぇよ。あのバッターを小バカにしたようなスローカーブと高校球児でも投げないようなションベンストレート。もう見れないと思うとスッゲェ悲しいっス肩と腕が痛いよう。もう一度あの爆笑必死の投球術が見たかった。彼がいいように打者を討ち取ってる姿を見ると、何故だか笑いがこみ上げてくるのです。これは俺だけじゃないはず。オマエら賛同しろコラ。マジで肩と腕と腰がいたいんですけど。やめていいですか？でもまだ１５分くらいしかたってないよ。クッソウ続けてやるよコンチクショウ！今度はなんの話しようかな〜？何がいい？オラ早く言え！野球の話か。よし、というか俺にはこれぐらいしかレパートリーががないよまぁいいや。わたしはサイト名の通り熊本生まれの熊本育ちですが一応言っときますが熊本には熊はいないよ？阿蘇くま牧場にしかいないからそこんとこヨロシク。マジ間違えンなよ。熊本といえばカラシ蓮根ですがアレって昔食中毒騒動があってからっていうもの馬刺しに熊本名物を取って代わられたんだよねていうかダレもそんな話望んでいないですよね？ホントにみんな読んでます？ああ肩が痛い彼女欲しい。なんなんだよ、社会人になったら出合いがいっぱいあるって言ったの誰だよ？何にも無かったつの。アレか、モテナイやつはいつまでたってもモテナイってか。チクショウ引きこもりにはもてることは許されぬとそう言いたいわけだねサイトウ君サイトウ君てダレ？あああああ、そろそろ精神の限界が近づいているような感じだ。頭も痛くなってきた。よし！少尉！喉が乾いたなウイスキーを持って来い！グビグビプッハァ！ッシャオラこれでオーケー！まだまだイケル！さて今度は引きこもりオタクらしくゲームの話でもしますか。皆さん俺の屍を超えて行けってゲームしたことあります？面白いですよ！終わり！くそ話が続けられない！ぐらしか〜（だるい）よだきい〜（宮崎弁）。おてもやん！じとう君は間違った熊本弁をこれ以上使うな！勘違いされるだろうが！誕生日が６月９日の人は誕生日からしてエロイ。うひ。愛甲さん戻ってこーい！マジで愛好どこにいったんだろう？ロッテキトク　スグカエレ愛甲。しかしあれだな。俺ってタイピングするのが遅い。なんか他の方より明らかに文章量が少ない気がする。これまでに何度時間稼ぎをしたことか。なんか変な汗出てきた。まだ続けてやるよ！俺ねめぞん一刻読んで泣かなかったヤツとは分り合えそうに無いと思うの。泣くべ？アレ読んだらよ。あと仮面ライダースピリッツ読んでも泣いたね。目頭がキューンてなったよ。あとスラムダンクな。読んでないやつはもったいないから読め。トライガンもオススメだね。あとカレカノな。少女漫画読んでる２０歳無職。嗚呼社会不適合者。俺は負けない！人間は金に負けない！でも金は欲しい！アンビバレンツ！なんかこう無闇にアリとかつぶしたい。なんかそんな気分になってきた。精神衛生上良くないよこの企画！でも皆やってしまう。立派なテキストジャンキー。ヤングチャンピオンの恋愛ジャンキーって面白くないよね！ああっ！尿意が！このままでは堤防決壊！まあもう規定の時間は過ぎているのでこの辺で締めたいと思います。一握りの達成感と両手いっぱいの後悔を胸に私はトイレへ駆け込もうと思います。では皆さん、バーイ・センキュー！（尿意のため３２分でリタイア）



テキストプレイ（核爆）：遥.


他サイトに文章を寄稿するのってはじめてだから緊張するな、何をかけばいいだろうか。折角だから普段自分の所でかかないようなことがいいかな？そうだガンダムの事でも語らおうか。サカイさんのところにもガンダムのテキストがあることだし。えーとえーと。いざ書こうとすると何も思い浮かばない。Vガンダムってあるじゃないですか。あれば酷い。ガンダムは基本的に主人公とライバルの争そいが面白いアニメなのですよ。初代ならアムロとシャアといった感じで。なのにVガンダムではウッソに匹敵する相手が誰もいない。主人公なのでパイロットとして一番なのはしかたがないとして、12歳の子どもに人間的にというか精神的に上回る人間が誰もいないというのはどうしたこｒとか？クロノクルは姉には小さい男といはれカテジナには本当の強さを見せてくれといわれウッソにはあなたがそんなだからカテジナさんんはとか言われてもうボロボロ。そのカテジナはたんなるキチガイだし他のキャラはもはや語るほどのものをもたない。味方は味方でもうなんといったらいいいか。シュラク隊なんて死ぬために出てきてるとしか思えないし。なんかもうめんどくさくなったら殺してるって感じ。ぶっちゃけ、富野はやる気なしなしでしょあれにかんしては。ガンダムといえばSEEDがいまやってるけど、なんていうか一言で言うと面白く無さ過ぎ。見てないけど。このまえ2ヶ月ぶりぐらいに見たらなんか歌がかわってるし。知らないキャラとかいるし。今後もみないはあれでは。SEEDといえば三石琴乃が出てるじゃないですか。三石琴乃といえばセーラームーンなわけですが、今というかだいぶ前から関東圏では再放送がやってるんですよ。今スーパーズまできたんですけど。やっぱ面白いねセーラームーン。本放送の時は途中であきたんでセーラームーンSまでしか見てなかったんだけど、スーパーズめっちゃ面白いよ。リアルタイムで見てなかったことをちょっと後悔した。なんていうか一言で言うとちびうさ激萌えって感じ？なんかこの短い時間で一言でいうととか2回もつかってるよ。そもそも萌えって。他人様の所に送る文章で恥かしすぎる。でも折角ｄからって折角ばっかだ。折角だからもっと恥かしい言葉とか使ってみようかな。（爆）とか。恥かしいですよね（爆）さらにはずかしいのが（核爆）なんていうかもう見てられない。メールならまだ耐えられるんですけど日記の文章とかでこれを見るのは居た堪れない。（笑）でさえどうかと思うのに（爆）って。だいたい（爆）つかってる文章って大抵意味がわからないし。それは爆笑なの？自爆なの？って感じ。（笑）が多用されてる場合もそうとうなもんですけどね。そこで（笑）っておかしくない？面白くないし。自分でも笑ってないでしょそれ？って感じ。なんかそろそろ自分で何書いてきたか解らなくなってきてる。中間報告的に時間確認するとなんかまだ２０分しかたってないよ。やり始める前は一時間ギリギリまでやるつもりだったけどこれは良そう以上に辛い。30分たったらやめたいかも。そういえば、このテキストプレイの参加者って皆ブラインドタッチなのかな？俺は全然ブラインドタッチなんて出来ないんで文字入力の間はずっとキーボードを見てて、変換でシフトキー押すときだけしか画面が見れないんで書いたものの確認がまったく出来ない。誤字脱字はもう諦めたけど直前に何を言っていたか結構忘れ勝ちなのにあｈまいった。話を戻そう。ちびうさがそれはもう可愛いのですよ。SSのスタッフはちびうさの使い方が非常にうまい。子どもがちょろちょろしてるさまはかなりの確立でウザイんですが、例えばおジャ魔女のハナとか。なんか今ちょっとフォント弄りたかった。SSに関してはちびうさが第二の主役として上手く機能していて、見てる人がすんなり感情移入できる。なぜ俺はこれをリアルタイムで見ていなかったのか。今更面白いとかいっても多くの人とっては数年前に見たアニメでしかないから誰とも語り会えないよ。このまま孤独のうちにSS、スターズと見ていかないといけないかと思うとかなり寂しい。なんかアニメの話ししかしてない。このままではまるで痛いオタみたいだ。なんか真面目な話しもしないと。何を話すといいのかな。そういやどこで見たか忘れたんですがアトーク１６のテスととかいって今日今日とに共闘の共闘が今日とに共闘のごめんなさいこんな感じなんだけど細部を完全に忘れ去ってます。要するに似たような言葉を連続して入力しているのに共闘の分分とかが教頭とか驚倒とか郷党とか全部違って変換されててＩＭＥ98なんていう貧相な辞書を使っている身としてはかなりうらやましかｌっつあ。後30分もテキストプレイ続行できるよ。1時間でもそれほど苦痛を感じなかったって言ってた人いたけど凄いな。既にかなりの苦痛を感じてきているんだけど。そもそも普段の文章はしつこいぐらいに推敲したうえで、書き出した後も何回か書き直してアップしたあとも何度も書き直すってまあ誰でもそうんだと思うんですが。これはそれが全て許されない。書き直せないのはまだ良いとして推敲というか、アイディアを考えるというか思い浮かべる時間さえないというのはかなりつらい。2秒じゃ何も思い浮かばないし。キー打ってる時はかなり必死で物なんて考えられないし。でもなんていうか、いつもは誰かに読まれることを前提として文章を書いているわけですが、これみたいに殆どの人が見はしても読まないであろう文章を書き散らすのもなんか面白いですね。ごめん嘘。読まれないのはともかくキー入力し続けるっていう縛りはかなり苦痛ってここまで苦痛って何回書きましたかね？ふと思っただけなんだけどめっちゃ気になってきた。マジ何回ですか？数えたくてたまらない。後で数え様なんていえないし。絶対自分でも読まないよこれ。おかしいなー？始める前はもっと楽だとおもってたんだけど。さっきも書きましたがブラインドタッチが出来ないんですよ。流石にキーボードを見ながらならキーの位置を探すなんて事はタマにしかないんですけど。いつもはそれで支障はないんですが今回はさすがに何度かヤバイ時が何度もあったり。表現が変だ。何度もあるんですよ。時間稼ぎが許されるからなんとかなってるけど駄目だったら最初の3分ぐらいで挫折してるはこれ。文章を書く能力もそうだけどタイピング技術もかなり要求されますねこれ。やる前にそれぐらいわかっとけってやつなんですが。かなり甘く見てた。今ようやく40分たった。後20分もやれるのか。本当に止めたくなってきた。そもそも今日はまだ自サイトの更新してないんだよ。なのに何故に俺はこんな殆どの人には読まれないような文章を書き綴ってるんだ？ヤバイなんか愚痴ばっかになってきた。これではいるかいないかはわからないけど、ここまで読み進めてくれた人に申し訳無い。ここまで読んで良かったと思わせなければ。いや、思わせなくてもいいのか？面白がらせるとかそういったことを排除した文章というのがこの企画の趣旨でもあることだし。でも折角だしなってここにいたってようやく気づいた。さっきから何で何度も同じ言葉を繰り返すのかと思ったら語彙が極端に少ないんだ。いま明らかになる衝撃の事実。そんな語彙の少ない奴が文章を主体というか文章だけのサイトを運営していたなんて。これでは絵が超絶に下手なのにＣＧサイトなんてやって世界中に下手な絵を晒している人のことを笑えない。って愚痴の次は他人の悪口なんですか？精神状態駄々漏れ?てことを考えると俺はつねに愚痴と他人に対する悪口を抱えているということなのか？それは嫌過ぎ。自身を立て直すためにももうちょっとこうなんていうか読んだ人が感心するようなことを書きたいけど後10分しかないじゃないか。とてもじゃないがそんな短い時間で書く自身ないからもう諦めよう（早っ）またかっこ文字使ってみた。自分のところじゃ（笑）ですら絶対に使わない事にしてるからかなり新鮮。どうせなら美味い事（核爆）で締める様に文章を持っていこう。でも（核爆）って難しいな。どんな時に使えばいいんだこれ。なんか痛いこといえばいいのかな？毎週日曜日のナージャだけが楽しみで生きている（核爆）とか。なんか駄目っぽい。こんな馬鹿にしたようなこと書いてますが実はネットし始めたころは使ってましたよ（核爆）あのころは日常的につかってたんだけど。今や使い所すらわからないというかこれって絶対使い所なんてないですよね？そろそろ終わりの時間だということでテキストプレイを終了したいと思います（核爆）



バンプオブチキンの「となりのトトロ」：カメ.

２月２４日、２２時２９分、今から１時間続けようと思います。テキストプレイのページからこれに飛んで読んでいる方の大半は私のことなぞ知らないはずだから、自己紹介をします。美味回想というサイトをやっている（今休止中ですが）、カメといいます。女で、今は福島県にいて、１９歳です。私は文章を書くのがとにかく好きで、本当に「とにかく」好きで、なんつーか書いているだけでいい、軽くトリップ（トリップを体験したことはないので適切ではないのかもしれないけど）みたいなとこがあるので、この企画に非常に魅力を感じ、寄稿している方々の名前を見てちょっと怖気づきもしたけれど、そういう余計な自意識はこの際かなぐり捨てて、自分がトリップできるならいいじゃないかという強い思いと共に、えぇと、一文が長すぎる、始めてみました。事前に他の方々の書かれたものを読んだら、文章としてきちんと成立しているものがあまりに多くて驚愕しました。なんだこれ、みんなすごいなあ。中にはプロとして文を日々書いている人もいるみたいだし、そんな方と同程度の文章を書くなんてのは無理なんだってことくらいわかっているけれど、それにしたって、ねえ、すごい。さて、私は日記サイトと呼ぶのが本当にふさわしい（本物の日記、日々あったことをひたすら書き連ねるタイプの）サイトを２年近くやっていた過去を持つ者なので、得意分野は自分語りです。どうやらこれは多くの人に忌み嫌われるジャンルのものらしいけれど、私はこれしか書けませんので、以下延々自分語りをします。たぶん１時間ずっと自分語りです。だってコラムとか書けないもの。ましてやネタとか小説なんてもっと無理。０から何かを捻り出せる人は本当にすごいと思います。私は身を切って書くことしかできない。それも青春の思い出とか幼少の記憶とかそんなしょっぱいものばっかり。あと、文章力とか語彙とかも同じくしょっぱい（ほら、「とか」ばっかり使ってる）ので、太宰治もびっくりの汚文が出来上がることと思います。太宰はほんとすごい。一文が文庫本２ページとかザラなのに、立派に文豪として皆の賞賛を浴びている。才能があれば文章力なんていらないってことを立証している。いいなあ。そういえば、銀座に太宰が座っていたカウンター席をそのままに残したバーがあるらしい。行ってみたい。銀のグラス（グラスと呼んでよいものか）でマティーニが出てくるらしい。すげー。penに取り上げられるような、大人の男が余暇を楽しむための空間、って感じの店みたい。いいなあ、裕福になったら行こう。早く裕福になりたいな。まあ、世の大半の人は金銭的な余裕を夢見ていると思うのですよ、どうですか。呼びかけちゃったよ。富豪になりたいなあ。税金対策とか考えないでいい程度の富豪。プッティ富豪。白いおうちでね、お庭にバラを植えてね、そして私はレースを編むのよ、仔犬の横にはあなた、あなた、あなたがいてほしい。そんな生活したい。赤い屋根の白い家、黒いグランドピアノを弾く私、出窓を見遣ればイングリッシュローズガーデン、小さな犬小屋の前で仔犬と愛する人がじゃれあっている、ピアノを弾く手を休めてロッキンチェアーに腰掛け、レースを編む。すげー、そんな生活ありえるのかなあ、日本でそんな人いるのかなあ。栗原はるみ辺りが怪しいね、あの人やってそうだね。こういう妄想は本当楽しい。「もしも」シリーズ、尽きることのない願望、溢れ出す希望！まあ妄想が実現する目処などまったく立っていないので希望も糞もないのですけども、いいじゃないですか、夢、美しい。夢を持って生きるというのは好ましいことだと思います。何の希望も夢もなく暗鬱として過ごすのは、病人です。私は健康だから、夢を見ます！夢、最高！私、健康！さっきの妄想を続けます。仔犬は、小型犬がいいです。今流行りのチワワもいいですね。テリアは吠えそうだからやめておいて、ビーグルもいいかな、あれは小型に含まれるのかな。シーズーも可愛いですね。ちょっと前に大流行したミニチュアダックスフントも可愛いけど、あれはちょっといい公園に行けば何匹も歩いているので、わざわざ飼わなくても楽しめそうだから、なんか別のがいいです。ちっちゃくてふわふわの犬。以前にペットショップを冷やかしたときに出会った黒いプードルの仔犬の愛らしさといったら破壊的でした。一目惚れってこういうことなんだ、と思いました。ショーケースの前に張り付いて３０分くらい見てました。ちょっと大げさでした、２０分くらいです。変質者だと思われてもアレなので、合間合間に他の犬も「わあ可愛い」なんてつぶやきながら眺めたりもしました。イグアナのコーナーも歩いてみたりね。でもまたすぐにプードルのところに戻ってきて、じっと見てました。すごく可愛いのだもの。名前もつけました。こじろうです。こじろうってばほんと可愛くて、よちよち歩きでこっちへ向かってきてショーケース越しに私の顔を（ここのあたり私の願望が入り混じっていますが）舐めるのです！それから敷いてある新聞紙を前足でめくってみたり、ころんと寝転がったり、丸くて黒い濡れた瞳でこちらをじっと見つめたり、ほんと萌えに事欠かないというか、萌えポイント総抑えというか（「萌え」は日常的に使う言葉です）、ある種悪質なまでの愛らしさを私に叩きつけてきて、本当酷い。飼えないとわかっているのに！あんなに可愛くて！見に行った私が悪いんだけどさ、でもさ、可愛いじゃん、仔犬。私は本来猫派なのですが、長きに渡って同居するであろう人が猫アレルギーなので猫は飼えないため、最近もっぱら仔犬やハムスターに熱をあげています。どっちも飼えないのだけども（金銭的な理由で）。ちなみに件のプードルは１３８０００円でした。ショーケースに張り付く私を気味悪がりながら「帰るよ」と腕を引っ張る同居人に「ボーナス出たら買える値段だよね！」と言ったところ、「そうだね」と笑顔で返されたので、これはひょっとして脈ありか、と逆転サヨナラ満塁ホームランを期待して「えっ？」ととびっきり可愛い顔（自己評価）で上目遣いをしたところ、無視をされました。同居人は私に常識があると思っているようです。「うちで飼えるわけないじゃん」ってのを私が理解しきっていると思って、世間話として「買えるねー」と。決してそれは「飼えるねー」ではなかったのです。それを勝負顔無視から読み取った私は落胆し、ペットショップを出ると傘もないのに雨が降っていたため、少し走ってみたりしました。雨が降っても傘ささない。先ほど「私は健康である」との旨を高らかに宣言しましたが、現代人が抱えるストレスは計り知れないものがありまして、私も例に漏れず大小様々な悩みを抱え日々を送っていますから、何らかの癒しを必要としています。ペットテラピーなるものがあるそうです。動物と一緒に暮らし世話をしたり可愛がったりすることで、知らず知らずのうちにストレスを軽減するという精神療法です。病める者は藁にもすがる思いでありとあらゆる民間療法や薬物に手を伸ばします。私もそのひとりです！私、病人！眠れないときはホットミルク、風邪をひいたらハチミツ大根です！しかしながら心の病については未だに効果的なものを見つけ出せずにいます。そこでペットテラピー！可愛い仔犬と共に暮らすことで、現代社会の闇の犠牲となった私の心も癒され、毎日がまばゆいばかりの光を放つようになるのではないでしょうか。しかしながら、ペットを飼うのには環境の整備が不可欠であり、金銭を始めとするありとあらゆる関門が立ちはだかります。そう、周りの人間の協力が必要なのです！人はひとりでは生きられません。だからこそ仔犬に癒しを求める。弱い、人は弱い。そしてその仔犬からの癒しさえも、誰かの協力がなければ成り立たないという、ああ、これこそが社会のラビリンス。迷い込んだのは誰？飽きた、この感じ飽きた。とにかく仔犬ほしいです。これを読んでいる人に訴えても仕方ないのはわかってますが、ほしいです。仔犬さえいたら、私、いい子になれる！この「〜が叶ったらいい子になる」というのは最近多用しているため、そして一向にいい子になっていないため、信憑性が極めて薄くなってきているのですが、今回ばかりは本当。まじでいい子になるよ。こじろういたら、私まじいい子になっちゃうよ。「そんなに周りのことばかり考えてないで、たまにはわがままのひとつも言わないと疲れちゃうよ…？」とか言ってもらえちゃうレベルにいい子になれるね。これ間違いない。だから、仔犬、ほしい。そしたら、前、向けるから。調子に乗りすぎました。そして現在２３時２２分です。もうすぐ終わっちゃう！私まだまだ書けます！今すっごい楽しいもの。腱鞘炎になるまでできる。聴いているＣＤが２巡目に突入したのでＣＤ替えたいのに２秒以上経っちゃうから替えられないのは辛いっちゃ辛いけども、でもいける！やあ、なんか嬉しくなってきた。できるとこまでやっちゃおうかなあ。それとも最初に決めたとおりにしておこうかなあ。ああもう２５分だ。早いなあ、時の経つのは早い。過ぎたあの日は夢幻か、いいえ、私の心に残っています。あ、また思いつきで適当なこと書いちゃった。じゃあ、２９分までになんとか総括しよう。確か太宰がどうのこうので、penに出てくるようなバーの話になって、そんなとこ行ける身分になりてーなー、お金好き、お金あったら白い家と仔犬、仔犬可愛い、こじろうほしい、子犬癒し、病んでるから癒されたい（何この発言）、仔犬ほしい。あれだ、うーん、この１時間は「仔犬ほしい」で。まとまったんじゃないかな。ああ２８分。酷いものを書いてしまった感は否めないけれども、私ひとりが非常に楽しい思いをしたという点では決して無駄ではなかったと考えます。ありがとうございました。全部読んでくれた人いたらすごいなあ。










４１　〜　５０.










アンテナ：鞠小路.


私はこういったよそ様の企画に参加することは今までほとんどなかったのだけれども、なんだか参加してみたいと思ったのでした。というのもこの4ヶ月の間、考えて考えて考えて書くというしんどい作業を続けていて、それが先週末にやっと終わって開放されたというのがありまして。何も考えずにただひたすらキーを打って文章を書いていくというこの企画は私にとってとてもタイムリーなものに思えたからなのですが、ああなんだかもう日本語として破綻しているような気がする。でも校正しなくていいのは楽だ。校正しなくていいんだったらいくらでも書けるもの。何書いてもいいんだし。さてでは何を書こうかとかやっぱり考えてしまう自分はロゴスの奴隷なのでしょうか。ロゴスって何だっけ。今、実は仕事場なので本当は1時間もこんなことできるとは思えないんだけど、今日の仕事は暇でね。仕事といえるのは電話番ぐらいで。だから３０分以上、電話がかからなかったら成立したことにしようと思って書いています。もし３０分以内に電話がかかってきたらこれ丸々没なんだと思うと、余計に気の利いたこと書こうなんて気になれないのでこの企画にもフィットするのかな。どうなのかな。句読点の打ち方とか大丈夫なんだろうか。ああ、なんか打ちにくいと思ったらこれウィンドウズだった。横のマックでやればよかった。この会社というか事務所というか教育産業の端っこに属しているここは9階建てのマンションの5階にあって、ベランダの向こう側には5階建てのマンションが見えていて。座っていると他にはとくに見えるものもはく、アイボリーとグレーの建物と、それに負けないぐらい灰色の空が広がっているだけなんだけど、5階建てのマンションの上に無様に突っ立っているアンテナが妙に自己主張しているように見える。あのテレビのアンテナというのは美的によろしくなくて、少し高いところから見下ろすと屋根という屋根にニョキニョキとアンテナが立ち並んでいる風景は、いつもの地上からの目線で見えるものとはたいそう異質で気持ち悪い。ＶＨＳ用のアンテナにＵＨＦだっけ？あれ？ＶＨＳはちゃんと変換されるのにＵＨＦは変換されないから間違ってるかも知れないけど、あれだ。テレビ神奈川とか。テレビ大阪とか。そういうやつのアンテナが申し訳なさそうにくくり付けられているあいつをもうちょっとスマートに作れないものだろうか。アンテナというのは感性というかなんというか、感性って言葉は少し恥ずかしいので避けたいのだけれど他の言葉を考えている余裕もないので感性だ。感性を向ける方向だとか、自分にひっかかってくるものを受け止めるための志向性だとかの比喩として用いることがよくあって、私の日記なんかにもよくアンテナ云々ってことを書いたりするんだけど、実物のアンテナの醜悪さと、それがありとあらゆる建物のてっぺんにのっかっている世界の住人であるという事実との折り合いをつけることを今までさぼっていたなあと思いましたとさ。でもそんなことさぼってもいいじゃんね。さぼるって表現自体間違っているな。ああ、あれだな。この作業って、普段は頭の中だけで処理して文章化しない思考過程のようなものも全部書かないと成立しないのな。2秒以上あけちゃいけないとなると、途中で脱線したり考え直したり気づいたり諦めたりするあれやこれやを全部書いていくことになる。つまり読む人から見ると、ぶさいくな思考過程も全部書かれているわけで、ある種精神的なレイプをされているようなものではないか。いや、そんなことないか。勝手にやってるんだし。むしろ露出狂か。わ。どこまで書いてたっけ。アンテナについて書いてたはずなんだけど、どういう流れで書いてたっけ。もういいや。アンテナといえばはてなアンテナ。わ。最悪。だめだ。はてなアンテナについてこんなところで今さら書き連ねることは避けたい。是が非でも避けたい。そのはてなアンテナなんだけど、多忙を極めたこの2ヶ月は自分のアンテナの詳細モードでいくつかの日記をまとめ読みするのが息抜きだったのでした。文体もめちゃくちゃだなあ。統一しようか。どうしようか。「ですます」で書いた方が無駄にタイプ数が多くなるから楽だな。また話がそれた。で、なんだっけ、はてなアンテナ。詳細モードで読めないようにタグを仕込んでいるサイトがあって。私はその心情は理解できるし、まったくもってそれで構わないと思ってるんだけど、詳細モードで表示されないようにしている人ってのは、はてなの詳細表示で読まれるぐらいなら読まれない方がいいと思ってらっしゃるんだろうから、やっぱり私とはだいぶ感覚が違うのかなとも思う。詳細表示ってのは、そのサイトの文章を読む気がない人にまで読まれてしまうってのが問題だろうし、はっきりいって無断転載だからいやな気分になるのもわかる。でもどうして私は平気なのだろう。あめぞうでもはてなでも最新の日記が無断転載されて広く公開されていて、しかも認知度も高いから私のサイトに来ずに日記だけ読んでる人ってのは結構な数になるのだろう。でも、それでいいというかむしろそれでお願いしたい。でもあれだ、写真サイトに乗っけてる写真がそんなふうにされたらたまらない。新しくアップした写真が、画像アンテナみたいなのにひっかかって、それだけずらずらと転載されたらいやだなあ。たぶん、そうされないようなタグを仕込んだりするのだろうな。はてなアンテナにせよグーグルにせよ、ロボット除けのタグを仕込むことで回避できる。インターネット上のリソースはどこからどんな風にリンクされようと基本的に文句は言えない、ある意味オープンソースなんだけれど、それでも著作権つうのは大事だってことで無断転載への対処法が用意されている。まだまだインターネット上の著作物とそれにまつわる諸権利うんぬんのあり方ってのは変化していくと思うのだけれど、個人の日記系サイトについてははてなアンテナの隆盛によっていろいろ議論が起こったのではないかと想像するのでありますよ。ほら、こうやって語尾を変えることで時間稼ぎしちゃったり。姑息だ。でも違う、そうじゃない、はてなアンテナなんかどうでもいい。今気になるのは日本中の屋根の上に乗っかっている線形だったり円形だったりするアンテナたちと、感性の感度と向きの比喩としてのアンテナだ。私はアンテナどころか電気のない村で生活することが長く、これからもその村には頻繁に行くだろうから、今こうして５階の窓から見えるアンテナたちを見ていると不思議な感覚に襲われるのであり、その感覚の正体をつきとめ、そしてその感覚の抽象度を高めて相対化することによって現代文明論だとかマスメディア論なんかの末席に加わり損う文章をひねり出そうとしているのであった。思い出した。加わり損っちゃだめか。加わるのだ。力強く加わるのだ。えーっと、えーっと、なんだろう、あのアンテナ群が織り成す風景が私の感覚に呼び起こすこの奇妙な渦は。ぐるぐる巻いてるこの渦は。ずっとこの風景の中で生まれ育ってきたから当たり前のものでしかなかったのだけれど、決してそれらは当たり前じゃない。わざわざ置かれたものなのだ。何のために。キャッチするために。電波を。電波の形で世界に満ちている情報とやらをキャッチするために。テレビ受像機で見るために。屋根の上に立ってるアンテナたちのおかげでっていうと語弊があるのか。いまやケーブルなんかもあるもんな。どうしよう。まあいい。地上波にせよ衛星にせよ、肉眼では見えないさまざまな周波数の無数のそいつらをキャッチして映像にして、ニュースを見たり楽しんだり時間をつぶしたりするのだ、我々は。そして私が世話になっている村の、アンテナのない世界では、人々の娯楽や時間つぶしや情報源はすべて生身のコミュニケーションによって行われている。身体を伴ったやりとりだけがそこにあり、電波はもちろんそこにもあふれているのだけれど、彼らは認識しない、つまり彼らの世界には存在しないのである。今、ふと時計を見たら40分。やった。もう成立したじゃないか。ああよかった。で、なんだっけ。自分の身体器官と周囲の人々や環境との間身体的なやりとりがすべてである世界と、屋根の上に建てたアンテナやケーブル（インターネットとか）なんかでマスな世界と直結した気分になって世界のすべてを知りうると無意識的にせよ信じている世界とでは、世界の見え方は違うのだろうか。我々は処理しきれないほどの情報を取捨選択するとどうじに自分たちの世界を外部と比較して、自らを相対化することができる。アンテナのない世界に住む彼らは、我々とは違うやりかたで、もっと直接に他者と向き合い、よその世界を肌で知ることによってしか自らを相対化できない。いや、そういうやり方で彼らは自らを相対化している。身体器官がキャッチできる情報の範囲は狭く、彼らが認識できる世界の広がりは視力や聴力に依存している電話。



痴漢イメクラについて：シイナ.


よし、いまプレイしたCDがちょうど５９分とちょっとだったので、このアルバムを聞き終わるまで書き続けることにしてみよう。おうよ。ただ書く。書く。これは風俗の仕事に似てると思いますよ。抜く。抜く。抜く。ただただ抜く。やってきた客のチンコをローションでグショグショと素股したり、フェラチオしたり、とりあえず抜く。抜く。まあ、指名がつかなければ抜き続けることは不可能なわけだけれど、12時間ぶっ通しで働いて、指名が付きまくったときは、何本抜いたんだろう。ああ、精子が、精子がヌルッとわたしの白い手に、白い腹に。うえー気持ちわりい。なんでわたしこんな仕事ずっと続けてるんだろう。何やってんだ俺。バカか？ああ、バカだから風俗嬢なんてやってるんだ。バカじゃなかったら風俗嬢なんてやらないよね。でもなんかさ、SM嬢って高尚な感じするのどうしてかな。あ、しない？しないかもしれないですね。あ、馬鹿馬鹿しいわ。SM嬢も充分馬鹿馬鹿しい。つかSMの店って本番あるのかな。本番がある時点でSMじゃないような気がするんだけど、どうですかね。SMっていうのは奉仕でしょ。とくにS。Sの人はすごいよね。Mの人のやって欲しいことをぜんぶやってあげるんだもの。Mの人は好きでやってるんだからいいけど。あ、Sの人もやりたくてやってるのか？わかりません。わからないことは書かなければいいんだよ。なに分かったフリして書いてんだよ。どうしてかって？それはわたしがバカだからですよ。風俗嬢やるようなバカだからですよ。あ、背中痒くて掻いたんだけど、二秒以上は掻いてないです。ああああ、背中かいい。我慢だ。あー、えーとね、どうなんだろう。何を書こうとしてたんだっけ。あ、書くことと抜くことは似てるって話をしてたんだ。似てねえよ。あ、違う。書き続けることと抜き続けることが行為として似てるっていう話をしてるんだった。抜くじゃなくても走るでも吸うでも蹴るでも同じじゃねえかよ。何か続けてるとなにがなんだか分からなくなるって話だろ。うわ、まだ五分しか経ってない。タイピングの速い自分を憎むね。えー。なぜタイピングが速いかというと、それが仕事だったからです。風俗嬢をやる前はタイピングするのが仕事でした。打ち続ける、抜き続ける。同じですね。だから、さっき全部「続ける」ことは同じだって書いたばかりですね。なんかさ、せっかく風俗嬢、しかもイメクラっていうユニーク・ポイント（つまり売りどころ。面白いところって意味じゃないよ、個性みたいな感じか？）があるのに、ぜんぜんそれを使ってないじゃねえか、わたし。えーと、仕事の話でもしますか。電車の中吊りを盗んできたと思われる、あの中吊り広告ね、あれを盗んだものが、並べて貼ってあって、電車の吊革がついてる長い椅子があって、そこに女の子が10人座ってます。女の子同士の間はカーテンで仕切られてます。結構薄暗い部屋です。そこを「電車」と呼んでます。客が来るとそこに通されます。「お客様乗車いたします」のアナウンス。あ、「電車」の中ではどこで録音したんだかわかんないんだけど、電車のガタンゴトンガタンゴトンっていう音や、新宿品川方面行きくだり電車〜とか言うアナウンスもちゃんと録音されてて、臨場感バッチリなんだけど、それ、本当にどうやって録音したんだかわかんないんだよね。電車の中で録音したなら人の声が入るだろうし、駅で録音したらガタンゴトンが入らないだろうし、電車の外側にマイクをくっつけてたなら、風邪の音がノイズで入って何も聞こえないだろうし、謎だ。謎すぎ。まあいいや。えーと、そういうSEの中、客が入ってきます（客が入ってくるまでの説明が長かったなあ）で、客は女の子を痴漢します。禁止事項はキス、露出、指入れ等でありんす。触るだけ。胸とかマンコとか。マンコも指入れちゃダメだから主にクリトリス。んで、女の子は10人いるわけだけれど、10人全員を痴漢しなくてもいいわけよ。わざわざブサイクを触ることないじゃん。客だって金払ってんだから。で、その触られなかったときの屈辱って言ったらねえよ。目の前を顔だけちらっと見てスルーされるときの屈辱。大体そういう男はしょうがない感じのダメ男なんだけど。これはわたしの持論なんだけど、男は自分に見合った女しか選べねえんだよ。ダメな男、自分に自信のない男は絶対にわたしのこと見ない。絶対に指名にならない。それ相応の女しか指名しない。わたしのこと指名してくれる客はみんな面白かったり、風俗慣れしてたり、格好良かったりするもんな。あ、また話が横道にずれたな。まあ「電車」の中での客の持ち時間は20分。その20分を好きに使っていいわけ。2分づつ10人全員触ってもいいし、つらーっと全員の顔を見たあとに、気に入った女の子を20分触りまくってもいいし。で、その20分の中で、どの女の子とプレイするか決めるわけだ。そう、家の店、写真指名じゃないんだよ。それで、20分経ったら、店員に「マキちゃんでおねがいします」って名前を言って指名するわけ。そこで指名料2000円を別途に取られるんだけど、指名料を払うのが嫌だったら、フリーで「誰でもいいです」って言ってもいいんだけど。で、指名されたりフリーだったりして、どの女の子がつくか決まったら、プレイ。個室へゴー。そんで、その個室って言うのが10個あるんだけど、全部カーテンで仕切られてるだけなんだよ。なーんと。だから隣の喘ぎ声とか聞こえまくり。そこがまた興奮するポイントらしいんだけど。隣で女の子が喘いでるのを聞きながらアハンアハン言うのは結構恥ずかしいよ。慣れたけど。えー、ここで疑問に思った方もいるかもしれませんね。「ずっと指名されずにお茶引いた女の子は電車の中で触られるだけ触られるわけ？」大丈夫です。それはあまりにも可哀想すぎるので、家の店はバックの金の他に、時給1000円がついてます。6時間店にいてお茶を引いても稼ぎは6000円。六時間いてバック6000円の客がひとりついたら11000円。「あれ？12000円じゃないの？」はいはい。風俗業界の説明をしますね。大抵の店には「雑費」って言うのがあります。タオル代などなど、で雑費を1000円引かれます。店によって雑費の引き方は違うけど、雑費は引かれます。風俗業界のケチ！そんなこんなで、金が入ってくるのだ。多いときは一日に五万程度、少ないときは時給の6000円だけ。ま、アタイなんかは茶引いたこと無いけどね。そうだな、えーと、大体こうなんだ、あれ？言葉がでてこない。あ、平均。平均。大体平均すると一日三万弱くらいだね。土日休みの平日だけ、早番だけか遅番だけ（このめんどくさがり屋のシイナさまが一日通しで出るわけねえだろ）の6時間、その一週間で、だいたい十万強を稼ぐことになるわけであります。そして、一ヶ月は四週間くらいだから、一ヶ月で五十万くらいですな。これ、考えてみると、全然大金じゃない。普通のサラリーマンと同じくらい。まあ二十代前半の女の子の月給だと思うと大金かもしれないけど、そんな大金って程大金じゃない。はした金だよな。それなのに金遣いが荒くなって湯水のように金をばらまくようになったり、普通のOLさんより稼いでるように思われるのは、トッパライだからなんだろうな。一ヶ月に一回じゃなくて、毎日数万円入ってくるわけだから、毎日財布に数万入ってることになる。だからつい使う。で、金遣いが荒くなるわけで、だから金が貯まらないわけで、風俗嬢なんてマジで貧乏人ばっかだぜ。店で食うメシは殆どコンビニのおにぎりかサンドイッチ、飲み物は98円の紙パックの一リットルのお茶。普通のコンビニで一リットル紙パックのお茶買っても、絶対にストローなんかつけてくれないけど、風俗街のコンビニだと、レジのバイトも分かってるから、長いストローを必ずつけてくれる。口つけてグビグビ飲むと口紅が取れるからストローであの一リットルパックを飲むんだよ。風俗嬢ってやつは。で、一日じゃ飲みきれないから、冷蔵庫に入れる。他の女の子に飲まれないように、サインペンで名前を書いておく「シイナ」「くるみ」「まき」「みずき」風俗の女の子の待機室の持ち物にはみんな名前が書いてある。ウェットティッシュ、ヘアスプレー、ハンドクリーム、全部に自分の名前を書いておく。人に使われないためだ。すげえ貧乏性。貧乏だから風俗嬢やってんだろうけどな。ほんっとに見てて気分悪くなるったらありゃしねえ。風俗嬢なんてろくなモンじゃねえよ。俺ッチ含めて。いや、だれも読まないって分かってる文章を書くのは変な気分だな。ただただ途中からバイトのグチになったじゃねえか。あ、CDが終わるまで書くってはじめに書いたはずだけど、このCDはじめて聴くから、どの曲で終わりかわかんねえや。べつにいっか。CDが終わったところで書くのやめよ。とくにオチを付ける必要もないはずだし。なんか頭の中にもう何も残ってない。書くことが何もない。店のシステムは説明したし、店の愚痴も言ったし、書いてないのは特定の女の子の悪口だけだな。すっげ競輪選手みたいな太股の女がいるんだけど、そいつが気にいらねえんだよ。女の派閥のなんやかやで。小学生、中学生じゃないんだからやめようぜ、そういうの。でも風俗嬢だからバカだからしかたねえか。しかたねえな。バカに何言ってもしかたねえ。結局南極、風俗嬢はバカって事だ。かわいい風俗嬢ならまだいいけど、ブサイクな風俗嬢は死ねつうことでこの文章をしめるとしよう。お。ちょうど60分！あ、ちがった！まだだ、なんだよ、この曲と曲の間は。CD終わったかと思ったじゃねえか。まだあるのかよ。なんだか気持ちよくなってきた。お金の事なんてどうでも良くなってきた。この企画に参加したことがきっかけで風俗嬢辞めたりして。「お金なんてどうでもいいわ！」とかなんとか言って目覚めたりして、何に目覚めるんだ？宗教か？よく分かんないけど新興宗教にはまったりしてな。この企画がきっかけで。んでもって、宗教にはまってお布施やらなにやらで首が回らなくなって、結局風俗をはじめたりして。この企画はあぶねえよ。物の見方が変わってくるじゃねえかよ。このアタシからお金への執着を取ったら何が残るってんだよ。金金金金！世の中金！ゲンナマだよ。トッパライ！しかも税金引かれない。風俗万歳！ｊこの世に風俗って言う商売があって良かった。なかったらわたし何もできないからな。フェラチオが巧いってのだけが取り柄だから。あと顔が可愛い。胸の形がいい（ちいさいが）。こりゃあ風俗嬢になるために生まれてきた女だな。あ、CD終わった！これでホントに60分！お終い！



ぶん：ゆきち.


さあ、始めます。３０分以上が一応、目標で。文章について書きます。テーマなんて崩れていくものらしいが。まったく、私のようなしろうとが文章について書くなんて、ちゃんちゃらおかしいわけですが、今、一番興味があることなので。文章というのは、不思議です。ずっと一人の人の文を読んでいると、脳みそがその人の文のリズムになる。理数系推理小説の面白いところは、推理じゃなくて、理数系の考え方です。私の場合だが。私は文系なので。考える手順の違いが面白い。だけど、そういう風に他人の文章にとっぷり浸かったときというのは、すごいミスをしやすい。会社に行く電車の中で読んだ本の考え方は朝礼の時に消し去る努力が必要。帰りの電車ではそういう努力をしないから、バスで財布を落としても気づかなかったりするのですよ。って、のめりこみすぎです。でも、のめりこむのが楽しいのだと思う。小説はな。小説はそうだけど、実用書とか学術書は違う。小説は短いのでも文章によってその人の思考が味わえるけど、学術書はその人の書きたいことが思考を上回るから、一冊読んで初めて、その人の気持ちがわかる。気がする。私が鈍いからか。そうか。のんびり屋だからな。いや、そんなことはいいのです。文章の話だな。もう破綻しているのか。いやいいです。文章の話。テレビでやっている映画をみて泣くのは至難の業です。私には。潤むぐらいなら違いますが、ＣＭのたびに我に返らないかね？　無料配信のテレビだから、だけど。でも、ＤＶＤもそうだ。映画館以外で、映画を見て泣いたことはない。映画館は凄い。むちゃくちゃ泣く。真っ暗で、映画と向き合う。泣かされる。悔しいぐらい泣かされる。映画に行こうと言われたら、泣くから嫌だと答えるほどだ。そして、無理矢理連れて行かれるのだった。あ、また話がそれてますぜ。映画。そうです。映画館は映画と向き合うための空間だから。でも、小説は違う。どこでても読める。ネット小説は印刷して、だけど。どんな場所ででも読めるから、その世界にのめりこめるかどうかは、文章力がものを言う。文章力というのも、どんな文章がのめりこめるかは、人によって違うでしょう。でも、本当に凄い人には好みの垣根もないのではないかと思う。小説を読む方は小説と向き合うが、書く方は不特定多数を想定して書く。そして、不特定多数が感動したり、いろいろなことを想像したり、考えたりする。凄い事です。三島由紀夫が、あらゆる小説に出てきた人の中で一番美人だと書けば、それがそうなると書いていたのを見て、昔、笑いましたが。いや、笑うところじゃないところで笑う傾向が私にはあって、ときどき学術書読んで大爆笑している。って、話がそれてますぜ。文章の話でしたね。文章。例えば、青と書かれて想像する色が人によって違う、だから五月の空のような青とか書いてあるわけですが、今が五月で空が曇っていたら、おりゃどうすりゃいいんだ、と思うわけです。嘘。昨日だかおとといだか、晴れた空を想像するんだけどさ。どんな言葉でも、一つの言葉を百人見たら、百人違うことを想像する。それが文章のおもしろいところだけど、作者のえがきたい場面をおのおのの頭の中でちゃんと想像してほしいわけですから、文章を整え、想像を駆り立てる文章テクで必要なのですね。でも、私のような者ですと、作者の書きたいことは全然わかってねえのだろうなぁ、むしろ自分好みに捻じ曲げているよな？ということがあるわけです。だから、申し訳ないが、でもそれが読者の自由な楽しみですね。うわ、パニックの形相になってまいりました。そろそろ二十五分。だいたい、テキストプレイはパニくるとハイになりませんか。ふふふ。楽しくなってきた。楽しい。駄目だ。今回はハイやパニックを楽しむんじゃなくて、人間らしいまっとうなことを書こうと思っておったのに。人生とはそういうものでしょうか。苦あれば楽あり。楽と書いてハイと読むのか。ちげーよ。まともな話をしようとしてんだよ。ええとですね。文章。文章の話。私のようなしろうとがてめえの書いた文章について書くのも変ですが、私は文章を書いたら、すぐ順番を入れ替える。読みやすいように。何度も入れ替える。だからテキストプレイはいつもと全然違うことをしているから、ハイになりやすいのかもしれませんね。あ、ハイの話したがってるよ。違うって。文章の話だよ。ええと。文章。一度書いた文章は山のように読み返すのです。そして、削って削って削りまくる。この作業は非常に楽しくない。この作業をする時はとても批判的になっていて、人様の文章が読めない。人様の文章読んでも削りたくなるから。テレビのナレーション聞いても削りたくなる。精神に平和なし。嘘。そこまでない。でも、削りマニアに変貌するわけです。ちっとも楽しくないのにそういうことをするのは、読む人が少しでも読みやすかったらいいなと思うからです。読みにくい話が私自身苦手なので。なんだそりゃ、みたいな言葉ばかりで辞書引きまくりの小説でかつ面白い、本もたくさんありますけどね。中島敦とか。中島敦は違うけど。でも中島敦好きだ。最愛の作家の一人。あの文章、たまらん。もちろん、内容も。中島敦の中国古典の話が好きなのですが、あれは、辞書ひきまくりだ。辞書ひいても載ってなかったりする。でも好き。何度も読んだ話で読み返すたびに辞書が必要になる私も私だ。なんで、かたっぱしから忘れるのか。いや、まあ、いいです。文章の話でしたね。外国の詩を好きな人はこの国の言葉に精通してる人なのだろうと思う。日本の和歌が外国で理解されないという話はそれはそうだろうと思う。私が人生で一番感動した文章は詩でも和歌でもない。科学の本だった。五十億年後には太陽が水素の核爆発を終えて膨らむので地球は飲み込まれるというの。楽しいというか、うわ、人間ちっせー！と思い、とても感動いたしました。小学校のときは、ひむがしの野にかぎろひのたつ見えてかえりみすれば月かたぶきぬ、という短歌が大好きだったけど、それより感動した。文章じゃなくて、大切なのは内容なのですね。でも、小説は両方大事。ここで、指が二秒以上止まってしまいました。39分でした。



自分語り：きょん.


えーあーといざかいてみようと思えばまったく書くことが思いつかないままこうしてだらだら書くわけですが、なんだテキストプレイ。むずかしいぞテキストプレイ。半自分いじめです。ノンストップなんて無理。誤字脱字とか打ち間違えとかすごくおおいのにどうすればいいのよって感じ。みんなすごいなあ。こんな大変なプレイをしていたのだなあ。もうすごく恥ずかしいから消したいんだけどこれ止まっちゃだめなんだよねうーーーーーーなにかこうなにかくなにーーーー。えー、じゃあまず私の生い立ちについて話しますか。わたしは三重県に生まれ現在卒業目前の中学生をしています。なんというかもうここまできたら早く卒業してぇよって思うんですよ。友達とか別に仲良い子とかはメールとか知ってるしいつでも連絡取れるし悲しいとかさびしいとか思わないのですよ。これってわたし冷めてるのかな？んーまあ良いけど。というか、ぱちぱち文字打ってる自分がすこしかっこよいのではとか思いはじめました。すっげぇなんかOLみたい。OLってどんなことするんだろう。パソコンで何してるんだろうな。月給いくらくらいなんだろう。・・・あーそういえばわたしんちの近くにすき屋ができました。早朝からのお勤めは時給が良いので、ぜひそこでバイトしたいなと思っています。つか設定30分にしたのですがこれもつかな。5分くらいで無理です。というか無駄が多すぎてわたしにこんな大役はつとまらないわよ！って思うの。だれか変わってほしい。うわやべ今すぐ変わってほしくなってきた。もーだめかも。だって目がしょぼしょぼし始めたのだものこのままではわたしの眼球から水分がどんどん失われていって最後は目だけミイラ化です。そんなのは嫌だ！わたしはまだ中学生なのに！これからが花ですよ！あーお母さんが横切った。なにしてんだろーうろうろしてまったく。背が低い彼女はかわいいです。たまにわざと天然ぶったりするのでむかつくんですけどね。でもわたしは今年から家族に優しく振舞おうと決めました。父も母も仕事が忙しくて父なんか日に日にやつれていってるような気がしてちょっと心配していたりします。あーだれかかわってプレイ。もーだめプレイ。というかテーマは「自分語り」なのにちっとも語ってないし。よし語ろうか。さあ語ろう。いったい何を語ろうか。んー。わたしは小さいころからいつも家族の一歩後ろを歩いていて、みんながちょっとでも離れたりすると「まってよー」って泣いていたそうです。そうです、つうかまあちょっとは記憶にあるのですが。うん。なんかしょっちゅう「まってよー」って言ってた。そんでお母さんに「何よ待っとるやないの」といわれてしょぼーんとするんよねわたし。あと、昔から姉はすごいしゃべりたがり（家の中にいるときだけ）なのでなかなかわたしがしゃべることとかなくて、いつのまにか全然しゃべらなくなってました。逆に学校とかではすごい喋ってました。はい。うわー終わってしまったしかもちょっと暗い。うーわー大変だあと10分もあるよどうしようかどうしようか。もういっかこれで！おしまいおーしまい！やったまた今回も中途半端！わたしはいつでも中途半端！もうどうでもよくなってきたー。やっぱりでも最後までやりましょう。きゃあきゃあ。わたしってどんな印象をみなさまに与えてるんだろうかとかすごい気になったりするのですがどうだろう。わたしは全然普通なので書くことも普通平平凡凡極めています。もーう超普通。なんかもっとずばぬけた才能とかほしい。ほしいなーなんでもいいからひとつ。おひとついかがですか。あはいありがとうございますわーいやった才能をもらったぞーわーいわーい。・・もっと面白いことかこう。んーなんだろうな、思いつかないのでどうだろう。だれかわたしにネタを提供してください。最近は下ネタとかあんまり言わなくなったよねわたし。すごいおとなになったわ。もううんことか言わないよ。うん。でもたまについぽろっとでてしまったらごめんなさいねわたしのせいじゃないからねわたしの体内でわたしを操っている生き物がきっといるのだから。多分そいつのせいなのだから。あーねむい。目が。ティカティカティーン　コンニチハボクアンパンマン　ってアンパンマンだったんだーへーみたいな。もういいよ。君なんか知らない。うわーどうしようなんだこれ大変だーもー誰カーペルプミーペルプーあたふたティーンズのテキストプレイこれにて終了ですありがとうございましたもう二度とやらないこんなの！（絶対やってます）



脳とぼく：ピエール.


3月1日0:00用意スタート!　ってなわけでテキスト･プレイ、高尚なる遊戯に耽らんと唐突に思い立ってしまったがためにわたしはこれから先の1時間、こうして文章を書き綴り続けなければならぬという苦行を引き受けるハメになりました。タンポポの「乙女パスタに感動」はこう歌います。「♪金曜日　明日は休み　コンビニ寄ってシャララララ　たくさん買い込んで」。そう、心ウキウキ金曜日。ぼくがさっきセブンイレブンで買ってきたのは発泡酒とスナック菓子です。見事なダメな大人っぷり。でも仕事で疲弊したからいいのです。「プリン体」が90%だかカットされたという新製品「端麗α」が最近のお気に入り。「プリン体」ってのはなんだかとても悪いヤツだというではありませんか。それをカット。削除。やぁ身体によさそー。というか「プリン体」と言われるとうっかり生菓子であるところの「プリン」のことが脳裏をよぎり、「端麗α（やべーさっきからずっと漢字まちがえてる。「淡麗」が正しいっぽい。でも漢字の訂正は不可能っぽいから放ったらかしー）」はプリンの味がして美味いのです、などと詮無き印象を植え付けられている昨今である。あんまり意味のない話ですね。「♪土曜日　明日になれば　あなたとイチャイチャして過ごす日曜」。「乙女パスタに感動」の歌詞の続きですけれども。イチャイチャ。なんと甘美な響きでありましょう。イチャイチャ。具体的には何をするのでしょうね。部屋の中で戯れ、さわり、さわられ、撫で、撫でられ･･･まぁいいや。イチャイチャプレイよりもぼくは今テキストプレイに励んでいるので集中したい。うっかりするとテキストを綴る手が止まってしまうのでいけません。ってまだ7分しか経過してないじゃないか！なんだこれ。意外と時間はのろのろとしか過ぎていってくれないようです。人生ものろのろです。まだ25年くらいしか生きてないや。あと40年とか50年も生きなきゃなんないのですねどうやら。めんどくせー。そういえば通勤電車にぼくは地下鉄を利用しているのですが、首都圏とかどこかの地域の地下鉄のプラットホームには、なんというか、透明な柵？人が並ぶホームと線路との間に、何らかの一定の「ホームに人が簡単に落ちませんように」的な防護壁があるのですね。どこだったかなぁ。かなり有効な安全策だと思います。たぶん地下鉄がホームに到着したときだけ、人が乗れるようにオープン・ザ･ドアー、ってなるんでしょう。開くのでしょう。すばらしい心がけです。ぼくはそんな防護壁もなにもない地下鉄に乗らざるを得ない日々を送っているため、たまに並んでいるときにふらっと線路の上に飛び降りてしまおうか、という衝動に駆られることがあります。これは別に就職して鬱屈した気分の日々を送っているから、というわけでもなくて、学生時代からの性分です。で、うっかり本当に地下鉄の来る寸前に飛び降りて轢かれて死んだりしないために、かなり真剣に歯を食いしばって、こらえます。飛び降りるのを。ふんばります。ふんばっていてもしかし、「後ろに並んでいる人から押されるのではないか･･･!?」と不安がいっぱい。前門の鬼、後門の虎。たしかそんな言葉があったような気もするし、その言葉が今のぼくの話にふさわしいのかどうかは分かりませんが、ともかく命がけで通勤をしている毎日なのであります。ええっと、何の話でしたっけ。まだ13分しか経過してない。長っ！ぼくの打鍵スピードは他人と比べてもさほど速いものとは思われませんが、しかし文章を打つとなると意外とスムーズにキーが打たさるものですね。ヘタするとふつうに喋るよりもはるかに饒舌かも知れない。キーを打つほうが。口のまわりの筋肉や咽喉が鍛えられていない代わりに手の指が鍛えられている、ってことなんでしょうか。っていうかこのあたりの文章は意味ないなぁ。実はこのテキスト･プレイを始める前にいくつかテーマを用意していたんですよ。書くテーマを。モーニング娘。でしょ、松浦亜弥でしょ、あと仕事のことでしょ、で、テレビのこと。おもいっきりメジャーな、非アングラな、王道をいくテーマばかりですけれども、しかし書きたいことは普段から山積みなのです。でもいざとなるとなかなか書けないものですね。なんでだろう。なんでだろう、ってテツandトモのことはもういいです。分析したって仕方が無い。たぶん30年後にも「なんでだろう」って笑点で歌ってるんじゃないですかね。笑点ってのもいい加減、落語の文化とかけっこうキツくなってる現代だというのに、終わりませんよね。それどころか視聴率はひたすら堅調で。日曜日の午後5時30分からの放送で、裏のNHKの大相撲中継がないときは、20%とかイクという話じゃありませんか。高齢社会がおもいっきり貢献してますねこれは。「渡る世間は鬼ばかり」も同様。「伊東家の食卓」も、でしょうか。若い人、見ないっつーの。でも職場の人とこないだ話しているときに、なんか5歳くらいの知り合いの子どもが「水戸黄門」にハマっているらしい、というエピソードを聞いたりしました。すげー。5歳にしてその境地かよ。むしろ5歳児にでも理解できるのが「水戸黄門」なんでしょう。高齢者と子どもにウケる番組こそが高視聴率＆長寿番組になり得る？つまらないテレビ界ですがそれも現実なのでしょう。ようやく20分。話に深みが生じません。本当におしゃべり感覚で書き続けてくると、上っ面のことしかいえないものですね。あと関係ないですが、どうしても「です・ます」調になってしまうのはどういうわけか。これも「おしゃべり感覚」ってことにつながってくることなんでしょうか。たしかに「だ・である」などという調子で日常的な会話をする人はおらず、いても変人。「だ・である」は饒舌に向かない、のでしょう。さっきから「でしょう」とか「でしょうか」みたいな言い回しばかりですね。ぼくは普段の自分のサイトでもよく「だろう」だの「だろうか」だのといった、曖昧な表現を使い、お茶を濁して逃げ腰でいることが多いのです。性格を如実にあらわしているといえます。はっきりと物が言えない。ためしに言ったとしても内心ではハラハラしている、みたいな。ザッツ・小心者。と、つい「ザッツ」なんて言葉をまぶしてしまいましたがザッツといえばゲッツ！　ダンディ坂野です。テツandトモに続き、またもやNHK「爆笑オンエアバトル」組。ウンナン内村、ナイナイ岡村に目をつけられ、ちょっとづつテレビでの露出が増えつつある昨今です。「ゲッツ！」。あの顔がいいのです。「やりきる」芸風もすばらしい。寒かろうが何だろうが。キャラクター自体がひとつの作品ですよね。あの笑顔には救われる思いです。「ゲッツ！」。何なのでしょう。意味は未だに分かりません。「ゲッツ！andターン！」。それがどうした。ダンディのことは詳しく知らないのでこれくらいにして、さてスタートから27分が経過しました。もしかしてものすごい文字数、書いてません？そうでもないか。あとで読み返したら支離滅裂グダグダ感に死にたくなってくることは間違いない。ここからあえて「だ・である」調に文体をシフトチェンジしてみようか。すげー唐突だけど。変化を持たせることも重要だと思うのだ。って、今「思うのです」って書こうとして「思うのだ」にすると、文字数が稼げなくなることに気がついた。他の語尾の処理でも、おおむね「です・ます」より「だ・である」のほうが文字の絶対量が少なくなる。そんなバカな！　これでは逆療法、マイナス効果、えっと、もっと適切な言い回しがあったような気もするが、とにかく失敗だ。「文字数が稼げない」。いやなことである。ここで30分。たしか「テキスト･プレイ」の企画は1時間が限界だったんだっけな。ようやく半分か。指が痛いよ指が。ようやく1週間の仕事も終わってホッと一息つこうか、ってときに何を無謀なチャレンジをいきなりしてるんだよ俺は。疲れたよ。でも疲れたわりには事前に用意していたテーマ、すなわちモ娘。あやや、仕事、テレビのことには、依然としてほとんど言及していない。あまりに対象のフィールドが広大すぎて、何から手をつけてよいのか分からない、というのはある。あっ、そうそう、さっきCDをレンタルしてきた。「モーニング娘。のひょっこりひょうたん島」。オリコンのシングルチャートでは初登場で4位で、売り上げも7万枚くらいなんだってね。低迷にもほどがあるわ。松浦亜弥の今度の新曲「ね〜え？」はCMソングのキラーチューンであり、初登場の週におそらく10万枚くらいの数字は記録するだろう。モ娘。があややに負ける日。というかもうあややのほうが上かも知れないけど。ヘタすりゃモ娘。メロン記念日にさえ食われかねないぞ。ぼくは全部それなりに好きだけどね。「DD」だっけ。「誰でも大好き」というポリシーを基本的には持っている。「DD」の他に勝手に「AU」という概念も考えてみた。「ありのままに受け止める」。まぁこれは主に事務所の戦略についてなんだけれども。今回の新メンバー3人がいきなりブルセラビデオを発売することになろうが、後藤真季（やべー、この漢字で合ってるか自信がない。ヲタとしてあるまじき）が、売り出しかたからCDアルバムのジャケットから、今ひとつだろうが、「AU｣。「AU｣の精神で乗り切っていこう！　という前向きなんだか後向き（むしろ諦観の漂う）なんだかよくわからない概念である。ここに提唱してみたい。どさくさまぎれにどんどんいい加減なことを提唱したりしている。あと、モ娘。といえば加護ちゃんかわいい。あんまり気がついていなかったのだけれど、三人祭のあと、どのあたりからだろう、少なくとも「乙女パスタに感動」の頃、初期の小学生あがりの頃の加護ちゃんにはあまり興味はなかったのだが、2001年に入ってしばらくしてからの加護ちゃんに急激に魅力を感じるようになったのだ。美人、とか、スタイルがいい、とか、また逆にロリだから、とか、そんな一面的な印象を超越して、加護ちゃんはかわいい。なにから何までかわいすぎるのでまいる。なんだあの存在は。「神に近い」とまで書いたことはあるがみなさんもおそらくそう思ってくれているようで何よりである（だんだん思考が狂信者みたいな回路になり始めてきました）。加護ちゃんはともかく、梨華ちゃん、石川梨華、チャーミー石川、色黒、細目、歌ヘタなこの人のほうが、ぼくの中では別格な存在としてたたずんでいる。ちょっとあんまり好きすぎて適当なことが書けないような状態。いや「あんまり好きすぎて」は言い過ぎた。少し熱量として度が過ぎた。石川梨華は、そんなに美人ではないと思う。美人ではないが、美人である。たまにブサイクなのだストレートに、そして無自覚に。「なんでこんなのが『正統派アイドル』とか言われるのか･･･」などと素で思ったりすることもあるのだが、しかし時として超絶的な「美」を、究極を、見せ付けてくれることもまた多い。要するに「なにかにつけて振れ幅の大きい人だ」と思うのである。色黒、細目、歌ヘタ･･･ってさっきも同じことを言ったが、他にもスタイル抜群、声はアニメ声、まわりからいじられる、でも根は真面目。あぁキャラが立ちまくり。この人がタレントにならずして誰がタレントになるというのか。ましてやアイドルをや。番組に出演するときでも、石川が発言をする一瞬だけ、その現場の空気が桃色の妙な空気に変質するのが印象的である。ややカスれたながらも「かわいい」、「かわいい」としか言いようのない声。能地祐子、という音楽評論家（最近モ娘。との距離がとみに近い）も、女性でありながら声のことは評価していた。セックスアピール、なのか、恥も外聞もなくいえばぼくは石川のよく出演するラジオ「タンポポ編集部OH-SO-RO!!」（この表記が合っているかどうかは知らん）をよく聞く人間であり、それはネタ的に、アイドルの裏話が目的で、というよりも単純に「石川の声が聞きたいから」が最大の理由としてある。ちなみにTBSラジオ火曜深夜である。声だけでなく、イントネーション、言葉遣い、そして棒読み、あらゆる点が高度であり、また長年のラジオ経験で喋りがちょっとづつ上手くなってやんの。アイドルにとってさまざまな芸事につけて「上手い」ことが、必ずしもプラスに結びつくとは限らないものの、しかしその成長ぶりを季節を追うごとにつぶさに観察できる、というのもまたアイドル観察の愉悦のひとつである。アイドル観察、というかぼくは石川梨華と、加護ちゃん、そして松浦亜弥のことしかほとんど視野に入れていない。やっぱり「三人祭」じゃねーか！　「チュッ！夏パーティ」ですよ恥も外聞もなく歌うことが可能ですよこんな曲。恥ずかしくなんかない。モ娘。＆あややの楽曲を他人の前でカラオケで歌うことが、だんだん快感に変わってきた。ウケてるのかウケてないのか、ってのは微妙なんだけれども、自分勝手にひとりで盛り上がるのは、少なくとも満足感を醸成することに貢献する。間奏のときに拍手なんかされると図に乗るね。歌が終わったときならまだしも、間奏、ってのはまだ歌に先があるわけだから。「期待されてる」ってことの裏返し。職場の同期と一緒にカラオケ行って･･･、ってそのときのエピソードを書こうとしたけどうっかり身元がバレるといろいろ面倒なことになりそうだから、やっぱやーめた。あと目がだんだんしょぼしょぼしてきた唐突だけど。さすがに1時間もしかも1秒も目を離さずにモニターと対峙し続けてきたら、身体のいろんなところがおかしくなってくるわ。手の疲れ、とかはもう麻痺してきた。腰もいたい。口は半開き。目は虚ろ。ってほとんど「廃人」じゃねーか、それじゃぁ。「テキスト・プレイ」が地獄へ踏み出す第一歩、というのは本当のことなんだな、ということを痛感している。まだ終わらない。1時間が経過するまで終わるということはしない。あと何か書き残していること無かったかな。やべー！　どうでも良いことを思い出してしまった。「♪きのこ　のこのこ　元気のこ」みたいな曲がオリコンのシングルチャートに10位でランクインしたのだ。あの曲は「ホクト」だかいうメーカーのテレビCMで起用されていて、てっきりぼくは北海道ローカルのCMなのかと思っていたのだが、違うのだな。ローカルCMにしてはキャッチーなオリジナル曲を作ったもんだなぁ、と内心感心していたのであるが。ふつうに売れちゃった。「ピクミン」のCMソングも瞬間最大風速ではけっこうな値を記録していたよな。そんなに前のことでもないのだが、もう忘れられつつある。速いものだ。テツandトモも、2003年2月は目いっぱいの露出をした。飽きられなければいいが･･･。などと書いていたらもうすぐ1時間が終わりそうです。感想：「浅い思考の垂れ流し」。それこそがテキスト･プレイ。プレイ＝遊戯。本気の文章書きはサイトの更新でやっていきまっしょい、ってことでジ･エンド。眠いわ。



私のHPについて：firstheart.


では始めましょう。　おもえば1年前にこのホームページを立ち上げて、無料ホームページそのままのデザインなのですが、まあそれはしょうがない事なのです。　書いてきた内容といいますとクイズ関連がかなり多い中、意外に多いのが恋の話なのかなあ？うーん、花粉症の季節にこの企画をやったのは大失敗だったようで、おお、早くも一分意外に短いかも。とにかく私の自己発展という目的がちゃんとたった今回、今回のようなテキストプレイをやってみたいと思ったわけです。今まで多くのことをもう雑記だけで500件近くの事を書いてきたわけなのですが、いつもこのホームページが始まった当初から考えている事は物事を様々に見ていこうそしてそのものの本質を少しでも理解するようにしようという大それた事でとにかく書きたいことを書いてきたわけなのです何か事件があったらそんな事嫌いな事があったらまあこれは少し躊躇しながらだったのですが、書いてみたわけです子の物事を様々な方向から見ることこれがどのように実際に関わるのかは全くわからないのですが少なくてもこのホームページ上だけはかなりおかしな人物だと思われても構わない実生活の上でちゃんとした生活が出来るきちんとした大人になりたいのがとにかくこのホームページの主旨です。ととりあえず書いてきたのですが、このホームページを立ち上げた時19歳だった私は6月で20歳を迎えました、あ、もちろん去年のことなのですが、少しは御酒を飲むようになりましたが、とりあえず、選挙にいきたいなあと最近思うようになりました。学生の私はまだアルバイトをしていない成果実感はそんなに無いんですよねえ、でも今の私の考え方ようするにこのホームページで書いていることはすこしずつ大人になっているかもしれないと一人満足しているのですが、もちろんそんな事実生活で前面に出したら嫌われるだけということも含めちゃんと理解しているかもしれないと思います。さて、アルバイトの話が出たところでこのページで度々書いているお金について、久々にスーパーで食品を買ったのですが、とにかくここ2週間お金を使わない。学校に行って昼食すら食べない事が多い、別にお金がもったいないというわけではなくただ使ったからって別に面白くもないしという考えなのです。ようするにお金が無くたって楽しい事ばかりで今のこの状態は楽しいだけでなく、本当に満足できる事ならこの状態で人生を終えたいぐらいなのですが、それはそれで発展が無いので次の発展へ向けて頑張らないとなあとも思っているひびなのです発展といえば車の免許そうなのです私今まで自転車にも乗れないぐらい方向音痴なのですが車の免許+ダイエットでも使用かなと思いました。ダイエットといっても5キロもやせればもう十分なのですがなかなか意思が弱いものででもこの意思の弱さこれこそが考えがまとまってきた私の次のステップなのだろうなあと今は思っているのです。　ちなみにただ今10分経過　まだ書き出しなのでペースも早いので文章的にはもう半分ぐらいなのかもしれませんが、右のスクロールバーがだんだん小さくなってきました。　さて、この意思の弱さとにかく趣味もあまり広がっていかない今まではひとつのことを深く考えるということをしてきたのであまり必要なかったのですが、左のメニューを見てあ、ようするに中身を見てもらってわかるとおり、内容が全く入ってないんですよねえ特に映画の欄とにかく感動して泣けないこれが今の私のもう1つのネック別にだから別に良いだろうといえば、私自身どうでも良いとは思っているのですが、なんかそういう純粋な部分人間としての子供の頃の感情私の純粋な部分はもう幼稚園時代に失われているような気もするのですがそれをもう一度味わってみたい、それこそが次に各話題の突破口なのです、そうです次に書く話題は恋愛についてこのホームページ開設当初は全く持って禁じ手として全く書かなかったこの話題とにかくいまの私の考え方では恋愛と言うものは本当に必要ないものなのですが、純粋な部分の復活これこそが一度両親の問題で一回は閉じたれんあいの扉の鍵になる事が最近思ってきているのでした。あ、ちなみに両親は尊敬していますよ、そうちょっと横道にそれて帰ってこないかもしれませんが尊敬する事についてちょっとといっても相当な時間を使って書いてみたいと思いますとにかく今の私人を尊敬するということが多いのですたとえば医者1つとっても世間では医療ミスか給料がどうだろうといわれますがあまり病気になった事が無い私がいったら逆なのかもしれませんが、そんなもん2000万の給料もちろん年収ねそれぐらい取って良いってあまりお金を使わない＝おかねの大切さを知らないからそんな事が得いえるのかもしれませんが、もう大変ですよあの仕事プロ意識も相当無いとやってられないって、今の私が見習わなきゃいけないことの1つです。あ、言ってませんでしたね私は今大学2年生たぶん単位を落としていないからはるからは3年になれると思います。学生の身分ですから本当にありがたいですよ国立大学なのでなおさら国にお金を出していただいて本当にありがとうございます上手く表せないのですがもしこのように機会があるとしたらそのたびに感謝の言葉しか出てきません。さてそろそろ恋愛について書きましょうかねえこの尊敬という行為子育てにも当てはまるのですつまりよく自分の子供だからってそんな事出来るよなあということです今の私つまり純粋な部分があるからこそのような行為のような気がしますもしそれをなくしてしまったら子供を虐待するつまりすぐ犯罪につながってしまうのです。もちろん犯罪は犯罪悪いのですがそういう気持ちもわからあないでもないしかしその気持ちを持った上で犯罪を犯さないそれが大事だしもちろん今の私もそのように実行しているのですがこれからもちゃんと人としていくら自分の意見は違っても世間で非常識とされる事は法律、モラルいずれにしても守っていきたいと思いますとはいっても常に縛られるというのではなくそれによって前進が無くただひとに迷惑をかけることこのような行為は断じてしないように心がけたいと思います。現在22分段々手が止まってきたかでもまだ2秒は休んでないぞ、さて、このページでやっていることの1つはそうです子のそうですに何人がうなづいたかはわかりませんがクイズ企画です私自身クイズ世の雑学は人が驚くほど持ち合わせているわけではないですが、いろいろなルールの上で知識をきそうものは楽しいですといっても知識で勝負したら負けるのでちょっと戦略とかが欲しいのですが、何ゆえクイズ研究会などには入っていないものでその点はしょうがないのです、さて次にクイズ大会何やロウかなあと考えているのですがたまにはわたしがものすごい良い問題ようすルにパズル問題なんかを考えて、それを解いてもらおうかなあと思っておりますでもこの良い問題といってももうテレビ矢本屋インターネットで大半の問題は出されているので、おそらくその2番戦時的なものになるかもしれませんあっと文章の使い方間違ったまあいいやまあその辺はご了承ください。さていままでクイズの企画としてはチャット大会のほかにウィーケストリンクやヘキサゴン（そういえば行進が止まっている）の戦略なんかを書いてきましたが次は何かこうといっても私の自己満足ですので参考にしている方はいらっしゃらないとは思いますが、あそうそうこの文章の感想をお待ちしておりますできれば訪問者用のBBSの書き込みがこの雑記の30分の1ぐらいで止まっておりますのでそちらの方に書いていただければ、さてまもなく書き始めてから30分思ったより詰まることなく書いてまいりましたおそらく目をつぶって何とかキーボードが打てるためだとおもいますが、後15分間ぐらい続けてみたいと思います。さて3月です私は今年で3年生さっきも言いましたが強い意思をもって物事に取り組んでいきたいと思います。小学いや幼稚園時代からずっと太っていた自分の体ともそろそろサヨナラして少しは運動神経を向上させて、英語などの外国語を勉強し戸いくら考え方が大人になったからといって公道が伴わない事にはまだまだそもそも考え方だってまだまだ子供名部分が多いし行動を公道とかいたり名を漢字変換されたのを気付かないんだからまだまだ私もといった感じです。おっとパソコンの方が根を上げ出してきたか。これからやら名蹴らばならない事は本当に多く自分より頑張っているおそらく全国で1億人以上いる方に負いつけれるようにこれからは負いつけられるってすごい漢字変換してしまった正解は追いつけられるこれからは本当に行動で頑張っていかないと、でももうやりたいことは多いけど全部やら無くてもすこしずつやっていってそれが完全に達成できなくても楽しければ良いやということは忘れないでいきたいと思います。さて、次の話題なのですが、いろいろネット徘徊していろいろな感想を見ているのですが感想といえば2ちゃんねるおそらくこの文章を書いている方って2ちゃんねるについては多分知っている方が多いと思います。だって２ちゃんねるに書きたいことなんて30分も書いた方なんて山ほどあるでしょう。しかしこの私2ちゃんねるに書き込んだ回数はわずか2回なのです、どんな漢字で書き込めるのかなと書いたのが一回なので実質1回ともいえますその一回もあまりに内容が乏しいのでここに書くほどのことではありません次のテーマはずばりインターネットの表現についてです。私のこのページあくまで主旨は私のこころの成長だったので書いている文章が人の気持ちを動かすというのはあまり重点をおかなかったのですが、この文章の波のホームページさらに文章で埋め尽くされた2ちゃんねるの世界この世界で人を納得させる文章を書くのははっきり言って至難の技なのです、文章だけでしかもその書いている人は誰だかわからない匿名たとえ職業を明かしたとしてもそれを本当とは信じてもらえないいそんな2ちゃんねるで何かを書いて人に影響まあおそらく良い影響を与える事は私には出来ないですし、出来たと思ってもそれは独りよがりになるだろうなあとは思っています。あくまで後ろ盾を含めての説得力というものが文章だけの２ちゃんねるでは無いと思います。しかしそんな文章の波でも人の意見特に説得するという意思が無い、人間の本来の意見というのは結構興味深いものがあるみたいで、それほど頭が悪いすくなくても書いている文章がおかしいではなくてもなかなかうまく言い表せないのですがようするに一応それぞれの人が書きたいことの内容は伝わってくるのでそれを読むのは決行楽しんでいる自分がいます。その結果履歴の1位に2ちゃんねるが上がっているのです。ただ書き込みはこれからもしないでしょう。おそらく私には説得させる力は無いのでさて、もう20歳なんだよなあこの文章を書き終えたら勉強しないと車の免許も取らないとなあ中学までいろいろな面で世間から取り残された分も挽回しないとあ、別に引きこもっているわけではないですからねこのホームページで引きこもっているという印象を受ける方もまあいないかいるかもしれませんがあくまで自分のそういう部分を出しているからであって結構渡し普段は明るい人間だと思いますよ。少なくても初対面の方には街中で歩いている人に話し掛けられる事が最近多いのは本当に嬉しいです。何気なくおはようなんて声かけてくれて、ああ、2ちゃんねるの話であぶなく2秒以上止まるところだった。おっときづいたらもう残り2分で当初予定した４５ふんとなりましたここまで一体何文字になっているかはわかりませんがとりあえずこれでこのページについての大まかな流れは言えたと思います。今年は大学がある横浜近くをぶらつきながら物事に対する意欲を高めたいと思います。なんども書いていますがそれぐらい重要な事だと思います。そのための考え方の基盤は出来てきたのでここからは実践編テキストとは違った問題ばかりでしょうが、なかなかこの基礎をやらない方もいるのでとりあえず20歳という段階でこころにゆとりがもてて本当によかったと思っています。この文章を見て皆様がどのような印象をもたれるかはわかりませんが、もし感想がありましたらBBSにでも書いてみてください。うーん書いてみればそれ程苦労も無く45分間が経ちました。結構このホームページは無駄な事ばかり書いていたはずなのに気付けば45分話せる内容になっていた事に驚きつつ、これからは実践を積み重ねていかねばなあと心の中では思っているfirstheartでした。さあて、これ書き終えたし少しずついや、一気に何でも良いから頑張っていかねばということで、現在47分にわたって書いたこの文章を終えたいと思います。　ここまで読んでくださった方がいらっしゃいましたらありがとうございます。記念にBBSに読んだとだけ書いてもらえば返答いたします（また、この話だよ）それでは静岡県より・・・・・・・・。



不安：ＡＤＤＭＡＮ.


・・・っつーわけで、適当に書き始めてみましょうかね、何て。えーっと、先ずは自己紹介でもしましょうかね。サイトも持ってないですし、此方のＢＢＳに書き込ませて頂いた経験もありませんので。私＜わたくし＞ＡＤＤＭＡＮと申します。現在厨房をやっております。受験生・・・否、もう受検も終わりましたので元・受験生ですかね。中三です。次は・・・そう。とりあえず。とりあえずは、何故にコレを書くに至ったか・・・ということですが・・・って、何か『聴きたくねぇんだよ、んなもん』みたいなブーイングが聞こえてきそうですが、書きたいものを書かせていただきますよ。えぇ。ここでは。いいでしょう？それで。思うがままに、思ったことを、只管に書きなぐる。このスタンスは、この企画においては、決して間違ってはいないと思う、いや、思いたいのですよ！っつーわけで、いきさつですが。まぁ・・・ここまで引っ張った割に大した事じゃないんですけどね。これも焦らしですか？焦らしになってますか？まぁ、さっさと言ってしまいますと、要するに『落ち着かない』んですよ。何故落ち着かないのか？単純です。現在、自分の進路が一切決まってないからなんですよ。えぇ。二週間後には義務教育も終わり、中学校は放り出されるわけです。そして今の所、放り出された後の行く先は一切決まってないわけです。何の希望も無いわけです。絶望すらも存在しないわけです。私立中学は一切受けず、推薦と一般の第一・第二希望を全てある公立高校に絞っての勝負なわけです。既に推薦は落ちたわけです。後は明後日にせまった合格発表次第なわけです。その結果次第・・・要するに落ちれば、即無職ロード確定なわけです。履歴書にも中卒と記す事になるわけです。人生を大きく踏み誤る・・・まぁ、元々『進むべき道』何てのが存在してれば、の話ですが・・・事になるのは確実なのであります。合格すれば道が開けるわけです・・・ってのは言い過ぎですね。一歩先に我輩のこの大きすぎる28.0ｃｍの靴を乗せる足場が出現するわけであります。っつーわけで、ある意味での人生の分かれ道なのであります。大した事じゃないと思われるかもしれませぬが、たかだか十五年しか生きておらぬ者にしてみれば、これが自分で選択した初めての分かれ道みたいなものなのであります。失敗しても誰にも責任は飛んでいかないのであります。全ては自己責任なのであります。一切の逃げ場は事前に封じてあるのであります。自ら封じたのであります。何故？何故って？簡単、簡単です。勝った時に全ての喜びを自分の物にするためであります。誰かへの感謝も無論忘れませんが、それ以上に胸を張れるわけであります。『俺の勝ちだ！！！』そう胸を張って高らかに宣言できるのであります。その為に全ての逃げ道を封じたのであります。ある意味での背水の陣であります。ハイリスクハイリターンであります。・・・勝ってみせるのであります。決して負けないのであります。絶対に、絶対に、絶対に、絶対に、勝ってみせるのであります！！！などと無駄に士気高揚しようとしてみても、我輩は所詮弱者なのであります。弱いのであります。脆いのであります。自分が駄目人間なのか蟲なのかはわかりませんが、とりあえず自分を弱者と認定するに充分な素材『しか』残っていないのであります。それゆえに不安なのであります。落ち着かないのであります。情緒不安定なのであります。怖いのです。怖いのです。怖いのです。怖いのです。怖いのであります。未来が全く保証されない恐怖であります。どこぞの漫画にありましたな。なんでしたか・・・そう、椎名という漫画家の描いていたＭＩＳＴＥＲジパングという漫画にこんな台詞があったのを思い出しました。『明日の保証がないと　こんなに一日一日を大切に感じられる』細かい所は覚えてませんし、2.3回読んだっきりですので覚え違いもあるかもしれませんが、意味としてはこんな感じだったはずです。某予知能力者の台詞ですが。我輩はその台詞を全否定したい気分でいっぱいであります。明日の保証が一切無い瞬間、一日一日をただ自分を落ち着ける事に終始するしかなく、大切に感じる余裕すらない人間も存在する、という事を宣言したいのであります。少なくとも、今の自分が非常にそれに近い状態にあるのであります。あぁ、不安であります。不安で、怖い、不安・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・と、ここまでやってきて、急にむかついてまいりました。情緒不安定の様であります。相変らずであります。それは兎も角として苛立ちの出所をハッキリさせておきたいと思う所存であります。苛立ちの出所、其れは恐らく・・・そう、多分ですが、自分の弱さにむかついているのだと思うのであります。こんな企画に応募するための文章で、不特定多数の目に触れる文章で、只管泣き言を並べるなんて、余りに弱く、そして格好悪いのであります。格好悪いのは嫌いであります。出来るならば格好良く生きてやりたいと思っているのであります。むかつくのであります。弱音を吐く自分が。弱い自分が。余りに、むかつくのであります。そしてその弱さを消す為に動こうともしない自分にむかつくのであります。苛立つのであります。破壊したい気分になるのであります。弱い自分を破壊することすら出来ない自分に再び苛立つのであります。やりもしないで『出来ない』等と書き記す自分に苛立つのであります。廻るのであります。延々と続くのであります。自己を客観的に見る自己を客観的に見る自己を客観的に見る自己を客観的に・・・あぁあ、続いて行くのであります。巡るのであります。何処までも何処までも続いて行くのであります。何処までも繋がって繋がって自分に苛立ち続けるのであります。無益であります。余りに無益であります。無益。無益。自分で言った一言にひっかかるというのは個人的にはよくあることなのでありますが、今もまた、『無益』という言葉にひっかかってしまいました。『無益』ならば『有益』とは何ぞや？ということになるのであります。有益。利益。それは何でありましょうか？貴重な存在なのでありましょう。あって困る物ではない、程度かもしれませんが、少なくとも『価値』が保証されたものである、というのは確実でありましょう。では、その『貴重な物』とは何でありましょうか？金でありましょうか？時間でありましょうか？愛情でありましょうか？能力でありましょうか？何が『利益』と呼べるのでありましょうか？我輩にとっての『利益』とは、『意味』とは、『価値』とは、何なのでありましょうか？何処まで行っても一つの問いに辿り着くのであります。『価値があることに価値はあるのか？』。答えられないのであります。我輩には難しすぎる問いなのであります。たかだか十五年の人生には答えることも割り切ることも出来ない問いなのであります。一体『価値』とは何なのでありましょうか・・・・・・・・・そう、でも、半分はきっと気づいているのでありましょう。でも割り切れていないだけなのでしょう。『価値』の持つ『意味』や『価値』なんて、とっくに気付いているのでありましょう。ただ、それを言葉にしないだけ・・・いや、完全に信じていないだけ、といったところでありましょうか？・・・少し目線を上に動かすと、今まで書いた単語の羅列が見えるのであります。何となく目で追ってみて思うのであります。『本当に支離滅裂だな』と。我輩は狂っているのでありましょうか？そもそもこの企画に参加した時点で狂気は保証されているのでありましょうか？神にもマクスウェルにも少佐にも狂っていると保証されてしまっているのでありましょうか？あぁ、発言がヲタであります。ヲタであります。通用する範囲が極小であります。しかし、このネタが出るのは必然でありましょう。何故なら目の前には先日購入したばかりのヘルシング５巻が転がっておるのであり、表紙では不死の王がこちらをジッと睨まれておられるのでありますから。仕方ないのであります。必然であります。コレは、最早書き始めた時点で定められた事なのであります！！！！！！！！・・・・少し、落ち着くことに致しましょう。少々暴走が過ぎているようです。時間を確認しましょう・・・ここまでで約、二十分。続けば続くものです。勢いだけならば何とかなる、という事なのでしょうか？文章書くことに関して素人だから、逆に出来る、ということなのでありましょうか？・・・今まで『参加する意義』『サイト好きだし』という言葉を胸に書き進めて参りましたが、私はもしかして企画の趣旨を履き違えていたのでありましょうか？この企画の趣旨とは、『書き続ける事で内面からあふれ出る本心とか本能とかその他諸々、晒せ！暴け！吐き出して見せろ！文章を書く苦痛！思い出せ！』という企画だと思っておりました。しかし、この企画には『極限状態において如何に文章に文章としての面白さを保つか？』という点が含まれているのではありませんでしょうか？ならば私は参加資格を最初から持たないということになるのであります。我輩は普段から駄目駄目な文章しか書けない、そもそも文章を殆ど書かないような存在であります。そんな人間が参加しても何の意味も無い企画なのでありましょうか！？嗚呼、我輩は履き違えを！？羞恥、羞恥と慙愧が胸中を駆け巡るのであります！猜疑を持ってしまっても、この指は止まってはくれないのであります。全く動きを止めないのであります。我輩の思考と完全に、ほぼ完璧に同期した指が激しくキーを叩くのであります。辛うじてＢＧＭとしたケツメイシのＭＤが掻き消してはくれているのでありますが、もしコレが無ければ、隣室の兄に怒鳴り込まれていることでしょう。それぐらいの音が鳴り響いているのであります・・・嗚呼、タイプに気を移したら、今まで気付かなかった指の付け根と、そして肩の痛みに気付いてしまいました。背中も痛むようです。嗚呼、気付いてしまった以上、この痛みは決して消えることは無いのでありましょう。残り時間は痛みを抱えたまま書きつづける事になるのでありましょう。書きつづける苦痛と身体の苦痛。両面の苦痛を持ちながら我輩は履き違えた物を直す事も出来ないままに書きつづけるのであります。どうでもいい輩のどうでもいい単語の羅列を只管に吐き出しつづけるのであります・・・と、思ったら既に三十分が経過しているのであります。助かったのであります。もう指も限界が近いのであります。コレでもう終わることが出来るのであります・・・・・・・しかし、不思議であります。指は動く事を止めてはくれないのであります。精神は苦痛を感じているというのに。いや、理性が苦痛を感じているというのに。しかし、それと同時に我輩が悦びを感じているのもまた一つの事実として否定する事が出来ないのであります。自分の考えたことをぶちまける快楽が、迸っているのであります。何も気にせず、文法も語順も起承転結も何も考えずにぶちまける悦びが、私を虜にしているのであります。止められない、止める事が出来ないのであります・・・そう、いっそ、このまま時間切れまで粘ってしまおうか。後二十分程度であります。そう、後二十分、指が果てるまで只管に叩きつづけて見せようと願うのであります！そう、この先も今までそうして来たように、一度書いた言葉を撤回する事は許さないのであります。修正を加えるのは厳禁であります。ただ思ったことを純粋に吐き出しつづけるのであります。・・・ただし、誤字脱字の修正は許可でありますが・・・続行！続行！続行！この快楽を更に！もっともっともっともっと！それこそが我輩の望む事！そして時間稼ぎの一切もまた封印するのであります！意味不明＋ＢＳなど使うことは許しません！誤字修正以外、ＢＳを使う事を禁じるのであります。あぁ、楽しい。とてもとても楽しい。狂っているのでありましょうか？やはり狂っているのでありましょうか？そう、狂気、狂気、狂気、あぁ、狂うというのは楽しいのであります！狂気、膝が震えるのであります、肩でリズムを取るのであります、背筋がゾクゾクと震えるのであります、リズムにのって只管にキーを叩きつづけるのであります。嗚呼、楽しい！楽しい！楽しい！楽しい！楽しい！狂気、狂気、狂気とは素晴らしい！私は今狂っているのでありましょうか！？それともただのようきょうでありましょうか！？どちらでも構わないのであります！ただ、この時が楽しい、その事さえ保証されている・・・保証すらも不要であります！ただ、この瞬間私が楽しい！それだけあれば充分であります！狂っていようが正気だろうが、楽しければどちらでも構わないのであります！自分を狂気だと感じられるうちは正気！？そんな言葉も無意味であります！『本物の狂気』に拘るつもりなど一切無いのであります！楽しい！そう、楽しむ事！快楽、ただこれだけを味わう為に只管に叩き続ける！あぁ、楽しい！これ以外の言葉が出てこないのであります！！！せめても語彙をフル活用してみるのであります！歓喜！悦楽！享楽！あぁ！思い出す余裕が無い！楽しい！余裕の無さすらも楽しいのであります！所詮は厨房であります！何ぞテーマを持ち、それについて書き進めていく手法などは不可能な技法であります！我輩に出来るのは唯一つ！この一瞬を描写することだけなのであります！そう、この楽しみを！ゾクゾクと背筋の震えるこの感覚を！僅かでもモニターの前の貴方に伝えられればそれで満足なのであります！いや、それ以上に！それ以上に今が楽しい！それだけなのであります！ＢＧＭのケツメイシ！入力され続ける無数の0.1の羅列！出力される無数の文字達！そして心なしか異音の混じり始めたキーボードサウンド！あぁ、快楽だ！楽しい！喜びだ！慶びだ！歓びだ！悦びだ！楽しい！とてもとても楽しい！しかしこの悦びを誰かに教え様なんて思えない！そんな悦びだ！俺の、俺だけの物だ！この悦びを誰かに分けてやる物か！書き始めの苦痛、後悔、猜疑、全て自分の物なのであります！誰にも教える気は無いのであります！我輩一人が楽しめばいいのであります！あああああ！！！最初は何を書いていたのでありましょうか！？受検！？未来！？バカバカしく思えてきたのであります！今、今この時が楽しければ！そんな思いを禁じえないのであります！！！きっと後で後悔するのでしょうが、好きなだけ後悔すればいいのであります！今！今最も大切なのは今なのであります！嗚呼、ハイなのであります！テンションが止まらないのであります！ライティングハイ！？止まらない！止まらないのであります！指が、指が痛いのであります！心なしか打鍵速度も落ち始めているのであります！誤字脱字も多くなっているのであります！しかし指は止まらない！決して止まろうとはしないのであります！嗚呼、本来は此処で苦痛を感じるのでありましょうか！？痛苦！？ライティングペイン！？それとも我輩も苦痛を感じているのでありましょうか！？苦痛を悦びと感じているのでありましょうか！？それもまた良しであります！苦痛を楽しむ！これもまた一つの道かと若輩ながら思うのであります！どうでありましょうか！？嗚呼、我輩は誰に問うているのでありましょうか？未だ酒を口にした事はありませぬが、『酔う』とはこのような状態なのでありましょうか！？只管に楽しい！何度この言葉を叩いたことでしょうか！？それでも止まらない！事実だから、真実だから、現実だからであります！只管に、楽しいのであります！書く前は予測していなかった！そう、もっと自分の闇を覗く作業になるのであろうと推測していました！しかし、実際は！？実際やってみれば只管に楽しい！何も見ない、考えない、ただ只管に指だけが動く！そう、忘我という快楽だけが今ここには存在するのであります！嗚呼、書き足りない！書き足りない！もっともっと書きたい！しかし、制限時間が近いのであります！後５分もしないうちにタイムアップなのであります！嗚呼、口惜しい！口惜しい！しかしルールはルールであります！そろそろ〆に入らねばなりませぬ。ＭＤも最後の一曲へと入りました。終わりであります。一人っきりの祭りが終わるのであります。何も書かずに若輩の書いた文章ゆえに、正直読んで楽しんで頂けるとは思えない代物であります。しかし！我輩はコレを楽しんで書いたのであります！それこそが、それだけが！この文章の持つ唯一の意味であり、且つ我輩にとっての至上価値なのであります！嗚呼、楽しかった！楽しかった！テキストでお見かけした事しかありませぬ、テレビの向こう側のような遠いお方ではありますが、この企画を立ち上げて下さったサカイさんに多大な感謝を捧げさせていただきます。そして文章は終焉であります。ここまでお付き合い頂き、感謝の極みにございます。それでは、ありがとうございました・・・・・・・・・



医者：けんけん.


さてと、書けるだけ書いてようって言うこの企画、ホントは別にどうでもよかったんだけど、一度やってみるかとペンを取ってみた。あ、右手の時計がウザイ、ウザイというか引っ掛かってキーがとても打ちづらいやー、あーても2秒以上止めたら失格なんだよなこの遊び、仕方ないから書きつづけるか。そういやテーマも決めずにスタートしたけど持つのかな、まあ持つと思うけど。仕事柄文章書くのは（少なくとも量だけは）慣れてるので、テーマが決まっていなくても適当にしゃべりつづけるのは何とかなるもんだよね。しゃべっているわけじゃないか。でも、文章と言っても、小説とか雑誌の記事ではないんだよね。ただのプログラムのドキュメントですよ、ドキュメント。下手すると殆ど読まないんじゃないかと言う産物（ＩＰＡとかね。いけね、名前出してよかったんだっけ？）えーと、なんか早くもネタが尽きてきたかな。いやそうではなく、ドキュメントの話だった。成り行き上、何話してもいいんだけど、手もさることながら考え続けなければならないのも予想以上につらいね。手と言えばもしかしてこの右手の腕時計ってすごくハンデじゃないのか？だってこれだけで１００ｇとかあるでしょ？そんなにないか？でも、こうして打ってるとやばいんじゃないかという気がしてこないでもない。まあいいか、ハンデハンデ。きっとこれをつけて書いてるのが外せば打鍵力が大幅にアップするんだ。打鍵力って何だよオイ？ま、世の中には打鍵力だけで仕事している人もいるからね。何だっけ？タイピング？まあ、よく知っているけどね？何だっけとか書いたら私が草鞋を脱いでいる●●研究室に失礼だよコラ。そういえば草鞋って草の靴って書くんだね。まんまじゃん！もう少しヒネれよ！大体、靴じゃなくってサンダルだろ？サンダルって漢字はないけどな。しかし、結構しんどいな・・・しかもここまで書いてまだ私マトモな事何も言ってないぞ。馬鹿だなぁ・・・・そりゃ趣味の話をしだすと長いかもしれないけど、そこまで頑張ってもねぇ。でも、ここまで書いてもまだ10分しか経過していないらしいよ。60分が人間の稼動限界らしいので、この6倍はこの文章を書けるってことだな。よきかな、よきかな、あーもうこの変換で「よきかな」って出で来ないよ。あれ、善なんとか書くの。変換するのがめんどいから全部は書かないけどね。でも、あの爺さんとか婆さんが言う奴・・・・私は初めあれを「ぜんざい」って呼んでたよ。馬鹿だなぁ。ていうか馬鹿ばっかり。こりゃ馬鹿馬鹿言ってる日記っぽいね。馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿・・・・こんなんで字数を稼いだ振りをしてみたり。そうそう、じゃあそろそろまともな話をした方いいのかな？ていうかこんなに長い前置きありか？前置きですらないし、馬鹿馬鹿言ってるだけじゃん、バカバカバカバカ・・・カタカナにしても結果は変わらないね。まだ字数稼いでいるよ、この人、よーするに何がしたいのか？まあ、小説のことでも書こうかと思うわけさ、まあ何で小説かというと上の方でドキュメントとか書いているうちに思っただけなんだけどね。小説のことでも書こうかと、そりゃ他のガンダムとかプログラムとか書き始めたらそりゃあっというまに結構書けそうだけどさ、ガンダムといえばガンダムＳＥＥＤね。皆散々叩いているけどファーストの劣化コピーとしてみればまずまず見れるじゃん。駄目だと思ってみると結構面白いと思うよ。そういえばうちの近くの小僧寿しかな？も駄目だと思って食べてみると結構おいしかったな。500円で20個近くのにぎりがあるのは結構リーズナブルでしょ。しかも、ネタの鮮度とかそんな悪くないし。これを書くと小市民とか言われそうだな、いいじゃん、小市民でこういうプチ発見で人生何とか楽しんでるんだから。無理だって！アメリカ大陸発見！とか言うの。そういえば何だっけ？アメリカ大陸って今は発見とか言ってるけど昔はもっと別の言い方しなかったけ？創造とか？コロンブスはアメリカ大陸を創造しました。ぶ。つまんね。発見じゃないのか？発見だとインディアンの人たちに失礼だから、ていうかインディアンていう言い方そのものが失礼なのか？韓国に人たちに「北朝鮮人」っていってるようなものだからね。それも違う？まあいいじゃん。そうだよね、北朝鮮っていいよね。何がいいってあれ、最近のＴＶ見ながら思ったけど要するに北朝鮮って「金さんのオレ王国」じゃないですか。だから、いいなあと思っている。もちろん、北朝鮮という国そのものがいいのではなくてキムジョンイルだっけ？が妬ましいってそういう意味ね。絶対「喜び組」とか欲しいと普通の成人男性なら思うんでないの？要するにハーレムだからね。いいなー、喜び組。ていうか小説のこと書こうとしてガンダムにずれて何で北朝鮮になるの？すごい話の飛び方だなぁ・・・まあいいけど。まだ20分しかったってないの？もう腕が疲れてきたよ。ここまで書けばいいのかな？もう嫌になってきたよママン・・ママンといえばからくりサーカスはいつ鳴海が出てくるんですか？僕は鳴海の方が勝より60倍好きなんだけど・・・今なるみって変換したら成美が先に出てきたよ。どうしてるの？安田成美は？確かキナシの奥さんだっけ？またこのパソコン鬼無が出てきたしね。どーゆー脳みそしてるんですか？こやつは？まあパソコンの脳みそについて言及しても何も意味がないけどね。それにしてもコーヒーの匂いが鼻につく・・・普段ならここまで書かなくてもコーヒーの見ながら自分の文章見直して一休みとかできてるのにそれが出来ないんだよね。これはこれでつらいね。腕死ぬし・・・とりあえず訓練になるかもと思って挑戦してみが、これは中々トレーニングとしていいかもしれないね。文章を書くトレーニング。ていうかさっきも書いたけど、私文章を書くのは得意だけどそれは質を全く見ない話で分量だけだからね？周りの連中は何か「所詮あの人は分量だけでしょ」とか言うし、まあそんなこと言ってないけどさ「すごい分量書けますね」て言われても「分量だけはすごい書けますね」って勝手に脳内変換してくれるんだよね。便利なものだよ。便利じゃねぇっつうの。そういえば、結局言葉から意味を取ると言う行為は受け手に全て依存されているけど、それは音声信号にんも同じようなことが言えそうだよね。まあ、言われてみれば簡単な話かもしれないけどさ「あ」って聞こえたつもりが実は相手は「い」って言ってたりするんだ。もう少し発展させると「子供」が「幼女」に聞こえてしまうとかね。ただの病気じゃん。病気ってつまり心の病ね。また、どうでもいいことに病とかつけんなよゴラァ！。トラウマはトラウマでいいじゃん。ＰＴＳＤとかいう名前つけて病気扱いにされてもなぁ。人間なんだから病気だろうがなんだろうが問題は問題として処理せぇっつうの。病気にしてしまうから医者が出てくるわけで、医者が出てくるってことは自分の問題から放棄したってことだよね。医者が治してくれるんだから。まあ、医者に頼らざるを得ないことがあることは認めるけどさ。歯医者とか、もー歯がね。押すと痛いの・・・つまり噛むと痛いの。そりゃ恐竜も虫歯で絶滅するわけだ。恐竜といえば、何だかんだ言ってアバレンジャーが面白いよね。ハリケンジャーはハリケンブルーの女の子が可愛いからって理由だけで見てたけど、アバレンジャーの方は純粋に楽しめそうだ。でも、子供向け番組を純粋に楽しむってそりゃ子供になることだよなぁ。28歳のおやじが子供・・てのも納得しがたいものがあるけど、楽しいから仕方ないのでは、ていうかそのために７：３０とかに起きるなよ俺。しかも日曜日に。ネタにはなっても自慢にはならないじゃないか。しかも平日は10時でも中々起きない上に日曜日だってナージャが終わると寝ちゃうじゃん。嘘です。なーじゃは見てません。だって、いくらなんでも女の子向けアニメはちょっと気まずいでしょ。萌えーとかそういう感情ないし・・・多分。でもナージャは好みじゃない、ていうかナージャのストーリーの進め方がありきたりでオモロナイ。不倫とかしてみろちうねん。まあ、無理だけどナー。で、この２つにはさまれて５５５があるのはいい。555つってもファイズだからね。ていうかどうやってファイズと読めと。３つ並べて複数ってムリヤリしちゃうあたりが、１、２、たくさんの世代だねぇ・・・てそんなことはごっつどうでもいいんだけどさ。５５５は面白くないこともないこともないこともない位だよねぇ。やっぱり原点回帰とか言って見たもののそれはつまり、同じパターンに陥るってことでさ。もう少し色々やってから原点回帰するのが筋じゃない？クウガ・アギトにしたって原点に近いでしょ？リュウキでかなり外した（いい意味でね。もうどこが仮面ライダーだかわかんない）んだけど、５５５でゆり戻すとは思ってはいなかった・・・リュウキでせっかくイケメン満載にしたんだから何も戻すことはなかろうよ。もう少しリュウキの流れでいろいろ試してもらいたかったんだけど、まあ、一般市民が何も言うことではないしね。そういえばリュウキも衝撃的だよね。いろいろな意味で。平成ライダーはそれなりに評価していだんだけど（評価していてもそれまでは日曜の朝になんか起きなかったけどな）こんなにいい意味で進化しているとは思っていなかたアルヨ私。話の作り方とかデザインとかね。まあリュウキにしろ５５５にしろ敵と言って単純な敵という構図じゃないことと改造人間の悲しみってテーマがあるけどさ、ってここまで書いてイヌタク（５５５の主人公）っていきなりベルト拾ってライダーじゃん。ちょっともう少しためらいとか混乱とかないの？真治はキャラ作りがうまかったからあんま違和感はなかったけど。そう考えると５５５の連中（キャスト）ってまだ底が浅いよね。薄っぺらいところは今の子供達を如実に表しているようでいとおかし。古語が出てきたよ。オイ！でもまあ平成ライダーはそれなりに楽しめるってことでＦＡして問題はガンダムだよなぁ・・・ねぇ、あれは怒っていいの？ビビアン（笑）あれに怒るようでは普通過ぎてあれなんだけど、やっぱ怒るよ「アツクナラナイデ、マケルワ」だって。やーつーに！しゃべらすなーーーーー！（怒）何ですか？商業的なことばっかりですか？バンダイはお金が大好きですか？リュウキで稼いでまだ稼ぎますか？何でＴＭRevolutionのオープニングがそこそこ気に入ってたのに「Vivian or Kazuma」に変えるかなー？ていうか、このVorKはTMRよりイイノカ？イイノカ？大体何ですか！その「or」って、「or」の意味わかってんのか？「VivianかKazum」ですよ？それはどゆこと？両性具有？ふーん・・・つまんね。何かこの話始めちゃうと書きたいことはいろいろあるのに肉体がついてこなくなってきた。そりゃそうだよ。もう、えーと45分？経過してるからね。この右手の腕時計さえなければいいのに。こりゃ1時間で制限かけた理由わかるわ。普通に死ねる。まあ、ジョギングみたいなものだね。一日これを1回していればすごい勢いで文章力があがるのではないだろうか？だから、文章力と言っても文を紡ぎ出す力であって文そのもののよしあしではありません。このトレーニングをしても学術論文がうまく書けるようにはなりません。医師の審査はいりませーーん（誰だっけ？）なんて馬鹿なことばっかり言ってるのもあれだね。季節がら花粉症とかをネタにしてもよさそうなのに私のネタってばかこんなことばっかりだよ。そういえばアリコのＣＭってウザイよね。最近パソコンとテレビが近づいたおかげでテレビを垂れ流しするようになると何がウザイＣＭかってよくわかるようになった。それだけじゃなくて、いか映画とゲームとクルマがＣＭの中で比率が高いかを実感したね。特に映画ってすごいね。「trick」とかもーうざくてうざくてたまらなかったもん。「まるっと」とかいってもう何度も聞くと嫌になってくる。「まるっと」と書いてみたもののそれをネタにできないくらいに。ロードオブザリングもうざいっちゃあうざかったよね。ていうか僕は映画といえば、モンスターか宇宙人かお化けが出てくるものしか見ないのでロードオブザリングは大好きなんだけど、ファンタジーに興味ない人って、昨今のハリポタを含めたファンタジーってウザイと感じるのかな？ま、そんなこともないか？エンターティメントとして見た場合、とっつきやすいしね。しかし、私の周りでハリッポタの評価があまり高くないのは何故ですか？「普通に面白いけど盛り上がりすぎ」とかって、何その言い方？お前みたいな奴がいるから、ハリポタの表示を書いた人が５万5000円しかもらえないんだよ。シモンマサトさん並泣ける自体だよね。まあ、ともかく昨今のハリポタ、ロードオザリングによるファンタジーブームはすごいねー。どさくさに紛れてドラゴンランスが復刻してるのは秘密です（笑）でも、やっぱり原作読まずして映画を見れないこの性分は我ながら楽しいよね。多分これはあれだよ・・・「果てしない物語」＝「ネバーエンディングストーリー」から始まってるんだろうね。というか、「ネバーエンディングストーリー」自体、映画としてはとっても楽しかったのに、「果てしない物語」の方がずっと面白かったからね（５７分）



え？テキストサイトじゃないのウチだけ！？：峪邑刻把.


さて、では打ち始めることにしよう。何をってもちろんキーボードである。小生はキーボードに関してだけは誰にも負けない自身がある。少なくともキーボードをキーボードだと言い切ることができる。それだけは誰にも負けない。というか勝つ事もできないのだが。まぁいい。とりあえず文章を書き始めるにあたって小生が最初にやったことはトイレに行くことである。トイレに行ったのはトイレに何かがいるからではない。トイレに呼ばれたからでもない。小生が、その、つまり、トイレに行きたかったからいったのだ。そうだ、お腹が空いたから食べるのと同じだ。トイレに行きたかったから行っただけである。実の所トイレに行っておかないと一時間のうちにもしトイレに行きたくなったら大変だからである。二秒以上の間隔を置いてはならないというこの企画において、トイレに行くなどという悠長なことは全く持って言語道断、つーか即失格の危険な罠なのである。別に甘くはないわけだ。というかいきなり下ネタで始めてよかったんかね、これ。とりあえず思いついたことを書けばいいわけだ。書けば。書けばいいんだろ。いいよ、書くよ。書いてやるよ・・・・いや、時間稼ぎをしているわけではない。思考をまとめているわけでもない。元よりまとめるほどの思考など持ち合わせていない。とにかく自己紹介しなければと考えているのだがどうしても先に進めなかっただけだ。今キーボードのどの場所にどのキーがあるのかを確認しているところである。小生の記憶だけが頼りなわけだが、大体覚えていることを今確認した。自分の頭で。で、自己紹介をしたいと思う。小生の名は峪邑刻把という。ひらがなで書くとたにむらときはである。わかりにくい方のためにもう一度だけわかりやすくかくと「たにむら　ときは」である。この名前にした理由は聞かないでほしい。というか考えるだけの時間がないので今は勘弁してほしい。で、今更だがなぜ自己紹介よりもトイレのネタの方が先に来たのだろうか、とても自分がかわいそうなやつだと思えてくる。なんせ自己紹介よりトイレのネタの方を先にもってこようと判断してしまったのだ。どうにもアレなやつだとしか思えない。われながら。つーかもうネタが尽きてしまった。なんか他に書くネタ用意しとけとか今頃公開している。いや、後悔か。どっちでも意味はあまり変わらんかな。この場合。思考の垂れ流しをすればいいだけの企画なので今小生は手軽にこの企画に挑戦中なわけだが、とりあえず確認しておきたいことが一つある。これバックスペース押すのも2秒間の制限に入るのかな？・・・日本語変だな、つまりバックスペースを押すと2秒間の猶予が得られるということなのかな？と質問しているのである。誰かに答えてほしい。今小生は自分で調べるほどの余裕がないのだ。2秒でそれだけのことができるなら今頃小生はこんなところでこんなことはしていない。断言してもいい。小生はとりあえずこの企画を始める前に決めておいた事が一つだけある。正確には5個以上考えていたような気もするのだが、トイレのネタで全て掻き消えてしまった。さっきからトイレのネタのせいで不幸なことばかり起こっているような気がする。まぁそれはいいとしよう。その記憶にわずかながらに残す事ができた一つとは、思考したくなったらとりあえず「ガンダムガンダム」と連呼して時間を稼いでやろうということだ。がんだむがんだむがんだむ。これは非常に楽である。なんと無意識のうちになにか打っていればいいのだから、これはもうこの企画の弱点を見つけたようなものである。がんだむがんだむ。でもあまりガンダムガンダム行っていても頭のおかしな人にしか見えないので次に思考する時はブライトブライトとでもいれようか。ブライトブライト。多分懸命な方はもうお気づきのことと思うが、小生は結構なガンダム信奉者である。ガンダム信奉者といってもただの信奉者ではない。２ちゃんねるの住人、シャア板のガンダム信奉者である。ちゃんねる風に言わせて貰えばガノタというやつである。実の所小生は文章書きではなく、ただのガノタだったのである。なぜ今その地位をすて物書きに成り下がっているのかというと。物書きという身分が当時はとてもカッコよく見えたからである。「私は文章を書いているんだ」然とした雰囲気に憧れた、と言えば大体的を射ている。とどのつまりかっこよさげだったから物書きになってしまったというわけである。ところが人間というのはとても不思議な生き物で、ほぼ伊達と酔狂だけで物書きになった小生でも、意外と文章書きを続ける事ができたのである。これは結構な発見だと思う。というか文章書きであると自分で思っているだけでいいのだ。これでもう誰でも文章書きになれる。小生は文章書きという肩書きを今ではとてもかっこ悪いと思っているのだが、先ほども言いかけたように、というか実はこれが言いたかったのだがすっぽり頭から抜け落ちてしまっていた。・・・まぁようするに人間とは不思議なもので、板についてくる、というかなんというか、文章書きである。という生活に慣れてしまうのである。今では毎日パソコンの前に座ってネットを徘徊していなければ気が済まないほどに文章が好きになってしまった。あ、今笑った方がいたとおもう。それもかなり嘲笑に近い笑いだ。なぜわかったかというと自分でも今話題が摩り替わったことに気がついたからだ。われながら本当に愚かな頭だと思う。愚かだと言えば小生現在30時間ほど多分起きている。いや、脳みそは死んでいるが、とりあえず体が起きている。しかもこんな無謀なことに挑戦している。きっと判断力が極端に低下しているからだろう。なぜこんなことをしているのかは自分でも全くわからないわけだがとりあえず徹夜しているのだ。本当に。小生実は大学生で、現在の所青春をものすごい勢いで無駄に消費しているわけだが、昨日バイトをしていた。夜の9時から12時ぐらいにかけてである。すごくしんどかったと記憶している。だが家に帰ってから小生は徹夜することにした。というか気づくと朝だった。とても物悲しい気分になったが、それでもパソコンの前から離れようとは思わなかった。実は重度のネット依存症である。ネット中毒者といったほうが正確だ。とにもかくにもネットをしていないと落ち着かないのである。まぁサイトはほとんど放置しているような体たらくなのだが。そうそう、小生は現在休みに入っている。大学がだ。もちろん体はほとんど休んでいない。一日12時間程度の睡眠でなんとか体を持たせているといったところだ。だが今日は違う。本当に一睡もしていない。全くだ。全くの無休で、前日のバイトの後からあと三時間ぐらいしたら次のバイトに行かなくてはならない。何度も言うが一睡もしていない。どうして睡眠をとらないのかと問われるかも知れないがそんなことはどうでもいい。いや、答えよう。実の所もうこれぐらいしか書くネタがないのだ。さっきも何か言おうと思っていたはずなのだが、今書くことだけを考えていると忘れてしまった。とりあえず考えてはいるが完全に一過性のもので、次は何を書いてその次はどう落として・・・などといった複雑奇怪なことにまで思考を回していけないのである。無理もない。普段ならまだしも今は睡眠不足なのである。睡眠不足の状態でこんなことをしているというところからも分かって頂けると思うが、小生は睡眠不足である。いや、そんな主張は再三再四さっきからずっとしているような気がする。気がするというかしている。えーと、つまり何が言いたかったんだっけ？そうだ、複雑奇怪な思考がどうとか・・・いや、もっと前の話だ。そうだ、とても疲れているのである。疲れていると言う事はまともな思考をすることができないということで、まともな思考をすることができないからこの企画に参加しているのであって・・・ってなんだか堂々巡りしている気がしてきた。いや、しているようだ。どうも睡眠不足という奴は人を簡単にアレな人間にすることができる魔法のようである。ドラクエで言ったらメダパニあたりが関の山か。いや関の山というかそれでも十分な気がする。メダパニはかけられるとパーティを全滅の危機に追い込むほどの危険な魔法だからだ。・・・ってなんでドラクエの話なんかしているのだろうか。頼むぞ、小生の脳よ。まぁお前ほど信用できないものもないのだが。信用できないで思い出しかけたのだが忘れてしまったので次にいこう。神は死んだと、ニーチェは言ったが・・・あ、思い出した、信用できないつーと、あれだ、神様である。神様というのは小生の頭脳か記憶か、あるいは小生の発言と同程度に信用できない存在である。これは誰だったか、そうだ田中芳樹という作家が神様は史上最大の詐欺師だと言った事に由来する・・・あれ？違う。神様は詐欺師じゃないな、神様だ。あー、今度こそ思い出した、神様を考え出した奴は史上最高の詐欺師だ。って台詞だ。この台詞には結構な感銘を受けたのだ。いや、とにかく神様と小生は信用できない。これだけは多分誰に言っても信用されると思う。少なくとも小生が信用されようと思ったら、この発言をリストラにあったお父さん（否マイファザー）も真っ青な勢いで口ずさみ続けなければならないと思う。なんと言っても信用されない人間が信用される為の発言なのだから。うー、眠い。とても眠くなってきた。ブライトブライトブライト。そうだ。小生がガンダム好きなのはさっきも述べたとおりだと思う。記憶が確かならばガンダムが好きだとかのたまっていたと思うが、とりあえず小生はガンダム好きのブライト好きである。実の所ファースト信者である。しかし好きなモビルスーツはハイゴッグという出渕信者でもある。小生がどれほど出渕信者であるかを示す方法は今のところ思いつかない。思いつかないと言う事はこの企画に反するので書くことができないということである。・・・しかし今はこの企画とかいう言い訳のおかげでなんとか体面を保っているが、この企画がなかったら小生は多分かなりのばか者扱いを受けていたであろう。そうでなかったとしても馬鹿扱いされそうな内容の文章を書いているわけだが、いや誰もこの文章を見なければいいだけの話である。うむ。小生がガンダム好きのブライト好きのハイゴッグ好きであることはもう誰の目にも明らかであるが、小生がどれだけ巫女好きであるかということは今のところ誰にも知られていない。知っているのはごく一部の友人だけなのだが、どうせ誰も見ていないだろうから巫女好きであることをここに宣言しておく。かなり勇気のある発言ではないだろうか？なんせ今まで全く来たことのなかったホームページの企画に、しかもろくにルールも読まずに参加して、さらに自分の萌え属性まで発表してしまっているのである。これをやろうと思うと相当の勇者か、相当の馬鹿か、あるいはその両方である可能性が高い。とにかく注意すべきである。小生が今のような文章を書くことになったきっかけは土屋賢二というお茶の水女子大の哲学科の教授が書いているエッセイとの出会いがそれになる。つまり、全面的に土屋賢二の劣化コピーであることをまたしても世間に公表してしまったことになる。今思ったのだが、是も思った事を書き綴るという企画なので遠慮なく書かせてもらうが、この企画は多分に危険であると小生は判断した。さっきから今まで隠していた事をかなり、酔っ払ったおっさんが自分の人生を種にして説教を垂れるかの如き勢いでばらしまくっているからである。とても問題があるので実のところ後で検閲削除したいところだが、検閲削除しようと思うと2秒の制限がかかっていてそうすることもできない。もしこのルールがバックスペースや矢印キーも2秒ルールに含まれる。つまり矢印キーによる時間稼ぎを許すとするのならば、今すぐにでも自分で悪いと思っている文章を削除したいところだ。その為にはまずどの文章を消すか考えねばならない・・・そうだな、とりあえず見られても恥ずかしくない、完璧な文章のところは消さないにしても、それ以外のところは恥ずかしいので消してしまう事にしようと思う。・・・しまった全部消えそうだ。元より何も考えていないのだから全文恥さらしだと言っても過言ではないのである。しかしそれでは企画に参加できない。よもや文字を打ち続ける企画で真っ白な０ｋｂの文書をここの管理人さんに送りつけるわけにはいかないのである。少なくともそんなことを他の恥を忍んで文書を送った人が許さないであろう。サイト開設からたった3日でつまはじきに会うのは御免被る。ともあれ小生はこんな性格故、誰からも敵視、あるいは無視される傾向にある。もっと大きく言うとそういう運命にある。交響曲第五番を思い浮かべられるなら今すぐ思い浮かべてほしい。とりあえずそんな感じなのである・・・ああ、なんだかとてもしんどくなってきた。よくよく考えてみるとこの企画は「思いつくまま」を打ち続ける企画なのであって「何も考えないで」打ち続ける企画ではない。ああ、しまった、何も考えてなかった。これもし管理人さんだかなんだか、審査する人に認められなかったらどうしたらいいのであろう？とりあえず不貞寝するのは間違いない。というか心底寝たい。体を休めたい。文字の量も多いがバックスペースを押す量も半端じゃなく多い。もし仮にバックスペースを押すのが2秒の余命を伸ばす事にならかったとしても小生は自分で言うのもなんだがタッチタイピングは結構早い。つもりである。バックスペースを押しても尚次の文章が打てるぐらいの余裕はなんとかあるのである。いや、そんな自慢をしている場合ではない。とにかく眠いのである誰か小生を眠らせてほしい。ただ格闘家と医者にだけは拒否権を発動しておく。永眠させられては溜まったものではない。特に格闘家には暴力的な方が多いのでできる限り小生には近づかないで頂きたい。非力な坊やを相手にしても意味がないことぐらいは分かると思う。格闘家と言えば何故プロレスラーはあんなに精神年齢が低いように見えるのだろうか。いや、あくまで見えるというだけであって低いといっているわけではない。小生にはどうしてもそう見えるのだ。どうにも発言が幼稚であるし、やっていることも人を痛めつけるという非人道的なものばかりである。格闘家が人を助けた。などという話はめったに聞かない。少なくともプロレスラーが相手選手に対して勝ちを譲ろうとしたことはまずないと思う。小生なら格闘家、それもプロレスラーを相手にしたら有無を言わさずに勝ちを譲ったであろう。この点で小生はプロレスラーよりも弱いことがわかると思う。いや、もうなんだかユーモアを言ってるのかただただ支離滅裂な文章を書いているだけなのか分からなくなってきた。今はもう寝たい。ただ寝たいのだが、そろそろバイトに行く2時間前ぐらいになりそうである。そういえばさっきは3時間前ぐらいだと言っていたからそろそろ一時間経つことになるのだろう。あぁ、これでやっとこの馬鹿というかなんというか勢いだけで参加しちゃいけないような企画とおさらばして・・・バイトかよ。なんだよ、寝れないかよ、もうなんだかとても悔しいよ。・・・取り乱した。とにかく小生は眠いわけだが、どういうわけか自分の意思で寝ようとはせず、自分の意思で起きている。起きている・・・うわ、もうほんと眠い。誰か助けてくれ。店長！店長！！眠いです。今日休んでもいいですか、え？だめ？まじですか。だって私徹夜ですよ？徹夜。夜を徹したんですよ？勘弁してくださいよ・・・は？自業自得？・・・そういえばこんな事を言った人が居たっけか、「人生死ぬまで自業自得」もうなんつーか、的を射すぎててどうにも気が抜けるというか、眠くなるようなことばかり思いつくな。しかも口調まで変わってるし。うし、直す。さて、というわけでそろそろあと何分かしたら一時間を経過しようとしているわけだが、いかがだっただろうか、もしかすると



SAPPUKEI：アツシ）


ミミカキエディットの野郎。俺の十五分を返せ。というわけでテキストプレイをやります。書きます。打鍵します。手のふるえがさっきよりも治まってきているかな。ブラインドタッチは苦手なんですけど。まあいけるところまで。さてまずは何でこれをやりたいかと思ったといえば、というところから始めます。サイトを長いこと運営していて（まあ途中からはもうグダグダでしたし、今もそうですけどね）、だいぶ文章書くことへのモチベーション落ちてます。でも何となくやめられない。どうにかしてあの時の情熱を取り戻したいなと考えていた矢先、テキストサイト界隈屈指の狂人、無論この言葉にはとびきりの憧れと尊敬をガチ気味に込めてますけどもそんなサカイさんがこの企画を考えついてくれましてどうもありがとう。応募してきた人の文章を見ても最高にどれもこれも飛べる感じのやつばっかりでこれは俺も是非やりたいと思っていたらまたMacのモニタがクラッシュ。あえてその状態でやるのも箔がついてとてもよろしいかなあと思ったけどやめました。何故なら。そのころにはモニタが完全に飛んでしまいアプリが起動できなかったからです。です！（幼稚園児ないしは小学生低学年のイントネーションで）まったくひどいもんだ。このひどいはいろいろな所に重なるのでよくチェックしておいてください。メモリの無駄 だよ馬鹿！馬鹿！ああもう何か気持ちよくなってきたなあ。頭がぼうっとしてくる。頭が暖かいってこういうことか。まだ五分だよ。これは飛べるなあ。楽しみだよマジで。後思うのが満ちていく文字も効果 的ですね。空白を埋めていく作業っていうんですか？それが最高に気持ちいいんですよ。無精な整理好きとしてはたまらないですね。腰は重いが動いたら止まらない。ああ、いまナンバーガールかけてるんです。ラストのライブアルバム。二枚組なんですけどこれ合わせると一時間四十分あります。これ最後まで聴きながらやったら狂えるんだろうなあ。狂ってみたいなあ。でも俺四月から新生活だしなあ。あとはまだ狂う前に心残りあるしなあ。うん。やめた。狂うのやめた。だから俺は理知的にこのテキストプレイを切り抜ける予定です。うん。最後まで。まともなままで。そういえば最近なんかテキストサイト界隈（界隈？）の動きが妙におとなしいっすね。オフ会とかめっきり見なくなった。ハガクレ理論さん（日記またみたいなあ）とか見ていても2ch関連のオフの話くらいしか見ないものなあ。そうでもないか。オフ会だけじゃなくてそういったなんか、各地で行われる小規模イベントが少なくなった。ドクデス人生レコ大ありますけどもっとこうなんかないっすかね。どうなんですかね。俺がやっても人こないんで提案。あ、勿論最強位 も。おっとっと二秒ルールに引っかかる所でしたよ。油断できないなあまったく。次は出たいですね最強位 。サカイさんと打ってみたい。是非。下から二番目くらいの卓でグチャグチャの麻雀したい。千点棒を血眼になって奪い合ったりしたい。最後に打ったの何時だ。高校時代か。懐かしい。何であの頃三十代の親の遺産で食ってる画家とかと打ってたんだろう。結構きつかった覚えがある。ああ。過去が走馬燈のようだよ。あはは。壊れるの早かったなあ。今何時だ。というか何分だ。何時始めたかもわからないや。あはは。でも書くよ。めちゃめちゃ書くよ。死ぬ ほど書くよ。というか、死にますから。そんなわけであずまんが大王なんですけどね。いい漫画だったなあ。ちよ父＝アナゴさんというアニメの声優のキャストは強烈だったな。びっくりした。ああ、第一話から見てないので。全部想像ですから。あはは。これは読み返したくない。なんだこれは。すごいなあ。出来たら。あの子に見せよう。あの子僕がテキストプレイしてるところ見たらどんな顔するだろう。答え：引き顔というわけでこんばんは。アツシです（ここまで挨拶）。いやあたのしいなあ打鍵とか超楽しいよ。最高。打鍵愛してる。結婚したいですね。もちろん判子はLのキーで。ラブのLですよそのくらい分かれこの馬鹿！この馬鹿！ああ罵られたい。本当に罵られたい？罵るっていうのはやはりいやだなあと思います。光通 信系列の某社に営業としてほんの僅かですがいた経験がありましてあれはもう罵倒の日々でした。ドロップアウトした人間なので悪口は書きませんが基本的には罵倒です。ええ。愛情はこもっていたかもしれませんがそれを感じ取れるほどの余裕なんてありませんでした。ストレスで死ぬ かと思った。まあそんな感じで延々と続く僕の自分語りですがどうですか。趣旨合ってますか？これってサカイさんが僕らに思うがまま自分語りをしていいってきっかけをくれたんですよね。ホントうれしい。萎えてた愚息も息を吹き返しましたよ。や、愚息ってネット欲、サイト運営欲の事ね。僕女ですし。僕口調の女子萌えーとかね。そんな事は思いません。僕はフェミニン系一筋ですよ。夢野さくら萌えー。ホントもう死んでしまいたい。死んじゃおうかな。テキスト死。これが遺書。うわそれは嫌。もうちょいそれならそれで文章練るよ。自分を少しでも大きく見せるために文章練るよ。やっぱ死んでから伝説になるの憧れるよね。最高。ホント何しているんだろう俺。意味わからない。でも手は動く。ナンバガは流れる。ストープは煌々と。なんていうか侘びしいね。もういいかそろそろ好きなこと書いて。よし。嫌いなサイト書きます。なし！おしまーい！なんて生ぬ るいことは書きませんよいやだなあ見くびるなよこの下等なゴミが！俺はまあ特に特定のサイトが嫌いで仕方がないというのはないです、ホントに。でもタイプとして「見たらブラウザ閉じる」タイプというのは分類できますね。まずはあれだ、俺＝ここでは神っていう人。いやいや共有財産だからWWWはっていう、俺が借りている＝好きにしてよいって考え方はホントにどうしようもないなあと思います。これがはっきり出ているサイトは二度見ませんし、おそらくリンクを見てもクリックしません。アクセス還元したくないから。見てもらえてるんだという安心感を還元してやりたくないから。んーとあとはなんだろう。基本的に自分の環境＝常識って思っている人も困るなあ。Macって日陰者な感じがどうしてもあるので、そういった人間の作るサイトだとはじかれちゃうんですよね。正直、かなりカチンときます（＾＾）要するにあれだ。俺様管理人が嫌なんだろうなあ。あとは見なきゃいいじゃんっていう反論しか最終的に用意できない管理人は頭が悪いと思う。感情論で申し訳ないけど頭が悪いと思う。ちょっとしたダイエットストレッチの合間に申し訳ないと思う。海は死にますかと思う傍ら頭が悪いと思う。もういい。飽きた。これでもリハビリにはいいかも。文章書きたくなってくる。この勢いでメガテン3のインプレでも書くかなあ。どうしよう。多分書ける感じがするので書くことにしよう、ちなみに今レベル86。マガタマ「全部」そろえてラストダンジョンの結構上の方でとあるボスが殺せなくて四苦八苦してます。四苦八苦！非常に厳しいですな。まああれだ。ここで結論だけ書いちゃうと、主人公以外全員狂っているゲーム。以上。うわ書きすぎたかも。ちゃんとしたのは改めて書く（と思う）ので。ええ。あーそれにしてもってようやくこれで三十分かよ。うわー気持ちいい。これ結構癖になるんじゃないか。すでにいくつか書いてみようというのが頭をもたげています。ホントに頭暖かいよわーい！ぽかぽかなのー。萌えておけって。俺ホントは16才身長150センチ強のGカップだから。いいから！はさんでやるから！まあそんな虚言で時間稼ぎしつつ次へいきますよ。ああそうそう、これMacのシンプルテキストってエディタで書いているので容量 いっぱいになったら終了しますのでよろしく。結構限界容量あったんじゃなかったかな。どうだろうか。まあ続けますけども。あれですね。ホントに人間寂れると欲望が単純化しますね。場合によっては性欲くらいなら結構消える場合もしばしばですよ。しばしば。高度な欲求が消えると人間ホントに猿と変わりなくなって怖いですね。たとえば。たった今の俺とかね。すげー文字。こんなに濃い密度で打鍵したことないや。これ読み返したらやばいだろうなあ。読み返す前にサカイさんに送ろう。あとはじめましてのメールも。ひどいなあ。あ、接続切れたとか言ってるふざけやがってサック。サックミー！俺かよまあいいや。もう何でもいいです。これホントに素が出る。危ない。けどすごい楽しい。見えるものがたくさんあるんだ楽しいなあ。一時間やろう。決めた。で何を書こうかな。まあ何も書くことがない状態で酒の勢いも借りて始めたんだけどね。うんこうんこ。まったくもって真・三国無双3のおもしろさが分かりません。わかりまそん（おさる）あれはなんですかね、連打ゲーなのか？それとも戦略ゲーなのか。実際ちょっと売りたくなっている。バーチャから俺を引き離すにはパワー足りなさすぎる。俺はもう止めたいんだバーチャは。うん。ちょっと真面 目な事書くと、ゲームであれ対人勝負にきちんと時間とか精神的余裕を裂けなくなったら俺は止めるべきだと思う。やってて無駄 だし相手に失礼だし。俺は勝負するべき別の事をみつけたのでバーチャをやる余裕が無くなってしまった。ウルフ楽しいけどねー。じゅんめんさん元気ですか。絶対見てないのは承知ですけど書いてみる。俺はあなたのウルフを群馬で見てショックでした。あんなウルフもう見られないだろうなあ。静岡茶会恐るべし。あしらわれるという言葉の意味を改めて実感できました。もし懲りずに5とかで戻って来ちゃったらその時は。また。はいまあそんな訳でして愉快なデッドマンウォーキングテキストプレイ、看守長サカイさんでお送りしております。まったくもって酷い。これもまた広意味で酷い。まあそんな酷さを見てみたいんだというサカイ獄長のご命令ですので踊ります。ひたすらに。しかしよくもまあこんな事を思いつくよな。信じられない。マジリスペクトします。好きなことを好きなように自分のためにやるってのが基本だったんだよな。そうだよなあ。それ忘れてたかも。単純に俺が楽しいっての大事なのかも。俺様主義とは別 の位置で。マジにそう思う。あーこれそろそろやばいかな。続ける。まだ俺は打てる。えーーーーとでも書くことがなあ。この期に及んで書けないことの区別 が割とついているんだよなあ。まったく丈夫な精神が憎いです。そうでもないかも。二秒ルール平気かなあ。途中で厳しいことになっていたかも。でも自覚できる限りうまくやってると思うんだけど。キー以外触ってないし。うん。わー困った、ぶちまけたいけど出来ない事がいくつか。ホントに書いたらすっきりするんだけどなあ。書けない。これは無理。あとでどうにか処理しよう。うわあ。処理て。性欲かよ違うけど。性欲といえば肉！今日の昼間に焼き肉行ってきたんですよ。鶏肉美味かったー。柔らかいというかとろけるレベルの肉を初めて食べて感動しました。あと十四分で一時間。結構いけるもんだなあ。ずっとやってられそう。ただ音楽はあった方がいいな。一番リラックスできる曲で気持ちよく地獄へ堕ちよう。ナンバガ二枚目突入。うわあ。輿が痛いんじゃないかなもしかして。どうなんだろう。うん。気がついていない事にする。続行。まあとりあえずCCCDはもう少し安全面 というか規格を整備すべき。コピーガード自体は何にも言わないので、コンポとかで100％再生できないのは絶対駄 目。それを解決してその上で規格が統一されたらまあハードは買うわな。次の規格だもの。そんなミュージックマシーンの受け売りみたいな寝言を書きながら、ってもう限界だこれ。一時二十分開始、二時十分終了。これで閉めよう。お疲れさま。殺す風景をみていたので、ありました。










５１　〜　６０.










先輩、そこはそれがし唯一のホールであります！：まみりん）


奇妙な帽子＋２被ったそれがし事拙僧の朕たる所以とか聞きたい？聴きたい！？「いや、別に…」うそつけっての！具体的に言えば虚実はないまぜにしてくれるなとほとばしるパッションで捏造していきＴａｉ☆そう、小西寛子が、一生涯を通じて思念してきたライフワーク、すなわち実写版火の鳥なのである。なのである、と断言した瞬間、人は風になる。そして、塵になる。え、塵のなっちゃうのん？せめて塵芥の、芥の方にはなれませんか？それとも、椎名へきるはそれすらも許さない、ポル・ポトイズムを継承なされておわしまして候。拙者、早漏にて候わば、これにていまさら葉山レイ子にて愚息のトルクあげ申して、何かしらのアジテーションを行うべき立場・官職にありながら、今の閑職に所属される体たらく。この憤激、いずこにあたらせらるべきか。あぁ、そうだ。長谷川京子タンって、幸いな事ながら朕に恋してタイホする！とか銃声も轟く中奏して下さっている事実に今日未明・ロイター報道にて知ったこの驚嘆とかってどうしたらいい？恋って、相手の目が繋がっていても、たとい声が肝月兼太であろうと、据え膳食わぬはオタクの恥なんですか？先生！それとも、先生って、もしかして恋人、いるんですかぁ！？（教室中ザワザワ）お、おい、ちょっと待て、そんな事先生は一言も…あたし、知ってるんですぅ！本校の生徒と…あ…デキちゃったって！！キャーーーーー！！！！ザワ…ザワ…おーい、先生はなあ、そーんな事はないぞう！ちなみに、先生の名前はぁ、広く大きいと書いて、広大だぁ、なあ、よーく覚えておいて欲しいんだなあ。あと、ちなみに、蛇足と言えば蛇足極まりないんだが、ベーダマ、なーつかしいなあ…って、そんな中、あんた！！そう、そこの、いかにも「え、お、おれ！？」って顔してるそこのあんた！！日本海にミッソー撃ってるバヤイ？そんなあなたを、まおちゃんが好くとでも御思い！？少なくともオレはまおちゃんを防衛する。いや、防衛したい心構えだけは、常時、いや、そんな言葉では片付けられない。常時、接続したいと願ってやまない、そう、物理的にである。それで、あとオレの寿命は１０年は持つ！！あえていおう、オレはカスであると！！なので、ごめんなさい。オレって、もうこの華族たる伊集院家にはいてはならない血筋なのです…井上喜久子さんにも顔を合わせられないんです…（単にイチファンなだけだから）わあーーーーー！！！！盗んだバイクで走りだ、したはいいけど、これって、チョイノリ？どうしよっかなあ…ところで、あのＣＭでちょいのりにのってる女子は何奴？出来れば我が奥に…（頓死）



その後、頭痛：さるぅ）


ちょうど11時になったので、と打っている間に2分になって。まあいいけど、何も考えずに打っていってしまうようでなんだか不安であります。私は最初に何について書こうかと考えていたものがありまして。それは今自分のいる状況、というか目に見えているもの（は、この場合液晶画面なんだけれども）を描写していこうかなと。思っています。私の前にはノーパソ・VAIOくんがおります。キーボードのタッチパッドの左ボタンが割れています。原因不明。右クリックって案外よく使うよね。さてさて。その向こうには洗濯物の山越しにテレビがついております。テレビ東京（テレ東、って略そうかと思ったけど、文字数かせげないのでやめた）の『ワールドビジネスサテライト』木曜、じゃなくって水曜日です。ああそういえば今日はTBSラジオの『水曜JUNGLE・コサキン』やるなぁ。とびとびに聴いてるけど聴けたら今日聴こう。あ、テレビで「オリエンタルランド」についてが始まった。ディ○ニーランドはちょっと好きなので観たい。けどテキスト打ちを始めてしまったら止めるわけにはいかないのであった。でも集中力がそがれてしまうのであった。�,どうしよう・・・。と困っていたら左側にあるMacを使用していた同居人（31歳・独身ｗ）が「ああ、いいの（番組）してる〜」と誘惑してくるので、思わず目をテレビ画面に向けてしまった私なのであった。いかんいかん。ああでも観たい。せっかく6分間テキスト打ちをやったのにここでやめるのか。うわーどうしよう、と、文字数をかせぐのであります。閑話休題。右前方には飼い猫がおります。覚めた目で私を見ています。調子を崩し、体の「一部」をなめることを禁止するため、カラー（首の周りに巻いているカバーみたいなやつ）をつけているので、うちでは「パラボラ（アンテナ）君」と呼ばれている猫です。同居人が一旦部屋から出て行ったのですが今また戻ってきました。ああどうしよう。実況していたらどうにか間がもつかなと思っていたけど無理かもしれない。今何分だ？　10分、ということはまだ8分しか経っていないのか。ひいい。さて、私は職業柄パソで文字を打つことはよくやっているので、早速・・・じゃなくてそのせいで、という意味のことを書きたいのだが言葉が出てこない。まあいい続けよう。そのせいで打つのが速いのである�,。つまり、手を止めるのが2秒というのが足かせになっているのがすごい苦痛なのである。・・・しかし、こうしてどんどん打っていると、何を言いたいのか頭の中で整理ができないのでしんどい。このイベント（？）の管理人さんが「つらいことを自分にかそう」と表記しておられた意味がやっとわかってきた。他のみなさんの文章を読んでみると、「初めはしんどかったけどだんだん楽しくなってきた」というのがあったが、私の場合だんだんとしんどくなってきているのである。とはいえ、私もダーッと流し読みをしただけで意図さえしっかりと把握せずに始めてしまったので何を言いたいのかわからないわけだが、つまり、私のやっていることはこれでいいのか？　そして私はちゃんと把握してやっているのか？　と。ああどうしよう（というのも既に3回目くらいだろうか）。くそー。同居人が灯りの前に立ったのでキーボードが見えん。暗い。どけてくれよう。仕方ない。けんかになるのも嫌なのでぼちぼち打っていくことにする。猫の話の続きだが、彼はさっきまで起きて伸びたりしていたが今はこちらに背中を向けて寝ているようだ。たまに目を半開きにしてピクピクしぁweいるのでおもしろかったりする。・・・ここいらへんで一旦保存したいけど、そうしたら手を止めたことになるのだろうな。固まったらどうしよう。つらいわー。足が痛くなってきた。うちは和室なので、今は布団の上に片膝を立てたかんじで座っているのだ。左足が曲がっているのできつい。足を伸ばして・・・っと。さあ何分経った？　今18分、11時18分。始めてからまだ16分しか経っていない。このあたりまでくると、わざと2秒間手を止めてもうやめちゃおうかなという気になってしまう。今までの私のやり方からいって、たぶん意図的に（とは自分では認めずに）手を止めてやめるのであろう。なんかそれも情けない気もかなりするけど。ああ今頃になってさっきのオリエンタルランドについての特集見ればよかったとか思い始める。あああああ。と、文字数をかせいでみる。それにしても、一心不乱にキーボードを叩いている私の様子を見て、同居人は何を思うのであろう。今真後ろにいるけど、そしてかなり画面の近くにいるけど、書いている内容を見ている気配はなく。あー、こんなことでケンカになったら最悪だわ。どうしよう、書くことがなくぁwiってきた。今21分。さっきから時間のことばっかり書いているなあ。早くやめたいんだろうなあ。なんか小心者というかー、えーとえーと、こういうときどういう表現を。卑怯者、か。なんか今筒井康隆さんの文章みたいだなあとか自分でおもったりして。句読点のない作品、というか句点のない作品（句点って。のことだよね？）のことを思うのであった。・・・ほらやっぱり。「画面が見づらいなあ」と言い訳をして2秒間手を止めて画面を最大化したのだった。オワリ。



これを２４時間出来たら小橋建太か腱鞘炎：みやもと春九堂）


あーあーテステスマイクテスマイクテス。只今マイクのテスト中なんて感じで、現在時刻２００３年の３月１４日（金曜日）ホワイトデーの御前４：３７でございます。ウチの部屋のビデオの時計が間違っていなければ確かに、その時間なはず。そういえばビデオって最近ＮＨＫとかの時報に合わせて勝手に時計修正してくれるんだよね。なんともはや便利な世の中になったもんです。え？そんな話古いって？いやそんなこといわれても、このビデオデッキはＳ−ＶＨＳのそこそこいいデッキなんだけど、確かに購入したのはもう３年くらい前だし、この間ビデオ再生しようとしたら「ヘッドクリーニングして下さい」とかいわれちゃって、普通に再生出来ないと云う素敵なハイテクっぷりを披露してくれたりするわけですが、そんな機能―それは時計をＮＨＫの時報に合わせて勝手になおしてくれる機能―なんてのには興味がなかったわけなんですよ。そういうわけでして、じーらぼ！言戯道場の管理人、家元ことみやもと春九堂です。なにやらですね、レフトオブザミドルというサイトの、ああこれ失礼ですね、ちゃんと正式な表記で書かないと。えーとleft of the middleですね。というサイトの管理人さんのmameさんという方がいらっしゃるんですけど、こちらの方と僕の乳母、あこれ「うば」って読まないで下さいね。これは「ちちはは」って読みますの。なんだよ「読みますの」って、お嬢様か、叶か。いや、話それまくりなわけなんですけど、そのえーとmameさんの高校時代の同級生の詩人兼ネットアイドル兼母親なコトウユウキさんと、妙な御縁でネットラジオのお仕事とか一緒にさせていただいたりしたんですよ。その結果なんかＭＳＮメッセンジャーとかで普通に「ママーン」とか話しかけたりして、無論のことそうするってぇとママン（コトウさん）も「どうしたの春ちゃんったら」とか返してくれるワケなんですよ。これってあからさまにプレイですよね。プレイ。あれか？チャイルドプレイ。チャッキーですよチャッキー。ああ違う、また話が逸れていく。しかもすごい角度で、スティーブ・ウイリアムスの殺人バックドロップ並みの高角度でそれていくわけですよ。そんなこと書いているから、どんどん本筋から離れていく。なんつーんすか、男女が仲良かったとしてそれを冷やかしたりするわけですよ「君らどこまでいってるんだね？」と、それに対してこう応える「新幹線で新潟まで」とかね。そんなえんどこいち先生の「ついでにとんちんかん」ネタなんて誰がわかるんだよとか、ツッコミをセルフサービスしつつ、先に進んでいくワケなんですよ。なんつーんすか、これテキストプレイという企画らしいんですけど、なんともはやあれですよ「キーボードを叩き始めたら２秒間以上とめちゃいけない」と、しかもそのまま「３０分以上はうち続けろ」とこういうわけなんですよ。で、話は戻るんですけど、どこまで戻せば良いんでしたっけ。ビデオ？あ、ちがうmameさんの話だ。えーとそんなわけでして、コトウママンの高校時代の同級生であるmameさんが、この企画をサイト…っていうかサイトサイト書いてるとわけわかんなくなっちゃうので、ごめんなさい勝手に省略します。left of the middle、略してレフミド。ドレミファソラソドレフミド、なんか昔そういえば「ドレミファソラシドししどるみ」なんて曲があったな。アイドルごとどっかいっちゃったけど。今頃何しているんだろう、カリブ海あたりでスペイン船の宝でも探しているんだろうか…生きてるぜシルバー。って、あああまた話が大幅にそれていっているわけなんですけど、書き始めてまだ１０分しか経ってないってどういうことなんでしょうか、あと２０分以上僕はこのキーボードを叩き続けていられるのかしら。っつーかめっさタバコ吸いたいんですけど、手を離せないんですよねコレ。カーソルキー打ったりして、時間稼ぎをしたりしてもいいらしいんですけど、タバコのパッケージって基本的に両手じゃなきゃ開けられないと思うワケなんですよ。そう考えるとですね、片方の手でキーを押してなくちゃいけないわけだから、そんなことはできないわけですよね。どうしよう。タバコ吸えないじゃん。やっぱアレですかね、荒木宏彦、うわ誰だよお前。飛ぶ呂彦、いちいちこんな変換しなくちゃいけないなんて、ウチの辞書はダメダメですね。尊敬する偉大なマンガ家なのに。というわけでして、荒木飛呂彦先生の「ゴージャスアイリン」に出てきた、あの刺青の女みたいに３本目の手を生やしたりしなくちゃいけないんでしょうか。ほら人間っていうか生物は基本的に求めるから進化するっていいますし、なんていうんだっけ適応変化じゃなくてなんか言葉ありましたよね。僕そういうの詳しくないんでわかんないんですけど。だったらいうなって？まぁまぁいいじゃないかいはっつぁんとりあえずそこにお座りよ。でどうしたってんだい？あれかい？女郎にでも惚れたかい？なーんて落語やってどうするんだと、そんなことを考えながら、「ああまた、どんどん関係ない話になっているな」とかそんなことをどこかで考えつつ、まだまだすごい勢いでキーボードを叩いているワケなんですよ。どこまで話したんでしたっけ、これ読み返すことも出来ないですよね。すげぇな、なんかほんともう垂れ流し。いや一応文章を書いているサイトを運営しているわけですから、文章はそこそこ書き慣れてきているハズなんですよ？だって運営はじめて５年目なんだし。どれだけ書いたんだって。まぁそんな期間を書いてきているワケなんですけど、それにしたっていくら日々書いている文章が対して推敲したりとかしていないからって、読み返すことすらしないというのはなかなかないわけなんですよ。ちなみに現在時刻４：５３ＡＭ。うっそ、まだそんなしか経ってないの？っつーかキーボード打つの速すぎてる？そんなことはないと思うんだけど、大体チャットとかメッセとかのと同じ感覚で打っているつもりなんですけどね。つまりはアレ、会話のペースってヤツですか。会話のペースで誰に話すわけでもないのに、こんなにガタガタ打っているっていうのは、どう考えてもおかしいですよね。いわば一人チャット・一人メッセ・一人ドラゴンスクリューに、一人垂直落下式バックドロップ。あれは痛かったなぁ。えーと、どんどん話ずれてる。マジで、いやほんとマジで、どこまで話したかわかんなくなってる。やばいなー。今コレ秀丸エディターで打ってるんですけど、ウチの画面の１２８０×１０２４のサイズで大体６０％くらい占拠しているウインドウで打っているワケなんです。にもかかわらず既にスクロールバーが半分出ているってどういうことなのかしら。打ちすぎ？クスリ、ダメ絶対？いやその「うつ」は違うから。一般の変換で出てこないから、まず「しゃ」って打って「射」ってだして、そこに送りがなの「つ」を着ける。「射つ」となるわけなんですよ。だって「注射」なんですもの。どうでもいいけど、こんな読み方実際にするのかな、どっかのマンガとか小説とかの造語ルビじゃねーだろうな。なんかそんな間違った日本語使ってると腐れて来てしまいそうな錯覚を覚えたり覚えなかったり。「注射を射ちますよー」なんて文章、どこでも見た覚えがないような気がするんだけど。まぁいいか。それにしたって「射つ」っていう文字を出す為に「しゃつ」って入力するのは、なんかおかしいですよね。なんだよ、平松か、愛理か。『部屋とＹ射つと私』か。ほんとお願いがあるのよって感じです。そうお願いがあるんですよ、今どこまで大事なことを話したのか、そもそもその話が大事なのかも既にわかんなくなってきているんですけどね。まぁいいです、ここで一旦お話を切り換えましょう、さーいいですかいまから十数えますからねー。１０．９．８．７．６．５．４．３．２．１．０！えーとテンキーの方で片手で打ってみたんですけど、やっぱり片手ではタバコのパッケージを開けることは出来ませんでした。なんつーかすげぇサノバビッチな気分です。もういいやーとか投げやりになりつつ、自己紹介は確か終わってるはずだよね、はっつぁんとか。もう落語いいから。えーとそういうわけでして、mameさんがこの企画をレフミドで紹介していて、面白そうだってんで僕もやってみているわけなんですよ。で、なんでコトウさんが僕のママンであって、「ちちはは」と読ませる「乳母」なのかっていうと、コトウさんには今５ヶ月？４ヶ月？になる赤ちゃんがいまして、女の子なんですけどね、名前が「くれは」ちゃんっていうんですよ。可愛いなぁ。こないだ主催したイベントに、子連れ旦那連れ弟さん連れで参加してくれまして、ようやく乳妹に会うことが出来ました、よろしくねくれはちゃん、僕が君の人生のベストパートナーだよ、いやむしろベターハーフといっても差し支えないかな？とかいってみたりしたわけなんですけどね。コトウさんにすごい勢いでマサカリ振り下ろされましたけど。「当たってみて痛い方がマサカリだよ（にぃっ…）」とか云ったとかいわないとか。いやコトウさん、そんな圓明流の人じゃないから。しかもブラジル編。そんなことはどうでもよくてですね、赤ちゃんいる以上、母乳が出るワケなんですよ。あれは昨年末の事だと思うんですが（どうもあのあたり暴走しまくっていたんで記憶が曖昧。年越しスペシャルだったような気がするんだけど間違ってないよね）、先ほども話したと思われるネットラジオの番組にゲストで呼んでいただきまして、その時にコトウさんの母乳を混入して作ったチキンラーメンを喰わされちゃったんですよ。なんていうかなぁ、すげぇこう赤ちゃんに申し訳ないというか、ヘンタイの仲間入りだなーとかそんなことを考えつつ、美味しくいただいちゃったんですけどね。そんなこんなでコトウさんは僕のママンであり乳母とかいて「ちちはは」と読ませる存在なんですよ。っつーか、その後も実はまた同じ番組内でゲストで呼んでいただいたんですけど、その時にちょうどウチのサイトが５００万ヒットを迎えたということで、コトウさんがウチのサイトに太々君（たいたいくん）というアフロヘアーのヅラを着用したパンダがいるんですけど、それをパウダーシュガーでかたどった、素敵なチョコレートケーキを焼いてきて下さったんです。これ「みかか」っていう、そのネットラジオの番組のサイトで写真公開されてますんで、是非みてください。なーんてちょっと宣伝してみたところで、現在時刻は５：０９ＡＭ。えーと続けます、話どんどんそれていってしまうんで。で、すげー嬉しかったんですよ。本気で素で。なんつーか女性からの手作りケーキのプレゼントというのだけでもモテないデブの僕としては、すげー嬉しいわけなんですけど、その上になんつーかアレですもんね。サイトですよ、サイトの５００万ヒット記念とかいわれちゃったら、普段そんなもん祝われることもないわけですし、すっげー本気で嬉しかったんです。でもね、そこで衝撃のカミングアウトですよ。「今回のこれにも母乳はいってまーす★」とか。いや「★」じゃねぇだろうよママン！とかツッコミいれつつも、美味しくいただいたわけです。ホントでも普通に嬉しかったなぁ、母乳はおいとくとしてですけど。そんなわけで、コトウさんとmameさんと僕こと、みやもと春九堂の関係はわかっていただけたかなーとか、教育テレビのお兄さんみたいな口調で云ったつもりになっているんですけど、なにこれ、すっげー上腕が痛い。っつーか三角筋（肩のところの筋肉）がいてぇ。なにこれ、打ちすぎ？普通に指が痛くなるんじゃないんだ？！おかしいよこれなんで三角筋がいてぇんだ。しかも右だけ。まぁそれもそうか、僕キータイプにクセがあって、速度自体はそこそこ速いんですけど滅茶苦茶な我流なんですよ。左手は全然その場所から動かさないで、大体右手の指の行動範囲が、Ｆあたりから、テンキーの一番恥、つまり−とかenterまであるという暴れっぷりなんですよ。つまりこうやってガンガン打っている間も、右手はキーボードを縦横無尽にっていうか、テンキー使ったりした日には大体キーボード上の４０ｃｍっくらいの距離を左右に動いているわけなんですよね。そりゃ肩の筋肉使うわ。三角筋も痛くなるわ。あーつれぇつれぇよママン。あ、今のママンはコトウさんに助けを求めたんじゃなくて、僕の実の母に助けを求めるフリをしてみたんですけどね。それはそうと、現在時刻は５：１５ＡＭになりました。あー随分とタイピング速度が落ちてきたような感じがします。そしてタバコは相変わらずパッケージを開けることが出来ず、すっげぇ、いや、超すっげぇ、むしろ、超↑すっげぇイライラしてきました。ニコチン中毒の禁断症状ってヤツですね。タバコの習慣性は大麻なんかよりも遙かに強いといわれていますしね。その毒性も、ですけど。なんでこんなモンを嗜好品にしているんだと自分自身で思ったりするわけなんですが、まぁ吸いたいんだからしかたがねーかなとか思ってみたり、ああタバコ吸いたいよ。すっげー吸いたい。ああああごめんなさい、ちっとカーソルキーを顎で押しっぱなしにするという絶技にトライしてみます。いいですか、主催者の方？手をとめちゃダメなんだっけ？アゴで入力ってのはダメなんだっけ？ごめんなさい失格でもいいです、お願いだから吸わせて。いっきまーす、レッツアゴー！よしゃーーキターーーーー！！！！ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ｯ!!吸えてます！今俺吸えてますよ、カーソルキーにアゴ載せたままタバコのパッケージ開けるのに成功しました！！なんつーかもう、これはノーベル努力賞なみだと思うんですよ！そんな賞あるかどうかもしらないし、多分ないけどさ！なんだよ努力賞って！！あーおいしータバコうめー超うめー。マジこー禁断症状の後のタバコうめー。あー。とかこのままタバコのうまさについて小一時間語っても良いんですけど、話が全然わけわかんなくなってるし、アゴにはカーソルキーの痕がついているクサイし、話進めますね。あ、ちなみにアレですよ、タバコの灰を灰皿に落とす時は、変換状態にしてずーっとスペースキー押しっぱなしです。僕もなかなか賢くなったもんでしょう。とかいってるそばから、間に合わなくて、タバコの灰落下しました。うわーどうしよう。まぁいいや、そんなもんは後々。でもってどこまで話したんでしたっけ。あーコトウさんは僕のママンで、mameさんはそのコトウさんの高校時代の同級生だと云うところで、mameさんのサイトは実は死体のアレの時から時々覗かせてもらっていたりだったんですけど、先日テキストサイト麻雀大会の２回目の時に、α汁のオハラさんという管理人さんがいるんですけど、この人はちなみにやっぱりコトウママンの母乳ラーメンを喰っちゃったりした人で、なんつーか乳兄弟みたいなもんなんすよね。まーそんなことはどうでもよくて、その人がその大会に参加していて、またぞろなんかいろいろバカやらかしてきてくれたらしいんですけど、そんな彼がその打ち上げかなんかの時に僕に電話をかけてきてですね、「レフミドのマメたんがいるからかわるねー」とかいって超↑馴れ馴れしく、いやむしろ超←↑→＋ＰＫ馴れ馴れしく、mameさんを紹介してくれたワケなんですよ。ホントもーオハラさん、君は一体何者なんだと。初対面というか電話越しで突然見知らぬ女性と話せだなんて、子どもでも出来ちゃったらどうするつもりなんでしょう？！これだからほんとにもーＡＶの人は！（ちなみにオハラさんは、ＡＶ制作販売を手がけている株式会社αインターナショナルのれっきとした社員さんです）えーとそんなわけでして、カッコガキの中とか埋めてる間にタバコ吸い終わっちゃいました。でもほら、もう蓋空いてるし。パッケージもね。だからもうアレですよ、変換しっぱなしにして片手でタバコとって、片手で口にくわえて、片手でジッポあけて、片手で火をつけて、片手で吸うなんてのはざらなわけです。わーい。というわけで吸います。あー成功成功。そんな感じでやってるわけなんですけど、現在時刻を確認したら５：２６ＡＭですよ。どうでもいいんですけど、僕何時に始めたんでしたっけ、これスクロールキーっていうかカーソルキーで上の方にもっていったりしても良いんですよね？中身それくらいなら確認しても良いんですよね。すいませんいってきます。ただいまー４：３７ＡＭに始めていたみたいです。ってことはなによ？！もう５０分も延々叩いているわけ？！なに？１時間いけちゃうんじゃない？このペースなら！うおすげーすげー超←↓→↑×２＋ＰＫＧっくらいすげー。なにがって、全然話進めてない僕が。超無能。ホントヤバいっすね。何考えてるんだろうこの２７歳。モロに垂れ流しもいいところじゃないですか。そもそもこの文章っていうかテキストプレイを始めたのは、mameさんのサイトを見たからで、そのmameさんと、僕との関係はたかだか電話でお話をしたことがあるだけなんですよ、ということを云いたかっただけなのに。ああ、すげー簡単じゃんよ。今これ打つのに１５秒もかかってないっぽい。なにやってんだマジで欝だよ。というわけでして、mameさんは、普通に礼儀正しい素敵なお嬢さんでした。えーと電話越しでは。ってなんでそんなこー嵐を巻き起こすような火種、変な表現だなを使うんだ僕は！！ダメ人間！無能！！ああもっと！！えーとすみません取り乱しました。っていうかですね、ほら会ってもいないわけですし、僕らまだそんな関係じゃないですから。そんなねぇ、人を電話如きで判断するなんて逆に失礼じゃないですかとかエクスキューズ。おっとそんな感じで残すところ６分となりました。何かすごいですね、これ。妙な達成感がありますよ。それにアレだ。この後で、コレ投稿することになるんだと思うんですけど、１時間なら１時間やっただけの文章量があるわけですから、これでタイピングの速度とか、文章構成能力とかどういうことを、どういう口調で話す人間なのかとか、大体わかっちゃいますね。どうしようわかられちゃう。そんな感じでmameさんがキッカケだったと、そういうわけなんですよ。でも、コレをmameさんに読まれちゃったらなんかヤですねー。困ったなー。オマケになんでそんな話題を書き出したかといいいますと、この企画の主催者の方とか、投稿されている方とかと、僕ほっとんど関わりないんですよね。でも面白そうだから是非トライしてみたいなとか思ったわけでして、その理由付けとして、唯一ほんの少しだけ。重なった親指と人差し指の指先から、光がようやく漏れ出すくらいの、そんな隙間の分だけっくらい繋がりがあるmameさんを持ち出して、だらだらとやってみようかと思ったんですけど、話それだけで終わっちゃいましたね。「終わっちゃいましたね」というのも、残された時間があと８０秒しかないんですよ。ああ、そんなこんなの間にもあと７０秒くらいになってるし。１時間以上やると読んでいる人にまで害が及ぶということで禁止されているとルールに書いてあったんで、これでそろそろお別れとなるわけです。でも、なんだかんだいってうわあと３０秒楽しかったです。えーと、このテキストプレイは小規模エンターテイメントを標榜する、テキストサイトなのかなんなのかよくわからないWebサイト「じーらぼ！言戯道場」の、みやもと春九堂がお送り致しました！では！！！５：３７ＡＭ



無題：来水ユキ）


はい、皆様こんにちは、来水ユキです。今日はテキストプレイと言うことで一時間ぶっ続けで文章をうち続けたいと思います。でも、あれだよね、僕、テキスト打つの遅いから一時間持たなさそうだなぁ……。うーん。まぁ、いっか。そのときはそのときって事で。というわけで、お話をします。コスプレについてです。ん？なんだよぉぅ、その顔は。僕はコスプレイヤーだからね、そりゃコスプレを語るさ。うむ。で、コスプレをはじめたのは２０歳の時。初コスはＫａｎｏｎの舞ですた。あーさっき写真見たんだけど我ながら若いね。いや、まぁ、２０なんつったら３年前だから若いの当たり前なんだけどね、どうなのさ、この若さ、若狭、若狭湾。あーそれで、当時は居候の身だったから居候なりにこう肩身が狭く、肩身が狭い中で衣装作ってて、あー凹んだなぁ。あんときは。でも、コミケ。初コスはコミケでだったんだけどね、コミケでお友達に褒められたからヨシとします。うん、あんときもがんばった、僕。そいやーなんでいっつもギリになっちゃうのかな？つか、まぁ、甘えてるだけだと思うんだけど、休みとかがあると「ああ、この日にやっつければいいや」って思って、実際その日になると絶対材料足りなくなるの!!馬鹿か!僕馬鹿でしょう。いや、聞くまでもなく馬鹿。馬と鹿。あれ？なんで馬鹿って馬と鹿なんだったっけ？んーーーーなんか聞いたことあったんだけど忘れちゃったなぁ、うむむ。あーだめだ、気になるよ!でもググっちゃだめなんだよね。ここでマウス持ったら投了なんだよね。それだけはやだな。で、話を戻して絶対材料が足りなくなる。これはゆゆしき問題。しかもね、絶対忘れ物もするし。本当になんでかな？なんでこうもうっかりなんだろう？＞＞１よ一寸聞いてくれよ、レスとは関係ないけどさ、僕、忘れっぽいんだよ。忘れっぽいの。あーホント１５０円やるから、メモ取れ。と。過去の自分に言ってやりたい。うー違うんだよぉぅ!メモも持って行ってるんだけど、そもそもそのメモに書いてあるリストに入ってない時点で駄目なんだろうね。思慮が足りないのかな？思慮ではないか。なんか、仕事するにおいて、こう、論理的なビジョンが見えてないんだろうな。感覚だけでやっているというか。感覚だけじゃいいお仕事は出来ないんだよなー。ちゃんと理系脳みそも用いないと出来ないんだよなー。そしてその理系脳みそを持ち合わせていない阿呆な僕、嗚呼、あ、これ禁止してるんだった、おお、神よ。というか、神も信じていないので、おお、心の中にいるマイマミーよ。どうよ？これ。どうよ？っていわれても困るだろうなぁ、お母さんよ。お母さんと言えば蝶子さん蝶子さん元気かなー？最近会ってないな。うーん、仕事をするって大変(違)。う？なんか話がそれてないか？それている気がしてきたぞ？だめだめ、えとー僕がヴァカだということか？そうじゃないだろ、コスプレだよ。コスプレ。そんなかんじで、自分つっこみも悲しくHITしたところで衣装を作ると言うことはまぁ大変だと。言いたい。別に一回作れば量産するのはすごく簡単、簡単なだけに面倒くさいという気持ちが先行しちゃうけどね。そいやーじーらぼ！メイド部隊は今回みんなバラ衣装だったけどいつか合わせたいね。おそろいのメイド服で太々君のプリントがしてあるエプロンするんだ。かわいいなぁ。これが１０人とかになったらいい感じなんだろうな。(・∀・)モエッ。そして、また、レイヤーが一人また一人と増えていくという訳なんだろうな。それは素敵。というか、最近よく言われたり聞かれたりするのが「私もレイヤーになってしまったのですか？」と。レイヤーって区切りは本人の気の持ちようなので別に何か定義する必要というのはないと思うんだけど、参考程度に僕がレイヤーをやっている理由と引退の定義を。理由：好きなキャラがいるから。着たい服があるから。引退：コスしたいと思うキャラがいなくなったら。というところでしょうか。近い未来年くったとしても着たいキャラがいればこっそり衣装を作ったりこっそり着たりしてると思う。イベントに行くとかそういうこととは別にしてね。そうなると、僕、一生レイヤーなんだなぁ。ちなみに僕にとってメイドはコスチュームプレイではありません。メイドはなんだろう？ライフワークｗ。あはは。ライフワークだったんだ、自分。でも、本当にそう思うよ、最近。衣装はおまけみたいな物で。可愛いんだけどね、好きなんだけどね。メイド服は着るとすごく緊張してしまう。なんだろう？いい意味での緊張なんだけど、お仕事している意識がすごく強くなるね。だから「プレイ」にはなり得ないんだ。くすん。メイド(・∀・)モエッなのにな。あ。そうか、メイドは(・∀・)モエッにして女中をライフワークにすればいいのか。それもよくわかんないなぁ。今、お茶を飲んだんだけど、お茶薄いよ。とほほ。冷蔵庫から出すのが早かったらしい。まぁ、そんなコスプレイヤー来海の話しも交えつつ、時間はやっと２５分。えー？後３５分？なんか、肩がピキピキしてきたよ。うむーいたいよう、肩こりが……つらっ。で、話を戻すか。コスプレ。レイヤーなのかどうなのか？って自分で定義したいので在ればやはり一度は(・∀・)モエッキャラコスするべきですよ、うん。あ、思い出した。全然話が変わるんだけどね、丸井のね２０００円割引券があるんだよね。10000円以上買うと2000円引きなの。でもさ、結局8000円は使う訳じゃない？いくらお得でも清貧の僕に8000円は辛いなぁっておもって。やだなぁ、10000円の買い物にもとまどう人生って。10000円くらいぽんっと買い物したいですよね。ぽんっと。今欲しいのはイジュームのメイドエプロンかロリ服。アナスイの財布。うーん。駄目人間だなぁ。駄目は駄目なりにいろいろあるんだけどね、まぁ、普通の服買うかな……。転職に向けてスーツ用のシャツとか買わないと逝けないんだろうし。逝くのか。僕、行くんじゃなくて逝くんだ。へー。へー。へー。へー。へー。へー。合計６へぇ。だめだ。６へぇじゃ駄目だ。なにが駄目だって、それ、ほとんど感心してないじゃん、MEGUMIすら感心させられないようじゃ駄目だ。ということでよく逝くゲーセンにはMEGUMIのPOPがあります。白いモヘアの衣装を着てニッコリするのはにあわないよ、MEGUMI。君は睨付ける方が絵的にエロくて好きだよ。写真集はそう悪くなかったと思うよ、MEGUMI。あーそいやー僕、結構写真集見るなぁ。漫画喫茶とかであるじゃない、写真集。！！！あ！今唐突に腸が痛くなってきた！ぴんちっ！来水ちんぴんち。がおー。クラナドはいつ発売されますか？ｋｅｙさん。このままTOPCATみたいに、製作が追いつかず消えていくのかい？いいソフトハウスなのに。どうしてくれるんだ、このいきどおり。というか腸の痛み。洒落にならんぞ、あれ？ここで負けるのか？Makeか？負け犬か？そして、なんで「Make」って変換されるんだ？うむむー。ホント、僕、タイピング早いのかなぁ？もう少しゆっくり打っていいのかもしれないけれど、なんか、２秒って時間の区切りがなかなか分からないんだよね。２秒。うーん。１，２。うむー。だめ。わかんない。とか逝っているうちに１１：００えへへ。無職っぷり炸裂。ぷり。ぷり。えへへ。今ねーパジャマでごろごろしてるさ。幸せ。膝にはmyスイートにゃんこつむじ……ってあれ！？つむじ！？つむじどこっ！？あーカーテンの裏かな？カーテンの裏ならいいよね。あそこは冬でも陽があたってとてもきもちいい。この前ね、昼間つむじと一緒にカーテンの裏にいて見たんですけどね、きもちよかったよ、僕、猫になりたいねぇ。そいや、猫になりたいって歌がスピッツの歌にあったよね。カラオケ行きたいなー。つか、先日いったんですけどね、いつも思うんだけど、カラオケって「声のコスプレ」だよね。物まねにしかなっていないじゃない。まぁ、それでいいとおもうんだけど、なんか、自分の歌い方で歌うといまいち評判悪くて、物まねして歌うと評判がよいというのは微妙だなぁ。つか、まぁ、あんなもんストレス解消だからどうだっていいんだけど、専門時代のカラオケはあほで楽しかったなー、声真似して俺歌歌って踊って暴れて、しかも一滴も酒を入れていないと言うバカっぷり。あーいきたいなぁ目黒のわお。店員さんごめんよ。いつもあばれて。でもいいひとだよ、あんたたち。そうやっているうちに腸の痛みは２度目の山へ。痛い痛い痛い。あーもーホント腸弱いなぁ。救急車だ、救急車呼んでこい。つむじ！ほら、いま、手が離せないから替わりに電話して！ってむりだから。てか、言葉通じないし、受話器は取れてもボタン押せないし。こりゃ、あれかね、つむじ用に短縮ダイヤルでも設置した方がいいのかしら……？ってそんなことを真剣に考えるな!僕!間違っているから!間違っているから!あのね、このテキストプレイは家元に紹介していただいたんですけどね、家元のテキストは初志貫徹というか、話がそれても大筋はそれて無くてちゃんとテキストとして読めるんですよ、でも、あれね、僕の文章はむりぽ。かんぜんむり。でも、話題はそれぞれ終了していると思うんだけど、あ。痛い。うーんと、してない風味か。あーいかに感情の生き物かが分かるね。と言うところであと１５分です。これ、読めないでしょう、普通。おかしいんじゃない？ここまで読んだ人。なんだ？なにが目的だ？ねこか？ねこなのか？お前は猫か。じゃぁ、こっちへこい。そしてなでられるがいいさ。僕の膝の上でなでなでされるがいいさ。はっはっは。僕はファンファン大佐(岡田真澄)のようにログハウスの暖炉の前で飲めないブランデーを飲むさ。ブランデー。飲めないけど、ブランデーケーキが大好きさ。ブランデーケーキでは酔っぱらわないよね。あれは酔うのかな？そういやぁ、最近お酒をよく飲むなぁ。余り強くないんだから呑まなきゃいいのに、のんでるなー。のんでーのんでーのまれてーのんでー。うひはーふひふひふひふはれほれー。駄目だ!!歌に聞こえない!!いつもこういう風に文章書いてて思うんだけど、口で言ったことをそのまま文章にしちゃ駄目だね。危険だね。僕のことを知っている人は分かるんだろうけど、僕に会ったことがない人には駄目だよね。というわけで危険。危険認定。さぁ、あと１０分だよー。まぁ、そもそもコスサイトなんだから、文章が面白いわけないんだけどね、それでも、ちゃんと文章を書きたいという気持ちは無いわけではないんだよね。ふむー。そこら辺のバランスが難しいわけで。まぁ、そんなことはいいんだ。これは僕の問題だから。送信側の問題だね。あ、そいや、なんで僕の近くに携帯電話を置くとつながりやすくなるんだ？あれだよね、電波の関係で人や物に近づけるとそこに電波が持ってかれるから弱くなるんだよね。すごく変だ。そのおかげで電波発信系になるのもどうも納得できない。役に立っているはずなんだからそれ相応の扱いをしてくれるべきだと思うんだが？ケーーーー。というこで。電波系自虐自演コスプレイヤー来海は今日もイベントの荒野を歩いていくのであります。うふふふ。うわ！すごい！僕らしくない！なんか話を閉めようとしてやがる!!なにごと？頭おかしいんじゃないの？どうかしてるわ！この馬鹿女。ウマシカオンナ。ウマシカオンナってなんだよ、ホント駄目駄目。というわけで、本当に閉めよう。これは一時間の時間制限を設けているんだって。だから一時間で終了しなきゃいけないんだよー残念だけどあと２分で終了。ホント長かった。そして肩こった。そして途中くるった。これが終わったらとりあえずUPして家元にみせて公開前に腸の薬呑んで寝ます。だれか、腸が頑丈になる方法を教えてください。さーあと一分だ。本当にここまで読んだ人は頭がおかしいと思うことにするよ、でも一寸嬉しいという気持ちもあり。ありがとう、もっとペースが落とせれば善かったんだけど、いまいち、こう、なんつーか、タイミングがつかめないというか、あと数回やれば逝けるかな。読みやすい一時間を。つーわけで、お疲れさまでした、ここまでよんでくれてありがとう、次回は通常更新です、またねー、ばいばーい。



無題：八風）


頭がおかしい？そうかも。いつもいわれると追う思えてくるからフシギだね。 昔の男のことばかり思い返してるのなんて、おんとうに頭がおかしいんだ。 レコードプレーヤーになったみたい。いまならCD。こんなときにレトロにならなくてもいい。 大事だったよ。大好きだったよ。そんな気持ちでずっといられると思ってた。 お互いに、見詰め合っていけると思ってた。そう思ってたのは私だけだったのかな？ それとも向こうも思ってても、離れてしまえば思い出さなくなっちゃうだけなのかな。 遠距離恋愛になったとき、いっつも電話してた。最初のうちは沢山しゃべってくれてたけど、 そのうちだんだん電話の話をさっさと切られた。いつのまにか、時々着信拒否されてた。 つらいよ、いたいよ、さびしかったから余計にすがって、みっともなく切られて。でも、そのときには もうだめだなんて分からない。だから、イベントのときになんどもメールした。おめでと、って。でも、そんなときには 一度も返事は返ってこなかった。後になってから忘れた頃に関係ないことでメルが来た。どうして？ 私がほしかったのは、そのとき、なの。そのときにほしかったの。後でなんかいらないの。 そのときあんたはどこにいたの？誰といたの？たった５分、たった一行、お祝いメルも送れない位に、 他の女の人と一緒に居たの？一緒だったの？ねぇ、お正月も、クリスマスも。どうして？そんなに 着信拒否にしなきゃいけなかったの？そのくせあとから「いつ来るんだよね？」なんて、 言われて私がどうして喜べるの？最後に言った。もう会わないって。今までありがとうって。 私が悪かったんだって思ったって腹は立つよ、やっぱり。だって、最低限、新しい子が出来たから、 もうあうの辞めよう、と言ってほしかった。向こうから切ってほしかった。むこうはずるいよ。 だってね、ひどいんだよ。切ろうって言う言葉は絶対に言わないの。あからさまなうそばっかりつくの。 彼女できたんでしょ？いないよ。うそつき。共通の知り合いから全部聞いてるよ。彼女がそばにいるときには 絶対彼女優先って聞いてたんだよ。彼女が結構やきもち焼きで、私とのこと疑って切れてたって。 恋愛ってアトサキじゃないよね。分かってるけど、言いたかったよ。私が先に好きになったんだよ、 先に付き合ってたんだよ、って。でも、言う意味ないから言えなかった。なんで、そんな言葉が 簡単に言えるの？言える子の方がかわいいのかな？そうかもしれない。でも結構どうでもいいや。 思い出のアノ人の笑顔は、ほんとにくしゃくしゃって笑ってる。かわいい笑顔。オトナの男の人が 見せる無防備な顔って、なんであんなにかわいいんだろう？いい感じ。自分だけに今この顔見せてるんだよね？っていう 優越感がたまらなかった。いとおしかった。いっつも彼の頭を抱きしめてた。でももう終わり。 ううん、ソレはうそ。一度、会ったんだもん。友達にドタキャンされて、泊まるとこがなかったときに。 いつもどおり適当にﾈｯﾄカフェでもカラオケボックスでも、行けばよかったのに。自分にイイワケして、 アノ人に連絡取った。会ったときにもう思ったもの。後悔まではしなかったけど、ヤッパリ違うって。。。 どこがちがうって？顔つきがまるで違うの。自分の記憶にある溶けちゃったみたいな笑顔はもう全然なかった。 あの顔はナンだったんだろう？いつもどおりにアル中の、人懐っこい人。相変わらず肩に手を回してきて、 力の入れ具合も前とホトンド一緒なのに。なにがちがってるんだろう？自分の捕らえ方なのかな。 冷めちゃったピザ。いちど口から取り出しちゃったガム。もう一度暖めなおしてももう美味しくない。 もう一度口の中に入れても、全然最初の味なんてない。もう・・・なんだかうすらわびしい気持ちになって。 最後に、またね、って言ったんだけど、そのときにあっさり去っていったアノ人の感情のこもらない横顔が 目に焼きついて。自分もﾅﾝﾄﾅｸそれを予想してて。自分の中でも、もう燃えカスになった気持ちだったんだなぁ。って。 だから、もうあおうとは思わない。アノ人の笑顔はすごく今でもいとおしいけど、それは記憶の中の笑顔。 もう一度あっても、きっと二度と現実とは重ならない、思い出の中だけの笑顔。大好きだったよ。いとおしかったよ。 その気持ちすら全部記憶の中に置いてあって。もう現実の痛みじゃなくて。さあ、今度は誰に出会えるのかな？ 今度も大好きな人に出会えるといいな。そう思える人に。お互いがお互いを大事に思うのって、どんな奇跡なんだろ？ もう一度出会えるかな？今はナンパもされない年だし、なんかもうこのままかれちゃうのかしらん？とも思うけど、 走ってみなけりゃわかんないね。さあ、どこに向かおう？大好きなことを探し続けて、どこにたどり着けるのかな！ ばいばい、○○さん。アナタはアナタで幸福でいてね。あなたが静かな幸福の中にいるところは私には想像もつかないけど。 アナタが女を常に切らさないでいるところは簡単に想像がつくよ。だって、アナタは美男子ではないけど、 アナタからは強い男の、女をひきつける弱さが滲み出てて、そこにつけこまれる女の人は一杯いると思うもん。 おんなにとって最悪にずるい人だ、なんて別れ際にしかわかんないし。分かれるときだって、女から強く言わなきゃ 分かれることも大変。自分があのひとの面影をひきずりそうになっちゃうから。色んな気持ちが私の中にあることを 教えてくれてありがとうね。どうぞ、なんとか長生きしてね。多少は、さ。その日のことすらあんまり頭の中にない、 自分から好きで貧乏くじ引くあなたのことだから。お酒もすこーしだけでも減らしてね？朝からお昼過ぎまで手が震えてるのって 心配だよ。一緒に居るときは、じゃあ自分も同じところにいたかったし、もともと毎日のんでたから、自分もアルコール依存でも 全然かまわなかった。一緒のところにいたかった。ﾃﾞﾓ今は。依存なのはあんまり変わっていないけど、自分のために、 体と相談して飲むようになったよ。自分の体も、飲みたがったり休みたがったりしてたから。ちょっとでいいんだ。うるさい事言うって おもわれたくなかったから、直接言ったことはなかんあね。直接言わないのってひきょうだよな。。。でもやっぱり言わないよ。 アナタはアナタの好きなように生きるんだもんね。私が私のまま生きていくようにね。さいなーら、またいつかどこかで出会いたいね。 どうか元気でいてね。そのときまでに、うんといい女になってやるし、大事に出来るパートナー見つけて幸せになっとくから、 そっちもそうしてね？お願いだからみじめにならないで。一緒に居た時間は、いまでも大事な宝物の記憶だよ。そんで、そのあとに 続いたひどい記憶は、人生経験のファイルにいれといた（笑。やっぱりシメの言葉はこれしかないなあ。ありがとーね！じゃ、ばいばい。



意味なくボイーン：くろゆり）


って事ではじめますよ、30分だけでもいいので続けようと思います、はい。なんやねんと、なんでこんな事自分でもやってるのかわかりません。ただ、自分の限界はどこまでなんだろうかなと思ってやってます。今現在0：13深夜。深夜です。バックではwyolicaの「春を待つ」が流れております。良い曲ですね、癒されます。なんつーか、ってなんつーかとか、ってかって、多用しすぎですね。なんで「ですね」調なんだろう。まぁいいです。眠いのになにやってるんでしょう、明日から新学期突入です、新クラス。楽しみなのかダルイのか。友達できるか心配ですね。いくつになってもこういうドキドキってあるんだなっと思います。淡い期待なんかもしてます、ありえないけどね、ありえないけどね、あははー。既に右手首が痛いのですけど。けどやりますよ、まだ2分しか経ってない？うそーん。さて、何を考えれば良いのか、考える暇さえないですね、これ。わーどなんしょ。頭真っ白です。あ、白いと言えば雪。地元はまだ雪に覆われているでしょう。青森なんで。結構都会の人ってのは雪に憧れるようですね。子供の時から雪を見てきた僕にとっては然程全然全くサッパリ興味がないのです。雪ってのはただ、毎日腰を痛める憎らしい奴でしかないんです。なんで？って言われても理由は簡単。除雪がめんどい、すべって転んでお尻が真っ赤になるんです。猿じゃないんだから。北国だからってスキーがウマイのはデマです、はい。んー早速詰まった。何を書こう、何を打とう、どうしましょうか、今やっと19分です。ありえない。あと何分？考える間もタイプしていかなければ。もういいめんどい。今年から2年生です、これから課題がイッパイ増えるそうです。単位が足りない僕にとっては結構ありえない状況です。どの位ヤバイかと申しますとオラウータンに核ボタンを磨かせる位ヤバイんです。稲中かと。そういえば、古谷実。あの人の後の作品ってダークですよね。ヒミズ。素敵に面白いと思います。稲中も面白いですけどね。漫画と言ったらあれです、ワンピース。最近の漫画の中では一番のモノじゃないでしょうか、あとジャンプの中ではアイシールド21。この2作品を見れればジャンプは後どうでもいいかと。いや、訂正。他も好き。プリティフェイスとか。個人的趣味爆発ですね、はははー。ココで露呈しなくても。まだwyolicaはバックで流れてるわけで。別に熱狂的なワケじゃないです。友人に薦められて聞いてます。癒されますよー。なんていうか、「ウィスパーボイス」に弱いようです。カヒミカリィとか。最近アルバム出しましたよね。ちょっとエロさがあるジャケットです。友人はじっくり眺めて「エロいなぁ」と一言。こんな友達もって素敵に思っていいですか？勝手に思ってろって感じですね。個人的に邦楽で一番好きなのは椎名林檎か、ブリグリだと思います。むしろトミーで。最近の椎名さんはなんか昔と違うテイストを感じてしまってどうもシックリこないのです。カルキザーメンクリのハナー。スゴイタイトルですよ。昔の方が好きでした。い〜かないでぇ〜ね　ど〜こにだぁってぇ〜。勝訴ストリップあたりでん〜って感じです。月に負け犬は好きです。昔の椎名さんは今ドコに。洋楽だとオフスプリングでしょうかねぇ。これも友人の薦めで。元々洋楽なんて聴かなかったんですよ。なんてーか、聞き始めたのはほんの1年前の状況したての頃だったんで。ミーハー命。レッチリも良いんじゃないんですかー。ただ今00：30ですか。うへ、20分も経ってない。どうしよう、このまま持つのかな。頭痒いのですが。ちゃんとお風呂入ったのにぃー、むにー。ココで手と止め2秒以内で頭をかき、再びタイプに復帰するのは難しいのでは。どうしよう、すんごい痒いです。うわー。ヤバイ。かいちゃえ。意外と復帰できるもんですね、ビクビク。あ、この曲は「さあいこう」。以前テレビドラマの挿入歌になってましたね、アナザヘブン？なんだっけ、パズルだったかな。ともかくこの曲は良いです。もう二度と間違えないように〜って。ウィスパー。生理用具じゃないですよ。そういえば、「禁止」って打とうとしたんですけど、「金武氏」ってでるんですね。一体誰だと。調べてみました。辞典の編集者の一人だそうです。ネットってスゴイね。わけわかんないものまでタンとあるから。考えが浮かんできません。ネタがありません。また頭の中が銀世界になってきています。雪のにおいがするよ、ステファニー。ヤバイ、脳が。あーどうしましょうか。右手の痛みもなんか麻痺してますし。これなら1時間いけるんじゃないんでしょうか、でもネタがなければ打つこともできないですし。どうしましょうか、何分経ちました？0：36。あと20分？いつ始めたんだっけ？うわ、忘れた。はい、次の曲はキスの温度です。って、BGMに逃げるのはやめましょう。ミッシェルガンエレファント。なんとなく頭に浮かびました。これでいきましょう。さてはて、アルバムだしましたね。ちょっと欲しいのです。つい先日も友人から三枚組のアルバムを借りたばかりで。うぇるかむ〜うぇるかむましゅまろもんすた〜。ってな感じで休日を象で満たしておりました。重いな。でもエレファントカシマシの方が好きだったり。なんてーか、あのぼさぼさの髪といい、語り口といい、ああいう人は見る分には面白いです。失礼な発言ですね、ごめんなさい、とりあえず謝っておきます。ふと思ったけど、タイプミスなんてないかなぁ。ミス発見したらこのままBackSpaceで削除しないといけないのですか、うわー。勿体無い、そんな事はできない。マウス使いたいよー。鼻の頭が痒いよー。痒い。また2秒以内で・・・。うむぅ。ふんふんして我慢します。ただ今0：41ですか。何分に始めたんでしたっけ。10数分？そんくらいでしょう。50分までなんとか頑張りましょうか。けどネタが。タバコ。そう煙草。目の前にありました。僕は煙草吸います。なんで軽い自己紹介なんてしてるんでしょう。ともかく、銘柄はJPSです。周りの評判は悪いですね、うるさいだまれー、キー。良いと思うんですけどね。JPSって「John Player Special」っていうんですよ。誰だよ、ジョンって。細かいことは気にしない方向で。結構味は変わってます。以前はキャスターを吸ってました。その前はキャメル。その前はセブンスターです。度数が減って、減って、増えてます。なんだこれ。一回禁煙したこともありますよ、3ヶ月が限界でした。友人の吸ってるラークがめっちゃくちゃ吸いたくなったのです。吸ったらもう美味すぎでした。ウマーって感じで。けど依存症ってほど吸ってないです。その気になれば止められるかと。こういう人に限ってできないんですよね、ははは。笑い飛ばしましょう、罵倒しましょう、罵りましょう。でもMではないので。そこんとこヨロシク。今47分ですか、どうしよう、あと3分ですね。カウントダウンしましょうか？いや、そんな事したって続くと思わない。んーどうしよう。元々話題性、ボキャブラリーなんてものはボクのアビリティには入ってません。何故この企画に参加したのか。度胸試しも兼ねてでしょうか。事実はただ「なんとなく」なんですけどね。んー適当っぷりが自分のウリなんで。さっきから「ボク」と言ってますが、一人称は「俺」です。地元では「わ」なんです。「わ」がボク兼俺の一人称をさすのです。ついでに「あなた」は「な」です。プチ津軽弁講座です。さてじゃぁ津軽弁講座でもしましょうか。でも51分です。どうしましょう、津軽弁講座やろうかな。めんどいなぁ。手首痛いし。んー終了します、1時間頑張れそうに無いです。んーでもそれじゃいけない。企画に参加した意味がないですね。ほら、「苦痛を伴ってなんとかかんとか」とルールのところに書いてじゃない。ちゃんと覚えてないのも適当さがチラリと見えてます。頑張りましょうか、1時間！んー何分から始めたんだっけ。んーっと、思い出しましょう。13分です。すんなりでました。どうなってんでしょう、俺の頭。じゃぁ津軽弁講座でもしましょうか。世界一短い会話。これは友人から教えてもらいました。それではAさんとBさんの会話をお聞きください。A「どさ？」　B「ゆさ」。はい、これで津軽では会話が成り立ちます。いや、ホントですよ、なんですか、石は投げないでください、痛・・・。で、では訳を教えますA「どこに行くの？」B「お風呂屋さん（銭湯）に行くの」。という会話です。詳しい解説はめんどいので省きます。それでは次にいきましょう。津軽弁特有のリアクション。缶ジュースをホッペに当てられたときの反応です。A「ジュース飲まなが」　B「シャッケ！！」。はいこれの訳です。A「ジュース飲もうよ」　B「冷たい！！」。はい、決して鮭ではありません。この「シャッケ！」を上京先で言ったら不思議な顔をされました。津軽人の人はご注意ください。ただいま1：00ですか。もうちょい頑張りましょうか。津軽弁講座その3。それでは3回目、ちょっとシモネタ。津軽弁でいう「ハト」と言うのはチ●コの事を意味します。あ、だから石だけは投げないでって！ホントなんだから。マジシャンが帽子からハトを出すシーンをアナウンサーがナレーションしたら津軽は笑いの渦になりますよ。えぇ。それはありえませんけどね。そろそろ限界のようです、頑張りました、褒めてください。や、だから石は！タマゴて、あんた。やードロドロー。1：02終了致します。「儚き世界-The Transitry World-」がお送りしました。



鬱：紫）

さて、突然ですが此れからテキストプレイを始めてみたいと思います。サイト更新をサボりつつネットをふらふらとしていて見つけた此のテキストプレイ。要するに文章を延々と書き続ける訳ですが、さて何を書こう……。そうですね、先日私は医者にどうやら鬱らしいと診断されました。いやーもう鬱かよ！って感じなんですけどね。今まで十分鬱に浸って生きて来たので今更鬱も躁も無いだろうとは思うんですけどね。こう診断されるまでの経緯を簡潔に述べてみると、先日体調が悪くて病院に行ったのが始まり。体調が悪いので色々と検査をすることになり、じゃあ血液検査だとかやってみようと勧められたのでしたんです。それで、医者と体調について話していたら、私の胃の話になったんです。何で胃なのかと云うと、以前から私は緊張したりすると胃が痛くなりがちだったので。それで医者の出した結論は「ストレスでしょう」。まあ私も留学生だし、それも交換留学とか親の転勤とかじゃないのにいきなり来ちゃった辺りがちょっとどっちつかずだし、成績もそれほど良いって訳じゃないのに親は私に期待だけしてる（それでいながら「お前なんてどの大学にも入れないだろ」なんて暴言を吐くのはどういうことなんだろうね？）ので、やっぱり原因は沢山ある訳です。そして私はどうかと云うと、実際は其処までして大学に行きたいって程じゃないんです。本当は子供の頃からの夢は医者になることだったんだけど、なれるほど私は勤勉じゃないし頭も良くないので、どうしたってなれないわけです。てか一度アメリカに来る前に、将来どんな職業に就きたいのかと訊いてきた親に一言だけ「医者になりたい」と云ってみたことがあるんですけど、凄い罵られて終わりました。お前なんかが医者になれるか！医者になって人の面倒を見る前に、どうやったら自分が医者（精神科を指している）の世話にならないでいられるかだけを考えることだな！みたいな感じで。ええ。本当に私の親なんだろうかって感じの勢いでした。そんなに罵らなくたって現実は解ってるんだけどさ。自分が偉い人間だと思い込んでる人は幸せでイイね。そう思いました。ああ、何だか本題と逸れてきている……テキストプレイの罠ですよね。ええとですね、そんな感じで親は私に期待半分軽蔑半分な訳です。どの辺が期待なのかと云うと、世間体です。私は子供の頃は頭が良かった系の人間なので、小学校の頃は何もしなくても良い成績を取っていたのが、中学に入った辺りで成績も急降下。それと云うのも真面目に勉強しないのが原因なんですけど、でも私にそれを直す気は全くと断言できるほどありませんでした。だって勉強して何になるってちょっと有名な大学に入って卒業してそれから何処か有名な会社に就職して一円でも多くお金を稼ぐためなんです。はっきり云ってしまえば。学歴がラベルなので、それさえあれば瓶の中身が空でもたっぷり詰まっていると思って貰える。それがみんな欲しいわけですよね。だから成績の悪い娘なんてかなり邪魔なんです。でも父の友人達とか知り合いとかは、子供の頃の賢かった私しか具体的には知らない訳です。知り合い全員に成績表を公開する義務なんて無いですものね。だから私がアメリカに留学することになった時、父の親友の一人なんかは「紫ちゃんをアメリカへ？そんなことしてどうするんだ、折角頭が良いんだから日本で東大にでも入ればいいじゃないか」なんてコメントした位です。で、そうコメントされて流石に私の両親は「いいえうちの娘は馬鹿なのでアメリカにやるしか体裁を保つ方法が無いんです」なんて云えないので、苦笑いしてたそうですが。まあそんな感じで、私の両親は出来るだけ私を有名な大学に入れて格好をつけたいのです。私は彼らのペットですから。……そんな訳で私は大学進学を求められているのです。だから私自身は本当はそこまで拘っていないのに、大学には必ず入らなければいけない訳です。だって冗談でも「私が大学に行く必要は無いんじゃない？」と訊いてみただけで死ぬ程怒鳴られるくらいですから。ああ何てつまらない人生なんだろう。これがストレスの原因なんじゃないか？そりゃ私も歪んでるし、基本的に何にでも後ろ向きだけれど。でも此れは私の人生なんです。例え私が両親の飼い犬であろうと、私は私を所有しているんですから。でもそんなことを養われている身で云ってなどいられません。何てことでしょう。何て悲しい喜劇。ああもう、口調が時代がかってきました。此れが私の地だったらかなり笑っちゃうね。ま、それで私は欝だったのです。……今もそれは継続中なのだけれど。それで医者に色々と訊かれ、結局診断は鬱ということに。まあ今までリストカットしてきたりオーバードーズしたりしてて鬱じゃないよって云われたらそれはそれでちょっと複雑な気もしないではないのですけれど。まあとにかく抗鬱の薬を貰ったり、睡眠薬を貰ったり致しました。睡眠薬は処方箋のみでまだ貰いに行ってはいないんですけどね。あんまり必要だとは思わないし。当分オーバードーズする気はあまり無いので、手許に睡眠薬なんか無い方が多分セーブはきくでしょう。それにしても鬱って診断はちょっとツラいな……実は親にはまだ云ってないんだよね。このこと。云う程では無いけれど、親戚を通して親に知られたら何て云われるのだろうと考えただけでかなり気が滅入ります。毎回ちょっと口喧嘩するだけで氏ね氏ね云ったり、包丁投げたりする親なんて要らないんですけど。これは余り人には云ったことの無い話なんですけど、私の父親ってちょっと危ない系統入ってるんですよ。余程色々打ち明けている友人くらいにしか此れは云ったことが無いんですけど、まあ話しちゃえ。折角のテキストプレイだし、まだまだ先は長いので。私の父はちょっと暴力入ってるんですよ。それでいながら他人の前では超いい父親っぽいんですけどね。以前私がまだ小学生だった頃、私は日能研に行っていたんですけど、6年生は夜10時頃まで授業があるじゃないですか。それでちょっと遅く帰ってくると怒って殴る蹴る。日曜に朝早くから出かけて模擬試験を受けるのも気にくわないらしく、わざと私を引きとめて遅刻させたり。要するに受験に反対だった訳なんですけどね。子供が苦労しているのを見るのは忍びない、とか云って。でも受験自体は親の勧めじゃなく自分から「受験したい」と云って始めたので、苦労してるって云っても私が自分で選んだことなんだから仕方ないと思うんですが。確かに親の目からすれば子供が毎晩遅く帰ってきて冷めたご飯を食べている構図は可哀相なんだろうけど。でもだからってその子供を虐めてまで塾を止めさせようとは普通しないでしょ。勉強で苦労するよりも殴られたりする肉体的ダメージの方が実際は辛いんだから。なのに勉強させるのは可哀相だなんて、その辺がかなりおかしいです。でも父は毎回何だかんだと理由をつけては私を呼びつけて「何で塾に行く必要があるんだ」とか罵り始め、それを延々三時間続けたりしてました。それも夜中の12時から始まったりするんだからタチが悪いです。それで「明日は試験だから」といって逃げようとすると逆ギレして、また殴る。何なんだろう全く。一度など塾の帰りに友達と話し込んで30分ばかり遅くなったことがあって、帰るなり「手を出せ」と云われ、手をだしたら包丁でスッと右手のひらを切られたことがあります。其の日私はセーターを着ていて、血がこびりつくせいでなかなか脱げなかったのが非常に痛かったです。こう……傷口がセーターに擦れて。結構深かったんですが、その時は痛みよりもたかが帰宅時間が遅くなったというだけで手を切られたという事実にショックを受けていました。だって痛くなかったもの。驚きのあまり。今考えるとかなり異常ですねー。この親。他にも包丁投げられたエピソードとかありますよ。口喧嘩から包丁投げられて、咄嗟に右の方に避けて左肘の辺りに包丁が刺さりました。ってことはもし右に避けていなかったら腹に刺さっていたのでしょう。危ない危ない。家庭内暴力で命の危機です。シャレにだってなりません。結局その日は土曜日だったということもあって、月曜になるまで病院には連れて行って貰えませんでした。ああ何ておかしな親。何針か縫う傷だったのに、病院が休みだからって二日間放置です。血がゴポゴポ出るのを包帯でグルグル巻いて強引に止血。やっと行った病院で医者には「どこで切ったの？」と訊かれて必死に「ぶつけたんです」とこたえていました。明らかにぶつけたにしてはシャーブな傷だからバレバレだったとは思うんですけどね。そんな感じで、私は普段から親に対して葛藤を抱えているわけです。だって些細な喧嘩で子供に切りつける親って何なの？それで色々と求めてくるんだからほんと黙って欲しいです。腕の傷は一生消えません。でも親はそんなことはすっかり忘れている。何なんだろう。それが小学6年の頃の話だから、今私が鬱なのは多分私のせいだけじゃないです。……そんな気がします。本当は単純に怖がりで後ろ向きな私は誰かに慰めて欲しくて堪りません。誰かが愛情のこもった目で私を撫でて「大丈夫？」とさえ云ってくれれば、その本心に軽蔑がこもっていたとしても私は構いません。誰かに同情されて居たい。現実は辛い。逃げ出してしまいたい。だけど、実際に逃げ出すほどの勇気なんかありません。だから私は手首を切るし、薬を飲んで自分を痛めつけているのだと思います。いつかは死のう死のうと思いながら生きている。でも本当はそれでいいのかも知れません。欝はまだ当分治らないでしょうけど、私はまだみっともなく生きてゆくつもりです。



酒と馬鹿の日々：KISA）


文章なら任せて！というのがこの企画に参加しようと思った趣旨でした。だってライターだも〜ん。でもやり始めて早くも己の限界に気づき始めております。2秒以上あけてはダメ？　カーソル移動なし？　なんじゃそりゃ！　というわけでライターKISAは自分のタイピングの遅さにいらだつのでした。話し変わって、うちのサイトについてなんですが、なんかもう精神系と酒と読書が入り乱れている部屋でして。きっかけは私がうつ病になったから・・・だったんですが、いまや酒の部屋と化している部分も。酒ですよ酒。人生酒がなかったら生きていけませんよ。酒好きな人間はあほが多い。あほをやれるということは頭がいいということだ。というのが私の持論でして。本人は酒なら何でもいけます。でもあんまり強くないことが判明しました。いつも夜、彼氏の帰りを待つときはチューハイ飲みながらいろんなサイトを巡っています。でも今日は酒がない。うあああああああああああ。これ文字数稼ぎです。つーかこれ、本当に60分やったの？一時間タイピングし続けたの？確かにおっしゃるとおり気が狂いそうになりますね。あ、酒の話でしたね。酒好きなんですよ。本当に。中でも日本酒が一番好きかな。久保田とか。菊姫とか。銀盤もおいしい。雪の松島は超から口です変換ができませんでしたうおおおおおお。これも字数稼ぎです。大人ってやーね。ずるいわね。そうそう酒ですってば。酒、皆さんは何をおのみになりますか？私は何でものみます。ってさっき書いたよな。これだけ書いてもまだ15分にもなりません。60分とは恐ろしい限りです。なんか昔頭に浮かぶことをそのままだらだらと書いた「自動筆記」とかいう文化があったような気がしますが、あれみたいですな。あのときはそんなことできるんかいなと思っていましたが、意外にできるものですね。というのが今の率直な感想です。サカイさんは偉い。文章文化をここまで推し進めた（つーか後退させた？）というのはすばらしい。感服します。でも確かにこれ60分以上やってると脳みその中身が垂れ流されたような感じになりそうです。思いつくまま思いつくまま。これが一番難しい。と誰かが文章読本みたいなので書いていました。小学校のころ作文なんかで「思ったこと、感じたことをそのまま書けばいい」というのがありましたが、そんなん無理だ、と思っていた不良小学生でありました。思えばひねてたなあ。酒を覚え始めてからはますますひねりに拍車がかかりまして。また酒かい！　すみませんどうしてもそこに戻ってきちゃうみたいです。でも人間、いったん酒を覚えて馬鹿をやらかして、自分の限界というか醜態というか、それを知るというのもいいかもしれません。ということで酒推奨。みんなどんどん飲もうぜ。酒は何にも勝る。酒万歳！ってなんか切れちゃった人みたいですね。ここまでで20分。これやーすごい量になりそうです。メールにコピペできるのか？　というぐらいの量です。ユードラ壊れないかなあ。心配だなあ。ところでどうしてこのような企画を考え付いたんでしょう。心配です。心配って何じゃ？とお思いかも知れませんが心配です。テキストサイトの原型といったら原型に戻る企画なのかもしれませんが、サカイさんが「ついにここまで来ちゃったのね…」という意味で心配です。ああ時計のカチカチ言う音が私を追いたてる。どうして2秒以上だとダメなんでしょう。1秒なんてもはや人間の限界を超えています。できる人がいたらみてみたいものです。なんだかだんだん汗が出てきました。これもひとつの運動ということでしょうか。やっと25分。これって遅いほうなんでしょうか、速い方なんでしょうか？誰かほかの方のを見てみればよかった、と後悔しています。いまさら遅いですが。でもほかの方のを見たとしても読めなかったと思います。つか読まなかったと思います。ああトマトスープが飲みたい。まだ朝食食べてないんですよ（現在10時13分）。フリーの身はこれだからいかんですね。時間に対してどうしてもルーズになる。朝食食べたいけどこの状態では食べることができません。いくら狭い部屋といっても台所まで手を伸ばして片手でパソコンのキーボードをたたくなんて不可能です。でも一度はじめたらやりぬくのが女の意地。なんでこんなことに意地かけてるんでしょう私。あー酒も飲みたい。のどが渇いてきた。いつもパソコンの横にチューハイを置いてカキコしたりめぐったりするんですが、風呂上りなんかだとこれがまたおいしい。なんだか私の人生酒でできているような気になってきました。でもそのとおりかも。どうしてもね、のどが要求するんですよ。肝臓は大丈夫かって？　大丈夫、はらたいらも宣伝しているウコンを飲み続けていますから。てか親に持たされてますから。しかし健康診断やると確実に、正常範囲内ながら数値が危険ゾーンに近づいていく。おそろしや。もう酒は控えるぞ！　…と何度思ったことか。しかしこの作業ってなぜか眠くなりますねえ。単純作業というわけでもないと思うのですが。むしろ頭脳フル回転のような気がするのですが。でもあくびがもう5,6回出ています。この企画に参加した方の中で女性っているのかしらん。もしかして私だけだったらどうしよう。バカばればれ？　ってもうばればれなんですけど。別にいいんですけど。彼氏にこの企画に参加したことを告げたらどんな顔をするだろうか。きっとあきれ返ると思います。親兄弟なら手をたたいて喜びそうだな。なんせ家族全員血液型O型、お祭り大好き家族ですから。「よくがんばった！　感動した！」ぐらい言ってくんないかな。そこまではだめかな。しかしどうしてこれって腱鞘炎になるんでしょうね。よくききますけど、私はあんまり手を動かしてないんでしょうか。別になりそうな気配がありません。タイピングすら怠け者。さあさらに時間はたち、あと20分で1時間というところまできました。しかし案外文章量はふえないもんですねえ。だんだん疲れてタイピングが遅くなってくるからでしょうか。ああこれが終わったらチューハイのみたい。レモンチューハイ一気飲みしたい。飲み干したい。目が回るまで飲みつくしたい。その後日本酒に移行して、ああ朝からなんと言うことを考えてるんだ私は！　この不届きもの！　お母さんはあんたをそんな子に生んだ覚えはありませんよ！　って母も酒好きなんですけど。だからというか、反発して「私はぜったいのまない！」と決めていたのにこの有様です。トイレに行きたくなってきました。しかしあと15分なので、限界に達するまでこのまま頑張ろうと思います。ここまで来たらやめるわけにはいきません。ライターの意地にかけても60分完走してみせる！　って「ヒアリングマラソン」じゃないんだから。あれは試した方いらっしゃいますか？　本当に英語が話せるようになるんですか？　すごい宣伝やっているので本当なのだろうかとつい買ってしまいそうになります。でもこういう馬鹿なこと（サカイさんごめんなさい）をする意地はあっても英語を聞き続けるという根性はないです。この辺に日本人らしさが現れていますね♪ってそうじゃないって。なんだかんだいってあと10分です。私ってすごいかもしれない。今ならホノルルマラソンで2時間20分台で走れるかもしれない。はっはっは。そういえば私は前の会社で「女王」と呼ばれておりました。ですから笑い声を改めます。おーほっほっほ。何なら下僕にしてあげてもよくってよ、サカイさん。きゃー失礼。尊敬するサカイさんにこんなことを言うなんて、脳内コンピュータがそろそろ暴走し始めているのかもしれません。ていうか、本当に自分は馬鹿なんだとつくづく感じます。おお、あと5分。やればできるじゃーん♪私。やるな私さすが私。誉めてつかわす。自分が女王で自分を誉めてどうする。そして自分で突っ込んでどうする。いきなりまた酒の話になりますが、今気づいたんですが我が家に今軽い酒がない。これ終わったら飲もうと思っていたチューハイがない。いきなり日本酒に突入せざるを得ないのか。それともここはぐっと我慢して水でも飲むか。あるいは女王様らしく優雅に紅茶でも飲むか。かなり残酷な選択を迫られています。え？　そんなに飲みたいなら買ってこいって？　だあーってお外は雨なんだもおーん。女王様お外にでられなあーい。あなたならこの選択肢のうち、どれを選びますか？そしてやった！　60分がたちました！　心なしか外も晴れてきたようだし、チューハイ買いにいこっかな。と、その前にトイレ…。



兄ちゃん、ほんまに、堪忍な、のワルツ：五輪勇作）


という事でテキストプレイを確約したがためにデリーﾄｷｰを駆使しつつ更新に勤しみたいと思います。五輪ですどうも五輪五輪五輪五輪こうやって文字数稼げばいいのか。ああ。なるほど。二回目の「という事で」を早くも使用しようとしてしまったために超欝です。五輪です。自己顕示より自己嫌悪の方がほんの少しだけ多いのですがこの急かされるような糞気分悪い「もやもや」は一体なんなんでしょうね。おかしいね。ビタミンを採って、歯を磨いて、新しいCDをデッキに突っ込んで、もはや更新せんとする俺はディスプレイ前に座したわけですが何を書こうか。アンケートでもとろうか。無理だろ馬鹿。知ってるよ馬鹿。大好きだ。（以下錯乱気味でタイピングした文章。ほぼ10分。）時間が止まるとき、秒針が進むとき、俺は静かに笑いながら「お前の呼気が失われていくのは一体何時なのか、見当もつかないが…」と何かのたまうTVを垂れ流したまま新しい煙草を買いに行こうと思う。ビールとか、安酒とか、コジャレとか、そういった単語は敢えて口にせずとも無駄だと判っている為に、愚鈍なる直行直帰の仕事を黙々とこなしつつもありふれた現実を直視しては大した事のない憂鬱に浸っているわけだというこのような一文、それは、さて、何だろうね、きっと物凄い失礼な事かもしれないけれど、ありふれている討論でもあると思うので、言う。言っておく。流れる。のは、何だ？きりきりきりきり。どうか、この、赤いフランスパンを口と肛門に押し込まれたような悪意を振り払う為の解決法を一緒に模索してはくれまいか。美しき人よ。虹のような髪の毛よ。その目は優しく見守るが為に存在するのだろうから、そして俺は罵倒の類を口にされても悦楽を覚える人種ではないのだろうから、だから、そのような悲しい表情をしないでくれ。頼む。お願いだ。メールを送るから。泣くな。いいから、大丈夫、今日だってこうして、こうして…。なんていいか、いいだろう、知ってるだろう、こんな事を言わせないでくれ。俺に手間を掛けさせないでくれ。お願いだから。いいね。大好きなんだ。雷雲のごとく猛る若い大鷲の翼よりも巨大なる志を俺は、君の志の妨げになっている事は自明の理だから。だから、こんな事は言わせないでくれ。いいね。さて、このようなプロットもない文章を垂れ流した（テキストサイトの人たちが大好き！な表現だよなこれ）後は比較的（本当に僅かだけれど）思慮深い文章を書こうとの策略、プランがあったのだけれど、ここまでまだ実は12分しか経過していない事実を考慮すると非常に気が滅入る。やばいねコレは。想像以上にきつい。（テンプレート）これを考えた奴はきっと基地外なことはもちろんであるが（テンプレート２）しっかりと何を見たいかを知っている奴なんだろうと思う。あ、俺らしくないので「人」を「奴」に直すよ。しばしまて。（待て）直してきたぞ。よし。キーボードから手は全然離してないから許容範囲だろう。大丈夫。さて、話題を変えて（もともと話題もへったくれもないが！が！いいじゃないか！そんなことは！）携帯電話の憂鬱について個人的な感情を吐露させて欲しいのだが迷惑メール規制をしたのにメールが届くという不条理について先日友人（ヲタ。どうでもいいくらい本当に特筆すべき事がない。ヲタとしても中途半端。だがお前らに人のことが言えるのか？言えないと思うね。）から解題を頂いたんだが、何だっけ？一度自分のＰＣにメールを送ってから？変なスクリプトを使って転送するんだっけ？確かそんな事を言われた。それは、明らかに「どうなんだ。」と言ってやりたい。おかしい。憤慨せざるを得ないがメールアドレスを変えるような七面倒な作業は御免蒙る訳だこれはまたしかしどうでもいい事を発言したな俺は。吐露。うん、個人的感情。知ったことか！五輪様曰く！！お前らの事など心底どうでもよし！朝刊がポストに投函される音が部屋中に鳴り響く！！消灯を待つ室内灯！！迷惑メール1DAY/30件はもはや笑うしかないという自嘲っぷりを見せ付けてやりたいね、お前らに！！ああ！！うるさい！！そして気付いた事がある。テキストプレイはノートＰＣでやる（キメる？なのか？）と、テンキーが分かれてないから移動が楽に行える為に誤字修正が簡単で、大変風味が損なわれる。このテキストプレイがテキストプレイ然とする為に改行すら取っ払う作業を施させて頂かなければいけないという致命的な問題点があった。あまりに感情的な文章のために端々を読み逃してしまうという事もきっとこの企画の魅力だと思うしな。五輪五輪五輪（テンプレート３）以上を持ちまして今回のテキストプレイ、筆を置かせて頂きます。つたない文、そして禿、毛沢東のわがまま等、お客様に対し見苦しい点も山のように露呈させてしまいました。申し訳ありません。とても仕様です。あ、メッセンジャーの点滅が止んだ。みんな寝たか。俺も寝るよ。おやすみ。ウルティマの世界に帰るよ。それじゃあ。五輪でした。-fin-



犬バカ：DEKO）


トイレを済まし一服し、喉も潤した。さて、書き始めるとするか。といっても行き当たりばったりで内心おろおろしている。おろおろしてても仕方ないので誰にも聞かれていないが、とりあえず私について語ろうと思う。私は二十代後半の主婦だ。小学生の娘が二人いる。そろそろ反抗期に差し掛かって可愛げがなくなってきたので、親ばかはやめて犬バカをやっている。うちのわんこ、これがかわいい。食べたくなるほどかわいい。このかわいさで人殺せるんちゃうーんと思うほどかわいい。めろめろだ。めろめろになりすぎてこのかわいさを皆にも分けてあげたいとか思ったのがサイト作成の始まりだった。まったく大きなお世話。子供が小さい頃にインターネットが存在したら間違いなく親ばかサイトを作ってたと思う。○○ちゃんのほーむぺぇじ、とかって毎日写真載せて今日は立ちました喋りました笑いましたと、他人にとってはどーでもいいことを報告していたに違いない。その犬バージョンを私は作成しはじめた。が。作ってるうちに脱線し始め犬のページは隅っこに追いやられてしまった。愛犬のかわいさを皆に分け与えるのとはまた別にもうひとつ私には愛犬サイトを作成する目的があった。同じ犬種(ヨークシャテリア)の飼い主友達が欲しいと思っていたのだ。しかし、いつのまにやらメインになっているのは私の恥さらし日記。飼い主としての資質を問われ兼ねないので下手に宣伝も出来ない。困った。困った私はサイトを別にすることにした。新たに愛犬のサイトを作っているうちにだんだん気持ちがさめてきた。こんなん見て楽しいの私だけちゃうん？脱肛しただの車酔いしただのキンタマがふたつになっただの。それに私はほんとにヨーキー友達が欲しいのか？新しいサイトを作った場合は本性を包み隠し、ＨＮも変えて楚々とした奥様を装うつもりだった私。というのも、ぱっと見た限り愛犬を扱ったサイトで私のような下品な人間はまず見たことがないからだ。それって疲れそう。なんか気が重くなってきたので愛犬サイト作成は遅々として進んでいない。その分今のサイトで愛犬のうんこを語ったり気を楽に書いている。こっちのが楽しい。で、ちょっと話は変わるがうちのサイトは出来てまだ一ヶ月ちょっとで来る人はすんげー少ない。だから、日記サイトやらリードミーやらで毎日地道に更新報告している。昨日「夫の浮気」ってタイトルで更新報告したらいつもの何倍も人が来てびっくりした。実際に夫が浮気したわけじゃなくてそーいう内容の夢を見たって日記だったので、何か騙したみたいで気まずい。もしかしたら中には解決の糸口を模索している不倫に切羽詰った深刻な方がいたかもしれないし。だから、愛犬のうんこについて語った今日の日記の更新報告には「※食事中の人は見ないほうがいいです」って正直に書いたら全然人来なかった。ちょっと落ち込んだ。「スカトロプレイ」とか書けばよかったかな。いや、それはやっぱやりすぎだよな。はー、これからディズニーアニメを観にいかなきゃいけないので気が重い。リロアンドスティッチとかいうやつ。ディズニーアニメって何か苦手。絵はきれいだと思うし、ミッキーとかドナルドは好きなんだけど「美女と野獣」とか有名どころ他なんかあったっけ？シンデレラとか。あの手の映画はビデオでもまともに見たことない。子供は見てたけど。何か観てるうちに退屈しちゃうのはなんでだろう。すんなりハッピーエンドめでたしめでたしがあんまり好きじゃない屈折した性格のせいかもな。私的にはセーラームーンのが全然面白かった。セーラームーンて。タキシード仮面て。何で髪が黄色いねん。水色もいるし。突っ込みだしたらキリがない。月野うさぎに火野レイに水野亜美に木野まことに金はだれだっけ。下の名前は覚えてるんだけど。美奈子ちゃん。絶対苗字に金が付いたはず。うぉぉぉ、思い出せない。でも今タイピングをとめてセーラームーンを検索するわけには行かない。ある意味拷問。まぁ思い出せないんだから仕方ない。あとは天王寺はるかに海王寺みちるに雪菜とかいうのもいたな。ってセーラームーンの登場人物の名前羅列したって仕方ないんだけどまだ三十分経たない。セーラームーンといえば何年か前にセーラームーンパンツが安売りしていて子供に買って帰ったら「こんなの恥ずかしいから履かない」とか言われてそのまま置きっぱなしにしていたんだけど、捨てるのもあれだからヤフオクに出品したらかなりの数の入札があってびっくりした。買った金額より高くで落としてくれた人は男性だった。もっとびっくりしたのはその人の評価から落札物をたどって見てみたら同じようなセーラームーンのパンツやら子供の靴やらがばーっと並んでいたこと。気持ち悪かった。セーラームーンマニア？いろんな人がいるんだなぁと思った。あ、ちゃんと「新品」って書いて出品しましたよ。あー、他に何書けばいいんだろう、困った。困った。困った。困った連呼していても仕方ないので私の好きなドラマについて語ろうと思う。「年下の男」。視聴率的なことはよくわからないけど、出演者だけ見たら裏のドラマ…松嶋奈々子と福山が出てる美女と野獣じゃなくて、タイトル思い出せないそのドラマに完全に負けてる。だって、主演が稲盛いずみだし。私生活でも反町がらみで松嶋に負けちゃってるし。あとは金太郎イメージがパンツについた取れないうんこみたいに染み付いてる高橋克典に風吹ジュン。ほんとぱっとしないキャストだな。でも私は一話から見てる。福山より魅力的な内館牧子の脚本。ドロドロしてて面白いったらありゃしない。「週末婚」の松下由樹に「昔の男」の富田靖子と来て、今回のドラマでは麻生祐美に星野真理。よくあんなに常軌を逸したキャラを次々と生み出せるなぁと感心する。橋田スガ子のドラマに出てくる登場人物が優しく思えてくる。内館牧子の内面もやっぱりあんなふうにドロドロしてんのかしら。じゃなきゃ描けないよなあんなドラマ。風吹ジュンの役に自分を重ねて描いてるんだとしたらそれはそれでちょっとキモい。ってなことを書いてるうちに三十分経ったので、それでは映画に出かけてきます。











６１　〜　７０.










瑞希、愛してる　２００３遅漏(１８禁)：めけめけ＠ＤＣ：ぽよ）


さーあ、罰ゲームをはじめようと思います。ドンドンドン、パフパフパフー！えー、只今、１１：３５分。一時間は無理としても３０分ちょっとは書かなくてはならないのだから、最低でも２４：０５分・・・って間違えて１１：３５分って書いちゃったよ！２３：３５分だっつうの。１１：３５分から２４：０５分だと、あれ、・・・ん・・・え・・・・・・１２時間３０分も書き続けなきゃならんじゃないか。というか、なんで計算するのにこんなに時間がかかってるんだよ！いや、言い訳をさせて欲しい。考えている間も取り敢えず何かを打ってなければならんので、「ん・・・」とか、・・・とか書かなければならないので気が散って計算なんてできねえのさ。同時に２つの事はできませんよ。全くもう。あー、推敲も何も無く書くとどうしても文章が口語体になってしまいます。読みにくいことこの上無いと思いますが勘弁して下さい。いちいちちゃんと書けないのでこのままおしゃべり感覚で行きます。・・・それにしてもこんなプレイを考えつくサカイ氏は本当にどうにかしていると思うよ、僕は。テキスト好きにも程がある。苦痛の果てに快楽があるなんて、僕のブリリアントな人生には似合わない！僕の人生は常勝！快楽！努力無し！のみで創られてるんだから。まったくランナーズハイみたいな企画に参加することになるなんて。・・あれー、そういや、なんでこの企画に参加することになったのかな・・・・。あー、もちほまんちみみ・・やば。カナモードにしちゃったよ。そうそう、テキストサイト麻雀最強位で負けたんだ。。え？俺の人生は常勝じゃ無かったの？・・・さて、いつまでもこんな時間稼ぎをしていても仕方が無いので本題に入りましょう。時間稼ぎ？７分しか過ぎて居ないじゃないか！いや、本題も何も考えて無いんだけれども。とりあえず、頭の中の妄想を書いていこうと思います。■注意■ここはらは、わたくしめの脳内妄想を勢いのみで書いて突っ走ります。後で変態とか基地外とか、ロリ！とか罵るのは非常に困るので止めていただきたい！というか、だれでも今から書く程度の脳内妄想はしているはず。自分の脳の中でロリロリした酒井若菜似の女の子と契りを結んだ事のある殿方なんて、日本男児の全人口の８８％、５４００万人位はいるに違いない。キム宅に後ろから抱きしめられて胸キュンしちゃって、耳元で「お前だけだって言ってんだろ！バカッ」とか言われて、ジュンと湿って、妄想の中でチュウチュウと口を吸い合って、そのままベットIN（でも、彼はＳだった）なんて婦女子も４０００万人くらいはいるに違いないよ。いいの？俺は知ってるよ？みんなのことも黙っててやるから、俺がこれから書くこともみんなの胸だけにしまっておいて暮れよな！約束だぞ。「お前だけだからさ、俺のこと分かってくれるの・・・」。あー何を書いてるか分からなくなってきたよ。。それと思想に極度の偏りがあるわたくしとしては、皆様がこの作品をご覧になることをお薦めしませぬ。放送禁止用語も多々出てくる恐れがあります。なるべく、「○んこ」とか○を入れてぼやかすようにしますが、何しろ、規則で戻って直せませんからね、、この企画は。まんこーなどそのまま取り残されてしまう時も多々あるよ？（あー、もう間違えちゃった。きゃはっ！）ソレでは行ってみましょう。脳内妄想小説？第一回、題名【君にときめきスパーク＠初夜編】・・・あれはまだ、寒さが残る朝、最寄り駅のホームの３番降車口の右側で電車が来るのを待っていた。次の各駅電車が来るまでは後２分ほどあり、頬を冷やす寒風に耐えかねコートの襟に顔を潜らせた。その拍子にふと視線が下に移るとピンク色をした携帯電話が落ちていた。私はピンクの携帯を拾い駅の事務室に届けようと歩き出した時に、携帯は震えた。「もしもし？携帯を落としてしまったのですが・・」「うん、落ちてたね・・・」「あ、あの・・・何処に落ちていましたか？」「西部西上線の小山駅だけど・・」「あ、あの・・私、今、隣の下板箸駅に居るので、駅の事務室に預けておいていただけますか？」プルルルルー「ごめん、今、電車来た。そんな時間は無い、下板で一回降りるから取りに来て」「あ、はい。ありがとうございます」。次の駅で降りると俺は周りを見渡し、落とした彼女を捜した。「どこに居るんだ、会社に遅れてしまう。そもそも、彼女がどういう格好をしているのかすら聞かなかったな・・」。その時、後ろから・・・・・・・・・・ごめん。１時間じゃ書き終わらない気がしてきた。俺と彼女の壮大な愛と官能の物語は書ききれない気がしてきた。というか、絶対無理。このペースで１時間書いても「第３章　階段でパイズリしてたら店員に見つかったので咄嗟にダイハード編」の真ん中くらいまでしか書けないと思う。全編書くには１２時間３５分くらいあれば書き終わるんだろうけど、既に２０分ちかく経ってるし。という訳で簡単に書いていきます。その後、ぽよと女の子は次の駅で会って携帯を渡す。女の子の名前は「笹原瑞希」エロゲーのキャラっぽいが気にしないでいただきたい。瑞希は酒井若菜似の１６歳女子高生で上から９２．５２．８５というエクセレントバディ。昔の可愛かった頃の酒井若菜を見ているような感じだ。そんなこんなで、瑞希がお礼をしたいと言うのでその日の夕方一緒にご飯を食べることに（はしょりすぎ）。そして、夕方。マックで話ながらご飯を食べている俺と瑞希（金の無い瑞希に気を使った優しさは素晴らしい）。話しているうちに気があって、次の休日一緒に映画を見に行くことになる（自分にだけ都合のよいストーリー大好きだ）。そして次の休み、俺の前に私服であらわれた瑞希は生足ミニスカハイソックス。スカートはミニなのにフレアー。そして、ニットを着ているがたわわな胸は隠せない。いや、隠さない。歩くたびに軽く揺れる夢風船。最高だ、欲望に任せて人間を止めてしまいたい！・・・・・まったりと映画を見て街を歩いていると瑞希が「なんだか恋人みたいだね。えへっ。」と照れ笑い。そして、「腕を組んでもいいかな？」とうつむきながら上目遣いで言う瑞希。腕を組んで池袋の北口地下道を歩く。たまに腕に当たる胸がポヨンポヨン。色気ムンムンの瑞希に堪らなくなる俺。ムンムンしながらもそこはおいらも大人の端くれ、必死に理性で欲望を押さえて夜まで我慢。しかし、下心満々の俺は夕飯の時に瑞希に酒を勧める、結構無理矢理薦める。その甲斐あってか、瑞希はほろ酔い加減。目はうつろでフラフラする瑞希とお店を出て近くの公園へ散歩。ベンチに座ると瑞希が頭を肩に乗せてくる。瑞希「酔っちゃった・・・。フラフラする。。でも、ぽよさんと一緒なら良いの。（上目遣い）」。。堪らなくなって口を吸う。必死に吸う。吸う吸う吸う、狂ったように吸いまくる。目がとろんとしてきた瑞希ちゃん。ここでホテルに誘うのも良いけど、そんなありきたりの行動じゃフラグは立たない。やっぱりここは公園の茂みに隠れてちょっと悪戯をするしか無いでしょう。ねぇ？そうでしょ、健全な日本男児にはこの心が分かって貰えると思う。さぁ、こっからが本番だ！まず、キスをしながら首筋を？ふざけんな！では、服の上から胸から触る？馬鹿野郎！そんな少女漫画みたいな幻想に抱かれてアフアフ言ってる奴は井戸にでも落ちて貞子ならぬ、貞雄にでもなっちまえよ！公園の茂みは子供の遊び場じゃねぇんだよ！事件は会議室で起こってるんじゃ無い！茂みで起こってるんだ！！そんな無粋な事をするヤツはエロを語る資格は無い。巣鴨の熟女倶楽部にでも行って、真由美さん４８歳に濃い修行を積ませて貰って来い！何が首筋だ！酸いも甘いも味わってきたジェントルマンはそんなに単純な方法じゃ満足出来ないんだよ。まずは足。足を攻めるのがセオリーだろ？常識だよ。足、特に内股に頬ずりを執拗にする、狂ったようにする。瑞希は最初は抵抗して足を閉じようとするが、またそれが良い！閉じた足の隙間に手刀を入れて開かせようとする時の鬩ぎ合いにこそ、このプレイの真髄がある。足の先が開いていったら、くびを中に入れて再び閉じられないようにして段々と手刀で足を開いていくのが良い。ミニスカートの瑞希にこのプレイをしている時の眺めはナイアガラの瀧なんて目じゃないほどの絶景だ。修行が足りない新兵はこの時点で昇天してしまう者も居るだろう。。そして、そのプレイの最中、夜になってジョリジョリになった髭をふくろはぎから内股にかけて軽く擦りつけるのがベスト。瑞希が多少嫌がるが構わずに茂みの中で髭を足に擦りつける。無事に足が開ききったら瑞希の足首を自分の肩にかけて太股を抱きしめる。そして眺めに酔いしれながら丹念に、秘部を除く至る所に、舌を這わせる。この時に余りの眺めの良さに秘部を触りたくなる輩が居るだろう。堪えて欲しい！本当に堪えて欲しい！俺も堪えるのは非常に辛いがここで触ってしまったら、そこで負けなんだ。触った直後から普通の交尾になっちまう。、堪えろ！俺も必死で堪えた（妄想で）。。・・・さぁ、これで取り敢えず足への愛撫は終了だ。グラッツェ！次は腹を攻める。足→腹が定説だ。女の美しさは腹に現れる。ちょっとポヨポヨしているくらいがベストだ。ニットをまくしあげて、へその周辺に頬ずり。手は脇腹に添えて贅肉の感触を味わう。たまに贅肉を揺らしたり、肉を後ろに引っ張るのも必須だ。そして、へそを中心に円を描くように舌を這わせること幾年月。丹念に丹念に。勿論、その時は腹を攻めながら手で二の腕を揉む揉む揉む。イメージ的にはＭ字開脚をさせ、Ｍの真ん中から体を入れて顔は腹へ。そして手で二の腕と太股の裏側を交互に揉む。こんな感じだ。この頃には瑞希も息が荒くなり、肝心な所をなかなか触ってくれないもどかしさに焦れている。だがそれがよい。焦れていれば焦れているほど感覚が鋭くなってゆく。この頃には瑞希も耐えきれなくなって、自分で胸を軽く触り始める。あｐ−＠最高だ！こんな良い眺めは他には無いだろう。そして、瑞希のお腹がほんのりと赤く染まり始めたら腹への愛撫は一旦終了。この頃には瑞希もすっかりその気になって、次なる一手を待ちわびているに違いないぜ！チェケラ！さぁ、足→腹と来たら次はあの部分を攻めるしかないよな！懸命な諸兄達はもうお分かりでろう。そう、脇の下だ！ここしかあり得ない。Ｍ字の真ん中に体を入れている姿勢はそのままに、両手を垂直に開かせる。そしてそのまま手首を持っていた腕を徐々に脇に近づける。登り棒の上から下に滑り降りていくように、手を下に下げていく。そして、脇に辿り着いたらすぐに腕を上に持ち上げ力の限り吸え！吸って吸って吸いまくれ！雑菌を全部取り去るほど勢いで吸いまくれ。くれぐれも鼻で息をするな！相手によっては即死するぞ。基本は口で息だ。空気は口で雑菌と一緒に吸え！そして、この時、鎖骨を甘噛みしたり二の腕と脇の下の裏側の境目に舌を這わせたりもすると瑞希は喜ぶ。嫌がるようなら腕を首の後ろの方に逆手に絞り上げると動けなくなるので有効だ。って、何でレクチャー風の語り語り口やねん。さぁ、次は尻だ！まずは叩け！子供に罰を与えるときのように叩け！ここまで茂みで励んでいれば、尻攻めの頃にはギャラリーで溢れかえってるに違いない。茂みに潜んで覗いている熱き血潮が１０名以上はいるに違いない！見せつけてやれ！尻をいい音出して叩くことで見せつけてやれ！時折、ガッツポーズを取りながら観客にアッピールしろ！日本男児の熱い魂を公園でスパークさせろ！きっとギャラリーは覗くことすら忘れてスタンディングオベーションで返してくれるはずだ！そこに生まれる観客との一体感、深まる瑞希との愛。ああ、ファンタジック！これこそあるべき愛の形だと俺は思う。全てを巻き込んだ究極の愛の形！さぁー、こっからが大変だ！！俺はいよいよ・・・・・・あー、良いところなのに時間が少なくなってきた。只今、２３：５６分であるから、後１０分弱だ。という訳で以後は貴兄等の想像に任せることにする。脳内妄想の中で瑞希ちゃんとのラブラブファンタジー夜のレスリングIN公園の茂み編を勤しんで欲しい。貴兄等がアクロバティックなプレイを脳内で堪能し煎餅布団の中で至福の時を迎えることを私は切に願う。・・・いや、書けたと思う。最後まで書けたと思うよ、実際の話。だって後は尻→秘部→上下運動→君にスパーク！→エピローグだけだもの。頑張れば最後まで書くことは可能だったと思う（いや、無理だろう）。でもね、言わせて貰うよ、ちょっと言わせて貰う。物語ってのは最後まで書いちゃうと駄目なんだよ。本当にそう思うよ。ジョーだって灰色になった所で物語が終わったから名作として後生に語り継がれているんだと思うよ。だって、「ジョーがあの後に灰色になっていたのは、ただ落ち込んでいただけ。でも体に深刻な障害が残ったため社会復帰は困難。お嬢様との奇妙な愛も長くは続かず５ヶ月で関係を終える。その後、ジョーはヒモの押し売りで生計を立てるが・・・・」なんて後日談まで明らかになっちゃ面白く無いでしょ。死んだかどうか分からない微妙な所で物語が終わったから良かったんだ。伝説として残るんだよ。俺の瑞希の愛の物語も尻の攻めに入ったところで終わる形で・・・・、いや、ごめん嘘付いた。実はこれ以上書くとサイトに載せられないって思った。サカイ氏に作品を提出してもスルーされて、罰ゲームやり直しになるかも。。って思った。そして、こんなのを頭で想像し書いている俺の愚息がスパークし始めているのもおかしいと思った。もうすぐ、タンパク質の集まりが、俺の夢汁が出てしまうと思った。きっと最後まで書いちゃったら、本当の意味で今までの自分の戻れない・・。そんな現実が怖かったんだ、まだまともな人間でいたいと思ったんだ。さぁ、最後にこの妄想テキストプレイに相応しい題を付けてあげなくてはならない。画竜点睛。んーーーーーーーー、よし決まった「瑞希、お前を愛してる　２００３遅漏（１８禁）」にしよう。というか、AV会社勤務の某氏にこの企画で一本創って欲しいんですけど。というか、時間足りないよ！１時間じゃ俺の熱い想いは語りきれない、誰も読まない、悲しいけれどこれが現実。２４：０５。丁度１時間。アテンションプリーズ！えぇ？



思いは流れるままに浮遊し、着地を見誤る：コウグチテツヤ）


あのな、今回はサカイさんとこのテキストプレイ２００３とかいう企画にのってみたいと思うんだよな。説明とかはあとでリンク貼っておくからそれを読んで頂きたいよね！！なぜなら、そんなリンク貼ってる暇なんかないっつの！！ルールでそう決まってる。決まってるから出来ない。しないのと違うよ！！ちゃんとするからね！！俺は約束だけはちゃんと守る男、そんなテツヤの一人旅。別に外出ないから旅に出る訳でもないです。で、思いつくまま書いてたりするわけなんだけど、これがまたいつも通りじゃねーか！！なんつー突っ込みありがとうございます！！でもな、アレだよ？アレ。いつもはな、結構いろんなこと考えてるね。かなり考えてる。つか、お前らな、俺は朝からこんな猛スピードでキーボード打ってる俺が好きだ。や、自画自賛ね。これは基本。で、なにがでなのか全く分かんないけど。ＢＧＭはフリッパーズギター、いわゆるひとつのパーフリターギーでお送りいたしております！！今回のテキストはタバコ吸いながら出来ないからやだなぁ。なんだ？２秒って？早いよ。おもいっくそ早い。あとね、文章中意味のわかんない言葉が出てくると思うけど、それはやっぱりお前らの脳内とかで愉快に通訳してくれればいい。曲解も辞さない覚悟でゴザイマス！！！えと、いい機会だから心情をタラタラ書いてみる。拒否権はもちろんありません！！泣いても許さないパニシメント精神にのっとりお送り致す本日のゴクラクチョウニチョウメです！！あのな、なんかこのごろ全然モノかけなくってさ、や、いきなり愚痴だよ！？何考えてるの？や、もう目の前すら見てないね。割と逆ブラインドタッチの状態で書いてます。変換するときのみ前を見ます。はい、これ説明。どうでもいいか、そんなん。で、書けない病に陥った原因として、俺の中では解決してる。俺自身が俺ルールに縛られすぎ。コレでした！！俺のリアル姿を知っているヒトも知ってるか知らないかっていう国家機密ギリの情報なんやけど、俺は結構ちゃらんぽらんなイメイジやけど、コレは俺ルールでちゃらんぽらんが設定されているからテキトーにやっているというこんな状態なのですよ世界の真理。だから、俺はよく自分ルールで固まってしまい、煮詰まる。グデングデン。まるで煮込みすぎたおでんだ。グデンとおでん。二人は兄弟みたいだね！！つか、双子？？そんなことはどうでもいいっす。とにかくその自分ルールでがっちがっちになってたトコロにこんな救世主が現れました！！その名もテキストプレイ２００３でゴザイマス！！お前ら、今日のはいつもに増して意味がわかんないよ？クレームはそうだな、ウチの隣に住んでいる謎の女子大生に宜しくお願いします！！顔見たこともないけど。もちろん、女子大生ってのは俺の希望。隣に、両隣にむっさいオトコなんてやだろ？俺もやだもん。だから妄想させてくれよ！！後生だからさ！！って後生ってほどでもないね、これは。いでまぁこのサイトを始めた理由ってのもまた志が低くて、自分の大好きな友人たちに見せるためだけに始めたっていうえっらい寂しがりな理由。や、もちろん参考っつーか、パクリ元っつーか、影響を受けたサイトもあって、そこに刺激されたっていうのもあるねえ。特に音楽聴こうよ！！コレがなければこんなことしてないような気がしないでもない。影響受けまくり。あとはニーツオルグに影響を受けまくり。とにかくえらいミニマムな理由で始めたこのサイトだったりすんだけど、この頃はなんかしんないけど、目的を見失ってたっつーか。俺の中で本来快楽装置であるはずの会話っつーの？ま、このサイトのテキストなんだけど、これがまた結構苦痛に早変わり！！ツムライリュージョン！！サルＴＩＮバンコ！！あータバコ吸いたい。１時間も我慢出来ひんのか、俺は。さすがだ。惚れそう。俺が俺に惚れそう。つか、苦痛に変わったら意味ねーだろうとか思って、更新を２ＤＡＹ/１回なんかにしっちゃったりしてみたが一向に回復せず。これをスランプというのかーなんて気取ってみてはみたけれど、多分、自分ルールでやられてるだけだわ、こりゃという結論で。もうテーマなんか知るかっつーの。俺は俺の好きなヒトタチだけにそれを提供できればいいもーん。ぷーだね、ぷー。だから、今回のテキストプレイから今後５千年の長きに渡り、なんにも考えずに書いてみようとおもう。飽き性だからどこまで続くかも不明なんだけど。つかな、ロックは初期衝動っていうお話をしましょう。俺が昔バンドをやってたときのお話。バンド内で曲のアレンジや、詩を担当していた元神童の俺だったりすんだけど、そのなんだ？気に入らなくって書き換えるたびにそれがつまんないモノに変化していくのがわかるのね。結論として、最初に書かれたものが一番かっこいいんじゃねーかっていう結論。初期衝動。ガガーンって。これが大切だと思ったりした。あータバコ吸いたい。けど、２秒で復帰なんて到底ムリ。あーなんかドーパミン出まくり。ちょっとクラクラとかするもん、今。これをドーパミンうんぬんかんぬんとするかは俺の自由。すなわちフリーでダム！！ＤＡＭ！！ダムダム団。死ね死ね団。意味はないです。さて、明日からダラダラ文章を書いていいっていう自分ルール追加のテツヤですが、またがんじがらめになりそうな予感。それでもやる俺。俺ってサイコー！！あと何分ぐらいあんの？え？３０分もあるの？ま、いいか。頑張れ俺。で、件のサカイさんはこれを苦行と言い放ってあらせられた。たしかに苦行だわ。なんにも考えないのは楽だけど、ギャグを考える暇がないっつーのはかなり辛い。だいたいな、俺はヒトがマジメな相談をしてるときにも、なんとか笑わせてやろうと考えるような男だ。それがいいか、悪いかは相手の判断に任せるけどさ、俺は少しでも悩みそのものから離れる時間をあげたいと思ったりしてる。考えすぎはよくない。自然に笑えたり、自然に笑わせたり、自然と一体化するために素っ裸になったりするのはいいことだ。素っ裸は捕まるけどいいことだと思うよ！！開放！解放か。で、俺はやっぱり会話がしたい。会話が一番楽しいね。なぜなら相手の言葉にどうやって返すか、１個の出来事をいかに面白く、いかに誇張せずに面白く伝えるか、こんなことしか考えられない状態、それはまさしくスカイハイ！！そういう状態にいつでもありたいと思う。もちろんこのテキストも俺にとってそういう存在になってもらわないと困る。それは恋に近い感情。一種の熱病のような。うなされたい。うなしていきたい。うなす？うなうな。こうやってお茶を濁してみたりしまっす！！で、２秒ルール。コレ辛いね。えーあー何書こうか。あ、そだ。俺は今、恋とかしてまっす！！お前らには教えないけど。で、このぐっだぐだの文章もそのヒトは見てるわけで、もちろん俺がイヤッホウ！！なんて思ってることもそのヒトは知ってる訳で。どうにもこうにも色ボケです。その人と会話することしか考えてないもん。コレ！！このうなされ感！！俺が求めてやまないもの！！それは恋！！つか、がむしゃら感か。何も考えられない幸せな状態。音楽と心中しようかとか思ってた頃のような高揚感。ドーパミン出まくり。あのな、考えたら負けだわ。つまんないよ、そんなん。かのブルースリナントカカントカが、考えるな、感じるんだなんてことを言ってたけどさ、まぁ、俺も思うね。感じまくり。五感という五感をフル動員して全体で感じたい。そんな意思表明。あのな、だいたいな、目の前に１００のものがあるとするやんか？それを１００楽しめないのはすんげー損な気分だ。はっきりいって無駄使い。感情の無駄使い状態だよ、コレは。だからな、最低限１００楽しむためにまずは何も考えないで熱病にうなされる。あとはしんね。どうなるかも、もちろんどうするかも。そういう脳になれたら幸せだね。あーなんかクラクラしてきた。これ、毎日やったら客減るな、このサイト。それでも毎日やってみたいと思う。なんか、文字とか意味とか薄利してる浮遊感。お前らも一回やってみるといいよ。見てる人はたまったもんじゃないけどさ。やってる本人はうわーうわー言いながらやってる。サカイさんさ、や、全然面識無いヒトによびかけしてもなんだかなーなんだけど、俺さ、コレしばらくやってみようかなって思うんだよな。や、２秒ルールのことはおいおい考える。だってタバコが吸えない。吸えないと死ぬ。返り血浴びながら死ぬ。何も考えないで、むっちゃ笑える文章とか書けたら、サカイさん、あんたに真っ先に報告したいと思ったりするよ。や、やっぱしねえ。だってヒト見知りだもん、俺。ま、俺の心の中だけで報告するよ。妄想ってヤツだ。で、ここまで読んでるお前らは偉いよ。ここまで読んで得られる情報も、もちろん笑いすら得られない。あるのはダラダラ感のみ。こうやってオナニー日記サイトになっていったらやだな。ま、それは全力で阻止する。そうなりたくなかったから、自分ルールを設定したわけで、結局、何が言いたいのか分かんない文ですいません。いつもにもまして言葉の前後が不明確でございます。やっぱ俺は俺の好きなヒトたちのためだけに話をしたり、モノを書いたりしていきたいと思う。俺が生きている理由。それは面白いからだ！！面白いうちはきっと車に撥ねられても死なない。実際、２月１４日に車にぶち当たってるし！！ボンネット乗っちゃってるし！！で、５分前の合図だ。そろそろしめに入らないといけない。えっとね、今日のテキストは残さないよ。明日からまた残すけど。今日のはサカイさんに報告して終わり。実験作ってヤツ？そんなに書けてねーなー、思ったより。とりあえずみんなにすまんと謝っておきます。明日からのテキストにご期待ください！！や、やっぱ期待すんな。や、期待して！！どっちでもいいっす。俺にとって大切なのは、そこに俺のすきなひとたちがいること。これだけだ。そしてその人たちがココを見ていること。さらにここになんらかの形で辿り着いた人たちが俺の好きなヒトであることを祈っております世界平和。そしてまた明日。おやすみなさい。



クサナギさんについての短い文章：ハリー）


こんにちは。今日は私がとても尊敬している人、SMAPのクサナギツヨシ氏について話をしたいと思います。何故かというと先日の飲み会でジャニーズの話になった時に「私も実は意外と（大嘘）好きなんだよねーSMAP」と言った所、私の目当てが誰かというのを当てることになって「キムタクでしょ！」「違います」「じゃ中居くんだ」「いや違う」「えー？じゃあ慎吾ちゃん？」「…違いますよ…（だんだん余裕がなくなってきた）」「？？そしたら吾郎ちゃんかな？」「（こいつら…！）…いやごめん違うそれでもないんだ…」「うわー！じゃツヨポン？！」という一件があって私のガラスのハートは大いに傷ついたのです。て言うかオチかよって言うか非道すぎやしまいかコレいくらなんでも。お約束のように第五の男である彼の立場ってまだ世間ではそんなに市民権がないものなんでしょうか。だって昨日のF2でブームとか言ってたじゃんとか浅はかな事は言いませんが（言っとる）それにしたって嗚呼。そして一般の（※コンサートに行ったりペンラを振ったり出演番組をコンプリート録画したりしない段階の）人々にとって、木村拓哉はキムタクでありクサナギツヨシはツヨポンである事にも衝撃を受けました。だって私そんなツヨポンなんて気さくに呼べやしないよ（重傷）。ところでさっきから御大の氏名をカタカナ表記しているのはインターネット上で見られる「草薙剛（問題外）」とか「草なぎ剛（微妙な脱力感）」とか最もアレなのは「草●剛　※●＝弓へんに剪」とかそういう表記が私にとって屈辱的だからであります。この辺りもSMAPいちハンデ有りの人だよなあ。カタカナっていうのも文芸部みたいで（偏見）微妙ではあるのですが仕方ない。早いところMACでも見られるようお願いしますよ本当に。じゃなくて今回なんでテキストプレイの題材に彼を選んだかというと、先ほどのカミングアウト飲み会の席で大変に驚かれた私は皆さんに「えー？どの辺がどう好きなの？」という深遠な（考えすぎ）問いを投げかけられて困惑し「いやその何が好きって言うか、あのーえーと」と言葉を失い「話すと長いからねハハハ」と濁して話題を終了したのでした。と言うか全てがなんて言えやしないよ（危篤）。そして帰宅後に改めて何が好きって他人に今後明確に説明するために明文化してみるのも良いかなあと思ったのです。まる一日話せるくらい内容がありそうなら一時間くらい何とかなるだろうと。そして不可逆で強制的な入力作業のうちには、自分で思ってもいなかった無意識のよい表現がポロっと出ないとも限らないなあと思ったわけですよ。という訳で本題に入りますが（長すぎた前置き）、ここまでで既に22分が経過しています。うわ意外と早い…？このペースを堅持したいです。えーとではまず何かな、最初にSMAPを見たのは1996年の暮れ位でした。大学生の頃です。当初は木村くんと森くんの区別も付かず、一足先にファンになっていた友人から色々と教えてもらって、まずは慎吾さんを好きになったんですよ。当時の彼は演技でも未青年のデクとか沙粧妙子の谷口とか、それはもう天才的な輝きを放っていまして、骨っぽくて手足が長いのに子供っぽいというビジュアルも最高でして一発でやられたという感じでした。（しかしSMAPの歌としては酷評しており、ワンダラーツーダラー淫ら！何これー！３ダラー＝淫ら！ちょっコレ真面目に？ウヒヒヒヒとか失礼千万な物言いをしておったのをお詫び申し上げます。その６年後には渾身の力でペンラを打ち振りフーフー合いの手を入れる事になろうとは夢にも思わず。長いカッコですいません＠ぷっすま）しかし、いつからか少しずつ剛さん（以下この呼び方を採用）にシフトして来まして、えーと正確にはいつからだろう、ツアー名で確認しますと2002年ドリスマ（好き度120％）2001年ウラスマ（100％）2000年エスマ（100％）1999年鳥（80？）1998年ビバアミ（80？）1997年ス（60？）くらいですね。1996年の超無限大翔はぎりぎりアウトで行けなかったのでした。そうだそうだ、97年ではまだまだ私の中では慎吾さんが優勢だったなあ。（あのー誤解のないよう言うと（小心者）私の好き度って基本的に誰かのが増したぶんだけ誰かのが減るっていうのではないですよ。全員100％とかいう妙な時もあるのです）では何がシフトの原因かと考えるとバラエティと言うよりはやっぱりドラマ（役者）として見直してからどんどん加速が付いたって感じだと思います。蒲田行進曲からフードファイトの辺りの変貌ぶりは何か凄まじいものがあって、この辺から思うのが「剛さん本人からも離れて、その役そのものになる」力というのが、彼が大変に激しい。何かなあ、役を演じている時というのは、剛さんは剛さんの身体を離れているのですよ。役に身体を貸しているのですよ（イタコか）。無私であるというのは詩人の条件だと谷川俊太郎氏が言っていましたが全くそれに近い気がしますよ。谷川氏いわく「何もないところに言葉を呼びこむ事で詩が生まれる」と言うならば剛さんもエゴのない身体に役を呼ぶことで表現を生んでいるのです。降霊（間違い）。て言うか本当、剛さんて北島マヤだなあと思うですよ。役への没頭ぶりも役者以外でのトンチの効かなさ含め。いやそれ込みで好きなんですけど。でも伊達にSMAPやってないぜってもんで時折みせる手厳しいところとか達観とか毒とかも大好きですけど。え何これ、もう50分経ってますよ何だこれ。早いよ。まだ剛さんの何が彼をして彼たらしめているのか、そして私は彼のどういった点を愛しているのか全く書いてないよ。前置きが長すぎたけど言わないといけない所だったので仕方ない。なので本来の目的を達するために幼稚だが以下に箇条書きで好きな所をまとめてみようと思います。計画性のない私。えー、もちろん外観だって申し分なく好きですよ。キメは相当荒いが色が白くて透明感があって、切れ長の目も好きですし驚いた時に見開いてぱちっと大きくなるのも良いですし。何よりその辺の女子では足元にも及ばぬ程に色よい唇ですか。うわあ全然時間がない。57分！あとフワフワ声も外せないですし、重心の低い美しいダンスの切れとかですね、丸っこいけど意外とごつい指とか、その指にはまる指輪の数々とかですね、あとピアスかなあ、くまさんピアスが好きだの何のと言ってましたけど、20を何年も過ぎてくまさんってオマエどういう了見だかわいいじゃねえかって言う（末期的）まあ結論、わかりました、ダメな所もいっぱいあるんですけど、やっぱり私は剛さんの（見える部分の）殆ど、を好きという事みたいですよ。60分。



日記サイトはじめました：unio）


おはようございます。２０時１０分に今回テキストプレイなるなんとも不思議な企画に参加してみました。実は当初の目的として、日記サイトをはじめて間もない自分のサイトに、何かインパクトのあるようなものが欲しくて参加した次第でありましてそのこのでわ、正直うちのホームページの宣伝がしたいだけだったというまったくもってけしからん参加理由なのです。で、どうしようかともう打ちはじめて５分でネタがつまってきました。もともとネタというくだらない思想に縛り付けられてはいけないのですが、このプレイを始める前は、いろいろと何を書こうかと考えていたものです。でもさすがにこう一生懸命打ってるとそんなことはもうどうでもよくなってきますよね。というかコレって早撃ちしなければいけないのでしょうか？いや、２秒の間隔なんで、ちょっと油断しなければ大丈夫だろうと踏んだんですが思いっきり油断していたのでしょうか、なんかアタタタタというようなスピードで今まで打っています。いや、それにブラインドタッチというシャレたことが出来ないもんだから、画面上に上がってる文字の確認が全く出来ないんですよ。ときおり「S」を押しっぱなしでバックスペースとかしてるんですが、なんかそれって妙な背徳感があってなんか気が引けちゃうんですよね。で、なんかもうずらずらと長い文章がグログロと飛び出てきましたが、これってなんだか夏休みの算数ドリルに似てますよね。昔は答えを写すために一生懸命鉛筆を走らせてたんですが、だんだん問題がずれてきたりとかであとからみてみるとどうしようも無いノートが出来上がってたりするんですよ。あ、むしろいままで書いてきた文書、どうにもこうにもバカまるだしなような日本語無視しまくり文章っぽくてなんだか鬱になってきました。日記サイトをやる以上、日本語はしっかりとしておきたいんですが、なんともはやもう自分の頭は日本語オンザワールドになっているようです。もう日本語について言及するのもめんどくさくなってきたんで、ちょっと机の回りにあるものでも観察しようと思います。え〜、なんかアルミホイルの皿が１０枚ほど束になってます。たぶん海老ドリアを誕生日パーティーに作る為に買い置きしていたものでしょう。そのたんじょうぱーてぃーはもう１週間ほど前に終わってしまいましたが。で、ほかにあるのはマウスですね。マウスパットがなんかピーナッツの形をしていて非常に操作しづらい仕様になっております。あ〜、机の上も飽きました。今度はストーブの話しにします。うちのストーブはナショナルの最新型で、匂いが全く無いんですよ。コレ結構気に入ってまして、じつは友達にも勧めていたりします。で、型番なんですが、今手が離せないのでなんともいえません。今度いいます。あ〜、ストーブっていいですね。もう話しの種に使えないけど。じゃぁ今度は家の話しをします。うちの家は木造一軒家です。特に目立ったところは無く、なんか普通の家です。家も終わりました。もう考え付くものが無いです。ぶっちゃけこれをやっていると人生が嫌になってきました。なんででしょうか。たまらなく逃げ出したい衝動にかられています。デモココで逃げたらなんか悔しいのでとにかくガkk名張ます。ｔで、ここまで一生懸命やった会もあり、もうすぐ３０分です。でも個人的には６０分やってみたいなぁと思います。人間の心理とは不思議で、こう無駄な忠誠を心に誓ったら最後までやり遂げないといけないようにプログラミングされているんですよね。あー人差し指が痛い。筋肉痛になったらどうしてくれるんですか。まったく席にんんとってくれるひといませんか。で、もう勘弁とか思ってきました。いや、わきの下に汗かいてきて、なんかムアムアするんですよ。ええいこんちくしょう。キーボドから手が話せられないってこんなにつらいんですね。で、自慢じゃないですがあれからSとかのじかんかせぎをもうやっていません。ちょっとしたじまんです。いや、たぶんみなさんもそうやってるのじゃないのか中と。だってみなさん人間ですし、誰だってナンバー１になりたいと思っているはずです。で今思ったけど、これってナンバーワンとかの問題じゃない気がしてきました。やっぱりそうですよね。自己満足の部類ですよね。まぁとにかく事故何足したいだけします。あ〜、気がついたらまだ３０分たってないし。どうなってるんだこの時計。手首痛し、ちょっと休憩したいですね。コヒーのみたいですね。となりにCCレモンあるのになんで手がだせないんだよクソったれ。で、支離滅裂って言葉知ってます？よく行動や話すしぐさが矛盾しまくってもう時分でもいみｆめいえになっちゃうあれです。今その状態です。でも普段の時分はけしてこんな矛盾ヤロウじゃなく、一応社会人として普通にしている身分でございます。あ〜、ようやく３０分です。人差し指の感覚が消えています。どうしましょう。このあとキーボードの打ちすぎで指負傷とか病院行ったら誰が責任取るんですか。自分ですね。はい。取り乱しました。むしろこれまでの文が全部取り乱してる気がします。あ〜、もういやだ。鬱。でもかるがるしく鬱なんていってはいけません。まだこれでも精神状況は板って順調なはずです。でも言語障害が認められるかも知れ間s伝。ぬー、ようやく３０分なんですかね。あれ、自分何時から始めたか分からなくなってきたんですが。あ〜、もういあやだ、６０プンやるとかいってたけどもういいや。コレで終わり。あ〜〜〜〜〜〜〜。い〜〜〜〜〜〜。でもここで歯を食いしばってもういっちょ！今度はひじが痛くなってきました。あーなんだよこの欠陥だらけの体は。いいかげんにしてくださいよもう。しまいにはプスルプスルと煙が出てきそうな感じです。実際いま鼻息荒いです。脳内アドレナリン大量に出まくってます。って文章書いたら急に頭の中でイヤァンな妄想が浮かび上がったんですがなんでか、誰かの電波ですか。それなら早く止めてください。もういやですこんなイヤァンビジョン。で、話しは戻りまして部屋の中のこと。そいや自分、よく文のつなぎに「で」を使いますが、いや〜、これはなんともバカっぽさがあふれ出ててなんか嫌なんですよね。実際の日記も繋ぎの振り回しがはいってるんですと。あ〜とかいまぁとか。こういう繋ぎでやってるサイトは大体潰れるそうですね。自分の中でプチジンクス。なんだよ誰だよさっきから電波送ってるの！あ〜もう時間がいつ始めたのかが知りたい。もう３０ぷん経ってるでしょ。むしろ一時間立ってるのではないのかと思われます軍曹。あ〜、ここれカーソルの移動をしてみます。いや、上野ほうになんかかいていたはずなんですよ時刻。では出発。２０時１０分ですね。ただいま２０時３８分です。ふむ。結構長いことかいているんですね。と思いきや、スクロールしている限りではそんなに書いていないような・・・むしろ他の方の書いた文章はもっとたくさんの行がならんでいたような。あ〜、脳みそテロテロになってきます。くぅ、どうしましょう。で話しはもどして、って戻す話しがもうわかりません。戻すのは諦めましょう。じゃぁタイピングの早さについて考えましょう、自分は自分のタイピングを結構早いと思ってます。両手の人差し指だけを使いタカタカタ叩くんです。あんな全部の指使って打つなんか自分には考えられません。むしろそんなウネウネ動く手にはなんか嫉妬しそうなんでやめておきます。うん。もうそろそろやめときます。いや、脇から汗が流れてきたんですよ。これはマズイ。とにかく吹きたいです。吹かないと鬱で死にます。だからやめます。やめる理由完成。２０時５０分。



貧乏ゆすり：リヴァ）


さぁこれから俺の長く孤独な戦いが始まろうとしているのです。いや、もう始まっているのか。はいはい、なんでもいいです。ってか、無理。２秒以上手を止めないなんて無理。む、難しいな。あさてテーマを一応考えて来たのですけど、あーぁ忘れちゃった。これ書き出したら忘れちゃいました。テーマ忘れたら何にも書けねぇよ、バカー。ほら、俺って記憶力物凄く悪いじゃないですか（皆知りません）鶏が３歩歩ったらなんでも忘れてしまうのと同じでキー３個打ったら俺も何もかも忘れてしまうじゃないですか（そんなわけはありません）特技です。ある意味。ドラクエ６の主人公と同じです。わーい同じだー。あ、思い出しましたよ、テーマを。あのですねテーマは貧乏ゆすりについて。何このテーマ。無理無理、こんなテーマじゃ離し膨らみません。でも他にテーマが無いのでこれで書きます。貧乏ゆすり・・・そうそれは俺の最も忌み嫌うものの一つ。貧乏ゆすりする奴は天に召されろ！貧乏ゆすり狂信者は帰れっ！そしてそんな俺も貧乏ゆすり狂信者。別に貧乏ゆすりが好きなわけではないです。でもやってしまうのですよ、癖って怖い。しかし最近になって直ってきたのですよ。貧乏ゆすりが。だって、母親に注意されるのはまだしも、妹にまで激怒される始末。あぁ、ごめんなさいねーっと。意識して貧乏ゆすりとめました。そこそこ止まりました。手に来ましたよ貧乏ゆすりが。なんかいぢっていないと落ち着かなくなってしまいました。ナニカモノをね、ウフフ。そしてもう開きました。飽きちゃいました、このテーマ。貧乏ゆすりのことなんか書いててもなんら楽しくねぇよ。どうしよう、でも他に描くことが思いつかないです。ってか、ちょっといいですか？鼻水が・・・鼻水ふくくらいいいですよね？あ、終了？んじゃ放置で。あ〜もう何考えてるんだよ、自分が花粉症だって事忘れてたよ。ティッシュでもつめておけばよかったよ。これからこの企画に参加しようと思っている方で、花粉症の方は前もって思い切り鼻をかんでおくか、ティッシュをつめて戦いに挑むのをお勧めします。そしてどうしよう。書く事がない、ないないどうしよう。あ、そうだそうだ女子高生についてでも書きましょうかね。俺は女子高生大好きなのですよ。ってかね、征服大好き。この前までは自分も高校生だったので別に女子高生が好きなのは普通でしょう。でも、これからは「ボク、女子高生好きなんですよー」なんて言ったら回りに冷たい目で見られてしまうかも。皆からはロリコン扱い。おいおい、ほんの１〜３個下じゃねぇか。そんなんでロリコン扱いされるのは勘弁です。ん、女子中学生？まぁ可愛ければ好きです。さておきこのあいだ駅でですね、女子高生が階段を降りていたのですよ。どこかで階段は風が強く舞うのでスカートの下がよく見える的な事が書いてあるのを思い出しました。運よく今日は風が強い。バーァっと風が舞いました。めくれました。見事めくれたのです。母さんやったよ、僕やったんだよ。うん、おいフザケルナ！その下に履いてるのはなんだよ。脱げ、バカがっ。もうパンツも脱いじゃえ！ワイシャツのボタンも上から４番目くらいまで外せ！あ、別に上は脱がなくていいよ。その方が好きだからさ。スカートも脱がなくていいや。パンツだけでいいよ、脱ぐのは。そして飽きた。またこのテーマ飽きた。ほら、俺って飽きるの特技じゃないですか。忘れるに続く特技なんですよ。自分のサイトでやっている企画なんかもあっという間に開きました。うる覚え漫画台詞集みたいなものを考えたのですが、第１回目で飽きました。そして内容も物凄くつまらなかったです。飽きて良かったー。そのうちこの文章を書くの飽きてしまいそうで怖いです。・・・どうしましょう、書く事が、書く事が思い浮かびません。ん、いい事思い浮かびました（大抵こう言うのはいい事ではありません（とかいいながら今考えているのです））あれですよ、ほらあれ。皆さん、蚊の何倍もの大きさをした虫をご存知でしょうか？蚊の１０〜２０倍くらいはあると思われる蚊です（多分蚊ではないと思います）血なんて吸われたら150mlのペッとボトルいっぱいになりそうなくらいの大きさです（血は吸わないと思いますし、そんなに吸えません）その虫なんですけどもね、よく祖父の家の庭にいたのですよ。幼少の頃は血をすわれるんじゃないか・っていうかでかすぎ・気持ち悪いってことで物凄く恐怖感を覚えました。従兄弟と遊んでる時にその巨大な蚊を見つけては「お前行けよ」「いや、お前が行って捕まえろ」的な雰囲気をかもし出して、押し合うのですよ。そうすると従兄弟が泣き出すのですよ。勘弁してクレよ、と。俺は祖母に甲高い声で怒られるのですよ。俺も泣きます。二人で泣きます。泣きまくり。いつしか仲直りして、妙な友情が再び芽生えってこんな事はどうでもいいです。余計なこと書いてたら何書くのかわかんなくなってしまった。なんだっけか。ん〜とん〜とん〜と、あぁそうそうその巨大な蚊なんですけどもね、名前とかつけたいじゃないですか。オリジナルな名前を。子供内で楽しみやすいように、親しみやすいように（楽しみやすい？親しみやすい？なんかいい言葉が浮かばない）で、パッと思いつきました。命名ガガンボっと。おぉ、俺ってセンス抜群。従兄弟、妹に「あれはガガンボな、決定」と教えました。巨大な蚊を見るたびに「ガガンボがいるぞー」っと叫ぶのです。そしてまた押し合うのです。名前をつけて少し親しみやすくなったのか、俺は恐怖感も薄れていたのです。虫取り網で取ろうとする幼い俺。バラバラになる、巨大な蚊。ひぃ！ッと叫びながら（いや叫びませんけども）皆で逃走。「あぁ、俺殺しやっちまった」「安心しろ兄貴、俺がついてるさ」もちろんそんな事言うわけもなく、月日は流れました。俺が中学生１〜２年になった時の事です。ふと巨大な蚊の事を思い出しました。懐かしいな〜なんて事を思いながら、その巨大な蚊の正式な名称が知りたくなりました。運良くうちにはPCがあってネットもできる。「調べてみよう、あいつの名前」調べました。驚きました。びっくりしました。俺、天才ってかなんか凄い能力持ってるんじゃいないの。近所の先輩が包茎手術をしたという情報が母から入ってきた時と同じくらいびっくりしました。そう、調べて出てきた名前は「ガガンボ」げぇマヂで。思いつきで、インスピレーションで名前付けたのに本当の名前だったのねー。ってかだめだ。ダメダメだ。話見えすぎっぽいね。あぁ30分経過を示すタイマーがさっきなりました。そろそろ終わりか。あぁ、俺は何が書きたかったんだ、何を伝えたかったんだ。きっとあれだ、これを書いたという達成感が欲しくて書いたんですね。きっとそう。あ、いけね大事な事欠き忘れてました。自己紹介します。はじめまして、リヴァと申します、彼女募集中（とかもう自分でもナニカいてるのかわけわからん）こんな事しか書けない自分が憎いです。憎い、憎い、憎、肉い、肉い、肉いい。あっ筋肉マンでも最初からテーマにして書けば良かった。筋肉マンならまかしとけ的な俺ですし。ごめんなさい、嘘です。筋肉マンのことそんなに知りません。むしろほとんど知りません。知っている事といえば、ジェロニモが酋長の頭を斧でかち割ってた所とかモンゴルマンはラーメンマンだってことくらいです。えっ、マヂ？！モンゴルマンってラーメンマンだったのか！とか書いてみて字数仮性でもしょうがないですね。ん、といつ終わらせたらいいんだ。全然終わらせることができない。強制的に終わらせます。ここで一言と言うか感想を。手を休められないのと手直しが出来ないのがあとあと読んで辛そうなのですが、何よりしょっぱかったです。そして痒い（鼻の下が）



愛：月子）


最初この企画を見たときは、なんだか恐そうな恐ろしげな……と思っていたけれど、なんとなく参加したくなったので、なんとなく参加することにしました。というわけで、21時55分から始めています。２秒ルールは怖いですね。とりあえず打ちつづけたいと思います。思いますが、何を書けばいいのかわからない。書く前に考えたことは考えたけれど、いざ書き始めると頭が真っ白になってしまうものです。面白いと言うか、なんというか。で、何を書けばいいかわからないので、とりあえず、今日やった衣替えの話なんぞを。衣替えしていて、タンスの奥から、チャイナ服が出てきたんですけどね。ストレッチのチャイナ服だから、かなり邪道なチャイナ服です。横浜の中華街で買いました。このチャイナ服は、ゼブラ柄が１着、豹柄が２着で、ゼブラと豹１着はミニチャイナ、もう１着の豹はロングチャイナです。ミニチャイナとか、ロングチャイナっていう表現があるのかは判らないけれど。スリットもしっかり入っているし、ミニチャイナは膝上20センチくらいで、私としてはかなりこのみなわけですが、あんまりチャイナ服を着る機会ってないんですよね。実際、私がこのチャイナを着たのは、片手で足りるくらいでして、もっと着たいとは思うけれどなにせ機会がない。うーん残念。でも、このチャイナを買った理由はあるわけです。しょーもない理由が。これを買ったころ、ネットで知り合った友達の間でチャイナが流行って、みんなしてチャイナを買った時期があったのです。チャイナ戦隊、なんて名前をつけて遊んでました。いろんなチャイナがいました。チャイナレッド、チャイナブルー、チャイナイエロー、チャイナピンク、チャイナネイビー、チャイナドラゴン、他にもいろいろいた気がします。私はチャイナゼブラとチャイナパンサーでした。一人二役。あの頃は楽しかったなぁ。なんて思い出します。いつのまにか友達の間でのチャイナ熱が冷めて、残ったのはチャイナ服のみ、ということになってしまいました。またチャイナを着たい気はするのだけど、特徴のある服ですから、やっぱり理由が欲しい。あの頃はチャイナ服を飲み屋で着替えてチャイナ飲み会とか、チャイナ服を着まわしてチャイナ撮影会とか、アホなことをいろいろやった……ような気がするのですが、もう数年前のことですから、記憶が定かではありません。数年前のことも昨日のことも、感覚としては同じようになってしまって、ああ年だわねぇ、とも思います。20代は一週間が１日に、30代は一ヵ月が１日に、40代は１年が１日に感じる、というような話を聞いたことがありますが、まさにそんな感じ。時間がたつのが早いのか遅いのか、まるで感覚としてわからなくなってきます。で、チャイナですが、うーん、チャイナ。着る機会とかあればいいのにね。チャイナ好きって多いと思うんですけどね。どうなんでしょう。チャイナ戦隊、また復活させたいなぁ。とはいえ、あの頃の隊員は半分ほどが結婚して母になっているので、なかなか同じメンバーでの復活は難しいなぁ、とも思うのです。自分の母親が、チャイナ服を着て「チャイナ戦隊〜〜~」とはしゃいでいた、という事実を子供が知ったら、やっぱり可哀想でしょうか。私はちょっといやかも。想像できないし。美しい母親だったら元チャイナ戦隊の隊員でもいいのでしょうか。やっぱり人間は顔ですか。顔と、あと、体型ね。太ってる母親より、スタイルのいい母親のほうがいいよなぁ。私はスタイルが極悪に悪いので、チャイナ服を着る時は苦労しました。チャイナ専用下着なんかも用意したなぁ、そういえば。もちろん、チャイナ専用下着として売られているわけではありません。私が着ていたチャイナは、ストレッチ素材だったので、まぁごまかそうと思えばそれなりにごまかせる服でしたが、一歩間違えると、お腹のでっぱりや太もものパツンパツン具合がすべて線となって見えてしまうわけです。恐い恐い。だからやっぱり専用下着は必要だったのです。何がどう専用かというと、あのチャイナを着る時以外はほとんど使わなかったから専用なんです。えっとね。結局はガードルというか、ウエストニッパー付きガードルなんですけどね。これが苦しいの。ひーーー死ぬーーーーーーみたいに苦しいの。特に私みたいに、腹の出具合では追随を許さない、と自信を持って言えるような体型には、ウエストニッパーはもう最悪。自殺行為。しかもガードル付きで、ガードルは食いこむと痛いんだよー。いくら柔らかい素材を使ってるとは言え、普通の下着よりも頑丈な素材でできているのです。食いこんでくれなきゃいいんだけど、体型的に、それは無理。苦しい重いをして、それでもチャイナ服を着たのは、やっぱりチャイナ服に魅力があるからなのです。何が魅力なんだろう。ぴったり感がいいのでしょうか。ぼんきゅっぼん！な感じがいいのでしょうか。チャイナ服を太ったおばちゃんが着ていると殺意を覚えるのは、まちがったぼんきゅっぼん！を見せられるからなのでしょうか。そういえば、大阪に、ゲームセンターの店員のおねーちゃんがみんなチャイナ服、というところがあったけど、すぐに潰れてしまいました。どうしてだろう。私がゲーム好きだったら、絶対に通っていたのに。もしかしてチャイナはみんな好きなはず、と思っているのは私くらいですか。いやいや、そんなはずはない。チャイナ好きが多いから、チャイナ戦隊だって生まれたわけですし。誰か作ってくれないかなぁ、チャイナ戦隊。入隊規定で今なら引っかかるかもしれないわね。ウエスト何センチ以下、とかさ。年齢は何歳まで、とかさ。そういう規定を作られたら困る。絶対にパスできない自信はあるから。どんな自信だ。セルフつっこみは大阪人の基本ということで。ああ文章が変。それ以前に、これは文章なのでしょうか。まぁいいや。打つことに意義があるらしいので。なにはさておき、チャイナですよチャイナ。もうチャイナの話しかしません。だって私はチャイナが好きだから。チャイナを着るオフとかね。あれば楽しげなのにね。男性だって、チャイナは好きでしょう。いや好きなはず。絶対に好きに決まってる。勝手に信じているだけですが。女性がチャイナを着て、男性がそれを愛でに来るオフとかね。うわー、ちょっと恐いかも。想像しちゃった。男性もチャイナを着るとか。それも恐いか。似合う人は似合うんだけどな。以前、ロングチャイナを男友達に貸してあげて、とても細くて、しかも美形の子だったから、すばらしく似合ってね。貸してあげてて嬉しくなっちゃった。お化粧なんかもして。眉毛だって抜いてやったわよ。美しい男の子はいいなあ。男の子といっても、３児の父だったけど。いいの。私と同じ年だから、私にとっては男の子なの。綺麗な人は、男女問わず好き。だってチャイナが似合うんですもの。チャイナな時代になってくれると、私としては嬉しいんだけど、チャイナな時代がどんな時代なのかはわかりません。そうそう。チャイナもいいけど、シンガポール航空の制服もいいわね。あの制服、入社時に作って、以後サイズ直しはないとの噂ですが、本当なのでしょうか。本当だとしたら、あの会社ですっちーとして働き続けたい限りは、スタイルを守りつづけなくてはいけないことになります。恐ろしい会社です。何が大切かよーくわかっている会社です。スタイルのいい人を見ると嬉しくなるので、シンガポール航空は大好き。あと、スチュワードがいる航空会社も好き。黒人のスチュワードで、すんごくかっこいい人がいたことがあって、ああこの飛行機でよかったわぁ、と思ったことがありました。そう思うと、スチュワーデスも綺麗な方が嬉しいんだよね。あの、みんなして同じメイクは恐いですが。そろいもそろって、青系ピンクの口紅女をぞろぞろと見たときは、この航空会社はできるだけ避けよう……と思ったものです。まぁそれはどうでもいいや。今はもう少し柔軟になってきているみたいだし。流行を無視して、おっさんに受けのいいメイクを、ってのはなくなってきたみたいだし。あんなにおっさんにコビを売ってどうするんだ。ああなんかネタなくなってきたなぁ。でもまだ30分しかたってないですよ。あれ、これ、30分たったらもういいんだっけ。もしかして終わってもいいの？そう思うと、まだまだチャイナへの想いを書ききれていないような気がして、不安になってきます。不安だったら書けばいいし、といわれそうだけど、だんだん疲れてきたし。ずっと手を動かし続けるのって思ったより疲れる作業ですね。頭はほとんど動いていません。手が勝手に動く……わけもありませんが。こういうのって、前に受けたテストに似てる。そのテストは、10分間、好きなことを喋ってください、ってやつだったんですけどね。好きなことといっても、一応お題があるわけでして、そのお題はずばり「時事問題」。ひー、最近全然新聞読んでないよー、ニュースもろくに見てないよー、って時期だったので、焦りました。10分間のフリートークって、意外と難しい。何も用意していなかったから、本当に難しかった。困りました。あー、とか、えーと、とか、そんな言葉でその場を逃げようと頑張ったけど、10分間もあーーーーーーとかえーーーーーーととか言い続けられるわけもないし。最後には、実は最近はあまり新聞を読んでいないので、恥ずかしながら時事問題にすっかり疎くなってしまいまして、というなさけない言い訳をする始末。ダメでしょ、一応社会人なのに。時事問題くらいわかってなきゃ。やっぱり新聞は読むべきだし、ニュースも見なきゃダメね。土曜の朝や日曜の朝は、ビールを飲みながらニュース番組を見て過ごすべきだわね。ということを人に言ったら、なんであんな早い時間からビール飲んでるんだ、と怒られてしまいました。うっそ。朝の８時からビール飲むうちの家庭はおかしいの？ずっと普通と思っていたんだけど。朝からビール飲める日が休日なんだ、とずっと信じていたんだけど。子供の頃からずっとそうだったし、今ではビールを飲む人が家族で増えただけなんだけど。えー、他の家では休日に朝からビール飲まないんだ。昼から飲むことはあっても、朝からはない。ありえない。と、みんなに突っ込まれて、すんごく寂しい思いをしたことを思い出しました。以上朝ビールにまつわる思い出話は終了。そうそう。あのテストは本当に地獄だった。死ぬかと思った。自分の無知さがあまりにも恥ずかしくて。時事問題を知らないってのは、社会人として失格だわね、と思いましたね。でもいまだに知りませんが。だって世の中、いろいろありすぎて、ついていけないんだもん。もっとシンプルに社会が動いてくれたらいいのになぁ。今の内閣をどう思いますか、と聞かれても、もすこししっかりしてよねー、くらいの返事しか出来ないようでは、やっぱり社会人として欠陥品だと思います。何をどういうふうにしっかりして欲しいのか、何に不満なのか、それを話せ、といわれても。やっぱり無知って恥だなぁ。これを書いているうちに、もう少し新聞は読まなきゃ、と思うようになってきました。でもうちの家、産経新聞なんだよね。今とってもホットな産経新聞。私はあんまり産経新聞は好きじゃなくて、どうしてかというと、新聞のスタイルが、どこかワイドショー的で下世話な感じが紙面から伝わってくるので、もう少し新聞新聞している新聞のほうがいいなぁ、と思うけど、でも朝日はアレだし、毎日はへなへなだし、阪神ファンだから死んでも読売は取れないし。だったら日経か。日経だけを取っている家ってのは、共働き夫婦が多いのね。私の周り限定ですが。そして子供はいないの。子供がいる夫婦の家は、日経率が低い気がする。日経ともう１誌取ってるとかね。もしかして、私の周りだけかしら。新聞って好みが出るからなぁ。で、どの新聞がいいかはよくわからないわけです。どの新聞もいまいちのような気がしてくるのです。だからといって、新聞を読まないわけもいかず。最近はネットでニュースをチェックするから新聞は読まない、って人も増えたけどね。やっぱり紙が好きなので、新聞は読みたいなぁ。何もかもがサイバーになっちゃうのは、どうもなぁ。ネット上で読みたい文章と、紙で読みたい文章は違うような。私はPCでは小説を読めません。読む気になれない。なんでだろ。長文を読みたくないのかも。疲れてくるというか、頭に入ってこないというか。やっぱり紙でしょ紙。とか書いているうちに、あらもう結構時間がたってきました。そしてチャイナ話からずいぶんとそれてしまいました。ああ私のチャイナ愛。チャイナをこよなく愛している人のサイトがあれば、ぜひお邪魔したいものです。そういえば、バニーをこよなく愛している人のサイトもあって、以前はよく見ていました。バニーもいいなぁ。意外とバニーはスタイルを選びません、と書いていたけど、やっぱり私の腹じゃ無理だと思うよ。ダイエットに成功したら一度はバニーを着てみたいけど、年齢的にかなりアウトでしょう。ああやだやだ。年齢が許してくれないものが増えてきた気がします。マイクロミニとかね。今年はやるらしいけど、この年でマイクロミニ着たら、ある意味犯罪なんでしょうか。醜い、という犯罪。醜いって罪だと思います。人にいやーな気分をさせているわけだし。人の気分をわざわざ害するような行為は犯罪だよね。ということは、私がマイクロミニはいたら犯罪ですか。年齢的にも、体型的にもアウトだもんなぁ。でも着たいのマイクロミニ。あのスカートの短さは、脚が緊張する短さだから、はいている本人は気分がいいの。でも犯罪。やっぱりやめておいた方がいいのでしょう。ところで、なんだか肩が痛くなってきたのですが、やっぱり60分打ち続けると、肩にもくるものですね。肩こりが復活してしまいます。きゃー、いたいかもー。こんな思いをしつつ、なんで私は打っているのでしょうね。ペインキラーどころか、ペインメイカーではないですか。痛みどめくれー、って気分になってきます。肩こり用の薬も飲んでるってのに、こんなことしてる場合じゃないですよ。肩というか、首が痛くなってきました。肩と首って、本当に筋肉でしっかりとつながっているよなぁ、と実感してます。痛い痛い。ああ、あと5分。いやね、60分きっかり打ちつづけなくてもいいのは判ってるんですけどね。ここまで打っていると、なんだかヤケになってくるというか、ムキになってくるというか、意味のないぐだぐだした文をとにかく打ってやるぞ、と思ってしまうというか。これを読む人は本当にご愁傷様。チャイナの話をして、ずっとチャイナへの愛を語って、チャイナで終わるつもりが、時事問題を知らない無知さを暴露して、最後は肩こりがひどくてしんどいよぅ、という愚痴で終わってしまいそうです。痛い痛い痛い痛い。他の方も、こんな思いをして書かれたのでしょうか。肩こりや首のこりと戦いながら、30分以上、かちゃかちゃかちゃかちゃと打っていたのでしょうか。頭の中が真っ白になるってこれかぁ、と思ったのでしょうか。60分って長いような短いような。いや長い。肩がこれだけ痛くなってくるんです。長いです。早く風呂に入って肩のこりをとって、ビールを飲んで寝たいです。やだわ、最後にビールの話になるなんて。まるでアル中。こわいなアル中。チャイナ愛がビール愛に変わってしまいそうなところでお時間です。わーい。それではこれから風呂ってきます。22時55分。



牛乳プリンにおける、一、二の考察：やまもと）


牛乳プリンはうまいと思う。というかうまい。たぶん一ヶ月に２０個以上は食べている。オナニーとどっちがおおいのだろう？ああ、白いな。じゃあ五分五分だ。というわけで今日も食べている、明日も食べている。なぜならさっき５個もプレゼントされたからだ。うれしいはずなのに涙がこぼれそうだ。切ない、悲しい、何で俺だけ？何がって？聞き大会？おお、ミスった。聞きたいかい？でもいいや、聞き大会に変更だ、開催だ。開幕だ。ジャイアンツは開幕負けた、愛が、ジャイアンツ愛が足りないからだ。おっと横道にそれちまった。というわけで大会開催だ。でもテキストだから読み大会に変更だ。さっき俺んちにバイトの後輩がきた。オスメス一匹ずつだ、若いそ、おあいそ、１９だ。でも俺だって２３だ。なにがだって。だ。まあいい。牛乳プリンを５個持ってきた。俺が好きなの知ってるんだ。ナイスだ。心意気だ。嵐だ。翼だ。美杉純だ。貴公子だ。けど何しに来たんだ？ん？モジモジしてるな。モジモジ君か。渡辺まりなはいいな。おさなながらに、お姉さんの格好をしていたまりなさんに勃起していたのは恥ずかしげな若気の至りで事実だ。で？事実はなんだ？なにをしにきた。そうか。おまえら付き合うんだな。先輩に報告か。おお、世話してんだ、あたりまえだ。俺か？俺は彼女いないぞ？文句あんのか？そうかないのか？風俗も行かないぞ。えらいんだぞ。悲しくないぞ。おい引くな、そこのもうチンコぶち込まれてヒイヒイ言わされたであろう、メス犬よ。ワンワン。でなんだ？５個はいくらなんでも多いだろうが？みんなで食うのか？全部俺のか？そうか。うさんくささばくれつだな。お願い？なんだ？お願いモーニングか？娘か？４人増員か？それでやってけるのか？けんかしないか？ハテナばっかだ。すまんな、君。頼りにしてるよ。いえいえ社長。なんつって。バイトのシフト？ああ、俺が作ってるよ。なんだよ。仕事開始の時間？休憩？いっしょに合わせろってのか？おまえら二人を？なんだ、休憩は休憩する時間だぞ？ご休憩二時間2500円とは違うんだぞ？ああっ？賄賂か？プリンは。ごますりプリンだな？ひょっとしてごま豆腐だったりするのか、しないのか。ザ・ジャッジ！そうかしないのか。じゃあここでちゅ−したら言うこと聞いてやるよ。うひひ・・って、すんなよ！！てれてんなよ！！いちゃいちゃしてんじゃねえよ！うれしはずかし朝帰りだなって、帰んのかよ！ここで凡人は三村かよって言うんだろがよ。そういえば最近大竹に似てるって言われちゃう今日この頃だ。たしかに眼鏡は似てんだよ。でもそこだけじゃないかよ。だから三村じゃないんだ。ね、ゆうか？もういないのかよ。プリンがあるよ。食べりゃいいんだろがよ。先輩をプリンで操ろうとしたんだな、おまえ等。そんなんで乗るよ。ああ、乗っちゃうよ。あえて乗ろう、掌の中。バイ風間巌だ。わかるかな〜わかんねえのかな？ここに飛んできたリンク先のササキさんならわかるはずだ。まあいいいや。いが多いいぞ疲れてきた。なんか甘い感じだ。そうだ、あいつらは甘い感じで帰りやがった。そして泣ける牛乳プリン、どうせ、あいつはプリンやっときゃ言うこと聞くさ程度のお話なんだろうさ。そうさ。そうさ。サミーソーサ。ああもう駄洒落でしか文章つなげねえよってコーヒー冷めちまうよ。せっかく入れたのにこれやってから飲めねえよ。うっ！ニガい・・飲めませんこんなの。こんなのってなんだ、テメエ！チックな雰囲気もかもし出してもかまわない会？おおまた会だ。かまわない会、開催だ。だから後輩に操られてもかまわない会の開催がFIFAによって開催されたことになる所存でありんす。その所以により拙者は恥ずかしながら牛乳プリンに手を伸ばす悲しい恋のものがたリは今日はおしまいだ。これからこれに対する復讐がおこるのだが、王様のレストラン的に、それはまた別のおはなし。　END。



漫画アイディア捻出プレイ：ボブ）


私も頑張ってテキストプレイとやらをしようと思った。のには深い訳があるわけでもなんでもなく、ただ面白そうだったからであります。ってこのくそ変換機めくそ殺してやろうかと機械に向かっていってしまうほどテンションは今高くなっているのであります。とまあ機械ではなくてプログラムな訳ですが……どうにもこうにもだめっぽいです。こんなので３０分続くのでしょうか？　私には全くわからないのであります。そうだ、今度私が描こうかと思っているバトルテニス漫画についてでも語ろうか。今日のネタはそれだぜこの野郎。とまあ少々口調を変えてみたが、いささかしっくりこないものであるなあとおもったのでこの口調に戻す。いや、私も高圧的でそんなに好きではないのだがどういうわけかこういう口調でいつのまにか通すようになってきたのである。人間とは斯くも不思議な生き物なるだろうか。といきなり深いテーマっぽく書いてみたのだがやっぱり駄目。そうそうテニス漫画の話だった。これは許斐剛に対する挑戦状である。このクソテニスの王子様めと、いままで私は何度クソという言葉をこの文章で使ってきたか考えてしまった。結構な数だとおもう。私の人間性はこんなところにもにじみ出ているではないか。ああ、後悔してももう遅いのだ。そうそうバトルテニス漫画について語ろうではないか。主人公はまず超人だ。最強だ。相手はヤンキーだ。サイコ野朗だ（ＢＹカキョウイン）。しまいにはナルシストだ。最後が１番弱そうなのは諸君らの気のせいだと思っていただきたい。以上テニス漫画の話し終わり。えっと、ここまで何分経ったのだろうか？　私にはもはや時間の感覚は無い。最悪だ。するんじゃなかった。春樹さんよ、恨むぜ（お前が勝手に触発されてやっただけじゃないかというツッコミ不可）。だだだだだだだだだだだだだだだだだだ。ふう、小休止。「だ」の連続うちで体と心を休める俺。なんと紳士ではないか。その姿はまるでハンカチに刺繍されている名前をあえて見せたジョナサン・ジョースターである。皆さん俺を褒め称えろ。「あの方が本当の紳士だよ」と後世まで語り継げ。できれば三十台ぐらいは残るぐらいに。自分で書いて無理だと気付いた。そういえばK1ファイターの武蔵は一休さんに出てくるあの人の子孫らしい（あの人失念）。何と言うことだろうトリビアの泉。あの番組は素晴らしい。前述のＭ，武蔵のはなしも今日の朝これで知ったさ。関西ではトリビアの泉は三ヶ月遅れでしかも日曜朝にやっているのだよ。へへ……ロックじゃねーか！　と何やら訳の分からないところで私は漫画の話に戻りたいわけだが体が言うことを聞かないのだ。なんとも不思議なる課テキストプレイ。クソしんどいぞ地区所。いや違ったチクショーだ。しかもまたクソを使ってしまった。もうどうにもならないような気がする。私はこのままこの文章を公開せねばならない。もとい後悔せねばならない。ああ、クソなんて書くんじゃなかった。私の人間性がまた疑われる。こんな人間が将来大人になったらきっと漫画家になるんだ！　自分に言い聞かせ。ウソ、ほんとは「大人になったらきっと」の後はもっと危ないことを考えていたんだ。それこそＲ指定どころじゃねーよ、そこがあまいんだよ真中淳平。字が合ってているかどうかは確認のしようが無い。どうでもいいことばかり書いているなしかし。しかしこれが俺自身であると認めねばなるまい。いつのまにか一人称は変わっている。俺じゃ嫌われるぞ……人間性が疑われるぞ……そうだ！　僕にしよう。やっぱり僕が１番良いと僕はオモウゾ！　といきなり「僕」っぽく文章を書いてみた。しかしもう私はガキを装うのは飽きた。だからこそ私という一人称を使うのではないか！　……とこんな風に自分の中でゆれている主人公が出てくる漫画にしようと思います。悪くないかもしれないが少年誌むきではないことは陽の目を見るより明らかである。明らかということにしておこう。少なくともボンボンには載せられない。と何故私はボンボンを引き合いに出しているのか？　私は荒木と同じ位置になりたいんだ。このことばの重さが数秒前の私に伝わるかッ……！　……ごめん私よ、私は背中が痛い。なにを弱音を吐くんだ！　まだ２８分ではないか。いや、もうホンマアカンて。貴様ッ！何故いきなり関西弁になるッ（ビシ！）！！　グフッ、痛いやないかこのクソわしゃーッ！　あ、またクソを使いやがったなこのクソッタレー！………………とこういう支離滅裂な脳内天使と悪魔が罵りあう漫画いいかもねと思ったが激しく既出そうなのと３０分越えたのでとりあえずテキストプレイを終えたいと思います。って誰が読むんだこんな文章。



カルロスと僕：ラス）


やぁ、僕は陽気なカルロス！ そんな訳で、脳死スレでちょっとだけ晒された事がある「あぁ、雑魚ね」こと私が再び叩かれるべく まぁこんな雑魚晒してもしょうがねぇや。みたいな私がこのようなただただ文字を書き連ねるだけの作業に身を投じようとしている訳です。 そう言えば、ちまたではあっちを向けば反戦、こっちを向けば鏡に己の姿を映し出し悶絶。 と言った反戦運動が展開されてますね。 そんな反戦の割にやたら好戦的な反戦デモをちゆは応援します。 とかまぁ、僕もVNIを目指している訳ですけれど。VNIになるための三要素と言うのがあると思うんですよね。 まぁ胃袋、堪忍袋、コブクロの事なんですけど。 小渕と黒田でメッセンジャーみたいなそんな関西限定のネタなんですけど。 まぁ話を戻しますと、カルロス！ じゃなくて戻しすぎました。あれ、反戦の話。 つうかね、反戦とかしている人はあれ。まずは、日本の国益のために単身北朝鮮に行って金日成の銅像倒してくるべきですよね。 間違いました。倒してくるべきﾆﾀﾞ！ アンアンアンとっても大好きー東洋大姫路のアン投手〜♪ とかまぁそんなベトナムかなんかの国の人の話はどうでも良いとして べトちゃんドクちゃんにピッチャーやらしたら凄いよねって話なんですけど。 あれですよね。両方ともグローブはめてね。 ボールはどっちかが持ってるんだけど、どちらが持っているかとか分からないのね。 あれ、大リーガーが挑戦してた分身魔球の一人Ver.なのね。 まぁやたらと、なのねって語尾が気になりだした所で、陽気なカルロスの話じゃなくて反戦の話なんですけど。 あれですよね。人間はどうして生きているのだろうか。ってそんな根本的な問題を僕達人間は放置してきたよね。 この命題に答えずして、「堤さやかサイコー」とか「アコムのお姉さんには金じゃなくて膣を貸して欲しい」 とかそう言う事行っちゃ駄目だと思うんです。僕は人間として駄目だと思うのですぅ。 とかちょっと可愛めに花の男子高校生である所を主張しつつ言って見たところで、 本題なのですが人間はどうして生きているのかってあれですよね。 キリストに求めたのがキリスト教を信仰する白豚どもで、アラーに求めたのがあの石油臭い方々ですよね。 日本人は金に求めたわけですけれど。 でね、どうしてそう言う根本的な所は同じなのに人は争うのかな。ってね・・・・・・・・・ やべー、これちょっとあれじゃない。全国の女性ファンが「ラス君ってちょっとシリアスー。キャー」とか思ったんじゃない やばいやばい。今だって「女は穴だ」とか全国放送でかましちゃた所なのにこれ以上朝鮮総連を敵に回すと恐いﾆﾀﾞ！ まぁそんな事は良くある話で、あれですよね。やっぱり。　 マザー・テレサは凄いよ。マジで。 マザー・テレサの話とか読んだんだけど、やばい。超感動する。 あれだよ。 イスラムの国でさぁ、道端で倒れてる人とかが一杯居る通りでマザー・テレサが来る訳よ。 で、その倒れている人達のほとんどがまぁ飢えとかで死んじゃってるんだけど、まだ生きてる人が居た訳ね。 で、それをこう助ける訳なんだけど でね、あれ。道端に倒れてる人の事を役所に必死に訴える訳ですよ。助けてあげてください。とね で、最初はかたくなに拒んでいた役所もマザーテレサの言葉に負けてついには・・・ とこう言った展開なんですけれども、そこでマザー・テレサが言う言葉がですね。 「アラーの神に感謝します」だった訳ですよね。 マザーテレサはキリスト教の修道女ですから、ほんとは異教徒を認めてはならないんですよね。 でも、マザーテレサは純粋な気持ちでアラーに感謝したんですよ。 感動でしょ？すげー感動。 「愛を償えばー別れになるからー」とか意味の分からない歌を歌ってもテレサ・テンには感動す・・・ 話がそれましたけど、皆マザーテレサの精神を持つべきだよね。現代社会はとかく忘れがちだよね。 人を敬う心とか人を思いやる事とかさぁ、モテを八つ裂きにしたい非モテの気持ちとか 「訴えてやる！」が上島竜平から行列のできる法律相談所の代名詞になった時の上島竜平の気持ちとか。 筑紫哲哉がやたらヅラっぽくてドカベンの殿馬を思い出す僕の気持ちとか。 そう言うのを忘れがちだよ。現代社会は。 もっと皆優しくなろうよ。あれだよ。情けは人のためにならずの精神だよ。恥丘に優しく生きようよ。 電車に乗り遅れそうになってて凄い慌てて階段を降りてる人に「階段は歩いて左を渡るんだよ」って注意するとか。 そう言う優しい気持ちが必要だよ。 本当に情けが人のためになってないけど、そんなことも気にしない生暖かなウォッチャーの目を現代社会は必要としている。 「何もしなくて良い。そこに苦しんでいる人がいる事を知るだけで良いのです」 って言うテレサ・テンことマザー・テレサの言葉は僕みたいなロリコンにあてられているんじゃないかと。 ほんと僕の息子ちゃんは困ったちゃんでして・・・デレデレ（幼稚園に下半身丸だしで登場後、警察に連行中に発言） そう言えば今宵はあれですね。ザンパーティーらしいですね。聞きに行きますけど、前回は次の日が学校のために全部聞けなかったんでね。 じゃんじゃん劣化ウラン弾を打ちこんでいけば良いんじゃないかなって思いますけどね。 ぼっくらの生まれてクルーずっとずっとまえーにはーもうー、親父11号は先にイッたと言うのにー（早漏・中出しのために僕誕生） そんな感じで親父の劣化ウラン弾をどんどん打ちこんでいけば良いと思うんですけどね。ほんと劣化だけど。 でね、そんな感じでそろそろ30分経ちそうなんじゃないの？ってそう言う話なんですけど、どうなの？そこらへん。 そろそろ辞めちゃって良いの？ほんとやめちゃって良いの？（耳に手を当てながら視聴者の声を聞くポーズ） 観客「エーーーーーーーーーーーーーッ！」 タモリ「それじゃあ、愚息入りまーす」 ッタッタラーッタラータララッタッタッタター わーーー！わーーーー！ 「解説のセルジオ越後さん。先ほどのプレイはどうだったんですか？」 「いやー見事な放置プレイでしたね。」 まぁそんな感じでそろそろ疲れてきました。なんでしょうねトリップするって言うのはほんとだったらしいですね。 今、開始30分弱なんですけど。なんだか脳が良い感じに疲れて来たって言うかカメラのナニワって言うか・・・ やぁ僕は陽気なカルロス！ えっとこれでもう無限ループって事で勘弁して欲しい次第。 しんどい。しん土井。 そう言えば、総連がそろそろ僕を殺しに来ると予想する次第なんだけどね。 登校途中にある変な箱を共産党本部と位置付けたり、そこに張りつけてある志井党首の眼鏡に「たか子ラブ（はーと）」とか書き入れたりする僕な訳なんだけど。 あぁー死ぬ。死ぬ。童貞のまま死ねるかyo! うへー川口靖子。誰だよそれ。 教えてくれよ。どこからその名前が出てきたんだよ。 「ひーひーふー　ひーひーふー」 「川口さんがんばって！もう少しですよ」 「ひーひーふー　ひーひーふー、うんにあをうーーーー」 ブリブリブリブリ おぎゃー。おぎゃー。 「かっ、川口さん！元気なウンコの子ですよー」 なるほど、アナルから出てきたのか！全国の川口靖子さんはアナルから出てきました！ あっ、ぼくは咲こうー君のそばーデーあーいつまでもー君のそばーデー そう言えば、最近ゆずの「スミレ」にはまってるんですけど、膣中にはめたいんですけど。 あれですよ。上のくだりの「君の傍で」が「君の蕎麦デー」に聞こえて仕方がない。 なんだよ「蕎麦デー」って。しかもなんだその不要な所有格は。 不可思議。摩訶不思議。 あーら不思議、このヴァギナにタンポンを刺し入れるとなんと今なら三億円。 場内からざわめきと共に「俺が入れる！俺が入れる！」コールが響く。 そんな午後の紅茶。 そう言えば、まぁいくらなんでも知らない人はいないと思うんですけど名人戦って言う将棋のタイトル戦があるんですけど今度、4月から始まるんですよね。で、4月17・18日に名人戦第一局森内名人VS羽生三冠なんですけど。 で、なんと我が奈良県は東大寺でやるらしいんですよね。で、これを見逃す手はないので、今度見に行くんですけど良かったら誰かこねーかなーとか。 そう言うオフ会らしきものをしたいなーと常日頃思っていた私ですので、これはまさに一石二鳥じゃねぇのうへへへへ。 と言う感じで、誰か僕と一緒に名人戦第一局の大盤解説見に行く人いませんかーとそう言う感じです。 ところで、そろそろ40分なんですけど本当にやめたい。 このままでは小学生の頃好きな女の子のブルマを舐め回した罪をゲロっちゃいそうだよ！へいカツ丼一丁！ あぁーあぁーあぁーあぁー そう言えばテキコンの第22リーグが今夜結果発表されるはずなんだけど、僕の作品ははたして入賞できてるのかなぁー まぁ大丈夫だとは思うんだけど、まぁなんでも良いよ。死ぬ死ぬー という事でそろそろ吐き気がしてきたのでやめまーすー。乙一のgothでも読んで気分を落ち着けます。 最後に一言、こう言うのは俺とかよりカメ人間の中の人とかに書かせた方が面白いに決まってるよ。 企画の趣旨ぶち壊しにした所でさようならー。



無題：松尾）


先日の麻雀満驚異（変換でない、もういいや。2秒すぎちゃうよ。）で罰ゲームでｋ「サカイさんのテキストプレイを言及ｓる」ということになりましあ。岩倉さんとモキチさんには本当に不幸が訪れるといい（メガテンのセーブデータが吹っ飛ぶとかね）んでもってサカイさんに許可を貰いに行ったところ「それは僕の方が罰ゲームっぽいんで、松尾さんが適すオプレイ（ひどい誤字）やって下さいよ」ということになりました。関係者各位、そんなわけですのでご了承下さい。よしっ、言い訳終わり。ああ誤字酷い。読めたもんじゃない。まあいいや。で、テクストプレイって思うんですけど、ほんとオナニーにちかい。ひたすらカクことで快感を得ようっていうわけだからね。なら普段の更新はどうなるかっていうと、これよりも見られているのを意識しているわけだからストリップに近い。上手く踊れば喝采が、下手に踊れば罵倒が、もしかしたらおひねり（投げ銭）だってもらえるかもしれないしね。モコマの巻河さんとestのヨシモトさんに「テキストプレイって読んでます?」って聞いたらどちらも「全部は読んでない。何作品かは読んでますけど」という言葉をいただいた記憶があります。僕が知る限りテキストサイトを今一番読み込んでいるであろう2人がこう答えるのだからおそらくテキストプレイを全部よんでいｒのはサカイさん以外いないんじゃないだろうか。って思ったりしてるわけで。そうなるとますますテキストプレイってオナニーだよなぁ。だって見られていることを意識してないのだもの。それを集めて公開しちゃおうっていうサカイさんはすごいとしかいいようがない。一人一人のオナニーを見て感想を書くわけだから。んでもかくいう僕もこれをカイて送って感想を貰うのが早くも楽しみってんだから病んでる具合はまったくの一緒なわけで自意識を全くの他人の前で曝け出すっていうのは、一つの変態性なのかなぁ。でも自己顕示欲ってのは程度の差こそあれ誰でも持っているはずでああああああああああああああ、だめだこの話題収集つかない。。話題転換。僕もテキストサイトをかなり読むほうだと自負しているのだけれど（多分社会人としては1,2を争うと思う）最近注目しているのは女性が運営しているサイトのメモページ。これがほんと面白い。なんつーか、もう全然違う面が見れるんですよね。普段更新しているようなもんじゃなくて、妙にセンチメンタルなの。なんか覗き見してるみたいで正直たまんない。「愛」とか「恋」とか「好き」とか「嫌い」とか。もう青くて青くてたまらなあい。また誤字。たまらないだね。テキストサイトの年齢分布って一番多いのが大学生だと思うんですけどその年代の女の子の心理？っていうの？これがまたいい。僕はもう異性を好きとか嫌いとか割とどうでもいい年齢になっているのでほんといい。おっさんぽくいい。（・∀・）イイ!。「こわれてしまう」とか「わたしなんていないほうがいい」とか「なんでこうなっちゃったんだろう」とか「別れても忘れられない」とかステキワードが散りばめられてる。もうほんとおもしろい。なんつーか、せいぜいがんばれよーって思う。あぁこれ暴言っぽいなぁ。でも今のうちだもんなぁ。そんなんわけで頑張ってkださい。ああ、これは自サイトからリンクは貼らないでおこう。完全にサイトのキャラじゃない。せっかく一生懸命キャラ作ってんのがばれてしまう。更新の度に必死こいてセンチメンタルやってんだから、これは隠しておかないと。メール来なくなってしまう。っつーか批判メールがくるよ。笑えない。でも最近ばれてきてるよな。オフにでまくったつけだ。本当にサイトを大きくして、皆の尊敬を集めたいならオフなんかにでちゃダメだよ。多分。やっぱこういうのは謎じゃないと。馴れ合いしてるとどうしてもなぁ。アクセスは微妙に伸びるかもしれないけど、それは自分の作品に対するアクセスじゃないから。レッツストイックだよ。今月末に関東を離れる事になったので僕もストイックになろう。BBSやチャットというコミュニケーションツールは付けないようにしよう。どちらも楽しいんだけど、続けていくうちに独特の空気ができちゃう。強烈な内輪臭がただよってきちゃう。それが悪いとはいわないけど、僕の目指すもんじゃない、少なくてもメールでコミュニケーション。メッセはたまにあげるくらいで行こう。…でも僕は決心した瞬間にそれが瓦解するというへなちょこ意志薄弱なおっさんであるからして思ってるだけにしよう。やっぱり。それが一番かもなぁ。波風たたないし。さて、自分語りに終始するのも飽きたのでこれでおわりにしょう。ああせっかく上手く言ってたのにまた誤字だよ。あああああああああああああああああああああああああああああ。疲れた。











７１　〜　８０.











生きてます１６歳：はなこ）


これからテキストプレイを始めます★なんか緊張ぎみー！！ってか、明日４月１日で高二になりまぁす★ぱちぱち！！ってか進級できちゃったＹＯ！こんなバカ進級させていいのかよ！まぁ、ありがとうよ先生！生きていて良かった！なーんてな。あーもう最近つまんねぇ。楽しくねぇ。今日友達と遊ぼうのお誘いあったけど仕事あったから行けなかったし。ショッキング★ひゃー！なんか昨日イロイロのメールしたりして思いました。女子高生ってそんな楽ぢゃない！なんか同じ年とか男子高生って女子校＝楽しそうってイメージあるらしいけど、実際そうじゃないしょ。いじめとかありそー！今時の女の子って恐いんだよぉ〜卑怯で！簡単に裏切られる。それで、ちょっと自分の地位を守っていきたいから卑怯な手つかって。でも、それがいやで罪悪感がつもって悩みが多くなってゆくだけ。それが乙女の心理。あーこれは多分ね。あと恋愛とか。あたしの学校元女子校だけど…。あー出会いがねぇって言って他校の友達の男子のメルアド聞いてメル友になって、会ってヤって終わりみたいな。クラスの女子でそんな子居たけど…！だいたい、みんな毎日退屈してんの！遊んでるけどやっぱ心のどこかで楽しくないって思ってるかもしんないけど！あたしはその典型的で。いつも楽しくないって思ってるよ。だってさ、毎日同じような繰り返しでしょ。そんなの飽きてるっちゅーの！！！それを仲のいい友達と語ってたら意気投合！「楽しくないから何か勝負するか！」ちょっと掲示板サイトに手出してメル友作ってカッチョイイ男をゲットした方が勝ちってのをしたの！友達めちゃ運良すぎでみんなカッチョイイ男ゲットして、あたしはみんな写メ無いんだよねーっていう奴ばっかだったけど、みんなそれなりにいい人だったからイイよ。ありがとーさん★メルとも作りまくってーー今も作ってますけど。スリルが欲しいんだよ。って思ったら丁度よく好きな人が出来ました。メル友だったけど。あたし結構マメじゃないし３日坊主並のやつだったけどカナリメール続いちゃって好きになっちゃって、向こうも好きって言ってくれたから結果オーライ★今ラブラブ★多分。。。でも、やっぱずっと同じ人とメールしてたらネタつきるし、飽きてきた。だから、あたしはメル友つくりまくっていい人を捜してます。こんなあたしを拾ってください（笑）でも、フツーのメル友の最初の挨拶みたいな自己紹介とかってウザくて大嫌い！あーもうこんなやつうぜぇ！ってかもうメールすることうぜぇって思っちゃったりする訳。だから楽しくメールしたいにはやっぱエロ要素が必要だってことに気づいた。なんかオモシロイじゃん。前、友達が「オナニーすんの？」って聞いてきて「は？してねぇけど、あんたしてんの？」ったら「うん、してるよー」って答えてきて…あぁ、そうなんだ。してるんだぁ〜みたいな。んでその晩自分もしちゃったぢゃん！笑。どんなもんか。ひぃーーー！！！その友達は、彼氏たしか２０代後半が居てなかなか会えない寂しさからやってるって言ってたから分かるけど。自分なに？何に寂しいのさ？人生に？あーそうかもしんないけど！そう考えるとなんか空しくなってきたぢゃん。いやだね…。でもやっぱオモシロイよ。うん…！！！この前電話で男の人のオナ声聞かせてもらったけど…向こう「どぉ？」って聞いてきても自分はよく分からなかった。ただ聞いてるみたいな。まぁ、ええけど。イロイロと挑戦してみたい年頃さ。１６歳なんて結婚出来る年齢だし、何かイロイロ知っておくと便利でしょ。この１年間いろんな知識を得た感じー。多分９０パーセントエロです。あーーーいけねぇんだー！退屈ぢゃー！！！あたし中学の時はそんなエロくなかったのに…多分今かなりの進歩を得たね（笑）あの綿谷りさ著の「インストール」読みました？あれおもしろいですょ。風俗チャット…。あたし結構出来るかも。笑うしかねぇな。でも出来る。いつもメールで相手してるから。１６歳って名乗るだけでぢゃんぢゃんメール来るしね。ウケるなぁ。世の中。んでちょっと前にある人に言われました「メル友作ってる自体、だめでしょ。心が餓えてるんぢゃない？」はい。そうかもしれません。だって中学の時は寂しい時相手してくれる人なんてそんな居なかったから、リスカとかＯＤやってみたりしてたけど…今は携帯という素晴らしい機会があるから、メールでストレス発散？みたいな（笑）リスカってわりと好きなんですけどね。あ、血が大好きなんで。血みてると落ち着くし。だけどまぁ、よく血いっぱい流したなぁ…。縫わない程度に腕切って切って斬ってー！！みたいな。でも、やっぱしつずけてると立ちくらみが。もう自分傷付けるのは辞めようと思って辞めましたけどね。でも機会があったらしたいなぁ…。オナでもいいや。あはーん。いけねぇ子だ。つぅか、うち処女。なんか今の女子中学生もオナしてるみたいでビックリ。しかも処女なのに！人のこといえないけど、みんなそれなりに恥ずかしい秘密が１つや２つあるんだ。へぇ〜って感じだね。でも、あんま自傷してる人ってあたしの知る限りのメル友ではいなかったけど…。この前「これから死ぬ」って言ってたメルともがいたけど。どうなんだ…死んだのか？簡単に命たつのもったいなからするんじゃないって言ったけど…あー生きてるのかなぁ。どうなのかなぁ。でもあんま関わりなかった人だから…うーん、死んでたらどうしたらいいのか。泣いて欲しいのかなぁ…。自殺ってやっぱいけないよ！地獄行きっていうでしょ。地獄行きっての某マンガでしったんだけど…。地獄なんか行きたくねぇーーー！！ってかそんなん存在するの？うちの高校のある先生がいってたけど「自分が死んだら無になるのが寂しくて天国や地獄を想像してつくってるんだ」って言っていた。あたしも、そうだと思った。死んだら無なんだから、それでいいのに…人間って欲張りすぎだね！しかも寂しがりや！寂しいのいやだよねー。そういえば春休みって毎年あたし引きこもりしてるよー。あー外に出たのいつだったかなぁ？って感じだもん。子供は風の子！外に出ろ！って昔のひとなら言うね。小学校の保健の先生おばあちゃんだったからよく言ってたわー！うちのばあちゃんは「卓球しよう！！」っていってくるけど。卓球かＹＯ！楽しいからいいんだけどね。おもしろいよねー卓球！今っていうか、前から卓球のテレビゲームとか出てるしピンポンとかねー。ピンポン未だ見てないけど。見たいなぁ…くぼぢゅか。くぼぢゅかだいしゅきｖでもナリミヤ君が一番好きです。でも、フツーに人間の中で一番大切で一番好きなのはあのメル彼さんか。結構マヂであたしのこと思っていてくれてるらしい！嬉しいねー！きぃー！！！あ、きぃーって言ったら猿か。うちのくそガキんちょ（妹）が贈違う象の鳴き声は「ぞぉ〜〜〜〜〜〜〜！！！」って言ってたなぁ。大爆笑。ぞぉ〜〜〜〜〜お★パオ〜じゃねぇのかよ！あは、バカだね。さすがアタシの妹。さすがって言ったら可愛そうかなぁ〜。ぞぉ〜…思い出し笑い中。なんか首痛いなぁー。あ、しまったテキストプレイ何時から書き始めたっけ？だめでしょ。ってか今日部屋掃除してワックスかけてたら、なんか陰毛が…多いなぁ。ごめんなさい…こんなエロイ乙女は腐れてますー。自殺願望ありまくりでーす★あたし、きれいなきれいな真っ白な雪の中で赤い花チラして首を包丁でグサリとやりてぇなあってちょっと思ってます。きれいでしょ？すてきでしょ？こんな事考えてる自体だめだ。もう駄目駄目駄目！！！！基本的に寂しいんだけど。原因は人生に疲れた！あー寂しい寂しい寂しい寂しいーー。この気持ちは、どぉやったら埋まるんだぁ？？？寂しい…。そんなこと色んな人に言い続けたけど、みんな寂しさ埋めてくれなかったしー。そんな容易ぢゃないけどね。あたし友達にも恵まれてる、両親家族にも恵まれてる。勉強それなりに出来る。学校楽しい。お金あんま無い。駄目なのはやっぱ性格が？ペシミズムだから？あ、ペシミズムって人生が苦っていう考え方だよ！だって楽しくないし苦しいだけでしょー。鬱病ちっくだなぁ。。ってか指が限界だぁ。死ぬ〜〜〜〜！！っていうか、生理痛が痛い痛い。でもテキストプレイやりとてやる★あは！あと１５分ぐらいやっちゃおうか。でも何話せばいいんだ。女子高生ってまぢで楽しい時期かもしんないけど、中身が空っぽ★しかも寂しがりや。携帯が鳴らないなんて耐えられない。っていう考えでしょ最近の子！そして自分！今ケータイ鳴ってないよ！なれや、この！！！寂しい寂しい。孤独っていちばんイヤだねー。山奥の小屋で１人で引きこもりしなさいって言われたら自主的にだったら出来るけど命令とかだったら絶対できないね。隔離されるって感じだしね。でも、人付き合い苦手だから１人で生活するのはいいかもしれない。楽しいでしょ。１人って。気楽だしね…☆気楽〜〜〜★でも、この前地元の占い屋さん行ったんだよね！これが結構当たる！「あなた、落ち込みやすいですね」っていきなり。「あ、はい（素）」寂しがりやっていうのより落ち込みやすいが結構かなぁ〜。そして…ってか言うこと忘れた！あ、だめでしょ！！！テキストプレイのここが痛いなぁ。あーなんて言おうと思ったんだっけ。…にょ。あ！そぉそれでイロイロ言われ続け全部当たっていて「あなた人付き合い結構良いですよ〜友達多いでしょ？」は、まさか。友達多いかもしれないけど…人付き合いは苦手なんだよねー。まっさかぁ〜！まさかりかついだ金太郎〜！サラリーマン金太郎、見たことありません。げふん★ああー頭痛いなぁ〜。なんか後ろでコナンの映画のビデオ見てるよ！すっげぇ見たいかも…笑。気になる。あ、キー打ちながら見れ里っかも。あ、だめだった…。ちゃんとキー打ててないでしょ。音楽聞きながらだったらいいのになぁ〜。エミネム好きなんだよねー。かっこいいよねー。あとロシアの女の子２人組ＴＡＴＵ！！めちゃめちゃカワイクない？いやん、可愛いなぁv可愛い子に弱いなぁ〜vvvvvにゃは★★だいぶ前のメル友が彼女の胸写くれたなぁ…。笑。彼女かわいかったから良し！ってか乳首茶色かった…。そんなもんなのか〜。へぇ。あーやっぱアタシ脳内エロばっかだぁぁああ！！！こんなの駄目すぎでしょにゃは…。それでも生きてぬく。って決めたぞ！！！！あー頭痛い…。なんなんだよぉくそぉ！！！！腐れまくり…腐ってます。なんかこんな変な乙女でごめん！ってかこんな長く書いて…いうことすべてが矛盾してるだろぉな。だって自殺しちゃだめだよって言いながら自殺願望あったりしてさー。だめだめだめぇぇ！！！！アホーー！！アホってよく言われるなぁ。アホアホ自分のあほぉ〜…。むなしくなってきた。こんな…ああ、もう。終わってよろすぃ？１時間近く書いてるＫＡＭＯ！あくまかも★あ、なんかパソコンおかしくなってきたっぽい…だめね！もう馬鹿なパソコンvそんなぱそと付き合っていてやるぅ！！！にゃんにゃんｖｖ首が…もうそろそろ終わるかなぁ。こんな腐れ乙女のは寂しさいっぱいだね。すいません…。まだ残りの１６歳を満喫していきぬいてやる！酒は飲むけどタバコやんないし…。ほどほどにがんばります。「寂しさ」を埋める旅にでも出ようか。あは。



選挙運動うざいって☆：アルファ）


はい、今４時２０分です。始まりました、テキストプレイ。でもでもでも、すごい迷ったんですよ、これやるの。なぜなら、他の人が書いたやつを結構な数読んでしまった。だから、どんな風に壊れていくのかとか分かっているんですよえねえ。すごい恐怖ですよ。自分を晒すというのは。読んだ中で面白かったのは、草なぎくんへの熱いラブコールですかね。あまりの熱さにびっくりしました。でも私も、ドラマで見る草なぎくんは好きなので、楽しく読ませてもらいました。って、ここに書いても読んでもらえないんだよなあ。ここを読む人ってどんな人なんだろう。うーん。ある程度時間があって、ある程度、好奇心旺盛な人。それって、私もなんですが。えーそうです、私です。暇人で好奇心旺盛。あーもう何書いていいか分かりませんね。まだ、え、５分しか経っていない。ぎゃー、それは苦痛だ。まだ５分なの！？え！？うそ！？マジすかーっ、ってつっこむ相手もいやしないよ。とりあえず、時間稼ぎぞしてみる。うちのアパートは色んな声が聞こえてくるんだよなあ。お向かいさんのピアノの音もばっちり聞こえるし。お向かいさん。お願いだから、ピアノ教室にお子さんを通わせて下さい。いくらなんでも、「千と千尋〜」の「呼んでいる〜♪」までしか弾けないというのは問題です。最近、ようやく猫踏んじゃったが弾けるようになったのはほほえましいですが、何をそんなにせき立てられているのか、急いで弾いちゃうもんだから、ほーら、間違いがいっぱい・・・・。お願いです。お向かいの私としても、結構、我慢してるんです。おかあさん。おかあさーん！さて、また時間稼ぎです。どうやら私の体内時計では、５分ごとになんか感じるらしいですね。５分ごとにネタが切れるのか。いやー、それは困った。それじゃあ、放送室以下でしょうか。放送室。みなさんご存じでしょうか。松本人志と高須がふたりでだらだら喋っているラジオ番組。あれが、今、松本の出ている番組でいちばん面白いと私は思って居るんですが。木曜深夜２５時３５分から２６時３０分まで。みなさん、聞いてみて下さいませ。最近、さぼっているので、あんまりどういうネタがあったとか覚えてないんですよねえ。ただ、これ聞いてると、他のダウンタウン番組でこんなこと言ってた裏にはこんなことがあったんだ！っていう発見があって、それが楽しいかな。それって、ダウンタウンファンでしか楽しめないって話ですよね。ええ、そういうわけです。あー右側の窓からガキんちょの超鳴き声が聞こえてきます。何をそんなに泣いているのか。何がそんなにイヤなのか。そこまで鳴き声を立てる程のものなのか。大人はそんなになけないんじゃ！せいぜい、ドラマとか映画見て泣いたり、恋人と意思疎通ができなくて泣いたりそんなもんなんじゃい。あ、でもおさまったなあ。何を泣いていたんだろう。子供はそんなに嫌いな方ではないんですよ。なので、余計に気になったりする昨今。このアパートに引っ越してきてから１年とちょっとですが、前いた実家よりも子供の声がするので、つい耳をそばだててしまいます。やってきました、選挙カー。もう昨日、（おとついか？）から五月蠅い。五月蠅い。駅の近くの商店街が側にあるだけに、どんどんやってきます。でも、田嶋陽子はまだ聞いてないなあ。まあ、聞かなくていいんだけど。あの人はやる必要もないでしょ。おーウルセー。おっさん、はしゃいでんじゃねえよ。名前聞き取れないし。あー近づいてきた。市会議員候補のまつばらなんとかだ。お前には入れん。あー、今の選挙カーで頭真っ白になった。まあ、はなから、テーマなんて決めてないので、いいんですが。あ、寒いな。窓閉めたいな。ああでも、それができないのね。あとビールが欲しい。でもそれもできないのね。あと４０分くらいかあ。こんな誰も呼んでくれない文章なぐり書いて、うわーまつばらがまたやってきたー！！！五月蠅いよー！！！！がんばれとか自分で言ってんな、まつばら。これってどこでやってるんだろう。ああ、応援演説まで始まろうとしている。なんだかなあ。だめだって。もう無理だって。五月蠅すぎだって。これ夜中にやれば良かったなあ。なにしろ五月蠅いって。選挙ってホントつまんないよなあ。私がどんなに共産党に入れたところでしょうがないしなあ。つまんないよなあ。そんなこと言ってちゃダメだ！！もっと大人にならなければ！！あーこうしている間に４時４５分になろうとしています。４時２０分だっけ？？？から始めたから、えーと、なんだ？？？もうそろそろ２５分になろうという感じ？？？そうかー、こうやって、３０分というのは過ぎる訳なのね。やっぱり、読んでいるのと実際やってみるのとではちょっと違う。やってみると案外なんとでもなるという気もする。でも、ちょっと３０分で根を上げてみようかな。あれ、漢字あれであってたのか？？まあ、いいや。デリートキーが頼みの綱って感じですよ。あー、外からの雑音ネタもなくなったなあ。何を書こうか。私なんて薄っぺらい人間ですよ。そんな話題なんてないんです。というか、話題があったら、日記なりなんだりに書くし。ここにぶちまけるようなそんな初期衝動なんてないんですよ。ならやんなー！って声もちらほら。そりゃその通りです。でもこんな自分でも、どこまで行けるか、やってみてー！！ってのが人生ってもんでしょ。違うかなあ。あと少しで、３０分です。あートイレ行っておけばよかったなあ。今かなり行きたいんですけど。でも、このままゴールまで行かなくちゃいけないんですよね。がががむばる。今度は吉岡なんとかだ。五月蠅いなあ、選挙カー。ここら辺って、もともとすごい静かな街なんだけどなあ。選挙ってだけでこれかよう。ううー。あー、選挙まであと一週間です。でも、今日は、最初で最後の日曜日だったわけだ。それは助かったよなあ。これが何回もあるとぶち切れるって。あー、静かになる途端に頭が真っ白になります。そういえば、絵文字って私苦手なんですけど、ここのテキストプレイではさすがに見なかったですね。さすがに。みなさん、絵文字なんかしてる間ねえって感じ何ですかね。変換してる場合じゃねえってか。私はあんまり使いません。ぎゃ。今度は太鼓だー！！！！なんだ祭りか？？なんの祭りだ？？こんな時間から！！この太鼓は・・・・このストレスをどんな風にお伝えすればいいのか私には分からない。やっと静かになったと思いきや、何の反乱じゃっつううの。ぎゃふん。さっきから、デリートキーで時間を潰す回数が多くなってきてます。もうそろそろ限界なのかしらん。ここで止めたからって誰に何を言われるわけでもないしなあ。そろそろ止めようかなあ。っそれで、ラブだし！みたいなテーマが出てきたら、もいちど、再挑戦してみようかしらん。そうしまーす。ああ、笛の音が聞こえてきたよー。もうお祭りモード全開。一体なんのお祭りなんだろう。こんな日にテキストプレイやろうって思いついた私がおばかさんでありました。もっと静かな日にすべきです。もう真ん前に来てます。すごい音です。盛り上がって止まりました。選挙カーとお祭り囃子の一騎打ちです。吉浦なんとかいっています。この商店街はどうなっているんでしょう。これでは、何もできません。みんなー何を考えているんだー。女性の声の方が響くなあ。たまらんなあ。この部屋の自由はどこに？？どこにあるんだ？？そんなこと考えながら、日本医科大学がどうした、その院長がどうしたってんだ。全く、そんなことと政治が関係あるってのか？誰が決めたんだそんなこと！！全く。囃子はどこへ消えたんだ？？囃子がないと、よしむらなんとかが五月蠅くってたまらんぞ。ホント、日曜日にキンキン声で何を喋ってるんだ！！わー頭の中が声でいっぱいになるー。何感極まってるんだ！うるちゃい。うるちゃいぞ。こっちのテキストプレイはめちゃくちゃだ。うらめしいことだ。こんな機会、めったになかったのに。恨めしいぞ。スカイハイ。ってか。私は地獄の門から呪っていって、終わることのない苦しみにゆだねられるのか。冗談じゃない。あー、女の候補の方が、感情的で、うざいことが判明。もっと冷静に喋れー。あー、こうしている間にあと１５分ぐらいです。何にも内容のないことが４５分くら続いているんですねー。すいません。ホントすいません。でも、この五月蠅い外の状況を考えるとここで止めてしまうというのがなんとも悔しい！悔しいだけ、ただそれだけのために打っているのですよ。ほんと、うわー、旗振っている人が居るよ。なんだよ、お前。外はまつうらワールドでできあがっているわけか。まつうらだっけ？名前？？まあ、どうでもいいや。早く終われー！！お前が五月蠅くて私も止められないぞー。うざさにはうざさを。目には目を。そんな感じですよ。もうでもあと１０分ほどですよ。結構、後半短く感じましたね。あんまり手とか痛くなってないし。腰ぐらいだな。やっぱりブラインドタッチっていいのかも。全然らくちん。わーい。あと、内容さえあればなあ。そうするともっと楽しくなるんだけどなあ。そういえば、木更津キャッツアイ映画化！楽しみです。よしむらだ！なんか応援団がすごいぞ！！もう一台選挙カーがやってきた！もうめちゃくちゃだ！！どうなるんだ！！エール交換でもすんのか！？もーどうでもいいから静かにしよう。静かにしようって。あと、８分ですね。２台の選挙カーの声が入り乱れています。なんだ、これは地獄絵図のようだ。よしむらせい●はどうでもいいぞ、どうでもいいぞ、おやじ、応援はいらんって。日本医科大出身がどうした！どうでもいいぞ！こういうのってどういうの？バイトとか親族とか？知り合いとか？応援団ってどういう人がなるわけ？？あーあと５分だ。「読むだけで結構」だなんて、そんな暇あるかあー、ゴミになるだけだろう、娘よー。何配ってるねん。おやじと娘の声が主に響いている。何でもいいから、静かにしてくれ。そこの角で騒ぐのは止めてくれ。あーとかいいながら終わる、このテキストプレイ。何の話題も内容もなかったわー。それでも、打ち続けるとそれなりに時間は経つものなのねー。いやいや、五月蠅い中、がんばって打ったわよ。あー五月蠅い。次回は、もっと静かな時に。大安売りじゃないんだから！もう！挨拶もできやしないわよ！なんとしてもとか言ってんじゃないわよ。あー、五月蠅い。五月蠅い。お前には絶対入れない。なんとしても入れない。そう思いつつ、このテキストプレイを終える。また囃子が始まったよ。これはこのよしむらと同じ班だったのね・・・ショッキングな事実に言葉も見つからないまま終わる。



すべてはきみからはじまった：tohya）


全ては君から始まった。僕はずっとそう想っている。僕はずっとそう想ってきた。全てはあの時。僕が君を知った時から。全ては君から始まって、僕は未だに君に囚われ続けているんだ。僕の後ろにはいつでも君の影が纏わりついて。僕は君に僕の想いを打ち明ける事が無い侭、此処まで来てしまったけれど。僕は君に伝えるべきだったのだろうか？今でも解からない侭でいる。あの時、最後に君の笑顔を見れた時、僕が此の想いを打ち明けてさえいれば。今僕は此処でこうしては居ないのだろうか？あれから、君と別れてから。君を見る事すら叶わなくなってから。僕は幾人かのひととそういう関係を結んで来たけれど。其れでも僕の中に君は居続けて。君の居ない此の土地で僕は君を想いながら君の代わりを探し続けていたとでも言うのだろうか？じゃなかったら一体何故、僕の中から君は居なくならないんだろう？そんな簡単な問いにすら僕は答えを出せない振りをしてただただ時間を過ごして来た。君を忘れる為に。君が僕の中から居なくなるように。僕は時間を重ね日々を重ね、時には君じゃない誰かと躰を重ね君の面影を遣り過ごそうと。今だって昔だって僕の傍には誰かが居た。君じゃないけど、暖かな躰と優しい言葉を持った誰かがいた。僕は其の人ひとが好きだったし、好きでいる。今だって、昔だって。僕はちゃんと好きでいる。だけどだけどだけど。僕は君しか愛せない。其れならばと僕は考える。僕が今、そして過去。形成してきた関係は何だったのだろうかと。僕は愛されなかった。君に。僕は愛せなかった。僕に好意を寄せてくれたひとを。好きと愛しているの違いが解からなくて。僕は其処で立ち止まる。僕の中で｢愛｣と認識されるものが君へのものだけで。其れ以外は愛じゃない。だとしたら。僕が口にする、口にしてきた君じゃない誰かへの｢好き｣は兎も角｢愛している｣という言葉は嘘でしかなく。そう想って僕はずっときた。そう想って僕はずっと其れを口にしないで来た。けれど。ひとは｢愛してる」という言葉を求める。求めずには居られないんだ。だって僕がそうだから。愛されなかった僕は愛してるという言葉が欲しくて欲しくて。其の為に僕は僕を貶め、相手を騙す事を覚えてしまった。愛されない僕だから過去も今も誰も｢愛してる」の言葉をくれず。痺れを切らした僕は口にしてしまったんだ。愛してると。僕が口にすれば、まるで条件反射のように相手からも同じ言葉が帰って来る事を知ってしまったから。君の為だけにとって置きたかった言葉を僕は今じゃ安易に口にする様になってしまった。愛してる。躰を合わせた後にそっと呟くだけで抱擁と共に同じ言葉が耳許で繰り返される。其れだけの為に僕は君の為の言葉を汚していく。僕が愛されている訳がない事を知った上で告げる｢愛してる｣は一体僕に何をもたらしてくれているのだろう？何ももたらさず、其れはひと時の戯言。誰も本気なんかじゃない。況してや僕が本気じゃない。だったら使わなければいいと君は言うかもしれないけれど。僕は愛されれば救われると想ってしまったんだよ。誰からも愛されていないと知った時に。愛される為に僕がしてきた事は全て無駄で。僕は愛されていないという現実を突きつけられただけだった。僕は君からの愛が欲しかったのに、君は僕を愛してはくれなくて。僕が愛して欲しいと望んだひとは僕を愛してはくれなくて。誰も愛せないから誰からも愛せないんだと想っていた頃もあったけれど。其れは違うと君を愛して知って。誰かを愛しても誰からも愛されないというより痛い言葉となって僕に帰ってきた。「愛してる｣上辺だけの言葉を求めて。僕は｢愛してる｣と口に出す。君の為に在った筈の言葉は今では薄っぺらい紙切れのように僕と誰かの間を舞っている。愛してる。騙しているのではなくて騙されたくて口にする言葉。僕を愛してくれるなら。其れが嘘でも構いはしないんだ。僕が嘘だと気付かないように巧く騙して。と祈りながら僕は誰かと交わる。でも誰も騙してはくれなくて。僕は嘘だと知ってしまう。嘘だと知っても愚かな僕は「愛してる｣を繰り返し、｢愛してる｣を繰り返して貰い続ける。君に言って欲しかった言葉。君に言いたかった言葉。愛してると繰り返せば繰り返すほど、それは意味を失い。僕は虚空に漂う。ねえ、全ては君から始まったんだ。だから君の手で終わらせてよ。（39分）



ひととよう：斉藤）


今回何の気の迷いか、テキストプレイと言うのに参加してみようと思いました。なんでかっていうと、僕はタイピングが遅くてどうにかしようと思っていたのです。そんな時にこんな企画を発見いたした次第であります。そうなんです。でも、発見したのはかなり前で、実際問題、参加を見送ろうとか思っていました。素の状態でも面白い事がかけない僕なんかが、こんな早撃ちタイピングとかいう、素人を抹殺するためにあるような企画に参加する事自体が自殺行為なんじゃないかと。ああもう手が痛い。もう辞めたい。右手が吊ってきました。そんなことを言っていても仕方ないですね。本当にごめんなさい。まだ一回も手を休めて無いです。後で文章を読み直したりする事もないでしょう。読みたくないし。えぇ。うだうだと書き続けててもけっこう行けそうな気がしてきました。俺ってば、けっこうやるときはやるんですわ。いや、無理だわ。ホント無理。じゃぁ、何かお題を決めて、それについて書き続けてみよう。うん。じゃぁ、ひととようについて。ダメだ。漢字に変換できない。思わぬ伏兵がいたもんだ。俺にはどうしようもない。と、いうよりも元々漢字を知らない。歌も知らない。馬鹿でーす。ぷ。じゃぁ、何について話しますか。そうですね。今丁度僕の目の前にあるのがガムテープなので、それについて言及しようと思います。ガムテープって、偉大ですよね。いや、別に心にも思ってないんだけど、そうでも言わないと文章が続かないっていう、あああああもう勘弁してください。家で一人なんです。一人で発狂してんです。けっこう頑張ってると思うんです。でも時計を見てみるとまだ７分しか経ってないっていう驚愕の事実。もう死んで良いですか？あれ。ダメっていうの。そうなの。ガムテープだよ。話すっとんでるよ。そうね。まず、ガムテープの語源から行きますか。ガ、ってあるじゃない。ガ、が全てを表してるのね。「ガビーン」の略なの。実は。もう死んで良いですか。頭割れそうですよ。公開処刑ですよ。公開してるだけに、後悔してます。もう死んで良いですか。良いですか。話続けますよ？じゃぁ、次は、ム、についてですわ。ム、「無理だわ。」の略すわ。けっこう便利ですわ。今この時点で、僕はすでに何回も「無理ですわ。」と言っているんですが、文章が無駄に長くなるじゃないですか。そんな時には「ム。」と言えば！これだけでオールオッケー！！良いですか！仕事なんかで、「君、暇そうだし、これもやっておいて。」って上司に言われた時に！！「ム。」って言えば！！「なんだね。言いたいことでもあるのかね。」って言われます。あの。死んで良いですか。ダメですか。じゃぁ、次です。テ、について。もうこれはこのまま「テ。」です。意味は「テ。」です。自分で調べてください。どっかにあると思います。あー。辛いのを通り越して眠くなってきた。寝たいな。でも頑張ります。１４分くらい経ってるし。もうちょっとだ、ってあと２倍かよ！馬鹿かよ！今午前２時だよ！今日平日だよ！！何してんのよ僕。あのー。死んで（略）ダメでｓ（略）じゃぁ、次行きます。ー、について。ついて。言えるか！平仮名でこいや！！クケケェェ！（富井副部長）ともう壊れ始めてるんですけど。どうしましょうか。打ち間違えも多くなってきました。諦めたい。今回のこの文章の中で、諦めたい、とか死にたい、とかもう無理、とか、何回言ったかしら。数えてる暇も無いですよ。じゃぁ、次。最後ですね。ついに最後です。プ、について。プ、についてですが、これは沢山の意見があります。これは政治的にも重要な事項であり、どうしても、意見がわかれる部分なので、仕方無い思うのです。僕なりの見解を言います。プ、についてです、これは、「ネット上で初めて参加した企画がこれかよ。」っていう後悔だけでした。プ、入ってねーし。あぁ、いつのまにか２０分経過しました。話のネタが尽きてしまいました。どうしましょう。こうゆうのって始める前にある程度テーマを決めて書き始めると思うんですが、僕の場合、「ひととよう」とかいうのしか考えて無かったからもうダメっぽいです。そのテーマですら１分で終わっちゃったし。ああどうしよう。おぉ！今テレビに出てました。よし。それを第３のテーマに決定します。じゃぁテーマ発表します。「綿棒」です。死んで良いですか。ホントに勘弁してください。まぁ、綿棒について言えるところまで言ってやろうじゃないですか。さて、「綿棒」ですが、こいつの用途って耳の掃除をするための物ですよね。他にも耳掻き、っていう竹で出来た物や、木で出来たものがあるのに、なぜ綿、にこだわるのか。それは優しさが大切なんだと思います。綿、は温かみがあるじゃないですか。耳の内部を優しく擦る、まるで母の胎、羊水に浸かっているかのように、ってもう死んで良いですか。続けます。温かみ、です。女性の太腿に頭を乗せて耳掃除をしてもらうとき、竹の耳掻きでやられても、なんか違うようながするのは僕だけでしょうか。その点について、僕は綿棒を推薦します。別に綿棒作ってる会社の回し者じゃないです。だって、考えても見てくださいよ。耳掃除を綿棒でやってもらうとき、って、その女性が耳の外側に溜まったゴミを、「ふぅ」って吹き飛ばしてくれた覚え、ありませんか？あのぞくぞく、っとした快感。それを僕は推します。でもそれは別に綿棒じゃなくて竹の耳掻きでもやるときはやる、と思うので、もう本格的にどうでも良いです。文章になってない。なってないよ。しかもテーマがまた消えたよ。どうすんだ。あーーー。もうあーーー。しか言えない。こんなのじゃ公開なんてしてもらえない！頑張らねば。おおぉおぉいつの間にか２５分経過！けっこう行けるもんだ！実は僕、今国家資格の取得を目指して勉強をしている身なのです。この時点で落第します。もうダメ人間です。なんで今の時期に企画に参加しているのか自分でも理解出来ません。ビビビ、っと来たとしか。次のテーマです。今日は丁度サッカーの試合がありましたね。日韓戦が。うわ。ホントナイス。僕のために、テーマ提供ありがとう。んで、サッカーですが、今回こそは初勝利をもぎ取るためにジーコが時居故に帰化したらしいですね。今回はなんか、行けそうな気がしてましたよ。外国に行ってるメンバー抜きでどこまでやれるのか！っていうドキドキ感もありましたよね！でも実際見て無いので何も言えない。あの。死んで良いですか。サッカーのネタすら切れた。どうしましょう。あーー。だけで埋め尽くしても良いんですが、あーーだけ書いてたら今まで書いてた文章量を超えてしまうとおもうのでそれは避けたいですね。読んでる方も苦痛でしょうし。読み手を気にする僕、カッコいい。気にするだけで別になんもしませんけど。あー。あ！コンビニの話でもしましょうか！！僕はコンビニ店員なのですがっていうか、俺とか僕とか統一しろよボケ！で、コンビニ店員なんですが、こんな困った客が来ます。収納代行、ってあるじゃないですか。携帯電話料金とかの支払いを代行するんですけど。大抵が１万程度なんですが、この間凄い人が来ました。「これ、お願いします。」っていわれて見てみたらその金額が「１３００００円」って。え。０が一個多いですよ！何に使ったんですか！っていうくらいの。その他にも「３２円」とか。何で携帯を持ってんですか！！っていうくらいの。もう話続けるのが苦痛。コンビニは、楽しい客が一杯です。朝、これから出勤であろう、スーツをビシッと来た３０代のサラリーマンがサラッとエロ本を買っていく様が不思議でなりません。何処で読むんでしょうか。電車内でしょうか。それはかなり厳しいと思うのですが。それで、小学生とかも、けっこうエロ本に興味があるみたいで、買って行こうとするお子さんもいるんですよ。世も末ですよ。僕は優しいのでちゃんと売ってあげます。ただし、後ろにお客さんが並んでる状態でしか売りません。「おや、これは１８歳以上の人しか読んじゃいけない本だけど、君はいくつ？」って聞きますけど。「あ、あぅ。」って言いますけど。ああああ、か・い・か・ん！！（最低）と、もう言わなくて良い事ばかり言い放ってますね。僕の人格が疑われそうですね。じゃぁ僕の大好きな「メガネ」について！！これなら行ける！さて、僕は大っぴらにはいえませんがメガネフェチです。メガネ大好きです。男のメガネはどうでも良いです。メガネ、って最高のオプションだと思います。別に汚れた感情では無くて、ただ、なんとなくメガネが好きなんです。分厚いメガネは嫌いですけど。縁なしが良いです。繰り返しますが、男のメガネはどうでも良いです。さてさて、なんでメガネがそんなに好きなのか、っていうとあ、３８分経ちました。辞めます。ありがとうございました。



テーマなんて決めたってどうせ無駄なんだから：いソげソ）


では、始めましょうか。テキストプレイ。何を書こうか、どうしようか、うんとうんと、凄いことに気付いた。えーっと、何処かのテキストプレイをしてる人でも書いてるのを読んだことある気がするけど、あれだよ、あれ、あれあれあれあれ、あのー、「。」って書いた後に２秒経ちそうになるのね。ってか文法とか無視だなぁ、完璧に。どうしようー、どうしよー、えーっとえーっと何について書くか決めておくべきだったなぁ。ちゃんとした文章にならないことぐらいは覚悟してたけど何をテーマに書くかぐらい決めておくべきだった。テレビがついてるからテレビを見て思ったことを羅列していくって手もあるなぁ。って今はＣＭなんですよ。もうすぐＨＡＭＡＳＨＯ始まるはず。まだかな。これから何十分後かわからないけどＨＡＭＡＳＨＯ始まるはず。ＨＡＭＡＳＨＯて。どんなネーミングセンスですか。最高じゃないですか。うーんとね、何を書こうかね、あーあーあーあーあーあーあー、こうゆうのアリだよね、確か。あーあーとか連呼するだけで時間を稼ぐっていう。なんだろうか、うーんうーん。えーっとえーっと。こうゆうのばっかり書くのなら変換するのでスペースキー連打してる方がマシかなぁ。ってかこの作業を１時間続けるってやっぱり凄いことだなぁ。あんな人数やってるとは凄いなぁ。うん。そうそう、全然関係無いけどテレビでやってたＣＭでね。加藤あいって最近全然テレビ出ないね。アレだわ。あのーＣＭにしか出ない。ＣＭしかテレビに出る仕事が無い。可哀相だぁ。前は売れてたのに。って前も売れてたっけ？そう考えると前もそんなにテレビに出てなかったような気がしてきた。どうなんだろう。そこら辺わかる人いたら教えてください。ウソ。全然興味ない。寧ろつぶやきシローはどうやって食っていってるのか知りたい。地元とか行って仕事してんのかなぁ。死んではいないと思うけど。今日のナイナイサイズでさまぁ〜ずの大竹がつぶやきシローと飲みに行くとかなんとか行ってたような気がしたし。アレ？三村かな？どっちでもいいし、別に。ってこの作業はなんですか。キモチワルイ。ハタカラミタラスゴクキモチワルイ。普通に速くタイピングしただけでもクラスメイトの一人にキモチワルイって言われたことあるのに、こんな文章ずっと書いてるなんて気持ち悪いなぁ。ホント。あーーーーっと、そうだ。さっき何か書こうと思ったんだよなぁ。えーっと何書こうと思ったんだっけなぁ。アレだ、アレ。あのーつぶやきシローがどうやって食いつないでるかで思ったんだけど、俺って結構アレな人なんですよ。いや、そうじゃなくて。うーんとね。アレ。芸能人とかの収入とか考えちゃう。収入っていうか寧ろどれぐらいテレビに出てるか、っていう。若手芸人とかだったらバイトしないでも食っていけるぐらいテレビ出てるか、っていう。でもそう考えてて思ったけど、テレビ出て無くてもルミネとか新喜劇とか大阪だけとか地元ばっか行ってる芸人でもそれなりに金持ってる人は持ってるだろうなぁ。ってちょっと待って凄い足かゆい。詳しく言えば、別に言わなくていいか。いや、やっぱり言う。右足のすね辺り。右側。すねのさらに右側。じゃあ変換する際にのスペースキーを連打して時間を稼ぎます。はいっ、ウンコ。今のうんこで数十秒時間を稼ぎました。うんこ大好きー！そうじゃなくて！なんだっけなぁ。またなんかかゆくなってきた。うの。うんこって書こうと思ったらうのでずっと時間稼ぎしてた。カンダか。神田。えーっと何を書きましょうか。えー、私いソげソと言いまして高校一年生を嫌々やってるわけですがね。月曜日は体力・身体測定があるわけですよ。ね。身体測定ってのはわかるんですけど、それの前についてる体力ってなんでしょうね。身体測定以外にやることといったら背筋と握力となんかあと忘れましたけどそんなでしたよ、確か。体力っていうか寧ろ筋力じゃん。って話ですわ。何弁ですか、コレ。我北海道人ですからね。だべとか言わないですけどね、そうそう。でもごみをなげる、とか言いますよ。ごみを捨てるって意味なんですけど。話剃れましたね、あ、剃れてはいない、逸れたんだ。えーっと、そうだ、体力測定ね、体力測定、体力・身体測定ね。についてね。うーんと。いいね。いい。どうでもいい！と書いたら後が続かないから書いておこうか。えーっと、なんだっけ。すぐ忘れるわー、勘弁してーな。北海道人ですよー。えーっと起承転結とか意識して書くのは無理だとは思いますが流石にちょっとできなすぎもアレですね、いや、やっぱしょうがないや。ってことで体力・身体測定ね。うん、体力・身体測定。間に入ってる「・」を「★」にしたらいいと思うよ。生徒らの間で話題になるから。「つのだ★ひろみてー！！」ってバカ生徒が騒ぐから。ね。それ以外にはメリット無いけどね。ってか寧ろバカ生徒が騒ぐことはメリットじゃないけどね。デメリットだけどね、五月蝿くなるだけだから。ね。でー、何を話そうかという話なんですけどー。えーっと、えーっと、やっぱりこの企画大変ですよ、なんぼ大変なんですか、これ。まだ30分ぐらいですよ、って今危なかったキーボードがズレたんで直すのに2秒ぐらいかかるとこだった片手で打つのをフォローしてセーフだったけど。ってこの説明で意味が伝わるかーい！伝わってたまるかーい！伝わらないで知りたいって気持ちにさせてたまるかーい！誰も読んでないわバカー！バカー！って言いたくなるのは抑えましょうか。うん、もう言っちゃってるってのは充分にわかってるから注意しないでけれ。注意されるの嫌いだから。ね。あ、けれ。ってのは故意だから。誤字とかしたらなるべく直すようにしてるんで。それじゃなかったら文章にならないし。読めないし。ってかこの文章もどうかと思うけどね、読めたもんじゃないよね、誰が読むんですか、こんなの。誰も読まねぇんじゃねぇの？俺だったら読まないし。あ、ＨＡＭＡＳＨＯ始まったよー。今日の出来事が終わってＨＡＭＡＳＨＯ始まったよー！よーし、どうしようか。そうだそうだ。あのーテキストサイトの話なんですけど、あのー、アレですよ。NIKUKOPPUNってサイトがあるんですよ。正式名称はNIKUKOPPUN（偽）とかだったっけな？忘れたけど、それのminikoppunっていうヤプースのスペースを使ったコンテンツがあるんだけど、そこが今日凄い良い更新をしてましたね。なんかああゆうぶっちゃけてる文章を書けるってのは良いことだと思うし、そうでありたいね。そうなりたいね。で、実際俺もぶっちゃけた文章書いたことあって、正確に言えば「書けた」ことあって、かな。んで、書けたことがあって、それは凄い悩んで悩んで悩んで自分の思ったことを整理する為にキーボードを打って、そしたら凄いいいの書けて。こうも心の奥底を書けるのは凄いいいなぁ、と思って。それを読んだNIKUKOPPUNの管理人さんが俺のサイトを自分のアンテナに加えてくださって、凄い嬉しかったんですよ。しかも掲示板にまで書き込みして頂いて。うーん、嬉しかったなぁ。琴線に触れたって言ってたなぁ。俺、ぶっちゃけてあの人に似てると思うんだよなぁ、中身。なんか凄い人間として似てると思うんだよなぁ。うん。あっちからしたら迷惑かもしんないんだけど知られなければ迷惑にもならないし、心の中で思っておくけど。ってかココに書いても見られないだろうから大丈夫だよね？見ないよね？見たら教えて欲しいなぁ、ＴＩＴＡＮさん。NIKUKOPPUN管理人さんね、今の。ってか寧ろ見ないで欲しいなぁ。うん。恥ずかしいし。うーん、あのサイトかなり好きだなぁ。皆もNIKUKOPPUNってサイト見たみて損はしないと思うけどなぁ。うん。はいはいはい。MINIKOPPUNはいいと思うよぉ。普通にトップに書いてるヤツも勿論面白いんだけどminikoppunに味が出てて、人間味が出てたりしていいんだよぉ。ってか凄い左肩が痛くなってきた。こってきた。勘弁して欲しい。でも１時間は続けるぞー。今大体４０分ぐらいですよー。ということでテキストサイト関係のことに関してまだまだ語っていこうじゃないですか。NIKUKOPPUNの管理人さんも人間的に好きなんだけど、もう一個俺と似てる感じがするサイト管理人さんを紹介しようかなー。NIKUKOPPUNさんってのはそれなりに有名だと思うですけど、それなりってか一日１００hitはしてるそうですし。それなりに知ってる人はね、知ってると思うんです。で、これから言うのはそのサイト管理人さんには失礼なんですがかなり無名というか。アクセス数的には少ないんですけど、管理人さんが持論を短い文章でちょこっと語っているサイトさんで、今は休止しているんだっけなぁ。うーんと、.chickenっていうんですけど、知らないですかねぇ。凄い好きなんですよ。俺と全く同じこと考えてて。うん、好きなんですよ。この２つはサイト管理人さんが心の奥底にある？ことをぶっちゃけてる感じでかなり好きです。ってかぶっちゃけて、なお俺に似てるってとこが好きなのかなぁ。NIKUKOPPUNさんは似ていないところもあるんだけどそれはまた新鮮で。これは恋愛にも似ているかなぁ、とちょっと今思った。恋愛なんて一回しか経験してないから語れる人間では無いんですけども。ということで何話そうとしてたんだっけ。えーっとアレですね。テキストサイトの管理人さんが俺と内面的に似ているという話ですか。そうですね、うん。あと誰かいるかなー、似ている人。あんまり思い浮かばないなー。えーっと今大体４５分ぐらいですかねー。しんどいわー。左肩痛いわー。左肩痛いわー。でも思ったよりしんどくないなー、まだ。あと１５分。最後の１０分がもの凄い辛いとかね。勘弁して欲しいな、それは。そうだったらそうゆうのもちょっと面白いけど。あー、こうゆうとこがちょっとＭだなぁ。マゾだなぁ。うん。まぁ完全なＭじゃないですけど。あ、やだ、こゆう話。少しでも下ネタ入るのやだなぁ。あ、じゃあ話題をコレにしよう。下ネタ。うんとですね、友人に凄いエロイ奴が一人居まして。大抵皆居ると思うんですが、ってか一人ってわけでも無いんだけど、今回話すのは一人のエロイ友人のお話。それはまた別のお話。言ってみたかったの、今の。王様のレストラン風。ってか寧ろ王様のレストラン。パクリ。それはまた、別のお話。いいなぁ、これ、いいいい！いい！よーし。ということで一人のエロイ友人のお話ね。で、その友人がホントエロくて、ある程度のエロさはいいんだけど思いっきりエロイと逆になんか引いちゃうのね。うわぁ・・・、って感じで。ソイツも俺がサイト持ってるの見てサイト持ってるんだけどね、ガイアックス系で。俺も前にガイアックス系でサイト持ってて、それを見てそいつも作って。もの凄い俺と似てるサイト作って、なんぼパクリですか、みたいな。別にそれはどうでもいいんだけど、キモイサイトだし、俺の前のサイトもソイツのサイトも。んで、ソイツが日記を毎日更新してるのですよ。俺が前に持ってたガイアックスのサイトも日記を毎日更新しててそれに影響されてか。それが下ネタばっかりで。もうホントに勘弁して欲しい。キモチワルイ。なんだろうね、アレは。面白くもない下ネタ。これ最悪。面白い下ネタならいいんだよ、別に。でも面白くないんだもん。ただの変態。そんなの誰が見たって面白くないさ。やめた方がいいって。まあ本人にもそこまで率直にはいえないですけど。やっぱり下ネタを使うにも気持ち悪がられない程度にしないとね。自分にも言い聞かせなきゃダメだけど。やっぱり下ネタってあれですよ。フォント弄りみたいなもんですよ。うん。キライな人はキライで、使い方によってはより面白くさせるし使い方を間違えると全然面白くさせなくする。ああぁ、いいこといったなぁ、今。いいことっていうか上手いなぁ。自分で言ったらもうアレなんですけど。ね。だから下ネタを使うにも使いどころってのがあるわけで。ただ単に文章流れとか雰囲気とかそうゆうのを無視に下ネタを使うのは今まで築いてきたものを一気に崩すようなもので。やっぱり下ネタとフォント弄りは扱いに気をつけないとね！ね！そこの君も気をつけないとね！って高校一年のそんなに面白くもないサイトをやってる奴に言われたくない、ってか、そりゃそうだよね。やりたいようにやればいいよね。うん。あ、そうだ。思ったんですけど。アレですよね。テキストサイトとかって子どもでも面白いこと書いてたら全然子ども扱いされないじゃないですか。面白いことっていうかちゃんとしたことをかいてたら。これにはびっくりしましたね、ちょっと。俺は私生活で家族にスッゴイ子ども扱いされるんで。ってこれは中高生皆に言えることかも知れないんですけど。あれですね。ネットの世界全般でいえるのかなぁ。中高生をちゃんとした人間としてみてくれるっていう。凄いいい環境だと思うんだよね。実生活で家族には凄い子ども扱いされて、俺はそこまでバカじゃねぇよ、とか思ったりしてキレちゃうこともあったんですけど、ネットの世界というか少なくともテキストサイト界では年齢なんてあまり関係ないですよね。これは凄いいいことだと思います。環境が凄い良い。うん。でもこれを俺は知らなくて、サイト作る時に別に故意に隠してたわけじゃないんだけど年齢を公開してなかったんですよ。聞かれたら答えるけど自ら言うことも無いってのを理由に。でもこうゆうことがわかって全然年齢を公開することが恥ずかしくなくなって。寧ろこの歳でこの文章力だぞ、っていう見せ付けというか。みせつけるほど大した文章力じゃないですけど。まぁ、クラスの生徒達の中ではそれなりに高い方だと勝手に自負しますよ。なんかこれアレだけど。実際何ヶ月も毎日文章書いてたらそりゃ文章力もつくってもんですよ。付かない方がおかしいですよ。そう考えればあのエロイ友人は何ヶ月も毎日文章書いてるのに全然文章力変わってないような・・・。ってか文法的にいっつもおかしい。そこまで国語がバカなのか、と。いつまでも国語ができない人間なのか、と。まぁ、そんなことはどうでもいいんですけどね。ということでＨＡＭＡＳＨＯが終わって松本伸介が始まりましたよー。この番組面白いですよね。というか伸介って感じあってるかなぁ。この二人が好きな漫才師のかなり上位に入っている。特に松っちゃんなんて大好きですよ。大好きさをあらわすための松っちゃんという呼び方。別にどうでもいいんだけど。あと品川庄司が大好きですよ。あの品川庄司の品川祐も俺に似てるとこが結構あって。だから好きってわけじゃなくて好きで、色々と見ていたら似てるなぁ、って思うようになってきた感じで。そうゆう感じですよ、うん。なんだっけ。今はお笑いに関してですか？そうですね。えーっと。あれですね。なんだっけなんだっけ。何を書こうとしていたんだっけか。えーっとアレだねぇ。アレってなんだよ！ということでして書くテーマが決まったらどんどん書けるんですけど書くことが決まらなかったら中身が全然無いという卑猥な事実が！もうどうでもいいな、これ。卑猥て。卑猥てどないやねんな、君。寧ろチミィ。ホントどうでもいい。どうでも良すぎ。どうでもおすぎ！うっわぁ、酷いね、これは。うわぁ、左肩が結構痛いなぁ。溜まってるねぇ、これは、痛みが。勘弁して欲しいなぁ。勘弁して欲しい。アレだよ、家族が居るのにエロイことをする番組は勘弁してほしい。「ぷっ」すまとか。いや、一人で見てる時はいいんだけど家族で見てる時とかにエロイの流されても空気が。ねぇ。そこら辺の空気読んでくれないかなぁ。って無理な話ですけども。ねぇ。伸介がアレですね。HIPHOPでCDデビューだとよさ。いいと思うよ、俺は。面白そうだし。うん。結構面白そうだなぁ。いや、ウソ。全然脳が回転してないのに適当にいってみた。ぶっちゃけどうでもいい。うん、どうでもいいですよ。HIPHOPでCDデビューしようが飲尿しようが。今の飲尿は半ズボンで書いてたのを思い出して書いちゃいました！アチャー！よーし、あと２分ぐらいで終わりますよー。１時間経ちますからねー。ということでそろそろ纏めちゃいたいなーと思うんですけども。どうしましょうね。伸介がHIPHOPでCDデビューって何？もう曲できてんの？できてるみたいらしいね。聞いてみたいなぁ。伸介の声で。ってココで終わらせてもいいぐらいなんだけどなぁ。携帯のアラームが鳴らない限り終われないわけですよ。俺のプライドにかけても。いらないよ、そんなプライド。って話なんですけどもね。うん。別にどうでもいい。あーどうしましょうね。じゃあ音楽の話でもしましょうかねー。HIPHOPをどう思ってるとかも含めて。それはまた別のお話。



無題：詩賦 渉）


よし、ではいきますテキストプレイ2003。なんたってですね、このテキストプレイ2003は30分以上とのことなので大変ですな。 ってかお題は友達なんですけどね、んで、私にとって友達って言うのはマジで心の支えなんです。なぜか。。。。って言うか 私と友達の出会いって何でしょうねぇ。もう忘れてしまいました。。。Iちゃんは小学校4年から親しくなってきたんです。 実は出会ってからの時間は少なかったりする。でも時間とかそう言うの関係なしに今は楽しくしてます。なんていうかもー 10年はたちましたよ奥さん。見たいな？そんな感じなんです。それだけ私たちは親しかったんですよ。んでもって親しいんです。 ････いや、親しいじゃないな。信じあっていたんです。そもそも信友って何処から来たのかって言うと他愛もない会話からだったんです。 私が「私たちは信じあえる友達、信友でいたいね」って言ったのをI葉覚えていてくれたんですよね。「だって私たち信友だもんね」 って言ってくれた時は凄く嬉しかった。でも世の中には友達がいないという人もいるんだよね。それだけ私は幸せもの。 でも、実は友達っているかもしれないよ。ひそかに応援してくれてたりとか、そんな人たちだって立派な友達だと思うんだ。 応援してくれる、って分かったら気が軽くなるかもしれないけどやっぱそれが小さすぎて分かんないって時もあるし。。。 まぁ、私がこんなこと言っても説得力がないですがね。おや、もう9分たってしまいましたな。早い早い。･･･では続き。(ｫｨ) ････そういえばメール届いてたんですが「あにまる6の由来は？何で動物なの？」と聞かれましてな。実は前小学校の時に 「ぐらさん5」ってのをやっていたんです(ちなみに私はイエロー)。これはまぁそのころ親しかった友人たちが全員サングラス を持っていたからであってそれ以外何の根拠もないという凄いチーム。だから今回も根拠がなく、適当にやったわけですよ。。。。。。 で、適当が何処から来たのかというと、私がワギとタカに猫耳尻尾、犬耳尻尾を付けさせた絵を描いたんです。 で、なんか体が変になるから着ぐるみにして、犬猫かぶりにしたんですよー。まぁそれが最初ですね。 んでもって「ぐらさん5みたいにしよう！」と考え付いた私はうんうん考え、そして6人の絵を完成させたんです。 あ、そういえばTOPのフレーム右側の詩。あれはまぁ知っての通り学校の事何です。顔そらしてます。 でもあいつは何か近づいてきます。嫌いじゃないといいけどな。逃げまとってんのによう私を見つけてくれるよｗ 全く。でもなぜか嬉しかったり苦しかったり。微妙なんですよ。あ、そう思えば気がかるくなったかも。 スー(￣。￣)ハー(￣０￣)スー(￣。￣)ハー(￣０￣)シンコキュウ。よし、大丈夫。頑張ろう。。。。。 そういえば(そういえば多い)最近ワギとかとあんまりしゃべらないや。やっぱりクラス離れたしなぁ。 タカとワギが1組でカングリィ2組。私と六絽が3組でIが5組。Iとはなれた(; ;)。でも図書委員も一緒だし。嬉しいな。 一緒の時間が増えるvvv図書委員といえば私1回やってたことあるんですけどね、この前本の番号がコンピューターに入ってないから 実験してたらなんと閉館時間の8時20分(朝)を過ぎている！！あわてて閉館したものの私は遅刻しました。。。 ごめんなさい図書館利用者････。んでもってまぁ次はちゃんとやりましたけどね。のんびりできるから図書っていいなぁ(悦)。 話はめちゃめちゃ変わるけどIは髪の毛くりくりです。くりくりというかむしろくりんくりん。 髪を切ったら四方八方に曲がるからなかなかストレートできない。。。私も1回ばっさり髪切ったんです。そしたらはねるはねる。 やばいくらいにはねました。んでいまはもう胸の辺り。前は腰の辺りだったんですよ。クラスで一番長かったんです^^。 きってしまった理由は嫌な先輩に「切らないの？」とか言われてたからなんです。あーあ、切らなきゃ良かった。。。 夏暑くても切らなかったこの髪を。。。。小学校2年から伸ばしてたのに。。。。まぁまた伸ばせばいいや。頑張ろう。 うん。負けない。実は私も寝癖で髪の毛が縦ロールに変身しそうな勢いです。お蝶婦人はいやだぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！(ｫｨ　 っていうかストレートあこがれるなー。ストパーしようかなぁ。でもなー、痛んだらどうしよう。どうにもならないけどサー(ｫｨ) っていうか本当に話し変わるモンですね。これ。やヴぇえ。あひゃひゃひゃひゃ(≧∀≦*)。なーんて書いてみましたテキストプレイ2003。 終了です。････みじかっ！！！マジ短いですな。どうしましょ(何



虫の鳴く涼しい夜：eod）


さて、テキストプレイが始まった訳ですがどうもこの始まり方はマンネリっつーか皆こんな始まり方だもんな、なんか工夫できないかな、と思ってたのだが、何も考えつかなくてやっぱり人と同じ方がいいや、となってやっぱり同じような事になるわけです。ああ、ここまで書いただけで最初自分が何かこうとしてたか忘れた。多分音楽と広島東洋カープとその他繋ぎの何か。じゃあまず音楽。なんであんなにヌーノ=ベッティンコートはマイナーなんだ。一々「ほら、元エクストリームのギタリストの…」って説明するのだるい。良いアーティストなのに。ポピュレーションワンとか良いじゃないかよ。日本語に訳すと「人口一人」ってなってちょっと引きこもりっぽいって2chか何処かに書かれていたけど、その通りだと思う。明るい曲をやりたいっていって作った前のバンドもモーニングウィドウズ、訳すと悲劇の未亡人かなんかだった気がする。昔、デフ=レパードのフォトグラフという曲をカバーする為だけにギター買って練習していて、それでヌーノのミッドナイト=エクスプレスを弾こうとして二千円で買った楽譜見て憤死、そのまま今のおっさんになった訳であああ、メール来た、携帯にメール来た、でも手は止められない。ゴメンナサイ、兄さん。指定着信音をAC/DCのヘルズ=ベルにしていることも含めてゴメンナサイ。さて、次は広島カープ。大好き。ガキの頃は大野豊のファンで、大野と槙原との投げあいをビデオに撮ってらっしゃった方に見せてもらっていました。関係ないけど、この人毎試合ビデオ撮ってんのかなって疑問に思って質問してみたところ「良い試合のテープはツメ切るけど、悪い試合とかそれほど印象に残らない試合の場合は重ね撮りするらしいです。それでも増えすぎて嫁さんに怒られるそうですが。話し戻して、負けるってわかっていても（ビデオで見てるから）あの投げあいを見るだけで痺れたなー。僕は残念ながら引退試合を見に行くことは出来なかった上、その日は疲れていたのでぐっすり寝てしまって次の日はかなり鬱になりました。ちなみに現在、大野さんはNHK唯一の専属解説者で年棒1000万らしいです。これまた2chが情報源なのですが、まあNHKの野球中継の時は解説者で出てるから、年棒云々以外は本当なのかな。大野が引退してからは前田ですよ。前田智徳ですよ。前に虫かごチャットで話した広島在住の人には「前田は帳尻合わせの天才」とか、パワプロ好きの近所の小学生には「足遅い。清原並み」とどんなに言われまくっても前田ファンは止められないのです。あのバッティングを見られるだけでいいのです。ああ、またメール来た。ヘルズ=ベルだ。どうしよう。でも止められない。いいや、もう放っておけ。後で死ぬかもしれないけど。とにかく前田です。あのヘルメットで標準あわせるような送球も好きなのですが、バッティングなのです。あの打席に立っている時の人を殺すような視線で見られたい、と思う自分は実はMなのかなぁ、と思ってしまいます。本来は超ド級のSと友人からのお墨付きも頂いているのですが。そんで次が本の話し。僕は猟奇ホラーが好きなのですが、何故か周囲からは不評をかっているようでして。「人が死ぬだけなのに何が面白いんだ」と質問されることがありますが、それが面白いんだよ、と答えると何故か引かれます。さて、いよいよ話す事がなくなってきたのですが、それでも時間が余っている。あああ。じゃあ、また音楽の話し。最近の音楽を聴くことは余り無くなって、周りの友人と話しが合わなくなることが多くなりました。そりゃあ、「あややがさぁー」だとか「あゆがさー」言ってる中で「クワイエット・ライオットがさー」とか混じっていけば浮くに決まっています。当たり前。というか最近のセンス良い邦・洋楽好きが何聞くかさっぱり分かりません。まだ邦楽は筋肉少女帯なのかな。踊るダメ人間なんかはカラオケで歌うと楽しそうだなぁ。悲しきダメ人間は曲を聴くより前に同名のテキストサイトを見てしまったのでソッチのイメージの方が強いのです。後はSUPERCARかな。でも、アレとかレディオヘッド系統はどうも僕には洗脳音楽に聞こえてしまうのですよ。僕はとにかく馬鹿でも古くても良いから激しくてノリの良いロックが好きなのです。馬鹿だとか古いだとか言われようが。そして洋楽の流行はレッドホットチリペッパーズとかオフスプリングなのかな。正直一つも聴いたこと無い。僕の頭の中の洋楽最新ニュースはエクストリーム解散で終わっています。正直解散した時は悲しかったけど、あんなにヌーノが歌上手いなんて知らなかった。頼むから今度来日した時はライヴでレスト=イン=ピースとキューピッドイズデッド、シニカルファックをやってほしいものです。そういや二月のライヴ行けなかったなぁ。予定詰まってて。行けないと分かった瞬間、行く奴は皆殺しにしたくなる状態が一週間程続きましたが、今は元気です。後、好きなミュージシャンは誰だろう。昔はB'z聴いてたなー。今でも再生するかどうかはともかくブラザーなんたらまでの全アルバム持ってます。今はB'z聴かなくなったけど、思春期の青年にありがちな「俺はもうB'zなんて聴いていないんだぜお前等まだ聴いてんのダサッ」という理由ではなくて、純粋に音楽の嗜好が変わってきたんだと思います。ブラザーなんたらまでは本当に好きだったんだけどな。あと話せることはネット関係くらいでしょうかね。とにかくこういう鬼嫁プレイというか、こういう形式は他人のを見るのだけでも楽しいのです。今までのテキストプレイも全て保存して一日三つほどのペースで読み進めています。いやあ楽しいなあ。でも、一日三つ以上読むと頭の奥から耳へ危険信号が聞こえてくるのです。ネットをゲロ袋にしている人を眺めるのは好きなのですが、沢山見てるとその内に自分も貰いゲロしたくなってきます。 さて、やっと終わりに近づいてきた。メモ帳の上の方見ると目を塞ぎたくなるような文ばかり。うわあ。時間的には後十五分位の余裕はあるのですが、ヘルズ=ベルがもう五回は鳴ってるのでそろそろ生命の危機を感じつつ終わりたいと思います。テキストプレイ万歳！



快楽頂きました：涼）


ぎゅうぎゅう日記はいつもテーブルタグや何か色々とタグに囲まれているので安心して書けるっつか文字に囲まれてると言った方が正しいのですがつまり何も考えずに書けるんだけど白いスペースにひたすら文字を生み出す行為というのはどうしてこうも精神的に追い詰められるというか追いかけられる気分なのだろうと考えます。しかしあえてこのまま！このままでプレイを続けようと思うのは自己満足でじゃなくって何て言うか変態だからですﾌﾞﾌｰ。 他人様のページのお目汚しになる様なことを二度もやって良いものかと思いましてこれはローカルで書いている分には自由だろうっつか公開しないのにテクストプレイングしてしまう自分が一見情けない様で実は非常に神々しくあり且つ美しいということを皆々様に伝えたいので御座います。伝えたいということはやはりこれは公開になるかというとそうではなくてもうﾏﾝﾄﾞｸｾという文字を２ちゃんねる＋とNASAのページから切り離して考えることはできなくなってしまっています。 あの様な行為に至った方は何と言うか非常に非生産的でありまして無駄無駄。無駄なんですがそもそも宇宙の片隅か中心かは知りませんが塵よりも小さく生きている我々としては人生の中で楽しむのが一番だと思うのですわざわざ苦しむ必要は無い。ということであの方々はとても楽しみ方を心得ているというか後世まで残るものにあぁいうことを刻むのは何ともはや。面白すぎて腱鞘炎になります痛い。日々生きていく中で２ちゃんねらーであるということを公表できないのはいえ別にネットの中で公表する分には少しも困ることも躊躇うことも無いのですがね。 偏見と常識につけこまれている人々に新しいことを認めさせるのはとても大変なことなのです。自分が俗に言う常識人だからよくわかります嘘です常識無いねって言われました親と友達に。酷い。そんな常識が無い私が２ちゃんねらーだなんてそんなみんな蔑むじゃないですか涼は蔑まれるのは好きじゃないのです。２ちゃんねらーを蔑むって時点でお前らバナナとアボガド美味しく食べてますかっていうか時代錯誤も良いところだよ！っていう言葉をメンヘル板で見かけました。 夜寝る前の部屋の暗いのがどうも困りますんですって何故かと言いますと不安が湧きあがってくるのですよ。大体生死と宇宙と人間とって感じなのですが涼はまるで日常生活死んでる人間なのでそういうことばかり考えて不安になるんだと思います。日常に満足しててもなりました学生をキチンとやっていたころです。きちんとってものすごい勢いで久しぶりに使いました。そうそう宇宙と言えば最近太陽が赤いですよね。気持ち悪いんだよ光ってないから。 日が沈む直前普段なら夕日の頃ですか？曇り空が多くて赤い太陽がぽっかりでかい！怖いわけですよ。それでね２ちゃんねるの災害板とか見てるとそれが地震の前兆だとか書いてあるんですよもうバカかとアフォかとお前らちゃんと新聞嫁よってこれ生粋だやべぇやべぇ。つまり私は脱ぎたくない。つっこまないでよこのデブッコ！デブッコ！ごめんなさいパクリですパクリじゃないよ！そもそもパクリっていうのは作品を頂くことであってデブッコは使おうよと仰っていたから良いのです。 使うよデブッコ！自分がデブッコかもしれないので相当なダメージなんですが。あぼーんしてしまいそうで。す。2秒止まりそうであぼーんしそうです。のど渇いたー！のどかわいたっつって実は今度やるときはペットボトルにストローさして手を離したり場所移動することなく飲める様にしておこーとか思っていたのですがっつか今度を考えてる時点で私神であると思います。神々しい。張角なみに。たいへいどうのいかりをみよ！みたいな。みたいなー！しかしペットボトルオフは違いますペットボトル作戦は大失敗です。 大失敗っていうか殆ど思いつきっつか思い出し？発作的に2回目テクストプレーイを始めてしまったので準備する間も無かったわけです。発作的！普通の日記を書くだとか日常生活がまともだとか普通の精神を持っていたならこんなことは無かったでしょう。きっと。しかしながら自慢ではないですが自慢です。自慢なんですが毎日ぎゅうぎゅうを書いている上に日常生活は死んでいて諸葛孔明に恋をしつつも最近は夏侯惇に浮気気味なのですよカッコイイよ惇兄は。 元々は呂布だったなぁ。なんでそんな生活でしかも夜中に不安とかなっちゃてるっつか五月病じゃないんですよ四月に新しくなることが無かったので。ですわけで発作が！そろそろ左腕がしびれてきましたよいよいよですよ今度こそ1時間行くためにこれから右手だけ使ってやろうと思いますなんてうっそーできないーデブッコデブッコー！夏は暑いので東京には行けませんがまた秋頃に行こうと思います冬とか。全然寒くネェ！コートとか着れないので着まわし下手な涼としては逆に大変です。 でも薄着するのも好きじゃないというか苦手なので夏よりはマシだと考えられます。信じられない！何がっていうね。今絵の制作をしているのですがとりかかりたいよー！でもま30分もたってないよー！あと6分くらいしないと30分にならないんだけど誰か助けて下さい。これプレイの途中で誰かに変わってもらうルールは無いんですか無いですね。トランスが見れませんね。っていうかそんなことできる人間うちにはいないです。辛いよう辛いようカライようとか違うようぷふーぶふー面白すぎると思います。 どうしようどんどんタイピング慣れてきて内容が薄くなってくるんだけど！止まらないことになれるとそれに頭がついていかなくなりますね最初のころは2秒止まらないようにって1秒くらいずつ休憩っつかｽｨﾝｷﾝｸﾞﾀｰｲﾑとかやっていたのですがもう止まったら再開できなさそう！プレイ交代してよー！早く30分きてよー！30分あたりからみんなが壊れたり逝っちゃったりするのはきっとこのタイピング慣れ現象っつか2秒停止禁止ルールに慣れる所為だと思います。きっと家族はこんな涼の姿を見てもまたなにやら必死になってタイピングしてるなぁと思うだけだと思うのです。 そういうところから普段の異常さっていうか堕落っぷりっつかヒキコモリ精神が見え隠れで引き篭もりたいです。できるならば自分専用のパソコンとか持ってっていうか自分専用の家がほしいですゲーム環境とネット環境と読書の環境もほしいなぁ。さっき逃避夢を読んだのですがあれの思考のブツ切れ具合は最近になってよくわかるようになってきました。よくぶつぎれるのっていうかよくぶつぎるのです。大変ですだって切らなければ発狂してしまうのですよ。 たとえばこのプレイをやってみて無駄な気持ちでいっぱいになってるときにフザケンナ何が良くてこんなこｔイヤーーーーーー!!!みたいにちょっと違いますけどぶつ切りますちょっとっていうか全然違ったごめん。っていうかこれやってる時にそんなこと考えてる余裕は無いです打つのと書くので精一杯どっちも同じだった。うわくしゃみー！くしゃみがでたいー！変なんですよね自分の言葉づかいは自分語喋るっていうかくしゃみだとでたいになります。他にもあるけど今は思い出せないのでまた今度とか今度なんてありません今度こそ。 そして今ｓｊｋｅｊｓｋｌ３０分くらいたちました。ちょっと時計見たら乱れちゃった。やらしー。乱れちゃったってなんかヤラシクナイ？ヤラシー！ぷふふーぷふふーやばい他の参加者と壊れっぷりが似てきたそれだけは！それだけは御勘弁ください年貢はなんとかおさめます！っとっと。っと。オレンジペコー。何ー？何が言いたいの？何がしたいの？本当に人間は追い詰められると逃避願望が強くでてきます。でも逃避願望を抱ける程度の追い詰められ方ならまだ甘いのでしょう。 テキストプレイにそんな暇などない！中の人などいない！中の人のガイドラインを見に行こうと思います正直なんだかよくわからない。仮面ライダーとか？ショッカー板も最近見てないなぁ。メンヘル板をさっき初めてチラッと見てみたけれどやっぱり板多すぎです。どうしようもない。不安で検索よし書き込むぞー！ってことになりましたなる直前だったっていうか書き込む直前だったのですが書いているうちにやはり自分の内側というものは表現し難く書き込みボタンを押す前にテンパってしまったのです。 宇宙の大きさなんて言葉で表現しきれません。とかそんな感じ。あぁ他の欲がわかないのはうれしいなぁ。嬉しいじゃなくて助かるなぁ。これで何か飲みたいとか食べたいとか絵を書きたいなんて思おうものならただでさえ書くことが追いつかないのにどうしろというのでしょうわかったその願望をそのまま書けばよいのかｱﾋｬｱﾋｬ最近ｱﾋｬ(ﾟ∀ﾟ)が気に入っています。ｷﾀーは飽き気味です仕方がないと思います。して次の更新日はいつにすればよいのですかね？今巷でしりとりなどが流行っていますがそれはそれはおもしろそうです。 なんだろうあれ。正気の沙汰とは思えない。この企画。テキストプレイ。テーマが定まらず浮遊してあちらこちらに逝ったりきたりなのですがそれはこの際楽しんでしまいますとか楽しめネェヨ！人大杉！＋を見て初めて理解したっつか初めてお目にかかったのですが人大杉。うーん。面白いなぁ。何が面白いのかよくわからなくなってきて左手も麻痺しつつありますが面白いなぁ。こんな中途半端な時間だと始まって何分たったかわからない。ほんと面白いわけがないじゃないですか！ 大体一人二回投稿とかできるんですか？できないでしょ？とか思いながら書くのは苦痛の他ありませんというのは嘘で快感が生まれつつあります。何このスポーツに似た汗は！何この脳から鼻血がじゃなくて鼻から脳みそが出てる感覚は！ほんとよくわからない。もしこれ書いてる途中に鼻血が出たりしたらどうするんですか？気にせずタイピングですか？頭痛がして血が足りなくなって貧血を起こして倒れた挙句に机の角に頭をぶつけつつ箪笥の角に小指をぶつけてしまったらどうするんですか？ 治療費は出してくれるんですか？そこんとこどうなのよはっきりしろよ！とかいう事態でしてね。もうとりあえず頭に血がのぼってそういえば涙って血の赤くないものなんだって。鉄の味しないよねー？目の網膜？じゃなくて？なんか細胞か何かが血の赤い成分つまりヘモグロビンですね。それを通さないからとか他にも通さないものもあるかもしれないのですがよくわかりません。とにかく涙は半血なんだよ！でも鉄の味しないよね。それは目の網膜？よくわからないけど細胞が血の赤い成分つまりヘモグロビンを通さないからで他の成分は涙と血で同じみたいだよ。 つまり涙は半血なんだ！でもてつｎ危ない危うくループするとこだった！延々と同じことが頭をめぐっているんですヘモグロビン。ヘモグロビン。ヘモグロビンクッション欲しい。ほしいー！検索しても無駄ですよ今思いついたことですからえぇ。ヘモグロビン型のクッション。何だか最近温度によってかたさが違ってくる枕ってあるじゃないですか頭の形にぴったりくるやつ。中味はあれがいい！ビーズクッションでも良いんですけどあれじゃぁふにゃふにゃしすぎて真ん中のへこみがうまくつくれないでしょう。ねぇ。ねぇ？聞いてる？聞いてるの！？ そう。で。丸いクッションの真ん中に頭を乗せてヘモグロビーン！ヘモグロビーム！びびびー電波発信ー受信ー実際にしてるようで危ないのですが涼はいたって異常な人間です覚えておけ。何も変なところなんてあるよ。ヘモグロビーム！あぁメモ帳に打っているモノクロの文字列がすごい行数にすごいカラフルに！これがトランス状態なんですか・・・！？私は今トランス状態なんですか？狂喜乱舞なんですか！あまりにも美しすぎてホリベがでてきてしまうよ！ホリベっていうのはチョウコウさんのことです美しい！ インスピレーションでチョウコウを読んだ結果ホリベになりました。みんな僕ホリベって言うんだ特技は美しい人を見つけることシュウユさんとかほんと美しいね！まぁでもホリベに適う者はいないと思います。常に美しくを心がけていますから！美しい！いやしかしシュウユさんも自意識高そうだよね。美しいをめざしてるクサイヨ。まぁその二人をさしおいて好きなのはなにげに趙雲さんなんだけどねステキ−！美形。三国無双は美形だよ。実物はどうかと問われると明らかに違いますと答えますけど実物なんて知らないけど現実は甘くないのだよﾓﾅﾐ。 しかしあれが醜かったらハマるはずがなかったので商売道具にするには仕方がないっていうかもっとして！美しく！可愛らしく！ついでに私も美しく可愛らしく強くなれればなぁと思う今日この頃です。えへへ上手くまとめちゃったとか思ってましたがあと7分！鬼を見た様です。どうしようかなぁこれ掲示板で2作目とかありですか？って聞いてやれるもんならやってみろって言ってくれたら送ろう。送りつけてやろう。もの凄い勢いで送りつけてしまおう。その際には愛も一緒にこめたいと思います。愛にうえてますからみんなが。 寧ろみんながだよ！みんなだよ！世界中は愛にうえているのですっていうか愛に飢えてない人がいたらそれはそれで死刑。死刑なんてそんな物騒な死刑反対です反対だっけ？死刑にさせるくらいなら握手だね握手？芸能人ダネ！トクダネ！もうわけわからなくなってきちゃったよどうしよう下手にキレイにしめようとか思うんじゃなかった･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･！もし２作目は御遠慮くださいって言われたらどうしようそれはまたもの凄い勢いで沈み込んであぼーん。一緒に自分の人生もあぼーんしたいと思います。と書いたことは無かった事にしてひっそりとあぼーんするに違いありません。ごめんなさい。もうしません。



これが私の生きる道：if）


あと約５０分で家を出なければいけません。そしてあと１時間後にはプレゼンをしているのです。しているはずなんですけど、できないよ。多分できない。一応なんとかレジュメは用意したけど穴だらけだし自分で理解できてません。そんなわけで、今するべき事は間違いなく１時間でレジュメを見直し質問やツッコミに備えることだと思うのですが、あえてテキストプレイをやってみようと思います。なぜだか知らないけれど、今テキストプレイをしなければいけないような使命を感じるのです。決して逃避ではありません、いや逃避かもしれません。逃避か否かなんて大した問題ではないのです。とにかくこうやってキーボードを打っている間は、１時間後に起こるであろう恐ろしい出来事の数々を忘れることが出来るに違いないのだから。そして全てを吐きだして、清々しい気持ちでプレゼンしようと思うのです。いや出来ません。どうしよう。どうしよう。困りました。つまりですね、よくあることなんですが、私は逃避のために逃避によって逃避に向かって逃避の中で生きているような生物なのです。たとえば今、書かなくちゃいけないレポートがあったとします。そんな時、何をしますか。まずメールチェックでしょ。これは間違いなくしなくちゃいけません。１００人いたら９９人がメールチェックするに決まっています。大切なメールが届いているかもしれませんからね。そして、幾つかのメールに返事を書きます。むしろどうでもいいようなメールに限って返事を書きます。普段はROMってるだけのメーリングリストなんかにも投稿しちゃいます。抗議だの催促だのその類の非常に重要なメールが届いていた場合は、瞬きを２、３回して見なかったことにします。当たり前でしょう。だって現実から逃避するためにメールを打っているのですから、厳しい現実を突きつけるような内容のメールと関わるのは趣旨にそぐいません。そして、メールを一通り済ませると、次に待ちに待った巡回です。楽しい楽しい巡回です。私のアンテナには、現在３３０サイトが登録されているので、その中から更新されたものを片っ端からクリックしてエンジョイします。幸せのひとときです。３３０サイトと言っても、１日に更新されるのは１２０サイトぐらいでしょうか。日曜日や祝日はせいぜい８０サイトです。朝にもアンテナチェックしたので、現在未読状態になっているのは５０サイトぐらい。こんなの、２時間もあれば読み終わります。そして、全部読み終わったら、もう一度アンテナチェックします。大抵、この時点で１０サイトぐらいまた更新されているので、それも読みます。またアンテナチェック。更に更新されていた２サイトを読み、アンテナチェック。困りました。もう読むものがなくなってしまいました。勉強しなければいけません。でも勉強したくありません。そうだ、読むものがないのなら、読むものを作ればいいのです。発想の転換です。パンがなければお菓子を。「有る」ではなくて「得る」を。そこで私は、巡回サイト新規開拓を始めます。よく行くサイトのリンクを片っ端からたどったり、アンテナの「おすすめページ」機能を使ったり、２ちゃんねるのリドミスレを見たり、アクセス解析で自分ちにリンク貼ってくれているサイトを探したり、ありとある手段で私好みの新しいサイトを探します。そして見つけます。さっそくアンテナに加えます。これで、この先勉強しなくなった時に、巡回によって逃避させてくれるサイトがまた増えました。とりあえず、今は過去ログを読みます。面白いです。過去ログを飽きるまで読み干します。読み終わってしまったら、またアンテナチェック。やったね、３サイトが更新されている。読みます。そしてアンテナチェック。もうどこも新たには更新されていません。仕方ない、そろそろ最後の手段に出ることにします。最後の手段、究極の時間つぶし手段と言ったらアレです。アレしかありません。そう、更新。ネタ帳を起動して、ネタを選びます。そして料理します。誤字脱字がないかどうかざっと確かめてからアップロード。これで更に３０分は時間が稼げます。そして、その３０分の間にまた２サイトぐらい新規に更新されているわけです。嬉しいなあ。みんなどんどん更新するといいよ。あ、忘れてた。もう一つ、現実から逃避させてくれる非常にありがたいツールが世の中にはありました（この場合世の中とはネット世界の事を指します。インターネット万歳）。何だと思いますか。正解。BBSです。まず自分のサイトのBBSをチェックして、書き込みがあったらレスします。他に、好きなサイトのBBSもいくつかチェックして、何か思い浮かんだら書き込みます。この作業をしている間に、また３サイトぐらいアンテナに上がっています。自分の文章の数百倍も面白い文章が計３つも上がっているのです。ああ満ち足りた気分。と思ったら３つ中２つが単なる誤字の修正だったりしてちょっと落胆することもあるのですが。さて、そろそろ本格的にやることがなくなってきました。勉強か。勉強なのか。勉強しかないのか。いや待て、まだまだすることはいくらでもあります。私はインターネットだけで生きているわけじゃないですよ。リアルの肉体、醜いけど呼吸鼓動を打ちし生きている肉体を持ったリアル人間です。リアル人間として、しなければいけないことはたくさんあります。まず、夕飯を食べます。ていうか今日、午前中にカフェオレ飲んだだけでまだ何も食べてないし。夕飯を食べるためには、夕飯を作らなくてはいけません。今は「時間をつぶす」ことが目的なので、無駄に凝った料理を作ります。ミラノ風カツレツ、ジェノベーゼソース添えとか作っちゃいます。サラダとかも作ってしまいます。もちろんドレッシングはオリーブオイルと白ワインビネガーと粗挽きマスタードを使った手作りです。そして食べます。食べ終わったら、食後のコーヒーを入れます。インスタントもありますが、こういう時に限って凝ったことがしたくなるもので、豆を挽くところから始めます。やはり豆は手で挽くに限ります。コーヒーを飲む前に豆を挽く行為は、言ってみれば書道の前に墨をするようなものです。精神を落ち着け、研ぎ澄ますことでよりいっそうコーヒーの香りを楽しめるようになるのです。いっそのこと焙煎マシンも欲しい。焙煎マシンがあったら更に３０分、現実逃避が出来るというのに。そんなことを考えながら飲み終わると歯を磨き、お風呂に入ります。ユニットバスなのでいつもはシャワーだけなのですが、こう、勉強しなくちゃいけないとせっぱ詰まっている時って精神的にも肉体的にも疲れているので、疲れをとるためにも湯船に浸かることは絶対に必要です。せっかく湯を張るのだからと、気合いを入れてハーブ湯など作ってしまい、１時間ぐらいかけてのんびりとあったまります。さて、風呂から出て、髪を乾かし、化粧水を顔に刷り込み、勉強を……いや、眉毛のお手入れするのを忘れてました。客観的論理的に考えて眉毛のお手入れは勉強よりも大事です。剃刀でそっと形を整えます。ああ、いそがしいいそがしい。やることがいっぱいあっていそがしい。勉強する暇なんて１秒もありゃしない。とはいえそろそろマジで危機感を覚えてきます。いい加減本当に勉強しないとヤバいんじゃないだろうかと。そこで、そこで……そこで、幸か不幸か、爪が伸びでいることに気付きます。女の嗜みとして、この爪をそのままにしておくなんてできません。女子中学生の爪ならともかく、２４歳ババアの伸びた爪など人前に出しても公害でしかありません。目の粗いやすりで長さと形を整え、目の細かいやすりで表面を磨きます。念入りに磨きます。ついでなのでマニキュアも塗ってしまいます。ベースコートを伸ばし、何の服にでも合いそうな淡いピンクのマニキュアを塗ります。表面が固まったら中指だけは白い絵の具を載せて花びらの絵を描き、厚めのトップコートで仕上げます。完全に乾くまでは、しばらく複雑な作業が出来ませんので、必然的にPCの前に座ることになります。巡回だったらマウスだけで出来るので、乾かす間の暇つぶしにはもってこいです。さて、もう一度アンテナチェックします。ご飯食べたり風呂入ったりマニキュア塗ったりでかれこれ２時間ぐらい時間がかかっているわけですから、当然１０サイトぐらいまた更新されています。ああステキ。大好きよ。もう死んでもいいくらい。テキストをじっくりと堪能します。そろそろ全部読み終わってしまうよ、どうしよう、と思っていると、運良くメッセで話しかけてくれる人がいます。そこで２時間ぐらい、メッセで話し込みます。今日見つけたステキサイトや、ネット界の事件について、熱く語ります。メッセしてるとだいたい途中でお酒が入ります。どんどんいい気分になってきます。ちなみに、この時点で東の空は明るくなってきています。私、何をしようとしていたのだっけ。明日の（いや日付的には今日の）２限の授業の予習をしようと思っていたんじゃなかったっけ。このままじゃ、予習どころか２限に間に合う時間に起きるだけでもあやしい。が、気にしない。思う存分メッセで会話すると、もう一度アンテナチェック。さすがにここまで深夜（むしろ早朝か）になると、新しく更新されるサイトはありません。メールをもう一度チェックし、BBSもチェ?ク。１通と１書き込みがあったので、嬉々としてレスを書きます。駄目もとで更に最後のアンテナチェック。期待してなかったけど、思った通り、あんな短い時間ではどこも更新されていませんでした。ちっ。この辺りで、酒がまわってきます。眠くなってきました。ああ、今日も有意義な１日だった。面白いサイトがたくさん読めたし、新しい巡回先も見つけた。更新もした。これだけ充実した生活を送ってる人はなかなかいないと思う。パソコンの電源を切り、眠りにつきます。当然の如く、目覚まし時計なんてかけません。セットする間もなく、気が付くとベッドに倒れ込んで眠りに落ちています。前例から考えて、授業に間に合うように起きるのは多分不可能でしょう。どうですか、これが私の典型的な生活パターンです。これが私の生きる道です。おっと、そろそろ時間なので出かけます。このテキストは帰ったらアップロードしようと思います。プレゼンの内容とかまじ忘れた。



少年時代：せもし）


間違いない、町画はいないよ、いやほんと間違いない。僕はね、やばすぎるスキル持ってるって。あのね、小学生の頃ですよ。僕ね、いじめ、いじめられてたんですよ、たぶん。いや、そうなのかな？いや、たぶん、いじめですよ。僕ね、それをネタ振りだと思ってたんですよ。ほら、僕って関西人じゃないですか。なんでやね〜んってな感じで神戸人なんですよ。やっぱりね、関西人といえば吉本新喜劇なんですよ。土曜日に学校から帰ってきて、すぐにテレビをつける、これ最強、ほんまやで。おもろいねんって。かんぺいはんとか内場さんとかがごめんやっしおくれやっし言うて池野めだかがにゃ〜んとか言うてはるんですよ。アクション！！メイクマネー！！名句マネてたんですよ、小学生時代の僕は。吉本新喜劇が基本にあるんですよ。そうね、だからね、ほら筆箱とか隠されるじゃないですか、初歩的ないじめって。ね、それは僕にとってイジメじゃないんですよ。そう、むしろチャンスなんですよね。ほら、ボケ、ボケてみな、ってね、僕の目にはそう映るんですよ。よ〜し、じゃあボケちゃうぞ〜って思いながらワザとオドオドして的外れなところを探して笑いを取るんですよ。ね、簡単でしょ？もうね、馬鹿小学生を笑わせるのって単純でね、簡単。ちょっと自分よりもレベルが低い人間を演じてあげればいいんですよ、あいつら勝手に笑いよるんですよ。他にもね、あれ牛乳飲むときあるじゃないですか？そこで変な顔して笑わせて牛乳を吹き出させるってなやつやりませんでした？あのね、僕あれ、全然笑えない。お前ら面白くない、と思いましたね。何？変な顔って？志村けんに勝てると思ってんの？お前ら小学生なら小学生らしくボケてみろよ、と思うんですよ。もう口からでまかせ。僕はほんと笑わなかったんですよ。ね、それを連中は僕のことを寒いって言うよるんですよ、寒いって。あのな、その言葉は関西人にとって死の宣告を意味してるんだよ。そんなことを軽々しく使うなと、その言葉を言えるのはこの中では僕だけや、と思ってたわけですよ。その時はっきりわかったんです。はい、こいつら寒い。ああ、やっぱり僕はいじめられてたんか〜、ってな感じですよ。小６でやっと気付きましたよ。６年間僕はネタ振りされてるものやと思ってました。いやいや、長い勘違いやったわ、古今東西。でね、そんな空気を感じてしまったら僕も引いてしまいますよ、コミニケーションブレイクダンスなんて踊ってる場合じゃありません。ちぇけらっちょ。で、一回すごく暗くなったんですよ。もうこの世の終わり〜ってな具合に。不良ですよ、不良。不良の友達が増えました。でもね、やっぱそれもダサいんですよ。親の金で悪さしても寒いんですよ。僕なんて中学生からバイトしてましたからね。労働基準法なんて無視ですよ、ＧＯ　ＨＯＭＥ。で、何に逃げたかと言うとね、読書です、読書。がんがん読みましたよ。ノンフィクションから純文学や歴史書や推理小説とかね。おかげでね、ひねくれていきましたよ。勉強する不良。うわ〜、意味わからへん。学年トップが不良グループ所属ですよ。コレ、気持ちいいよ。ね？いや、もう不良嫌いだったけど。その快感のためだけに不良と付き合ってましたね。もう変態。今考えれば、その頃の僕ってめっさ馬鹿。アホじゃなくて馬鹿。人生なめくさってるガキですよ。今も大してかわらへんけどね。まあ、そんなこんなで今の僕があるわけです。そんなこんなでまとめちゃった、なにそれ。寒い。せもし寒い。うわ〜ん、ですよ。今日からは吉本興業に足を向けて眠ります。寒い上等じゃい！！大胆に。どうせやるなら、大胆に。派手にかますぜ、寒い！！唯物論最高なんじゃい！！世界中の宗教を嫌いになるために日々宗教の本を読んでいる変態せもしをよろしく〜。ファンク。誰が誰、我は我。軽くふっとばしちゃうよ〜、既成概念。コンプレックス武器にして叫んじゃうよ〜。一生懸命が茶化されてしまうような世の中ですよ、でもね、こんなご時世でも俺はオレ、それはそれ。ね？はりきっていきましょ〜。一蓮托生。以上、せもしでした〜。やっぱ僕は中学生の頃から見てもあんまり成長してへんな〜。寒い。











８１　〜　９０.












俺、背中が煤けてるぜ…：ひですけ）


自分は同人エロゲのシナリヲライターなんぞやってるわけだが、それと同時に学生でもある。コミケの当落通知の日も差し迫る昨今こちとらかなりの修羅場モードなわけだ。で、なぁなぁの馴れ合いでずるずるやっている同人集団Ｄ２！にも一応の締め切りなどというものが存在する。そのシナリヲの締め切りがついこの間、５月１５日だった訳だ。それはそれは死ぬ思いで文章を書いた。書いて書いて書きまくった。「こんな女現実にいねぇよ」「こんな女いたら殴り飛ばす、むしろやる！」などと、シナリヲを書きつづけていくほどに自分という人間が壊れていくさまを薄ら笑いを浮かべてみている自分がいたりしてちょっと気持ちわるかったり、よかったり…そんなこんなで１週間、締め切り直前の１週間で最後の一人分のシナリヲ辛くも書き上げたわけだ。当然、それに伴いそれ相応の代償は払った。１週間、大学の授業、実験以外の全てを放棄。さすがに欠席が即留年につながりかねない実験をサボるきにはならんかったが、そのほかの授業は全て出席の有無にかかわらずサボった。しかし、こういうときのための友人達だ。ノートやレポート課題、プリントなどのキープはしっかりと取っていてくれた。ありがとう、戦友達よ。今度君達が修羅場を迎えたとき僕は菩薩の微笑みを浮かべたままあなた達を見捨てるだろうよ、などと心にも無い軽口を言ったりしたものだ。まぁ、そんな授業の中に『国際技術協力論』という講義がある。で、この講義、毎回国際技術協力の分野でそれなりの功績を上げている方々をお招きしてありがたい講義と睡眠をいただくという授業だ。で、この授業の性格上テストはなし、その代わり授業ごとにレポート提出。そのレポートが出席を兼ねるというものだ。で、一週間脳みそを腐らせながらシナリヲを書いていた僕はそんな授業に出席できるわけもなく、大量の資料だけをもらいレポートを書くことにしたわけだ。資料はなにやらパワーポイントの画像をプリントアウトしたものと何かの統計やグラフ、コラムが載ったプリント。そのプリントを見る限り、その回の講師がとても国際技術協力について語ったとは思えない。資料の内容の大半が『日本人のプレゼンテーション能力の低さ』と『ディベート下手』についての内容だった。講義した人物の肩書きだけなら”国際的”で”技術協力”してそうな人物だったが・・・そんな使えるか使えないかよく分らない資料をみつめ、呆然としながらも仕方なくレポートをしたためた。しかし、さすがは俺、シナリヲライター。見ても無いことを見てきたかのような口調で書き上げ、最後には政治家の野次が下手だ！という内容について熱く語って見事なレポートを完成させた。ここまでが先週土曜日の話（５月１７日）。そのあとそのレポートは無いこと我が家の畳の上で虫干しにされる運命になる。で時間は戻り今日（５月２０日）。今日は燃えるごみの日であり、先週一週間家に篭りきってシナリヲを書いていた俺の部屋は熊の巣。リアルカオス理論といったところか。元来ある程度整理整頓をすることを好む僕が部屋をこんな状態になるまで放っておくことはありえない。加えて、毎週日曜日夜には同人サークルＤ２！の定例会議が我がやで行われ、メンバーが食い散らかしていった弁当箱や、飲みかけのポカリ、ウーロン茶などが散乱しているという状態。さらに組み立てたはいいが「置く場所がないぢぁん」っていう哀れな状態でうずたかく積み上げられたゴキブリほいほいお徳用２箱セット（一箱５個入り）。もうどうしようもない状態なのでお掃除することにした。掃除は楽しい、我が家の関東ローム層（酸性）から次々と発見される本や筆記用具、シナリヲ制作のための資料、煙草、ライター、キノコ、カビ、見たことの無い何かetc.etc...それを全部透明ビニール袋に詰め込み、強度確保の為にビニールを２重にして学校に行く前にごみ捨て場に置いてきたわけだ。今日の授業は１，２限と５限。家から学校までスープの冷めない距離に住んでいる俺は２限終了とともに帰宅。自分のサイトを更新。あー、お部屋が綺麗って素敵☆とか思っていた。そして、サイトに「さて１６時から授業じゃ！」と書こうとしてふと重要なことに気づく。『あの虫干しにしていた国際技術協力論のレポートどこやった？』と。戦慄が走る。自分の脳のクロック数を上げる、分らない、ワカラナイ。ついにオーバークロック、その日の朝からの風景を走馬灯のように思い出す。でも、自分は走馬灯（実物）を見たことが無いことに気づいて走馬灯のように思い出すことを断念。しかし、昨日まではあったはずのものがそこに無い。そう、それはゴミだ。紙くずだ。神？髪？紙？->Ａ４サイズの紙束->国際技術協力論の資料->二度と使わないだろうから捨てた->その一番したに俺のレポート置いてたよなぁぁぁぁっぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！！！！キャ━━━━━━━━━━━━！！！！！レポート捨てちゃったっぽいよ！！とっさにサンダルを突っかけ、たてつけの悪い扉を蹴破りゴミ捨て場へ急ぐ。大学から戻ってきたときにはまだあった。きっと生ゴミにまぎれて悪臭を放っているかも知れないが大丈夫、水に浸してアイロンかけるさ！・・・・・・ぎゃ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━！！業者さん行っちゃってるぅぅぅぅ！！！！この憤りをどうしてくれよう。そうだ、文章にしよう。そして、テキストプレイに参加することを決意したのであった・・・・



週刊少年漫画を語る：さひとほ）


はい、思い立ったが吉日ということで、さっそくやってみようと思います。ただいま１２時２２分。うわあ半端だ。いったいどこまでかけるものなのか、興味深々ですね。それはさておき、半月もサボってしまったのはみなさまに本当に申し訳なく。書きたいことは結構あったのです。せっかくだから思い出した順番に書きたいと思います。まずジャンプね。ジャンプの感想。まるまる２週分さぼっています。まあ菊丸（テニスの王子様）の分身シーンも終わっちゃったからみるべきものもな・・・げふんげふん。ジャンプは面白いですね、本当に。ははは・・・・ジョジョが終わった話はいつしかしましたっけ？で、ヒカルの碁が終わってしまい・・・ルーキーズも今にも終わりそう。ジャンプは今転換期にあるといえますね。断定しちゃっていいのかな。まあいいか。他に終わりそうなのはあったかしら。絶えず指を動かしているとなると、「連載終わった漫画を思い出す」のも一苦労。なにしろ２秒以上指をとめちゃいけないってんだからこりゃ結構過酷な話ですね、ええ。考えたままを書くしかないですな。書いたり消したりしてなんとか時間を稼ぎたいと思います。でももう疲れた・・・u栫E・（時計を見る）・・・・２６分？まだ４分かよ！って、テキストプレイやっている人のほとんどが似たようなことを書いているんだろうな・・・それでジャンプの話に無理やり戻しますけれど。最近面白いと思うのはナルト。トーナメントないほうが面白いなんてめずらしい漫画ですな。伝説の３忍の３すくみはなかなか面白い。実は大して好きな漫画でもないのですが、面白い以外の単語がとっさにでてこないのでものすごく好きみたいになっているのがまた・・・・。ジャンプ・・・あとなんだったかな・・・ジャンプね・・・・ええい、もう白状しますよ。今日は土曜日なわけで、はっきりいってジャンプは忘却のかなたです。なのでマガジンの話しますね。マガジンといえばクランプの新連載です。シュートが終わったと思ったクランプだものよ。で、これがまた興味をそそる話なわけです。一躍マガジンの主力連載です。これってもの凄いことだと思いますよ。新連載で主力を期待されていて主力になるんだもの。あ、いやまだ本当に主力となるかはわかりませんが、きっとなると思います。現在のマガジン連載陣からすればね。絵だけ綺麗っていうのがいつのまにか増えたし・・・・なにより最近のマガジンは「萌え」を重視しすぎ。女の裸出しすぎ。ぱすてるとエアギアとボーイズビー描いてた人のやつとらぶひな描いてた人のやつの４本から、２本は終わって良いと思います。正直食傷気味。絵が綺麗だからなんとなく呼んでいた『シチサンメガネ』も気づいたら連載終了ですからね。パッとしないマガジンにクランプを呼んだのは、マガジン編集部（キバヤシとかのことか・・・）的にもかなりグッジョブだと思います。で、クランプといえばヤンマガでも『×××HORIC』（だったか？つづりは・・・）を連載していて、これがマガジンの『ツバサ』と世界と登場人物をかぶせるっていうからまた「ヤンマガ読まなきゃ！」状態ですよ。ふふふははは。ツバサの主人公はまえなかよしで連載していた『カードキャプターさくら』と同じでして、いや、クランプがいうには違う世界の違う人間だけど魂はいっしょなんだとかそういう状態でして、パラレルワールドが堪能できる仕様に。なにがなにやらさっぱりわかりませんが、講談社三部作と銘打ってしまおうかと画策中です（私が。）でもなかよしって講談社でよかったかな・・・・？なかよし、少年マガジン、ヤングマガジンっていう雑誌の選択はなかなか面白いと思うんですけどね。どうせならゴラクとかでもとめないけれども。じ?次サンデー書きます。こんな調子であとチャンピオンを書いたらもう書くことに困るんですけど、まだ４０分なんですよね・・・あうあう。サンデーね、サンデー。実は、４大少年誌の中では、ジャンプの次にこのサンデーに読む漫画が多いさひとほです。ジャンプは投稿ページやアニメの宣伝ページまで読んでいるから別格ですけれど。で、そのサンデー。最近結構楽しみしているのがモリタイシの『いでじゅう』ですね。あれはなんとなく、高校時代の部活の楽しい空気を思い出させてくれるから好きです。高校のときの部活の同期っていまだにいっしょに酒飲んだり遊んだりしますからねえ。モンキーターンやかってに改造やめぐがでてくるのやからくりサーカスも、ときどき飽きたりしながらも楽しくよんでいるラインナップですね。でもサンデーの主力ってそこらへんじゃないですけどね。ガッシュとかパン（これは飽きられているか）とか植木の法則とかか。あとコナンと犬夜叉か。大人のサンデー読者からみるコナンと犬夜叉の位置付けって、大人のジャンプ読者からみるこち亀の位置付けに近そうですね。あんまおもしろいと思わないけどアニメがなぜか人気だし新規読者をひろってくるからいまだに主力なんだろうな・・・くそ・・・という。複雑な気持ちですね。でもこう見ると今のサンデーって結構層が厚いかも。楽しみです。じゃあ満を持してチャンピオン。なぜこれが満を持してかというと、『ななか６／１７』の連載終了によせた日和を書こう書こうと思っていたのに書いていないからでありまして。ななかはあれです。昔日和で紹介したこともありますけど、ほんわかのなかにシリアスがあり、昼ドラみたいな修羅場がある。それが掲載されているのが少年誌というところがとても面白かった。「私が好きなら私と一緒に死んで！」みたいな。それを雨の日にやるから肺炎になっちゃって男がオロオロ、みたいな。やさしさがもたらす悲劇、みたいな。それに似合わないほんわかした絵とか。いやあわが道いってたな。さすがチャンピオン。でも終わり方には少々不満がありましてね。ここからは読んだ人にしかわからないことなのでちょっと申し訳ないんですけれど、最後ななかが目覚めるのをみんなで待つシーン。美しいですけれど、みんながまっているのは６歳ななかのように見えるのです。おもちゃのステッキとか、６歳がすきそうなものを土産にしてみんなが集まっているし。実際６歳の方しか知らない人も多いから仕方ないとはいえ。実際に起きるのは１７歳の方なのに。１７歳が目を覚ましたとき目にとびこむのは、６歳が好きだグッズの数々でしょう。なんかなー、１７歳かわいそうだなーと思わないでもなくて、ちょっと余韻を楽しみきれなかった感があります。うむ。それにしてもこうしてななかが終わってしまうと、シリアス展開の雄は一躍『えん×むす』のものに！えん×むすは凄いですよ！えん×むすは！なにしろ殺人罪が普通におこなわれますからね。準強姦とかもね。いやあれは和姦かな。昔ジャンプの感想で、あの『無頼男』をやっていたときに「今週のブレーメン犯罪」と称して毎週毎週どんな犯罪がおこなわれたか検証したことがありましたが、それをえん×むすでやったら相当凄いことになりそうです。こわいものこの漫画。シリアスっていうか黒いもの。そう、黒いの。殺したり足切ったり、ＡがＢを腹心にするためＢをとある女性Ｃと結婚させるんだけどＣとＡは肉体関係にあってＢはぜんぜんなかったりとか。そのうち妊娠してまた修羅場だ、ってふつうに考えられる漫画です。だがそこがいい。「なにがあってもおかしくない→なにがおこるかわかららないドキドキ感」というのは、友情・努力・勝利のジャンプではなかなか味わえない楽しみ方ですからね。それに最後はちゃんと人のいい主人公が勝って、成長もみせてくれるんですよ。黒い中にもカタルシスがある。そんなわけで、えん×むすは結構おすすめ・・・１５禁ですけどねきっと。それにしてもわが道行き過ぎなチャンピオン。個人的にはあと『ひもろぎ守護神』なんかもすきですが、こちらは一転、平和なはなしです。これとか、虹色ラーメンとか、平和なはなしがちゃんとあるのがポイント。あと読むのはショー☆バンとドカベンプロ野球編の２つの野球ものとか。ドカベンは実はこのプロ野球編の途中からを読んだのがはじめてなんですけれど、これは３ヶ月読むと普通にあきてきますね。なんか展開がぬるいし・・・まあそんなこともありますね。さて、４大少年誌を語り終わってしましました。困ったな。しょうがないから一週間読む漫画をふりかえります。月曜。これはジャンプですね。ジャンプを読んで感想をかく。最近は書いていないけど。あおはスピリッツ。４コマ系が面白いですね。サユリ１号が終わって、昴もおわっちゃったから最近はあまり読むものがありませんが。あとヤンマガ。これはクランプとあと２、３は読むかな。火曜は漫画雑誌はなくて、その代わり私は週刊アスキーを読みます。この流れ、大学のときの友達のムナカタ氏がよくやってた。きっと伝染したのでしょう。アスキー連載の『カオスだもんね！』は結構おもしろいですよ。水曜はサンデーとマガジン。木曜はチャンピオンとヤンサンとヤンジャンとモーニング。ヤンサンヤンジャンは殆ど読むものはありませんが、モーニングはかなり読み応えがあります。今旬なのはモーニング。で、金曜はバンチですね。私、昔の２００００ヒット企画で「バンチまるごと感想を書く」ことを約束しているんですが、いまだ果たしておりません。なにしろ今バンチは『ガウガウわー太』しか読んでないもの。困ったもんです。でもまああと１０年以内にはやりたいですね。わはは。そんなわけで土日はわりとおとなしくしています。ジャンプの早売りの店とかはっけんできれば、日曜に感想を書いてしまいたいところですけどねえ。そんなわけにもいかないか。ははは。あーうーえー困りましたね。もう漫画で引っ張るのはつらいかもしれません。他に日和に書こうと思っていたことといえば・・・うーんとーーー、あ、そうそう、初級システムアドミニストレーターの資格をとりました。４月に受けたのが受かっていました。シスアドは午前問題と午後問題の区分があって、それぞれ８００点満点で、両方とも６００点以上の点をとってはじめて資格がもらえるというシステム。肝心の私の点数は午前６００点、午後７３４点でありまして・・・午前ギリギリ！いやあ、あと一問でもおとしていたら危なかったということですね。うわーほんとあぶなかった。なんかいま突然「あぶなかったんだなあ」といのを実感しました。ふふふ。でもシスアドの合格率ってどのくらいなんでしょう？結構みんなとれてるのかな・・・みんな・・・試験会場は男性ばかりでした、そういえば。人がたくさんあつまるところで、女性のトイレはすいているのに男性のトイレに列ができているなんていうの、初めてみましたよ。５月のあたまに行ったモーニング娘。のコンサートだって、男女同じくらいの列だった（女性の方が回転が悪いことを考えると、やはり男性の方が人数は多かったのだと思いますが）のに。おそるべしシスアド試験。初級シスアドでそれでは、もっと上級のコンピュータ関連の試験は押して知るべしというところですな。男性が多かったのであるなあ、コンピュータ関連は。ちょっとびっくりです。あ、あしたダービーに行く予定なんですよ、突然ですけど。ダービー。楽しみ。でもふと思った。「今すっごくどしゃぶりなんですけど、コンディションは大丈夫なのか？」馬場のコンディションもさることながら、客席のコンディションも気になるところであります。席などないか。すごそうだなあ。財布も大きいのじゃなくて、小銭入れに必要分だけ持っていったほうがいいかもしれません。使いすぎないようにというのと、スリ等の防止もかねて。それにしても漫画の次は競馬の話か。困った人生いきてるなあ。酒も飲むし。酒といえば最近になって焼酎が結構おいしく感じられてきました。いままで飲めなかったのですけれど。ビール、ワイン、焼酎、日本酒、ウイスキー、サワー、カクテル、あたりはほとんどいけることになりました。これは結構いいですよ。何でもおいしく飲むから、時と場所にあわせた酒を雰囲気を楽しみながら飲めるわけですから。うーん素敵。でもこの間飲んだショウコウ酒は苦手。このあいだ、授業で模擬裁判をやった打ち上げに、先生（弁護士が本職）が中華料理屋につれていってくれまして、そこで飲んだのですけどね。いやあ、丸テーブルがくるくる回る中華料理屋、生まれてはじめて行きましたよ。ふかひれもはじめて食べました。とてもおいしかったです。みんが談笑しながらまったりと食べている間、私ととなりに座っていたＫさんの二人だけが黙々と食べることに専念していたような気がします。量が多くて最後の方にでは焼きそばが食べられなかったのが残念です。焼きそばもおいしかったんだろうな・・・もっとも、そのあと出たデザートは食べましたけれどね。これが別腹というやつですね！人間の神秘です。前にテレビでやっていたけど、スキャンでみると、本当に上まで食べ物で詰まっていた胃が、甘いものを見た瞬間に上に空間を作るんですよね。別腹をもつ人間てやつは。ほんと、人間の神秘です。あ、１時間たちましたよ！いいかげん手がつりそうだったのでちょうど良かった！ではでは！



テキストプレイ：モキチ）


せっかく８０人以上のクソ人間ドモが集まったんだから俺も参加して、サカイサンの野望の１００人に届けてあげようじゃないかって言う事で、このクソみたいな肥溜め企画に参加してみたわけですよ。まあ、俺も肥溜め。どうでもいいよ、やる気たねーし。頭も足りない。どうでもいい。後そうだね、俺が言えることといえば麻雀についてか。それにしたって大した腕でないんだけどにゃー。まったくこの世は大笑いはッハッーア。うん、そう、やっぱりココ最近様々なところで麻雀打ち始めたんだけど、やっぱり典型的な駄目麻雀ウチってのがいる野よ。様は典型的な口だけ麻雀打ちな。こういう理論しかないとか、この打ち方以外に打牌選択しかねーとか抜かすアホ。もうしねと。なにが、コレしかねーだよ。お前はアレか？神か？麻雀の神なのか？全ての捨て牌やら打ち筋やら可能性やらが全部脳みそに詰まってんのかと、小一時間ですよ。マジで。オラ、正座しろ。まったくヒトが弱小だと思ってたら舐めやがっ。ええ、サイトじゃなくて人間ガ弱小なんですがね。そんな事はどうでもいいんだ。 みんな知ってるっよ、クソが。俺が死ね。まったくんでなんだっけ、ああ、麻雀かいいか打牌一つにしたって全ての時に通用する打牌なんぞねぇんだよ。状況、周囲の判断。打ってる面子の表情から、自分が一体どういう心持で打ってるかによって打牌一つ変わるんだよ。何千回と同じような状況で平均以下でおさまったような打ち筋で全てを見透かしたようなツラして、何が「コレしかない」だ。ほんとに、麻雀辞めようかと思ったよ。いや、誰とは言わないけどな。うん、まあ、誰が言ったかは問題ジャないんだ。荘やつが一杯いるから困るって話だよ。俺も含めてになりそうで怖いんだけど。だから自分を戒めるためにも、絶対にコレって言い方は、特に麻雀ではして無いんだよ。ああ、だりー。コレまだ続けるの？しらねーよ。俺がやりたいわけじゃねーんだよ。結局さ、さっきの麻雀のきめ付けにも付随するんだけど、そういうヤツってなにかと全てに関して決め付けるのよね。なんていうか、人間とかせいかくとい人生観とかに対して。どうよそれ。じぶんで言ってるか分かってないのかもしれないけどな。 いや、俺がわかんネェよ。ってさっきから和漢ネェって何か言うってバックスペー打ったって思ってるんだよ。誤字変換どうにかしろ。五時変換ってなんだよ。マジおかしい。いや、もうこの企画そのものが。いや打ってる俺が。それ以上にこの世界が。つーか、サイトなんてやってるやつは多かれ少なかれ、基地がいなんだよ、おっとコレは嬉しい誤変換ってヤツか。放送禁止用語になったらやばいからな。まあともかく基地外だよな。ほんと自分の事を表現するのにサイトって言う文字や画像のみで構築された世界に依存し始める同かはシラネェけどそういったもので、始めてるあたり。ホント涙が出てくるよ。かわいそうな集団だ。うるせー。俺もだよ。市ね。まあそんなこんなんで、やってるわけ何ですが。ココまでまだ１６分しか立ってネェよ、マジか死ぬって。あきらかに指の調子がおかしいもん同じ指しか使って無いように感じるの俺だけじゃないはずなんだけど。心なしかタイプする力の入れ具合がだんだん強くなってるし。コレはアレか。オナニーするときに微妙に力に入れ具合が変化するってヤツ か。しらねーよ。聞いた事ねーよ。あああああああああああそんなことはどうでもいい、テキストサイトのことだまあ、なんていうかやっぱり頭のかわいそうな人たちが集まる集団、世界なワケなんだけど。じゃあ、その世界の大手ってなんだ？結局カワイソウナコたちの大統領？って事か酷い話だ。つまりどれだけ一般から離れてるかを競ったオナニーショー。うわぁ、活字にするとこんなに酷いとは。ヒトとは違った自分を見てー、もしくは僕もみんなと同じだよー、こすり方とか角度とか。しらねーよ、まあ俺は変態だからそれを巡回しまくってるわけだ。ぎゃはああっはハハ氏ね。いや、まあいいや。そういう世界も悪いわけじゃない。でも、変態だってことに気づこうよ。戦わなきゃ現実と。まあ、そんなこんなんでやってるんですがこれでどのくらいかってーと、まだ３０ぷんたってないのね。誤字を修正しながらやってるのにこんなに疲れるのか。まったく何度しねって言えばきがすむんだ。死んだら気がすむ。そうですか。サイコーですね。まいいや、それでナニしゃべりろうか。嫌いなさいとでも言うか？ まあ、別にいいけど。メンドイし結局嫌いなサイトって３個ぐらいしかねぇんだよな。うん、アレだけ見点のになんでだろう。ついてるのかね。まあ、きほんてきに他人がどんな人間だろうが知ったこっちゃ無いし。俺が楽しめればいいのだから、全然どうでもいい。まあ、超有名なサイトが一つにソコソコ、そういう界隈では有名な某脳が死んでるヒトの一人ってトコか。後は名前出してもしらねぇような、うちと同じくらいのヤツなんだけど。うん、べつにどうでもいい。いや、ホント、嫌いは嫌いだけどな。まあ、そんなオナニーの中の精子たちのいざこざなんて結局、暇つぶしでしかネェワケよ。まあ、全力で暇潰してるわけだからこそ、スゲェ楽しかったりするわけだけど。んで、いい加減疲れてきたんだけど、もういいや誤変換もそのままで行くからメンドイし。そういうことで。何でこんな企画やってんのかさっぱり分からない。ナフの中のヒトもjブルレの中のヒトもどうしてコレをやるいになったんだろう。今度麻雀するときに真相を聞こう。いくら貰ったんですかと。いや、それは無い。 知ってる。知ってる。うんそれはどうでもいい。いくらとか金とか未払いとか出版のお金ってどう動いてるんですかとかホントどうでもいい。まあ、気になるチャー気になるけど、まあいいじゃねぇか。いちいちきれんなよってことだ。誰にいってんの？俺です。そうですか。それはさいこーですねー。そうですーねー。犬に食われました、酷い、精神が平野耕太に汚染されたよ。つーか、何で平野耕太は一発変換OKなんですか？しりません。ぼくの神様です。ええ私は戦争はきらいですが、ポニーテールは大好きです。強気のポニー大好きです。チョットテレながら怒るポニーが大好きです。顔を赤らめたり、テレながら膨れたりむくれるポニーが大好きです。何の話ですか。知りません。まあそういったった事情も加味しつつ、何かそういう、エロゲーでも無いですか？ッて、いうお話しでした。糸田何とかでしたーって僕、このネタ良く分かってません。まあ、いいや、怒られても。有名なヒトのネタならこんなちんまいトコまで怒らないだろうし。小さいネタなら怒られてもこわくねーだろうし。 そういう鬼畜って話でした。ちなみに僕は強姦魔でーす。市ね。嘘です。でもサドでーす。言葉攻めとだいすきでやりすぎたら彼女と別れた経験ありまーす。酷いでしょ。いや、彼女がダヨ。まあ、よがっていたのは確かなんですが。何で起こられて振られたかっていうと、あんまりにもいじめ過ぎちゃって、チョット言い過ぎなんじゃない？でも、おもしろかっただろ？そうだけど、でも、あそこまで言わなくても。いや、そんな事いってこのマゾ女ってぽろっと滑らしたら、まだ完全にマインドコントロールを受けて無かった彼女は、おこって張り手一発真っ赤に燃えて、顔をね。真っ赤にして僕の顔も真っ赤にして酷いとかその他諸々言ってお別れ、ハイさよーならー。って具合。うん、でも彼女は絶対マゾだったと今でも我輩確信しております、ぐへへへ。そういう僕はムッツリだというお話。まあ、そうなんですけどね。アレはかれこれ３年？４年？前のお話し。それぐらいから僕まるで女体の体を抱いて無いというお話。マンドクセー。酷い。まあ、でも、いいや、と言うわけで次の彼女になる予 定のヒトは大変だなーつーことです。いや、予定はまるで無いんだけど。もうそれからというもの、マジ彼女見たいなものの影も形もナインから笑える。おれ人生笑える、うひー。死のう。ああ、しんでやるともさ。、次の彼女を調教したらだけど。メンドイなーそれも、最近ホント何でもメンドイと感じるヨ。さてさて後１５分ぐらいで、１時間になるんだけど、、皆どのらくらいやってんのかな、コレぐらいじゃ短い？僕って短小？しらねぇーよ。最長じゅうろおっと意加減セクハラは辞めようぜ。大きさは問題じゃネェ。様は意志の固さとナニの堅さサ。それが秘訣。後、親指と中指のテクと同時に人差し指hｘｈｓづｓってもういいよ、モキチがエロで鬼畜なのは良く分かったよ。でも、普段の僕はふつうに笑える、弄られキャラでーす。豹変するのは対彼女限定でーす。イヤマジデ。うん、普通に弄ばれてるような、クソ若造なのが普段のいわゆるネット界隈での普段の俺です。そういうことで、いきなりシモネタかますような、人物じゃないでしゅ。ういーす、ホンマ普段は紳士やでー、ワイ うそはいわへんのや。ええアホやけどな、そういったクズ人生を過ごしてはいるけど、本当にいいやつなんだよって、いっても多分コレ読み返したらまったくそんな事は無いと断言される。まあ、コレ事態、ほらモキチの黒歴史だから、無かった事になるから。うん、そういう事になるから。だから、リアルであってもココでの話しは、他言無用ってヤツです。俺に話しかけんな。マジで、いや、別にいいけど。いや、嫌だけど。しらねー。どうでもいい。さてななっじゃｂｄｊｓなｎナニ書いてきたかわかんねーこれも、ようやく残り５分くらいとなりました。あとそうだねーｍｓｍｓｋｊｓｊｄｊｊｄｊｄｊｊｊｄｊｄｊｄｊｄｊｄｊｊｃｊｄウン五分だね。ごめん、見てる間もとりあえず打ったらこうなった、まあ、いいや。そんな事でココを見ている女性のアナタ、ここらでモキチクンにネゲットされてみませんか？つーか、こんなの読んでネゲットされたいと思う女子はこっちから願い下げだこの野郎。うん、ゴメン、会ってから決めてもいいかな？これから始まる二人には、相違会った出 会いも必要だと思うんだ・・・・・・・。FOREVER　ENDみたいな。ドコのクソドラマ？知らない。でもまあ、脳内が沸騰しそうになるのは確かだね。ところでそろそろ何じゃないって後３分あるぞ、おい、コレにオチってどうつけるんだよ。ああ、そうだサカイサンにたのんで、黒沢を張ってもらおう。最強伝説を。これで俺は最強の一員だー。ホントに死のうか？それもいい、しかし、ホント考えてみると、ひどいきかきうだな色々と浮き彫りになってると思うから、先に出してみたんだけどどう？酷い？あっそー。ふーん。まあいいや。隠しても荘ヤツだってばれてるんだから。そういうヤツだよ、俺は。まあ、あまりいろんなことを気にせず楽しんでいければいいよ、テキストサイト界隈ってのは。さてまだかなー、最初に一時間でタイマーせっとしたんだけな。ま、そんなこんなで、お疲れ様ー。読んだあなたと、書いた俺と、考えたサカイサンお疲れ様でしたー。友情フォーエバー、モキチ先生の次回作をご期待ください。終了。



TWISTED NERVE：みなみかわ）7


あんよと私。そうねーいつから私はあんよフェチになったんだろうかと考えてみたんですよ。別に昔から男の子のあんよ萌え〜だったハズがない。なんでいきなり男の子の太腿をデッヘッヘエといいながら触り撫でまくりたい欲望にかられるようになってあのであろうかと。スポーツ先取のあ（汗）選手のあんにょっていなーとか思ってはいたんですけども決定的にあんよぉおおおと萌えるようになったのは或る日気の迷いでふと観に行ったライブハスでの事ではなかったかと。そのバンドのヴォーカルさんはレザーパンツでもって痩せてはいるんだけどもまたエエ感じな太さで長くてむちむちしたおみあしをされていたわけですよ。あーなんか素敵だわと。だってカオはメイクしてたし…好みの顔とかいえばそうだったんだけどもカッコウもそりゃあ素敵だったはず。いやそんな事ではなく音楽も良かったですよもちろん。パンクなんだけどなんかイメージしてたパンクだとデストローイとかアナーキーとかそんなこう反体制だぜーみたいな感じだったけどもそういう内容じゃなかったしねー＜歌詞も。んで　おみあしに魅惑。いや魅力を感じた私はそれ以来　最初に観た名古屋から次はどこだーと調べたらば東京であると。んで大阪であると行きました。私はただ観てるだけで幸せでした。モニターにのっけたあんよ。マイクスタンドけりあぐぇるあんよ。けりあげるだな。すでにミスまかしまくってきた…まだ１０分もたってない…どういうこったい…いやそれでただ目で愛でるあたしだっったんだけども（韻を踏んでみた）何故ならさすがにそれまではコンサートホールとかRCサクセションとかー誰がカバやねんロックンロールショーとかーそういうのしか観てなくてーパンクっつーかコワイわーというライブは名古屋のスターリンとかいわれたなぞなぞ商会っちゅーバンドのライブでー日本酒が振り注がれ糸こんにゃくが乱れとんでーまわりの連中も天井にぶつからんばかりな勢いでとんでてラリってーステージに上がろうとした客をボーカルさんがマイクスタンドでアタマ叩きわってたりとかそういうの観てきたんで積極的に前の方で見ようなんてこわいことはできなかったわけですよー。それがねーどういうんですかねーええいどかんかい！と邪魔じゃおまえら！と潰すぞこのガキとそうなっていくわけですよ。これが場数ってやつなのかしらねー。であんよ。最前列までいくようになりその位置キープするようになってますます目の前で動きまわるあんよに萌えるあたくし。あぁあー動くふとももーふくらはぎーと至福にうちふるえるあたくし。そしてあるひ私は押された苦しさもうあかん酸欠で運ばれるぅううと思った時モニターにのっtかかったレザーのあんよとブーツにしがみついておりました…軽く蹴られましたけどももうそれすらも喜び足蹴にされる私。もうかなり遠い世界に行きかけておったのでございましゃおう。ンそして気付いた時私はそのブーツの相先つまさきにキスしたいたのです。いやつーかもう押されて顔面が足先に押し付けらたんですけども。ですが黒い革のブーツにくちづけをかましたわたくし…えぇもうなんでもこいですよ。それからですねー他のバンドのギタリストさんのあんよに萌えた時もありました。やはり最前列でモニターにかかるあんとにうっとりしていると頭上からギターのネット￥クが直撃。ぐわーんってないえあたしの頭のなんかどうでもいいんですぅうアナタ様のフェルナンデスのフライングVは大丈夫ですかぁああと涙目で見上げるあたくしの頭をなでなでしてくださったあの方か風の噂では塀の中に入ってらっさyるようですがそれもいい思い出ということでしょうねー。まーここまではあまっり人様に危害をくわえない私のあんよ好きだったわけですがー彼氏とえードライブする時にですねーなんか知らない間に太腿をもんでいたらしんです。なんなの？ヤリたいのー？とかいわれてはぁ？真っ昼間から何いってんおーと怒ったわたくしなんですけども運転中にずーとふとももさすってたんだそーな。無意識ってこわい。あたしってなんか酒飲んでおねぇちゃんのあんと撫でるオヤジじゃんとその時は大変おそろしゅうございましたが　その気になってるわけではないただあんよを触っていたいだけだ！と熱心に説いたかいがあって彼氏の許可は得ました。もう車に乗る→右手でさするというのは定番です。そしてヤバい亊に彼氏ならいいがそうでない人の車に乗った時にまでそのクセがでたらあかんやないの。それはどうなん私とつねに緊張感をもって人の車に乗らないとあかんようになってきた私。でもってその彼氏と別れてしまって暗黙の了解で私が触ってもいいあんyはなくなってしまい…とあるチャットのオフ会に行くことになった私はその参加者の男の子に私はさわります間違いなくさわりますでもやらしい気持ちのかけらもありませんらだ撫でるだけです害はありませんと言い含め無差別に参加者のあんよをなでくるよーな事は避けたい犠牲者は一人だけで了解済みならよかろーとそれと一応仮に他の方にも酒の席とはいえそそのようなことをしでかした時の言い訳のためにわたしはあんにょフェチゆえになんぞしでかしても黙認して下さいといいまくってしまい。つうかいわなきゃバレなかったっと思うんだけども　その犠牲になる男の子の足をホンマになでまくりさするまくりしたおかげで実行してるのを目撃されたおかげでセクハラとかいわれるようになり　いやぁそれならそれで触るってわかったんだからかまやーしねーやーとミョーな開き直りはできたんですけども。これまたなんでもいいから触るとかそういうのはナイんだからね。つうかどんな足ならいいの？とか聞かれた事もあrけども　なんかねーエエ感じのあんよーとアタマの悪い可哀想な子みたいな答えしかできないってのがむなしいやねーつうかねーこういう企画もんに挑戦しようとしてーお題目におのれの性癖を暴露するっていう行為はどうなんかなー皆そうなんかなー間違った方向に自分を追い込むプレイなんですかねーどうよー。あータバコの灰がキーボードに降り注がれております。元から猫の毛とか寝越すなとかで大変虐待されてるから　まぁ壊れるようーなこともないと思いますけどもつーかここまで打ち込みながらやっと４０分ですよこれ１時間やるんですよーすごいわーすぎーよーすぎーよーってなんだ…もうおかしいよねーまぁこうしてですねーホームPージなんかキョーミないもんとか面白いかーとかいってた私がですねこういう事やってるんですからウソつきというか信用されないというかええまぁ元々思いつきでしかいわないし物事やんないんですからとー自虐的になんのは何故かしらーあーあんにょも長い事さすってないわねーあんよ触らせてくれる人が欲しいなーつうかもうただ足を触るだけなんですから害はないですよーやらしい気持ちのかけらもありませんよーという事でシメたいとp思われます



愚痴２００３：アキト）


テキストプレイなる物を発見したのでして見ることにする。ていうか、あたし二秒感覚で打つとか無理っぽい気が。ブラインドタッチも微妙にママならないのに。ねえ。むぼう。でも世の中無謀な人はもっと居る。大学で教育の情報処理っていうとこにはいったんすが、その名のとおりパソコンとか使うとこなんすが、「電源ってどこでつけるの？？？」とかいう人が入ってきた。いや、君は何でココを選んだんだい？お姉さん不思議で仕方ないよ！ものっ凄いスピードでキーボード操ってる奴もいたが。あれは早かった。コンマ何秒の世界なんじゃねえの？って速さ。でもどうやらオタッキーらしい。パソコンオタッキ。先生がパソコン組み立てるけど、誰かいっしょにしたい人ーって聞いたらめちゃくちゃ手上げてた。うん。確実？でも人のこと言えない！パソおたですらないが腐女子だし。まだ大学の人には見つかってません☆でも時間の問題か。ピエラーなのは見抜かれた。ライブ行くのーとかいっただけで分かられた。なぜ？？？こう、類は友を呼ぶというか・・・でもわかるよね、そういう雰囲気持ってる人。近い匂いがするというか、ああ、この人イベントとか行ってるなあ、ってはっきり分かる。多分そうだろうなあ・・・と。しかもかならず当たってんだ、これが。結構意外なこのときでも当たる。でもあたしはあんまり分からないらしい・・・言い当ててから「じ、自分もそうなん？」とか絶対聞かれる。以外だそうだ。やった、騙せてるよ！皆を。きゃっほい。でも「運動してそうだよね☆」は止めて欲しい。いや、してないから！この腕の太さは筋肉じゃなくて脂肪なんだ！ガタイがいいのは生まれつきで、背がちょっと高いだけだ！ほんと！体力測定平均無かったし。腕立て伏せ一回も出来なかったし。つーかできないし。生まれてこの方一度も出来た事が無い。腕立て伏せ。一回も。なんでだろう、そんなに腕の筋肉無いかなあ。何処を鍛えたらできるようになるんだろ？いま体を鍛えようキャンペーン中。とりあえず腹筋と腕立て伏せモドキ。モドキとは、膝をつけて全然腕を曲げないでするから。これで鍛えれてるのかは謎。というかね、ドラマーになるんですよ、わたくし。だから腕を鍛えなきゃ如何のですがね・・・でも鍛えられるのはキーボード打つときに使う筋肉ぐらいなんだ・・・ああ、こっちも鍛えたいなあ。ブラインドタッチ。まだそれでも昔よりは出来るようになってきたけど、いまだに小指は使えないんだ。常に小指だけ空中浮遊。そのうち痛くなってくる。そういや、今何分立ったんだろう？かなり行き当たりばったり出始めたから、始めた時間も実は覚えてない。何分だっけ？でも微妙に首をまわして時計を見れないって書いたそばから画面右下に時計発見。忘れてたよ。パソコンって時計ついてるのを。今・・・どうだろう。十分は立ったんだろうか・・・そういや今から塾のバイトですよ。塾の講師。あの、個別指導が売り物の塾。なんか、宇宙人とかも行ってるとこ。実は、俺様自身は塾行った事ねえっす。夏期講習、冬期講習あわせて一回も行った事ねえ。あの、その、なんだ、塾じゃなくて予備校ならチラッと行った事あるけど、結局行かなくなっちゃった。諦め早かった！でもそれでも国立行けたよ。後期ギリギリしかも希望外だったとこだけど。本当は工学の情報行きたかったんだ・・・でも教育に情報あったからいいかナットか思って。どうでもいいけど、教育行ったのに教職取らないかも。つーか、とれねえかも。なんか、情報は取らなくても卒業できるらしい。もともと院を消さないための人数あわせの学科だからね。しかも、情報の免許が出来ても微妙にまだ導入されてないし、高校でまだ授業してないとこ多いし＝教育実習先は無いし。新設教科っつっても採用は少ないし。もう、なんかめちゃくちゃなとこはいっちゃった。しなくて言い苦労をしそうだ。精神的に疲れるらしい。だって、情報の研究室入れないし。情報の先生の人数が少なすぎで。なんだそれ！訴えてもいいんじゃないかってくらい杜撰。学生の扱いひどすぎ！技術とか数学とか、あげくのはてには国語にまわされるとか・・・それ、どうなのよ。ちゃんと研究できるんかい、ほんとに。先が怖くて溜まんないよ！しかも一年前期に成績見て後期にもう研究室決まっちゃうとか。ありえない。なんなんだあそこ。もう本と勘弁して欲しい。こんな俺様を癒せるのは・・・あの方しかおるまい。ぶっちゃけ二次元の人だが。もう、そのあたりあたしも救いようが無い。ほんと駄目だー。人間として間違ってる。でも止まらないーあーあ。何でこんな風に育ったのか。つーか、それはこの田舎が悪い。近所に同い年の友達がいなかった環境の所為。その所為で一人遊びが好きになってゲームで満たされて漫画に救いを求めるんだよ。友達いなかったわけじゃないけど皆でつるんでるのもいいけど一人で遊びたいなーとか思っちゃうようになったのは絶対その所為。・・・腐女子に突っ走ったのはその所為ともいいきれんが。なんでだろうねえ？因みに今俺様が燃えているのはジャンプです。あの雑誌は半分以上女の子が読んでいる気がする・・・とりあえず、人気投票はほぼ女だ。絶対。出ないとあんな結果は出ない。周知の事実、かな？だって、あんだけ出番の少ない人が三位とか。ありえない。一位はまだしも。ありえない。まあ、ネットだとかごにょごにょだとか、そこら編では大活躍（？）してるから・・・ね・・・アニメでも登場回数増えてたね・・・夜の密会・・・と、ああ、いかんなあ。頭がおかしくなってきた。いや、元々なんだけど。はあ。本当に、なんであの二人がメジャーなんだろう。本編で顔合わせたことすら数えるほどしかないのに・・・一体最初に考えたのは誰なんだろう。すっごく問い詰めたい。なんでそうなったのか、と。つーか、その人がいなけりゃ多分あたしはココまでおかしくならんかった。はあ。もう、グミとか頑張って買ったよ・・・恥ずかしかった！ほんと！カードもかなり・・・店員さんに「この人何かってんの？」ってすっごい白い目で見られるんだ・・・でもその試練を乗り越えても買いたかった。まあ、目的の物が全部そろったからもう買わないんだけど。コンプリする気は無いし。どんどん次がでてるからなあ。幾らあっても足りないよ！こんなにカードかったのは久しぶりだった。昔チョコボのダンジョンの時に第一弾だけコンプリした時以来だ。あれは可愛かったんだよなあ・・・とくにハムスター・・・ドルだっけ？がめちゃくちゃ可愛かったんだ。でも、あのハム野郎は嫌い。なんだ、あの喋る野郎は。すんごい首しめたい。きゅってやっちゃいたい。テレビで見るたびムカツク。なんでこんなにむかつくのかもわかんないけど。兎に角嫌い。いつか火であぶってみたい。あのへんの、喋る奴全部。ほんと、何でこんなに・・・昔はシステムキッチンのＣＭで歌ってる奴が死ぬほど嫌いだったなあ。とっさにリモコンでチャンネルかえるんだよ。でも姉が意地悪して戻したりすんの。そうすると、暴れる。力の限り暴れてわめいて歌をかき消してた。今考えても嫌い。ほんと、嫌い。なんでだ？かなり自分がわからん・・・そんなに嫌いか。ああ、きらいさ！っつか嫌いな物に付いて語っても楽しくないなあ。全然。でも好きなものに関して語ると、だんだんとお子様禁止エリアに入って来そうな気がしてね☆それはヤバイだろと。な。人格的にもな。ああ、汚れまくってるなあ。可愛い女の子はいいなあ。見ていて癒される・・・ほんと。自分と正反対の所にいる庫が好きで仕方ない。もう、ピンクとか、よく着れるなあ・・・と思う。ピンクとか。生まれてこの方着た記憶が無い。青と黒と赤と茶色ばっか着てるんで。あと、緑。ピンクだけは受け付けねえ。着てる子を見るのは楽しいんだけど。どこで人生間違ったかなあ。小学、中学の頃は本気で男になりたかったし。今はそう思わんが。いや、女めんどくさいとかは思うけど。ああ、そろそろバイトの時間だー。結局どれぐらいうってたんだろ？三十分は過ぎてると思うんだけど、一時間はいってないよなあ。打つの遅いなあ。あんまり量無いかな？ほんと、何時始めたか位は覚えとくべきだったよ。まあ、いいや。一体なに打ったっけ？覚えてない。記憶がとんでる。なに語ったっけ・・・結構やばい事も書いた気が。大学の愚痴を言ったことだけは覚えてる。ああ、もう行かなきゃ。それでは、これにてドロン。



私なんで生きてるんだろう：うらら）


テキストプレイ開始。ずっとやってみたかったけれど手首が痛くなりそうだったからやめていた。だけどサークルのタイピングソフトでもう痛めたっぽいからどうでもいいや。もういいです。何について書こうかと思ったとき一番書けそうなのはバイトの話だった。私一年以上コンビニ店員やってます。いらっしゃいませ。ありがとうございました。ありがとうございました。何回言ったかわかんないよもう。最近あった一番大変だった出勤日はタバコの値上げ前の最終日。六月三十日。もうね、死ぬかと思った。死んでもいいけど時給上げるとかしろよと思った。ウーロン茶一本サービスするだけってどうなの。時給１．２倍くらいにしてもいいんじゃないの。第一1.2倍になるのがクリスマスと正月三が日と大晦日だけって本当終ってる。だから常に人手不足なんだようちの店。オーナー顔でばっかり女選ぶし。しかも私は例外なんだろ！本当腹立つ。どうでもいいけど腹立つっていったら日曜日の同僚だよ。本当むかつく。レジで彼氏といちゃつきやがって。何も買わないのにレジにいるんじゃねえよ。こっちは仕事してるんだよ。お前らがいちゃついてるあいだ私がレジ余計に打つしかねえんだよ。少しは考えろ。あと腹立つっつったら店長。本当腹立つ。何がフレンドリーサービスだよ、店長が愛想笑いしてるの見たことないぜ？どうかと思うよお前。そういえば深夜の店員と店長で酒呑みにいって店長いきなり寝だしたことがあった。何様だよお前。店長様かよ。少しは考えろ。考えろっつたらお局様だね。様つながり。本当どうかとおもうよアンタ。14年もコンビにでバイトしてるなんておかしいんじゃないの。お局様とうまく付き合っていく方法合言葉は忍耐。この一言につきるね。我慢我慢我慢、何言われてもハイすみませんでした。私がわるうござんしたってふうにしおらしくしてたおかげで今ではお気に入りですよ。酒とか一緒に飲みに行っちゃってね。今度はごはん一緒に食べに行きましょうよとか誘われちゃってね。週に一回しか一緒に仕事しないのが残念で仕方ないわとか言われちゃってね。何日も一緒に居たら気が狂うっつーの。私の一生面倒見てくれるっつーのかうちの店は。第一人が全然応募してこない。今時都心で時給800円ってどうなの。5時間休憩なしでぶっつづけでそんな労働条件で誰が働きたいっていうかっつーの。私みたいな物好きぐらいだよ。あと同僚な。向かいのスタンドに彼氏がいるから働いてるっつーやつな。それくらいだよ。ああ、そういえば最近新しい子が入ったんだっけ。家が三軒隣だっていうだけの理由で。やめたら最寄のコンビニ行けなくなってつらいとか考えないのかな。私無理。そんなの無理。だから今の店にいる。だって引っ越した先でバイトしようと思って五箇所も落ちたもん。はじめは甘味処で、面接で落ちた。連絡なかった。次はどこだっけ。ああ思い出せないや。あとロイヤルホストも受けた。ご丁寧に今回は不採用でってことでとか電話がかかってきていらついた。あとはカラオケ屋の深夜バイト。面接では採用みたいなこと言ってたくせに、無理になったって電話がかかってきたきがした。もう記憶曖昧。だってもう一年以上前の話だし。あとはどこ受けたっけかなあ。ああ、そうだ。マック受けた。スマイル0円。なんでココでバイトしようと思ったのって言われて他落ちちゃったからってそりゃ採用される筈ないよな。自分が怖いなあ。何考えてるんだろう。それで今セブンイレブンいい気分でバイトしてる訳なんですよ。制服ださいし、毎日気持ち悪い客来るし、でもまあシフトが随分自由になってオーナーとかに気に入られて驚くことに未だに昇給がないけれども働いてるわけです。そうそうタバコの話。六月三十日には8カートンとか買ってく客ばかじゃないのと思ってみてたけれど最後の最後に18カートンくださいって客がきやがった。180箱だろ頭おかしいよおまえ。本当キチガイ。そんなこと書いてる私も二週間前まで喫煙者。へへへ。未だにタバコ恋しいけど、親の猛烈な反対のため今禁煙中。あータバコ吸いたいよー。おかしくなりそう！どうでもいいけど仕送り今月も使いすぎた。今週末実家に帰るから何とかなるけどどこからこんなにお金が出て行くんだろう。自分に謎が深まる。まあ答えは食費なんだけれど。私料理できないし。どれくらいできないかって、最近一週間かかって肉じゃががやっと作れるようになったくらいできない。あと作れる料理ってあったかなあ。鶏のから揚げとか？あ、味噌汁作れないや、へへへ。嫁にいけないなこりゃ。まあ第一生活に色気っていうものがこれっぽっちもない。あんまり欲しいとも思わなくなってきた。今がよければいいや。話戻そう、おかしくなってきた。そうそう、バイト。私の店は日曜が楽。普段の客が私の大学の学生とサラリーマンだから。だから日曜入ってる。楽だから。だけど逆に楽だと立ちっぱなしでいるのがつらくなる。忙しいほうがいいわあって同僚は言うけど、なんだかんだでやっぱり忙しいとのどがかわくし、やっぱり休憩ないとそれはキツイ。だから日曜はぬけたくない。うちの店は基本的に空いてる曜日に申告っていうシフトだから誰かにどうしてもかわってくれて言われることがあんまない。だから日曜は誰も入りたがらないし私にぴったりってわけだ。楽でも忙しくても給料はかわんないしだったら楽なのがいい。人間つらいことがしたくて生きてる筈がないと思う。楽ができればそれが一番だよ。困難を乗り越えて強くなるっても困難とか能動的にかかわりたいと思うヤツはおかしい。どうにかしてる。私はそうは思わないけどどうにかしてるとは思う。大学生ってこんなもんだったのかなあとは思う。だって勉強の習慣ってものが無くなったし、週に三回は酒呑んでるし。そう、酒。私もう実はアル中なんじゃないかと思ってる、自分のこと。でもまあいいかな。それで３０とかで死んでも全然構わない。むしろ長生きしたくない。長生きしたいって話聞くとびっくりする。え？本気で言ってるの？て40くらいで死にたいって周りに言うとびっくりされるけど、むしろこっちがなんでそんなに生に執着するのかびっくりだよ。私はびっくりするほど人生に冷めてるのかもしれない。自覚無いけど。つまんないことしか毎日ないわけじゃないし楽しい事だってそれなりにある。だけどそんな日々を繰り返して得るものってなんだろうって考えるとなんだろうなんだろうなんだろう…。無限ループになる。そもそも私が考えてる将来ってなんだろうっていう話になる。大学このままあと何年かで卒業して院行って博士号とってどっかの大学の講師になってそううまくいくかなあとも思うし。本当なんで生きてるんだろう。私何のために生きてるんだろう。あ、30分以上経ちました。これで終ります。想像以上に支離死滅だよ。



ゲーム脳：テラヤマアニ.


いや先日ニュースで文部科学省が今後10年かけてゲーム脳とか調べちゃうぞとか言ってるのを見たんですね。またかよもういいよですよ。本当。ゲーム擁護派の極右を自認してる僕ですからものすごい勢いで噛み付きたいんです。何がダメって、まずお上がそういうことやっちゃダメでしょ。どんな結果が出るにせよ、それにはお墨付きが与えられちゃうってことじゃないですか。そこがまずダメね。そんでー、もうやる前から結論出てるんちゃうん？ってことですよ。大体メンバーが決まってきたらわかると思いますけど、もうね、やる前からメンツで決まっちゃうんですよこういう研究ってやつは。予断を許しちゃいけないってわけでもないんですけど、その予断を後で覆せるのかおまえらっていう。そういうことですよね。仮説立てたらその仮説に固執して覆せないんだおまえらは。それじゃ研究じゃなくて自説強化のアレじゃないですか。それじゃダメなんですよほんとに。そんでね、脳にどんな影響があるかって問題なんでしょ？そしたらゲームに限る必要ないんですよ。ゲームなんて千差万別でしょ？共通してるのは「コントローラーを手で操作して、TVモニターに映る映像に干渉していく」ってことくらいじゃないですか。それってまんまPCのことちゃいますのん？PCはダメ！脳に悪影響！とかは絶対研究成果として出せないわけですよね。そんなんなったら社会成り立たなくなっちゃうし。で、ゲームは無くなっても惜しくないどころか顔に染みの浮き出た老人たちにとっては「ピコピコうるさいのがなくなって僕うれちい」とかそういう感じで気持ちいいことなわけですよ。でもPCも同じなんですよ人体科学の領域で踏みとどまってこの研究を行うならね。あとね、ゲームにかこつけてファンタジーを潰そうとしてる気配がありありでしょ。昔ホラービデオが槍玉にあげられましたよね。なんだっけ？宮崎勤でしたっけ？ホラーなんか見るっつの。ホラー見たやつが全員犯罪おかすかって話なんですよ。んで、そういうファンタジーが一部の人間に悪影響を与えるっていう側面は確かに感じるんですけど、全員に与えるわけじゃないってところが重要なわけで、悪影響を全然受けずにすくすくまっすぐ育つ子たちもたくさんいるわけで、そういう子達の娯楽を奪うなと。そういいたいのですね俺は。なんでもかんでもゲームゲームってゲームのせいにすれば安心なんだから顔に染みの浮き出たおじいちゃんたちはもう。でね、政治家とかって60代70代、若くても50代がほとんどでしょ。そういう人たちが支配してる中でこんな研究やるってことに問題ありね。これがあなた、国会議員が全員30代だったらこんな研究「アホか」の一言で終わりですよ。でもね、俺もたまには「このゲームはちょっとまずいのと違うかなー」と思う時もあるんです。あからさまに精神に悪影響を与えそうってやつ。でもそれって精神なのね。脳に悪影響って何かと。おまえらは新生MMRさんなのですかと。MMRそういえば復活してましたね。絵が全然違っちゃっててなんかキバヤシさんとかいなくなってるからアレだけど、復活は嬉しいね。オカルト大好き。というかね、ゲームよ。ゲーム。俺はゲームを愛してるのですよ。それで、いかにこのゲームというものが弾圧を受けずに生き残っていけるかを毎日毎日考えていて、俺が考える必要もないくらい同じような事考えてる人がいて、多分数十年後には「ああー昔文部科学省とかいうところが、ぷぷっ、つーか今ないよね、文部科学省。なんだっけ？学習省？に変わっちゃったよね。っていうかあの研究何？バカ？」とか言ってると思いますよ。で、ゲームにはたくさんのいいところがあるってことがクローズアップされてて、そのときには「盆栽が脳に与える悪影響」とか言われてて、顔に染みが出てる人たちは「うわー、逆襲されたー！」とか言って慌てますよ。で、俺昨日サイレントヒル3っつーゲームを朝の4時までやってて、すんげー怖いのこれが。何これ。怖すぎ。怖いっつーかキモいのね。サイレントヒル2もキモかったけど、っていうかやっぱサイレントヒル2の方がキモイわ。なんか精神的に来るっていうか。3はね、見た目はキモいけど精神的にはそんなにこなかったね。あとクリーチャーがイマイチだった。2をやったときは衝撃でしたよ。あの犬エンドってやつがあって、このキモいやつらは全部柴犬が操っていたんでした、あはっ！とかいうエンディングなんだけど、もう全然笑えなかったからね。俺の頭がついに崩壊したのかと思ったもの。あーそれで言えばあれなんだっけ。んーとメタルギアソリッドだ。あれの2もね、ゲームの途中でなんか意図的なバグっぽい表示にしたりしてたじゃないですか。アレ、ちょっとびっくりしたよね。なんかいきなりあり得ないセリフとか出てきて、映画の「リング」みたいにゲームの精みたいのが出てきてついに俺はゲームの精を会話するまでにいたったか俺は。光栄ですよ。ゲームで気が狂うなら本望ですよとか思ったの。そしたらあれ小島の野郎の手の上で踊らされてたっつー、悔しいわな。あとかまいたち2でも同じようなアレがあったけど耐性できてたからあんまりびっくりしなかった。ああなんかどんどん話がズレてきた。怖いよ。テキストプレイっていう文章作成法自体がこの「精神的に来る」っていうことの極右なのかもしれないね。そんでもやめるわけにはいかないんだ。今やっと20分経ちましたよ。あと10分書けるかな。書けなさそう。あと今思ったんだけど、俺、誤字少なくない？なんか後で読み返したら誤字ほとんどないのと違いますか？ちゃんとルール守ってますよ。「その場からのバックスペースはOKだけど、飛んで修正はダメ」ってやつ。全然飛んでないからね。で、ゲームの話に戻るんだけど、任天堂のファミコンが20周年じゃないですか。やっと20年ですよ。あとタイトーのスペースインベーダーは25周年ね。つまりゲームってやつはまだ成人になったばっかりのひよっこなんですよ。まだ海のものとも山のものとも知れない赤ちゃんなのね。それをあなた、もういきなり「ゲーム潰しちゃる！」みたいな勢い込んだ頭に染みのあるおじいちゃんたちがよってたかっていじめたりして、おまえらいじめかっこわるい、ですよ。あのサッカーの前園さんも言ってましたよ。でももう25年なんだねー、ゲームが生まれてから。つーかもうちょっと遡るけどね。本当は。アタリの「ポン」だっけ？多分それが初め。ポンなんてしらねーよ。アタリショックとか。もうみんな知らないの。だってファミ通とか生まれる前からありましたみたいな子たちがどんどんいて、そういう子達は本当に物心つく前からゲームやってんのね。俺の甥っ子もしゃべるより早くゲームやってたって感じだしね。この前アストロジャックス買ってやったらアノ野郎全然食いつき悪いでやんの。今の子にね、外で遊べ、自分で工夫しろとか言っても無駄ですよ。ゲームの中で工夫してますよ。それで平気。で、ファンタジーはね、それで狂う人は元々狂う素養持ってたんだから、それを全体にあてはめて娯楽を奪うのだけはナシね。それだけ言えれば俺はもうアレです。ゲームのために生きてきたって胸張っていえます。本当。お30分だ。誤字なかったらこれ表彰ものです。



無題：Ｏ-ＴＯ）　


オナニーとか言うしょうもない遊びをしていたんですけど、なんていうか、最近は無想象で何も考えず自慰を行なっていたのですね。そいで、真っ暗なイメイジの中、シャコッとするじゃないですか。すると閃光が走るのです。ピカって。シャコシャコってするとピカピカって。これは遺憾と、即座に正常位の男女カップルを想像してシャコっとしたのです。すると一本、男の背中に矢が刺さりました。シャコシャコっとすると２本刺さりました。面白いんで５、６０回擦ってみました。どうもイカンというか、大丈夫なのかスッゴイ気になったので、病院に行ってみたんです。最近、どうも頭痛が止まないし。そして、透かされたり輪切りにされたりした結果、医者に「自律神経失調症だね」と診断されました。大変楽しかったです。なので、それを知合い片っ端(三人)に電話してそれなりに有意義な会話を楽しんだのですが、どうも物足りない。ので、地元(沖縄)の長年友達やってくれてる男の子に、｢自律神経失調症だったんよねー｣と報告したら、｢良いなー！！｣って言ってくれました。それなんです！待っていたのは！その、なに？　文学作品にありがちな、あの、結核かかってみたい系？なのですよ！僕等は！そして、僕は丁度、メジャーだけどレアカードをゲットしたんですね！本当に病気で困っている人には大変申し訳ないのですが、っていうか、僕自身結構頭痛がしゃれになんないのですが！ちなみに、他のレアカードには鬱病、エイズ、網膜剥離などでしょうか。SARSは出現しすぎで皆ゲンナリしています。最強はラッサ熱。というか、ね、嬉しいんですよ！薬は本当に常備３種類だし！スッゴイ手が疲れてきた！正直、チャレンジしなきゃ良かったかも？なんかですね、スッゴイ困りだしてる！本当に困りだしてる！ええと、あ、あと、さっきも頭痛かったので、銭湯行ってリフレッシュしてきたんです。柚子の葉ハーブとか入りながら、いろんな人のチンコ見て思ったんですけど、子供のチンコが可愛いとか言われてるじゃないですか？象さんみたいで、って感じで。そういうのはたいてい婦女子に限られると思うのですが、ホントちゃんと見てるんでしょうか？彼女等は。アレのどこが可愛い？っていうか、象の恐ろしさを知らない日本人の癖に。踏まれて死ぬといい。だって、餓鬼のチンコって怖いというか、あの、エッシャーの騙し絵系のヤツで、「老婆にも見えるし、後ろを向いている夫人にも見える絵」があるじゃないですか？アレにそっくりですよね。餓鬼のチンコ。なんていうか、マシンガンで撃ったら緑色の液体が出そうな？何で今１１分しかたってないんですか？皆良くこれを書きこなしたなぁ、なんて思っています。大体、２秒も止まらず書き続けるなんてしたら、自分に対する憎しみしか思いつきません。こんな事書いて自分何様？とか、うっわぁ！正直、すっごい辛くなってきた。えーと、思い出せることなんて、あと、あ、自分のサイトで、肩掛けカバンのひもを胸の中心に通している婦女子はエロいから死ねば良い、って書いた事有ったんですけど、今日、駅で胸の真ん中に紐を通していない婦女子を見かけたんですね。なんか、乳がぎゅぅって寄って妖怪見たいで嫌だった。正直、乳ってキモイですよね。風呂屋の帰りに買ったエロ本に載っていた女の子の乳首がスッゴイ怖かったのでそう思ったんですけど。なんていうか、えーと、時間計算するのも天パって辛いっていうか、他の人たちは良くあんなにまとまった文章書けるなぁ、と。凄いや。自分のサイトが段々寂れて行った理由も分りました。というか、最近、更新滞りがちだったんですね。というのも、頭痛が酷くてって理由のほかに、自分のサイトに求められている物がかけなくなった、簡単に言えば詰まらん文章しかかけてない感触がガッツリ来ていたのですよ。で、個人的に、自分のサイトの日記に１００％後ろ向きなことは絶対に書かない！って決まりごとを設定していたのですけど、最近そんなことしか思いつかなくて残り１１分なのです。だって、自己表現したいって、一体自分は何様なのですか？って考えざるを得ないじゃないですか！ごめんなさい、ここまでの全部嘘！聞かなかった事にして！見なかった事にして！もうねー、ホント、女の子って駄目ですよ。男を惑わすから(サイト更新していない理由)。ごめんなさい、これも嘘で。あと９分？正直、早く死ね(自分が)って事を機械的に書き続けることしか思いつかなくて、脂汗とか出てましてね。大体、今更、こうゆう企画に出たがっている自分が理解できない。何がしたいんでしょうね。googleで自分のサイト名検索なんていう切ない行為の結果、偶然引っかかったのがきっかけで、で、それ以上の何を求めているのですかね。あれだ。「あー、O-TOさんだ！名前聞いた事ありますよ！」とか言われたがっているのです。ちゅーっとはんぱにちょっとだけ人にサイト見てもらっただけで、有名人気分全開ですよ。何で死なないかなぁ。なんていうか、人と楽しみたいだけ、なんて言っておきながら、そうゆうのを求めているのですよ！この男は！多分！だぁってさぁ、褒められたいじゃん？って、時間に追われてなんとなく書いてみたんですけど、なんかそうでもありませんでした。っていうかキモイ！凄くキモイ！自分が！触手とか生えて死ねばいい！あと、４分！正直ですねぇ？このテキスト書き始めたことを後悔しているとか？腕吊り掛けてるし。早く気が狂わないかなぁ、と、その時を待ちわびているのです。ホント、ミナサン、何で読める文章かけてるんですか？きっと狂人なんだ狂人なんだ、と納得させながら指を動かしているのです。あ！あと、小説！小説書こうとしてたんです。そしてサイトで発表とかしようとしてたんです。そしたら、｢アラン・アレキサンダー｣っていう、駄目な中学生が「夏休みの読書感想文は自作の小説でもいいです。」って国語教師にに言われてやりがちな小説の設定みたいな登場人物の名前しか思い浮かばないのでやめた。えーと、自分が何かいたかさえ思い出せなくなっているんですけど、読み返すのも無しですよね？なんていうか、ＰＣの側においているグフ(ＰＧ)に脅されている気分になってきました。鞭がウネウネ動いているのです。あー、女の子僕に惚れてくれないかなぁ。そんな漠然とした願いしかもう思いつかない。自律神経失調症と診断された当日に、なんて企画に参加しているんでしょうか。こんなんだから駄目なのです。なんとなく、「自分自身と向き合ってみる？(苦笑)」っつって試しただけなのに。きっと駄目なんですよ。こんな駄目な文章送りつけてゴメンなさいです。あー、立ち直れぬ。きっとねぇ、正常位のカップルの男も僕なんですよ。きっと。じゃぁ、女は誰か？母親なのかなぁ。いやなんとなく。そんな下らんスニーカー文庫的なオチではない事を祈りつつ。では。



ハレルヤコーラス第三部：向坂紘）


自意識過剰だって言われたことがなくてもそう言われているような気がするのが一番自意識過剰のような気がする今日このごろ、みなさんいかがおすごしですか的な始まり方をするのはどうかと思うね。だからやめます。すみませんでした。許してください。だからといって書くテーマがないという事実にはごまかしがきかないのです。からっぽな人生にからっぽなテーマこういうときにはとりあえず部屋の中を見回すと、あるのは何だかいんちきくさいテレビだけ。っと、ここにイエスさまの像があります。いえ、彫刻でなくてイメージとしての。つまり簡単に言うと絵。え？さぶいね。再びごめんなさい。ああ。とりあえずこのイエスさまにはヨハネ福音書の一節が書いてある。正確にはイエス様の下にある空白部分に誰かの手書きで、私を信じるものは永遠に生きる的なことが。正確に写すとなると、どう考えても鍵盤から二秒以上離れるので残念でした。ヨハネ福音書ってのはキョウカン福音書じゃないんだってね。まあ、しかたないよね。マルコだって怒るよ。そんな感じで私利もしないのに聖書の講義。最低だね。ところで知りもしないっていうの間違えて打ったよね。私利もしないわけないです。私利ばっかな人生です。人ってみんなそう。とか書いても実感で書いているわけなく、そう書かなきゃいけないような気がするから書いているだけなんだよねー、きっと。でもその自覚があるのでいくぶんかマシ。だれと比較してなのかはないしょ。というか念頭にない。残念ながら馬鹿なので。馬鹿って言えば、もうちょいイキな漢字があったよね。ほら、オシャカさま見たいなかんじのやつ。でもどうせ変換したって出てきやしないんだよ。悲しいことだ。日本語ってむつかしいね。いや、日本語のせいかこれ。これ。これ。これ。露骨に時間を稼いだところでアメリカについて語ろうかと思います。といってもアメリカってのはあの大陸のことで、決してあの北米中部に位置する五十一じゃない五十な国のことではない。あのくには傲慢だから大陸の名前を自分につけているさね。じゃあ、おいらたちもアジア国を名乗ろうって。それじゃ右翼的妄想家だよね。ああ、何書こうかと思っていたのか忘却。まあ、どうせくだらないことだよ。だってアメリカ大陸のことについてなんかろくすっぽしらないもん。いま何分？よくわからないけど、まだ数分だろうね。きっときっときっと。って続けると歌の歌詞のようでいかす。死語。いかさない。イカレポンチ。ポンチ野郎。って確かジョジョの奇妙な冒険第三部に出てきた悪役、そうそう「恋人」のスタンド使い、歯が寝入り、っておい。鋼だよ。鋼入りと書いてスティーリーのダンが言ってたセリフさ。昔うちにタロットがあって、それで占うと、本人の象徴のところにいっつも恋人のカードが出やがって、そのころの友人に「ダン」ってニックネームつけられたものでした。最弱がー、もっとももっとももっとももっとも恐ろしいーマギー。ああ懐かしかった。ジョジョ第三部未来への遺産改めスターダストクルセイダーズの報告というか思い出でした。ちなみに第一部はファントムブラッド、第二部は戦闘潮流、第四部はダイヤモンドは砕けない、第五部は黄金の風、第六部はストーンオーシャン、これから発表されるらしい第七部はスチールボールランということになっています。この羅列方法は時間稼ぎにいいかもしれない。第一部の主人公はジョナサン＝ジョースター。第二部はその孫ジョセフ。第第三部は空条承太郎。どうせ一発変換しやがらねえから承認太郎って書いて認を消したけど、これはルールに即しているよね。と、第四部は東方条介。いやほんとはちがうジョウだけど出るかわかんないしそんなことをしていれば二秒などすぐ経過。そういえば三部の主人公は時を止めるんだけどそれって二秒くらいと五秒くらいと説がわかれているんだ。そんな感じで。以下、五部はジョルノ＝ジョバーナ、六部は空条徐倫。ちなみに徐行と倫理で出してみました。ああ。これでジョジョを羅列するテも使ってしまった。いやいや、じゃない、いよいよピンチであります。ピンチと言えばチャンス。再生したワイエムオーはテクノドンのじゃないテクノドンというアルバムにチャンスって曲を入れていて、これが昔の曲を沢山サンプリングして作った曲で最後の二音くらいがかのライディーンなんですね。ちなみにライブではもうちょっと引っ張って、あたかもこれからライディーンにつなげますよと見せかけてそのまま終わっちゃうという肩透かしをやっています。つねに裏切るのが彼らの持味な再生十周年。ああ、またネタが尽きました。もうそろそろ限界なんでしょうか。限界という言葉を考えるたびに、玄界灘が浮かんでしまうのは立派なオヤジかと思いますが、私は十代半ばのころから玄界灘が浮かんでしまってどうしようもなくオヤジ。少年期がなかったのでしょうか。物心ついたら即中年。なら五歳から酒タバコオッケーだったのでしょうか。教えてください。いやいや今でも酒も煙草もりませんが。おっと煙草、今度は漢字を使っています。一環してません。字、違うね。まあいいや、直すのも面倒になってきてしまいました。直すといったら話をもどしてジョジョの四代目は直すスタンド使いだったんだよね。それだけ。あ、名前はクレイジーダイヤモンドって言言いますよね。クレイジーゴナクレイジーててててててててててててっててところでクレイジーは邦訳するとやっぱり気違いですかね。どうすれば放送コードにかからずに訳せるんだろうか。で、思い出したんだけど、昔なんかの映画、ポリスアカデミーだっけか、を見ていたら、悪い奴、というかイヤな奴が黒人女性を「クロブタ」呼ばわりして、黒人男性が激怒しその嫌な奴、つまり先輩を殴り飛ばして警察学校を、あ、やっぱポリアカだ、退学するなんてエピソードがあったんですが、これがテレビで吹き替えで放送されたときは「ザシキブタ」になってて、なにが黒人男性をそんなに怒らせたのかわからなくなっていたり。おお、アラームだ。



ひと夏の経験：ペンタ）


考えながら文章書いてたんでは流れる時間のスピードについていけないとおもうので 何も考えずにひたすらキーを打つことにします。こんばんは。ペンタって言います。こんな文を読む人がどのくらいいるのか僕には見当もつきません（２兆人くらい？）が頑張って１時間かそこらひたすら文章書いていきたいと思います；。まだまだよゆうがありますね・。だって始めたばっかりだし。何について聞きましょうか？野球がいいかな？だって俺野球の話なら多分１時間くらいできるもん。よしそれにしよう。思ったんだけどこれってけっこうタイピングの血からいるね・俺って実はなん茶ってブラインドタッチだったことに今更ながら気がついたよ。もっと真面目にタイピングから練習しようかなぁ？まぁいいや。野球な野球。俺は皆さんご存知の通りや来るとファンなわけよ。もう岡林とか伊藤智仁とかよだれが出る世代なわけ。伊藤智仁のスライダーは本当にすごかったぜ。もうね、魔球よ魔球。ほんとうにさ。あいつってかたとか肘とかの稼動域が常人よりもはるかに広いんだってね。それを目一杯使って投げるスライダーは打者から見てもう真横に滑っていくように見えたらしいんだわ。でもな、その広い稼動息は諸刃の剣だったわけ。それがもとでだって間接が緩くなってなげあられなくなっちゃったんだもん。たいへんだよなぁプロもさ。他人よりも優れた特徴がそのまま自らの故障の原因になるわけで、でもその魔球をなげることこそが彼にとっての野球であり、それを続けることが投手生命をどんどん短くしてることでもあるわけで、見を削りながら野球をしているわけさ。なんとも一般人である僕には頭が下がるばかりですね。すっごいことに気がついたんだけどまだこれ５分しか過ぎてないのね。こんなの一時間も続けたらきっと頭がおかしくなるんだろうと思うよ。あああああああああああやっぱイやめればよかったなぁ。だいたい俺のタイピングじゃあこれで精一杯なんだよ。こないだ大学でパソコンやってますみたいなやつがレポートまとめるのにパソコンみんなの前で使ってて目にも止まらぬブラインドタッチ見せてたけどあれってむかつくな。ゆっくりで良いッシチュエーションだろ？って突っこみたくなったよ。そんなに見せびらかしたいですか？パソコンができるのをそんなに褒めてほしいですか？そんなにお前は偉いんですか？そして僕はそんなにクズですか？え？そうなんだろ？お前はそうやってブラインドタッチの素早さを見せ付けることで本当は俺がクズだってことを伝えたかったんだよな？ぁあ？そうなんだろ？ばれてんだよコンチクショウ！！書くこともないのでモーニング娘にノックをする妄想を書いていこうと思う。実はこの文章かなり前に面白半分で書いてみようと思って余りの下らなさに消した文章でもある。思い出せる限りで再現してみよう。おら！！行くぞお前ら！！金玉握ってしまっていこ―――――！！！だいじょうぶかなぁ？大丈夫だな。よく和漢ねぇｋ度安倍！！まずお前だ！！カキーーン！！名にやってんだオラ！！ボール避けてんじゃね―ぞ！！もういっチョー――。。カキーーーン！！！よし次！！石川！”！ヤクルトに同盟の投手がいまして今現在ローｔ−しょんをまともに守ってるのは彼くらいなんですよ。頑張ってますね。彼とっても小さいんですけどね。ストレートもせいぜい１４０キロ程度なんですけどね。新人王も採りましたしこれからのヤクルトをしょって立つ小さな大投手になりますよ。はい。あのスクリューボールが良いよな。緩急をつける意味でも右バッターのアウトコースに逃げながら落ちていくあのボールは自分のチームの選手が投げるのみテルと本当に頼もしい。山本マサのあのボールにスワローズはさんざん苦しめられてきたからさ。スワ路オー図ってだいたいウチ限定のエースとかよく作っちゃ生んだよなぁ。特に←ピッチャーね。そんな投手におさえられるなよってのにさ。今ぱっと名前が出てこないんだけど！！とにかく石川！！お前だ！！カキーーーン。ダメだ。もういっちょ！！カキーーン！！もっと前でとれっていってんだろ！！野球に甘えはね―ぞ！！モーニング娘だからって俺は容赦しないからな！！もういっちょカキーーン！！よしつぎ！！って言うかもう飽きた。こんなので１時間過ぎるくらいなら簡単だよなぁ。もうやめようこんな話。じゃあ何の話をしようか？地獄の話をしよう。ゴメンしようとか書いたけどただの思いつきだから何にも話し服￥ラマ内。チンコが。馬鹿だったなぁｑ。いつしかそうして彼は記憶の奥底へと消えていった。僕の意識はその次元に留まることなく地軸の傾きと内惑星の軌道の交点になんとなく漠然と縮こまった亀のごとく浮遊していたがそれもつかのま、ソープランドの命名式で内閣総理大臣が官房長官の発言をとがめた時のように軽やかに慎ましやかに脳みそのてっぺんからテンペスト！！だったのだった。僕にはもうなにもリミッターとかないのでウンコのこととかチンコのことしかかけないのです。萌え〜＝〜〜〜〜〜燃え＾＾＾＾いつの間にか眠りついていた僕が目を覚ますと虫になっていた。でも本当は虫じゃなかった。よかった。あせをかいたのでタオルでまんべんなくバターをこすりつけると僕は嬉しそうに顎を鳴らしながらブルーベリージャムの方がよかったなぁと考えつつも他のことを仕切りと気にしている仕草を見せていた。ジャムと稼動でもよくって本当はムチで殴って欲しいのでした。でもムチは法律で規制されていて張力が２０キログラム重を超えるものが一般に扱われていないのでカブトムシで我慢することにしました。カブトムシは非情に高価な虫なのでカマド馬でもよかったのですがその辺はこだわりです。豆知識うぜー―――！！俺の目の前でトリビアの泉の豆知識とかヒケラカスヤろうは、脳は意外と耐性の強い臓器なので少々はそんしても無事に生きていける。へぇ〜。とか言いながら脳天を勝ち割ってやる！！もちろん即し。へぇ〜〜〜〜〜〜〜〜平和だね。僕はもう右手が痛いです。オナニーしたときはもっと痛かったのでまだ平気です。今日競馬ゲームをやりました。気性の荒い雌馬が生まれたのでオルブライトと名付けました。気性の荒いオスだったら次はラム図ふぇる度にしたいです。ビバ！アメリカ！！ビバ！！アメリカ！！チンコ！！アメリカ！！マンコ！！アメリカ！！ぽーーーーててえってｋｊｄｋじゃ問題ないです。なんかもういやです。やめたいです。２５分くらいです。気を取り直して薬師丸弘子について話そう。嘘！！ムリ。命に関わるからそれだけはできません。こんな非常じたいでも僕はモラルだけは守る男です！！ちんこ。ちんこ。モラル大好きです。マンコ。レイプ。田代。苗。猪苗代湖。ペプシコーラ。ダイエットペプシ。チンギスハ−−−−−−−−−ン。僕の命はあと５０年くらい名わけですけどその中でいったいどのくらいの月日をマンホールの中で過ごさねばならないかを考えると夜も眠れません。正直言ってこれからの未来一度は一次産業に携わっておいた方がいいと思います。何だか抑止らんが３次産業の底辺ってすっごく一次産業的においがすると思う。マクドナルドの店員とかもう気がおかしいとしか良い用がない。あいつらの脳みそを集めてみんな１つの容器に入れます。そしてネギ、しょうが、レンコンを入れて３分間沸騰するまで茹でます。そんで裏のゴンさんの畑に巻くとアンジェリーナジョリーの木が生えてきます。頑張ったなぁと思いながらその後の展開を考えているうちに宅配便が届いたのでキュウリの代わりにパンで済ませました。係の人が少しだけ眉をひそめたけど脳天を勝ち割ったら即死しました。そんな風にして君の人生が終わるとしてもそこに一片でも美しさのカケラを残せたとしたならばそれは悲しむことではないのだよ。むしろ美しさって言うものこそが人間のほかの動物とはなれた一員であるような気がする。以前から気にはなっていた。感情というものは本来生きるために遊離であるから生まれたはずなんだよ。最初の感情ってのは多分快と不快の二つだったんだと思う。自分が生きるのに有利なものを快と思うようになり不利なものを不快だと思うようになったんだろう。ところが人間にはこれでは割り切れない感情がある。僕はそれは美しいものを見て美しいと思うことだと思う。夜の星空を見て美しいと思う感情に僕らが生きるうえで役立つ要素など一つもない。なのに僕らはよるのほしぞら、広大な草原と青い空（ＡＶじょゆうじゃない、をみて美しいと思う。あれってのは人間だけの感情だと思う。生きてるうちで自分の感情が生きるために何科の目的でそう感じるように仕向けられているような気がする中で、この感情だけは純粋でとても大切なもののように思われるのである。チンコ。要するに僕が良いタイのは松坂君のたいどがでかすぎるってことだけなんだ。野球選手ってのはそれで良いのかもしれないけどお前がよくってもお前のチンコはそれで良いのか？？？マジで？それならば拙者は退散するでござるよ。地球から。半径４キロメートルの円の中で野球の粉末と煎じた後に出てきた絞り粕をアボリジニーの長老よりも早く蛇口から出すことができたら本屋はニーチェをこえることができる。っていう木村君の作った神話をまともに信じた元日本代表のトムソン少年がその後刑務所の中で非業の死を遂げた時の遺言は次の通りだった。地球は青かった。非情に青かった。そんなことよりも僕が驚いたのはその地球の余りの青さだった。青すぎた。まさに青だった。それともうひとつ。言っておきたいことが・・・・・ある・・・・・聞いてほしい。。。。。。菊川例・・・・・ムカツク。。。。。真中瞳・・・・・・市ね・・・・・・。武蔵に出てるつうの女・・・・・でかすぎる。本当にでかい。あーネスとホースとのチンコくらいでかい。あいつそういえばこないだチンコけられてうずくまってたな。やっぱあんだけでかいと隠し切れないんだろうな。まぁバキではコツカケだったけどな。つーかなんだよそれ。あれってすごいよ。速超だよ。でも僕にしてみたらあんな田舎侍へのかぱですよ。菊一文字で切腹に追い込むまで言葉で罵倒してやりますよ。本当にもうね。大変だぜ。何が大変ってそりゃあれだよ。動物園。氾濫が起きたらしい。大変らしい。ヘビとか大変だろ？ライオンは大変でしょ。あと犬！！あいつら最強だよ。何がすごいって並外れた知能がすごい。あいつらが人間に媚びへつらってるのは言ってみれば仮の姿。本来犬の知能レベルは軽く人間のそれを凌駕している。どのくらいかというと３倍くらい。樽にして言えば４０樽くらいは軽く越える。僕らが今までそれに気がつかなかったのは彼らの独特の宗教観念によるものなんだ。だから犬に対して宗教の勧誘とかしない方が良い。昔僕の忠告を聞かずにキリスト教は人だけでなく犬にも動揺の愛を与えるはずだと思ったフランスとベルギーのハーフって言うすっごい中途半端な宣教師がやっちゃったんだ。キリストの愛を教えるためにチンコをマンコに入れてみたら噛まれたって言ってた。もう本当に犬のかしこさには脱帽というほかないね。さてと。本当に疲れてきたぞ。ここらで九九の計算してもいいんだけど脳みその調子はケッ今日よくなってきた。どうしようかなぁ。パンについて加工。パンって言うのはあれだよ。主食っぽいやつ。天然酵母３時間小麦と一緒の部屋に置いて、小麦に色っぽい仕草とかさせて、天然酵母のうろたえっぷりとか隠しカメラで撮るの。しばらくするとスタジオが盛り上がってきた頃、小麦が良い感じにグツグツになるからそれを焼くわけ。そうするといつも食べてるパンの一歩手前になります。それを掃除機で吸い上げてパン屋からパンを買ってくると出来上がり。美味しいパンのおかげで今日もアマラオって名前がチンコで仮想だなぁ。って神に感謝するわけよ。だいじょうぶですか？ついてきてますか？具もんですか？クモンって世界的に有名らしいけどどうなんだろう。僕も塾の講師とかしてるわけで最近は教育、いや勉強教育になんとなく興味をもってるわけよ。あーーーでも今日の授業も酷かったなぁ。あいつら本当に心から俺の言葉かにしてるからなぁ。絶対に尊敬とかしてないよ。俺の素晴らしさをわからせるためにぜってーいつかアジフライもっていってやる。知ってるかー、アジを食べると恋が実るんだぞ。ほら、ハートの形してるだろ。キモイ！！キモイ！！キモイ！！市ね！！マジキモイ！！ダークだなぁ。世の中希望も何もあったもんじゃないな。さてさてここらでやめようかなぁ。って思ったの実はこれで何度目だかわかりません。だってもう疲れたよパトラッシュ・・・・・お休み。の前にオナニーしないとなぁ。健康な生活は健康なオナニーからだってソーサが言ってた。僕は信じるよ！！ソーサは嘘なんてついてないよね！！ソーサは今だって僕のヒーローさ！！今日もホームラン打ってくれ！夜のホームランもかっ飛ばしてくれ。ナースだ。ナースなんだ。僕らの間では今はもてなくても免許を取ったらもてるといいます。一般的に免許って言葉よく使います。運転免許のことだと思うと、今時運転免許くらいでもてるわけねーだろ、高校生じゃあるまいし。って言われそうですが、もちろん運転免許じゃなくって国家医師免許です。免許とってからが勝負だ。って言ってる人を見かけたらそれは僕の近辺に割と多い人種なので１００円つかませてあげるか、ボウガンを眉間に突き立てて静かにしセてやると税制が優遇される法案が与野党審議の末に妄想国会にて可決されました。去年の５月ぐらいに。国家予算の配分を決めているのは実は国会ではなく俺。８７へぇ〜。チンコは４０歳くらいまで大きくなり続ける。９９へぇ〜。馬鹿はいつまでたっても馬鹿。やることはちゃんとやろう。麻薬は取りしますべきだ。核実験するくらいなら俺は北朝鮮よりも湾岸戦争のほうが悪いと思う。バトルロワイヤルしたい。力士と。素手で。多分勝てる。じゃんけんなら。もう・・・・・一杯一杯だ・・・・・・チンコ。。。。。。。。。。。。バントヒットをやる容量でモーニング娘のメンバー入れ替えをする画期的な提案をつんくっぽい人にしてみた。するとにょきにょき生えてきた角に目もくれずおでこの先を俺のかかとにスリスリさせてきたので思わずたじろいだらたじろぎ返された。このままでは０．５ゲーム差で負けると思った佐藤は伊藤より判断が早く井出よりは遅かった。この中で一人が嘘をついてるとするならば、加藤のいってることが本当だと仮定して緑川の言っていることを嘘だと思い込んだ島田が片桐の首をちょん切る仕草とともに僕の思考は途切れた。












９１　〜　１００.













無題：ササキ）


今までのテキストプレイを見ていると大切なのは書く場所のようですもちろんトイレを済ませたり飲むものを夭死するのも重要なようですそこを踏まえたうえでプレイをするのに最適な場所をえらぶことにましました第一に気温ここは涼しいですなんせ北海道ですから第二飲み物や食べ物大丈夫ですココは喫茶店ですから第３書くことに困った際に回りにネタが転がっていること大丈夫ですなぜか回りににはメイドの格好をしたウェイトレスさんがいますからということで私ササキは北海道のメイド喫茶プリムヴェールでこれを書いてますもうこの時点で後悔いっぱいなのですがつうかすでに注文は済ませていますが食べ物はまだ着てない状態ですもしこの状態で食事を持ってこられたらそこで目撃されるのはＰＣのメモ帳にびっしり文字を書き連ねているデー津姿のデブ厨房に戻り「マスターあそこに変なお客さんがいます次に行くのは私いやです」「じゃあＢ子さん言ってもらえるますか」うわこんなこと書いていいる間に早速注文のピザトースト持ってきてるしとりあえず不信感抱かれないように笑顔で「ありがとうございます」でも手は休まず動き続けてるしこんな不振な生き物面白すぎて速攻保健所呼ばれそうな気がしますつうか今』人が少ないから良いけど明らかに営業妨害おれだったらお金払っても退去してもらいますあああそれにしてもいいにおいがするだもこれどうやって食おうとりあえずキー連打＋バックスペースＯＫらしいから食ってる最中はずっとすぺーすばーの上に手を置いておけばだいじょうでしょうかでもあんまりやりすぎるとメモ帳がハングしてしますかもまあいいやとりあえず試してみようかうおやべえフォーク突き刺すだけで３行分もカーソルすすんでるししかもピザにフォーク突き刺さったままだし行儀悪い西洋にも差し箸なんてあるんでしょうかまあとりあえず次は口に運ぶまでやってみますあちあちあちい唇にチーズが張り付いたあちすぐにナプキンで拭かないとあれナプキンどこにいったんだろうまさかなくしたデモこんな状態でメイドさん呼べないしあノートＰＣの裏にあったでもこれ包装されたままだしこれ片手であくのかとりあえずまた朝鮮こんどは９行も使ったこれで大丈夫しかしこんだけ暴れた後でも食ったピザは一口どうしようかとりあえず次は一揆食いしよう冷えてｔるせいか今度は大丈夫でしたあれメイドさんが視界から消えてるうマジで裏方に引っ込んだの俺のせいかああもう３０越して何やってるんでしょうかしかしこの食べ物食べながらってのは結構書くこと尽きなくて良いですなええと現時点で約１５分経過もう四分の一か案外楽かもしかし芸がないにもほどがあるような気がしますなんかもっと内容のあることを書くようにしないとうおやべえちょっと考えると手が休まってしまうあ今厨房のほうなにか大きな音がしたなべでも落としたような金属音が汚してないといいけどそれで何の話だっけあああ内容かもういいや考えても意味ないしっ大体ここまで書いてホントに見てるひといるんでしょうかサカイさんは毎回目を通しているみたいですがほんとに全部見ているのでしょうかためしにまぎれこませてみるかさかいむしあすいませんさかいさんうそですうそぜんぜんそんなことおもってませんむしろくろさわでしょうああいけないでもこれもぜんぶいじりやすいさかいさんのせいあなんかひらがなでかくとらくでいいかもみづらいけどつうか誤字もみわけにくいのでやっぱ真面目に変換しますしかしさっきからピザが何か物足りないですあああそうかタバスコがあったんだ次は掛けてから食べよう片手では力加減が効かず思いっきりかかってしまいましたああああピザが緑色にああやっぱりからいやすいませんプリムヴェールの皆さんせっかく作っていただいた食べ物を粗末にしましたチャンと全部食べますからでも何度かやってるうちに慣れてきましたやっぱ人間何事も訓練ですねまあこんなこと訓練して何の意味があるかはさておきしかし北海道というかススキノ近辺はかなりにぎやかですね昨日の夜もザンギロールパンを買う為に近くあああホテルちかくのローソンまで言った際にすごい客引きの数でしたおまけにホストの人も大量に発見アジア最大の歓楽街は新宿あだと今週月曜のスーパー情報ＴＶでは言ってましたがススキノも負けず劣らずだと思いますよ今は涼しいしココだけ見ると北海道ってのはほんとにいいところだと思いますあああ２組いるお客さんのうち１組が帰っていったこれで今店にいるのは３人組のお客さんとおれだけあああおねがいだから帰らないでこの状態で一人ぼっちは耐えられないあああ腰も痛くなってきたし腕も疲れてきたいまさら言っても遅いけどメモ帳のサイズもっと小さくして置けば良かったモニタ３分の２が文字でびっしり埋まったメモ帳はちと目立ち過ぎかも後ろメイドさんが通るたびにびくっとしてますがこれは不審者丸出しですかまあいいやもう吹っ切ろういまさらつぶれる面子もないしてなことをいいだすのが年取った証拠ですかね考えてみれば結婚して３０越してあああウシとか言って帰ろうとしている止めて止めて帰らないでレジのほうにいかないであああああメイドさんもテーブルの上片付けないでああああああ帰っちゃったよはーい今このお店の客は俺一人デー巣しかもピザセットだけで最低１時間は粘るつもりですどうでしょうあうまいなこのゼリーこの店って前回もサービスで焼きプリン出してくれたし今回はゼリーをあああしまったピザｓ全部食べ終わっていたから食器下げに来たよやめてやめてモニター見ないでーあああ書くことにこまらにとはいえこんなとこで始めるんじゃなかった現時点で４０分経過体はつらいけど意外と早く時間は過ぎていくもんですなさてあ目が合ったなんかにらまれてるこれは追加注文しろってことですかいやきっととっとと帰れってことに違いありませんまあ３０分過ぎた時点でいつ止めても良いですけどここまで着たからには１時間続けますええと何話そうしかし前回今回と一人で北海道来たから仕事終わった後は自由に過ごせますけど同僚や上司と来たら絶対夜のススキノに繰り出すことになるんでｙそうなまあ別に良いけどやばいなんか話題が尽きてきた何書こうああああさっき都市の話してたんだそう北海道の話ってそれちがうそうじゃなくて歳の話どうなんでしょう世間一般で言えば３０妻帯ってのは落ち着かなくちゃいけないんですかねネットでも最近はニア３０や３０オーバーが珍しくなくなってきたような気がしますがきのせいでやっぱ１０代後半から２０代前半が主流なんでしょうかええとウチのリンク先で言えば３０オーバーはヒモイさんゴトウさんあああこの２人はすぐ思い浮かぶのに後は思い浮かばないごめんなさい他意はないんですあと精神的に３０越してそうなのがサカイさん覇者さん親父入っているのかドリーム描いてるのか分からないのがミズハさんあ大夜逃げ学の取立て屋さんは３０越してるような貫禄があるし一番若いのはＢＤｒ２の智史さんかなこの前大学卒業したって言うしあれひょったして大学生いなかったっけそういや坊主めくりの仁テツさんは３０越してたっけそれで年齢不詳組はケムマキの佐々木さん山賊UNDERGROUNDの山賊さんいやごとの使用後さんああ見た目で３０オーバーといえば家元宮本春九道がいたかあとはほとんど社会人だったはず青木さんBerkerさん遊星くんマイさん日替わりタイトルの人ヤマグチさんてらにゅのお二人田中さん先生獄花（←ああすいません漢字が見つからなくて）さん中村さんええとこれで全部だったはずもし忘れてたらすいませんあサカイさんよかったら上のサイトさん全部文中リンクお願いしますとさりげなくシヴァさんみたいな嫌がらせをしたらおおもう５９分ということでわけも分からぬまま終わりとしますあー疲れた」



二十三歳の地図：並人）


さてさてさて、テキストプレイを試みてみるわけですが、何を書くか決めないで書きまくるというのは大変そうですね。ほかの人が何を書いているのかは知りませんが、昔日記を書いて仲間内にだけ公開していたわけなんですが、一度だけ思うがままに書いたことがあります。もう書いているうちに鬱になって大変で、まさに苦痛といった感じでした。あまりにも感情とその変化が現れていて公開は見送りましたね。今回は就職活動について書いてみようかと思います。大学生の就職活動というと、早い人は3年の春には内定もらっているそうですが、私が本格的に開始したのは4年の4月の終わりでした。はい、遅すぎました。面接でそのことを話したら「遅いね」といわれましたよ。その会社とは今回はご縁がなかったということで・・・となってしまいましたが、私は面接が苦手です。別に話すのが苦手というわけではなく、集団面接の場合は他の受験者の話を聞き入ってしまい何を話そうとしていたか忘れてしまうのです。私は情報系の学部なんですが、SE職に応募してくる経済学部とかの人の話が興味深いわけですよ。おぉ、そう持ってくるかぁ、などと感心したり、自分とは違う考え方に刺激を受けたりと。それによって自分の考え方が変わったりするのを楽しんだのですが、肝心の自分をアピールするのをうっこり忘れてしまうんですね。まぁこれは自分の短所でもあり、長所でもあると考えています。物を作る人は頑なで自分の考えを変えない、ときには人に押し付けたりする人なんかも居るようですが、膠着した思考は何も生み出せないというのが私の考え、というか誰かの影響かもしれませんがそういうものを持っているわけです。あ、多分夏目漱石の『こころ』とか田中芳樹の『銀河英雄伝説』影響ですかね。「向上心のないやつは馬鹿だ」とは『こころ』のKの言葉だったように記憶していますが、初めて呼んだときは結構感動したものですよ。あ、『アルジェントソーマ』というアニメの野口教授という人物の「探究心と好奇心と行動力、そのどれかがかけても真実にはたどり着けない。しかるに何故君たちは当たり前の結論で満足する。この大学にはまともな学生はおらんのか。旧約聖書、人は何度も天罰を受けながら追い求めることをやまない。豊穣なイマジネーションの海。我々はその中にたゆたう小船。知りたいと強く願え、先に進みたければ」という言葉も感動しましたね。って長すぎですね。よく覚えていたなぁと思うんですが、まぁそれだけインパクトが大きかったということでしょう。こんな教授がうちの大学にいたら絶対師事していたかもしれませんよ。まぁそこまではいかなくとも、何も使わずにしゃべりだけで90分持たせる年配の教授とか結構尊敬できる人はいますね。多分言ったことを覚えさせるんじゃなく、そこから何を考え、何を得るかを求めているんでしょう、憶測ですが。うーん就職の話とずれまくってる。筋道を立てないで書くとこうなってしまうのはやはりまだ若いからでしょうかね。まぁ元々書くことを決めているわけではないので無問題。あ、踊る大走査線THEMOVIE2見ました。というと脈絡がないように思えるでしょうがナイナイの岡村繋がりです、と要らぬ説明をしてみる。前作の「事件は会議室でおきてるんじゃない、現場で起きてるんだ」は名台詞であるわけですが、そう機動戦士ガンダムにおける「ザクとは違うのだよ、ザクとは」他多数のように、ってまた意味不明だ。ネタバレになるかもしれませんがCMとかで流れていた気がするので書いちゃいますが「事件は現場で起きているのではないのよ。会議室で起きてるの」はインパクトは大きかったけど意味不明でした。おいおい警察官僚は会議室で何にやってるんだ、お茶汲みの婦警にセクハラとかか？と考えたり。まぁこれ以上は控えますが、全体的な感想としては面白かったですよ。ただ見に行ったのが親友(男)と2人だけってのがなんとも青春の思い出というかしょっぱいです。前作はもう１人の親友(男)3人だったからしょっぱさは３３％減(当社比)というところですか。２人とも高校時代からの友人なんですよ。昔高校の先生に「高校時代の友達は一生の友達だ」とか言われたんですが、小・中・大学の友人と比べてみると、やっぱり高校時代のほうが結びつき強かったりするわけで、先生の言ったとおりだと思うわけですがみなさんはどうでしょうか？本来ならば今頃は卒業して就職しているはずなんですけど、RYU-NENしていましてまだ4年なんですよ。同類もいれば浪人したやつもいたりしますが、半分はもう就職してます。夏休みに帰省したときに飲みにいく機会があるかどうか心配です。情報系の学部のため進路の方向性が似たりしますが、高校だとベクトルが拡散しますからね。だから集まってみたいと思うのかな？中学だと連絡取れなかったりする場合が多いから高校がちょうどよい、と。そうか、そうだったんだ。と何を納得してやがりますか俺は。いや、でももしこれ書かなかったら気づかなかったかもしれない。何も考えずに歩いた方が得るものがあるのかもしれません。旅と一緒ですな。私は出発するまでは調べたり計算したりして準備して、出発したら行き当たりばったりという旅が好きです。祭りの前は楽しさを味わいつつ、羽目をはずす楽しさも味わう、という感じかな？違うかも。まぁそのせいか家に帰ってみたら財布の中身が記憶よりも減っていたりするんですがね。就職活動で京都行って東京いって帰ってくる、とやったら3万円程使途不明金がありました。証人喚問での政治家の発言のように「記憶にございません」と母親に告げました。車の免許とるために少しは残しておけといわれてたんですがね、こりゃ全額かりるしかないかなぁ、あっはっは。って笑って誤魔化せるほどうちの親は甘くないので夏休みにバイトでもしますよ。卒論(情報系なのでプログラム組まないといけない)とバイトと自動車学校と急がしそうで大学生活最期の夏休みをエンジョイ！なんてやってたら、2回目の最期の夏休みを迎えそうかも。ファイナル・ファンタジーIIは結構好きでしたが、現実では勘弁願いたい。おっとそろそろタイムリミットが近づいてまいりました。最後まで読んでくれた人はありがとうよく我慢しましたね、途中までの人はまぁこの文章じゃしょうがないよねといいたい。わーわー言うとります。お時間です、さようなら。ってオールナイトニッポンかよ！微オチもしくは貧オチですみませんね。そうそう、微乳と貧乳どちらがお好みですか？



山田君の日記：玄時化ショウ）


今日の山田君の日記　ちなみに山田君は小学６年生のＡ型のまあ男の子です。背の丈は大体ジャイアント馬場よりは小さいくらいで、体重はダンプ松本と競ったら圧倒的に負ける男の子です。今日の出来事七月三日朝起きると隣に猫の安太郎が寄ってきました。僕は「どうしたのヤス？」というと安太郎は僕を足の裏で顔を掻きながらすごく卑しいものを見るような目でみたきがしました。僕はちょっと腹が立って安太郎の今日のえさはにぼしだな。と思いました。歯をみがきに洗面所にいきました。ちょうどはみがきこが切れるころだったのではみがきこを台所のしたにある隠し穴みたいなところから出して、それを歯ブラシにつけて磨きました。お母さんはぼくに「歯磨きはゆっくり一本一本丁寧にやるのよ」と言われていたので、僕は丁寧に一本一本右の奥歯から順番に磨いていきました。歯磨きが終わりました。うがいをして、時計を見るとご飯の時間だったので僕は「ああ早くご飯の支度をしなくちゃ」とおもいました。キッチンに行きました。するとお母さんが「おそかったじゃない。何してたの」といいました。僕は「大人って勝手な生き物だなぁ」と思いながら椅子に座りました。そうすると、お母さんがご飯を持ってきました。カレーライスでした。僕は「おかあさん今日もカレーなの」といいました。お母さんは「文句いうんじゃないよ」といいました。僕は「やっぱりお父さんがいないとご飯もはかどらないなぁとおもいました。」時間が学校に行く時間だったので、僕は学校に行く準備をしようとして今日は土曜であることを思い出し、なんだか少し恥ずかしくなりました。「これが昔なら土曜日も学校あったのに」と思いながら、ベッドに戻ってもう一回寝ようとしました。すると、お母さんが「今日はベッドのシーツを洗うから外に遊びにでも行ってきなさい」といいました。僕は「この朝じゃあ友達もいないしデパートも開いてないよ」といいました。するとお母さんが僕の言葉をさえぎるかのような目つきで僕に言いました。何をいったかはもう覚えてません。僕は外に出ることにしました。今日はどこに行こうかなぁと考えていると、八百屋のハチさんが「今日はナスが安いよ」といいました。僕は「そんなこと子供に言っても何の利益もないのになぁ」と思いながら、八百屋に入りました。八百屋に入ると、そこにはたくさんの緑色をした植物がありました。「緑色だなぁ」と思いながら僕はブロッコリーを手に取りました。でもセロリのほうが色が薄いので、セロリを持つことにしました。八百屋はお金もないのに行くところじゃないなぁとおもいました。そのあと、どこに行こうか考えながら自転車に乗っていました。ふと「この自転車のかぎの番号なんだっけ」と思い立って、かぎを横にして番号の溝を見てみました。「３２５１かぁ」と僕は言って、はっと気づいてあたりを見回しました。周りに人がいないのにほっとしました。僕は「スリーサイズだと思われたらどうしよう」と思いました。ふと太陽を見ると、もう上のほうにあがってきていたので、もうそろそろお昼かなぁと思いました。でもうちに帰るのが少し面倒でした。でもうちには結局帰るんだなぁとしみじみ思い、家路に付くことにしました。家に帰って、お帰りというと、お母さんがただいまといいました。ぼくは「このなんでもないことが幸せなんだなぁ」と思いながら、靴を脱ぎました。靴のサイズは２３です。ダイニングに行くと、もうお昼ご飯がおいてありました。僕は「まだカレーあるの」といいました。お母さんが少し哀愁を漂わせた目をしたので、僕はもう言うまいと思い、カレーを食べました。途中で少し味に飽きがきたので、生卵を入れました。この機転は我ながら素晴らしいと思いました。ご飯を食べ終わって、僕はえらいので食器をキッチンに片付けました。でもお母さんは何も言わなかったので何か少し悲しくなりました。今日はお昼から友達の中川君と遊ぶ約束をしていたので、中川君に電話をかけることにしました。中川君って何組だっけと思いながら町内会の連絡網を見ると、よく考えたら町内会の連絡網はクラス関係ないなと思いました。中川君に電話をかけると、今日は中川君のうちで遊ぶことになりました。僕は中川君のうちはとてもいい暮らしとはいえないけど素朴で好きです。中川君のうちで花札をやりました。花札って印刷代かからなそうだなと思ってやっていると、中川君が「花札って難しいよね」と言いました。ぼくはじゃあなんで花札のわからない僕と花札をしようなんて言ったんだこのくそがきはとおもいましたが、口には出しませんでした。中川君のうちを出て、うちに帰るともう６時でした。晩御飯なにときこうとしましたが、大体想像がつくので聞くのをやめました。ダイニングに行くと、そこにはカレーピラフがありました。僕は「この人も子供のために工夫してるんだなぁ」と思いました。そのあと、見たいドラマがあったので、僕はテレビをつけました。でも、野球が延長になっていて、３５分ずれていました。野球なんてラジオで聞けばテレビでやる必要ないのになぁと思いながら、ぼくはＣＤを聞くことにしました。どのＣＤがいいか考えていると、急に、ラジオで野球の中継ってアナウンサーの腕が問われるなぁと思いました。そうしているうちに、野球が終わってドラマの始まる時間になりました。でも少し眠くなってきたので、「ビデオに録画すればいいや」と思って、ベッドにいきました。ベッドのシーツがなかったので、お母さんにお母さんシーツどこと聞くと、今乾かしてるからそこのタオルひきなといわれました。僕は、タオルなんかじゃごわごわして眠れないよと思いながら床につきました。



メインは自己紹介：ゆーす）


テキストプレイすた〜と〜。というわけで開始しました。今とりあえずWordでかいてるけどなんか動作が遅くて困る・・・まぁいいよ。なんかネタあるかなぁ、、、一応開始する前にネタは用意してあったんだけど、テレビでも見ながらネタにして書こうとしてたんだ。今隣で高田さんがやってます。カメラ缶？缶N？ちがう、「かめらかな？」ってことで。なんか妙なおっさんが魚持ってる。あ、別に包丁もってるわけじゃないよ。Digitalcameraの通販っぽい。赤外線撮影で魚持ってるおっさんが・・・↑でデジタルカメラが英語になってるのはそういう変換機能を使ってるから。そんなのどうでもいい。あ、すごい、ネタ無いw書いてて辛いかもしれない。。。う〜ん、ネタネタ・・・あ、今更ながら自己紹介するか（何　こんばんは、ゆーすです。HNがゆーすです。由来は一応本名からかな？検索サイト（グーグル）とかで「ゆーす」を検索すると「ゆーすけ」さんがいっぱい引っかかります。でも俺の本名はゆーすけじゃありません。あしからず。昔はHNは「ジョメ」を使ってました。今考えると・・・つか当時も思ってたけどすごい変。凄く変。ジョメはPCを使い始めて、ネットにつながって、初めてチャットに参加したときにきめたHNです。友人にきめてもらいました。その友達は「かれーぱんな」を名乗ってて、その人にきめてもらったら「よしっ、じゃあ○○は『ジョメおじさん』にしようっ」っていわれて、でもあまりにも悲しいからジョメに省略したんです。チャット最近やってないなぁ・・・ネットつなぎ初めてBBSへの書き込みよりもチャットの方が早かったんだよね、俺。結構長い間やってて常連さんっぽくもなってた。1年くらいそのサイト行ってたのかな？結構楽しかった。常時接続でもない時代なのに週に2回は徹夜してたしｗ　あ、やばい、蚊に刺された。かゆい、ヤヴァイ、かゆい。。まぁいいや、自己紹介の続きをしようかな。ゆーすは現在高校生です。高校生？まぁ年齢的には高校生です（←怪しい　あ、ちゃんと学校は行ってますよ。別にキョヒってて高校生を名乗るのが恥ずかしいとかそういうわけではない。専門系の学校行ってます。情報の。そもそもPCを使い始めたのはいつからかな・・・DOS時代も含めたら小学校はいるか入らないかくらいから使ってるかな。そのころは・・・怪しげなパチンコとか謎のアクションゲーム（フラッピー。今思うとかなり名作だったような）とかやってました。中学1年の頃に親父がPC買いまして。NECの。バリュースターを。OSは98でしたね。買ってすぐネットにつないだからネット歴は・・・4〜6年くらいかな？数字が曖昧なのは年齢隠しということでw　はじめは何やってたのかな。ゲーム好きだったから攻略サイトを回ってたのかな？で、なんだかこれまた怪しげなサイトに到着して、「何かなぁ？」と思ってたら改造ツールで。PARですね。PSの改造ツールで有名なのだったかｒ。凄い怪しいし名前も初めて聞いたからとりあえず友達に聞きまくった覚えがある・・・でなぜか持ってる人発見してｗ　ゲームなんかあげたんだよな、なんだっけ・・・あ、そうだ、DBZの突撃編。SFCソフト。それをあげる代わりにPAR3を半年契約で借りたんですよ。でPAR使いまくって・・・ちょっとUGに目覚めてｗ　結構楽しかったなぁ・・・あ、そう、チャット始めたのはいつかな？いつだか覚えてないけどゲームの攻略サイトを回ってる頃にチャットを始めた気がする。そのままPAR３に目覚めた頃もチャットやってて・・・そうだなぁ・・・あれ？何かいてたんだっけ？あ、忘れた・・・えと、えと、、、なんだっけ・・・あ、れ？う〜ん、、、えと・・・あ、思い出した。でPAR３を借りて半年がたつ頃に侍魂を発見したんだ。侍魂が先行者を扱ってから2，3ヶ月たってから見つけたような気がする。侍魂を発見したときのリンク前？のサイトはまだ覚えてる・・・エビアン、そ０う、エビアン。えと、あの生首げー、名前なんだっけな、あ、そう、TOMAKだ。スペル合ってるかどうかは知らないけど、トマック。その頃はまだトマックが韓国版しかなくて、その韓国版のレビュを書いてる面白いサイトがあって、そこに侍魂へのリンクが張ってあったんだ。その頃からかなぁ、俺がテキスト系に（かなりの勢いで）はまったのは。そして日常性格が微妙に怪しげになってきたのはｗ　侍魂がおもしろいからみんなにいっぱい教えて結構学校で話題になって滝がする<先行者。っていうか火付け役です、はいw　でもそれでも俺が発見下のkが2，3ヶ月たってたから凄く遅い。まぁいい、そんなことどうでも（ぇ　えと〜・・・あれ？今何分たったんだろう。マウスさわっちゃだめかな・・・（ぇぃっ）、あ、今タスクバーぽこっと表示させました。現在時刻は0：22と表示。確か開始したのが・・・23：59だったかな？・・・やばっ、まだ23分しかたってないよ。もうネタないのにぃ・・・う〜ん、う〜ん、、、自己紹介？まだやる？そろそろ飽きてこない？え？そんなことないって？じゃあ自己紹介しますよ、えぇ。では続き、というか話題を変えて自己紹介しましょう。ゆーすは学校では一応部活に参加しております。高校生だったらやっぱ運動部に入りたくなるのが普通、というか文化部はいつになってもよい印象を与えないと思いますが残念永r文化部です。部活の名前も濃い。凄く怪しい。でもちゃんとしあｔことやってます、（多分）　今はね、、、ゲーム作ってます。シューティング型格闘ゲーム。。。読む人いるのかどうか知らないけど、今読者の方は「はぁ？ゲーム作り？ヲタっぽ・・・」とか思ったかもしれません。そんなことありません。将来有望なプログラマーを目指す人たちやロボット工学を学ぼうという人たちが集まった部活ですから、ちゃんとしたことです。濃くありません。。確かにうちの学校には濃い部活もあります。名前はいうとその部員の方々に失礼なんでいいませんが、ぷよぷよ全国3位を生んだ部活や、某カードゲームの全国チャンピオンをOBに持つ部活などがあります（同じ部だけど）。”そんな部活”に比べたらうちの部はすばらしくまともです。功績はどうだか知らないけど・・・あ、というわけで一応俺はプログラマを目指してます。事故PR、もとい自己PRです。大体こういうのはなるべく公言しておいた方が努力のしがいもありますしね。あぁ〜、明日も部活だ。夏休みだっていうのに・・・って、なんかうさんくさい商品がやってる。邪派○ット。なんか凄い毛深い人が「すごいよ○○スプレーは。剃る必要がないんだ！」とかいってます。商品の説明をしちゃいましょう。毛深いところにスプレーをぷしゅっとかけるて上からタオルで拭くと毛が全部抜けるそうです。。。・・・あやしいぃ。うさんくさぃ。「どう？ダイアン？」とかいってもうさんくさいです。むだ毛の処理に便利だそうです。なんていうか・・・タオルを洗うのが大変（ぇ　多分ツッコミ所はそこじゃないかもしれないけど・・・でもそれが第1印象。痛くないらしいです。こういうのはあれですよね。なんていうか商品そのものがすごぃ、わかりにくい。包丁とか高枝切りばさみとかスポンジとかは欲しくなるけどコンセントに刺すだけでネズミがいなくなるとかスプレー掛けると毛が抜けるとか、目に見えない？薬を使う？系の商品はうさんくささ炸裂ですよね。はぃ、ネタ切れ（早い　次のネタ。この間友達と「天茶」を飲みました。天茶ですよ、アマチャ。はぃ、今テンチャって読んだ人手上げて〜。多分80％ですよね。違います。アマチャです。天茶ね、すごいんですよ。なにがすごいって、甘いの。お茶なのに、甘いの。それなのに無カロリー。カロリー0。えと、Googleで「天茶」と検索すると多分1番上に出ると思います。天茶の通販サイト。1袋300円だったかな・・・友達が2袋買って3人で飲んだんだけどびっくりですよ。甘くて。きもちわｒ・・・すごいよ。ホントに。吃驚仰天。←ビックリギョウテン。そうそう、天茶は「テンチャ」と読んでも間違いではないのですよ。テンチャの場合、永谷園が出してるお茶漬けの名前になります。そう、「天ぷら茶漬け」の略がテンチャなんです。天茶：これにはテンチャでありアマチャでもあるんです。というわけで天ぷら茶漬けをアマチャでつけようという話も上がりましたが。やばそうなのでやめました。。。。現在時刻0：36。37分たちました。ネタもないから終わりかなぁ〜。以上っ、ゆーすでした〜。



メッセンジャー：アツシ）


はい、最近メッセンジャーというものをＹＡＨＯＯ！で始めたんですけども、アレは人の生活を完全ダメにしますね。なんかはじめたら普通に２時間とか３時間とか過ぎてますし、なんか内容も到底人に言えたもんじゃないですし、自分が普通の世界からドンドン遠ざかっていくのを感じます。ずっとやってるとどうしてこの話の流れになったのかも忘れてきます。確か勉強や学校の話をしていたはずなのにいつのまに膣内射精という単語が飛び交っていたり。もう誰にも見せられないのは確実で、相手の人にももう会いたくなくなってきます。恥ずかしい！恥ずかしいです。もういやっ耐えられない！でも、メッセは楽しいんでついつい話しかけてしまったり、話しかけるのを待ったりしてしまうわけなんですけど、如何せん、やはり内容がまずい。下ネタオンリーなのは基本ですし、いつのまにか相手のノロケ話が始まったりしてますし、一緒にロリコン度チェックの占いをしたり、わけがわからないことになってます。あと十八禁の小説を紹介してもらって、読みながら、ポイントを教えてもらったりですね。男同士でなにやってんだという話ですよ。言ってて俺が気持ち悪いです。ああもう、このサイトでは一人称は僕だった！もう何書いてんだか分からないですよ。っていうかさっきからつけっぱなしのテレビがうるさい！ああイライラする！あと２５分だ！？無理だ！無理！って、何の話でしたっけ！？ああ、そうそうメッセンジャーね、メッセンジャー。で、エロ小説を男友達に紹介してもらったりしてると、だんだんその小説のほうにのめりこんでいってですね。もうメッセそっちのけで小説のほうに集中しちゃうんですよ。そうなるともうメッセの相手とは話半分、もうエロ小説のほうにかじり付き、はなしかけらっれてもキリのいいところまで読むまで、反応できません。しかも下半身のほうは頑張っちゃってるんで、もうどうしたらいいのか。友達と話しながらこくのもなんか嫌な気分じゃないですか。っていうか「絶対イヤ」じゃないですか。ああ！もうテレビうるせぇよ！集中できねぇよ！衝撃映像なんてどうでもいいんだよ！こっちはエロ小説の話で忙しいんｄ…ってあ、メッセンジャーのはなしだっけ？ああ、もう知らない、あと２０分もメッセンジャーの話ができるか！メッセンジャーなんてぶっちゃけ一週間前に始めたんだよ！一週間前までは全然興味なかったんだよ！いまだって登録してるのは一人だけなんだよ！他には誰もいない、とにかくそいつがオンラインになるの待ちなんだよ！そうだよ！友達少ないんだよ！はぁはぁ、っていうかこのサイトののりじゃなくなってる、ゴメンネー、僕は優しいお兄ちゃんだからね〜☆ほ〜ら、まだまだ「☆」なんて使う余裕あるんだから。っていうか何の話だっけ！？そうだよメッセンジャーだよ。メッセンジャー略してメッセですか。幕張メッセ？ププゥ！オモシローイ。もう駄目。もう終わりたい。あと１５分？ええ、あと１５分も喋るの？っていうかだめだ、話すことをある程度決め手からのぞめば良かった。何にも考えてなかったからこんなことに…？っていうか選んだテーマが悪かったのか、始めてから一週間しかたってないメッセンジャーをこんなとんでもない企画のテーマに選ぶとは、我ながら頭が悪い。バカだなぁ。あハハははははははははははははははははあはははっはははははははははははははっは。（時間稼ぎ。）っていうか、なんだっけ、話そうとしてこと忘れちゃったよ。なんだっけ？ああ、あと１０分か、なんか時間確認の時間の間隔も狭まってきたなぁ。ああ、もう駄目だ…そろそろ限界、筋肉が痛い。筋肉が。腕の筋肉が痛いよ〜ああ、駄目だ、要所にメッセンジャーの話を織り交ぜていかなきゃ。ああ、もう一回間違えと（メッセ）それまで書こうとしていた内容を忘れちゃいますね…（メッセ）。あ、どうしたらいいんで（メッセ）しょうか（メッセ）。っていうかここまでやってきたらもう、止められない。止められないじゃないですか。もうもったいなくて止められない。っていうか最初はちょっと試してみようと思っただけなのに…。っていうか「っていうか」多っ！ああ、もうスーパーテレビうるさい！（あ、メッセメッセ。）もういいよ！スーパーテレビなんてもういいよ！（メッセ。）ああ、わかった、もういい、メッセの話を考えよう。ええっと。最近メッセで話したこと、話したこと（最近て言っても全部一週間前くらいなんだけどね）…ああ、友達が、その友達の友達の女の子から相談を受けてるって話をしたなぁ。で、今度その子と会うんだとか。憎い！憎いぞ〜〜〜〜！これはあと七分くらい軽く埋まりそうだ！ずっと「憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い」って書いっても足りないくらいだからなぁ。っていうかずっと「憎い」とタイピングしてるほうが色々考えてるよりも楽かも。憎い憎い憎い憎い肉に苦肉にｋに喰いにくい憎い肉肉に追いにくい憎い憎い憎い憎い肉ｊに似にくいにああ！俺が間違ってた！やっぱり言葉が好き！日本語が好きだわ。そんな日本語で友達と会話できるメッセンジャーは素敵だなぁということでテキストを無理やりメッセンジャーの話にして終わろうと思ったけどあと５分あった。ちくしょう！計算ミス！初めから計算なんてなかったんだけども…。なんていうことだ…。あと最近メッセンジャーで話したことはですねぇ…そうそう友達の彼女の話でｓ　憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い肉…ああ、もうこんなんしかでない！ちくしょう！コロシテヤル！コロシテヤルコロシテヤルコロシテヤルコロシテヤルコロシテヤルル…僕は優しい人だよぉ？ほら、こんなん書いてたらすごい誤解招くじゃん。ああ、あと２分なんとかメッセンジャーマンセーとういうことで話を終わらせないと。とにかくメッセンジャーをしてるのは楽しいですし、日記のネタにもなりますしマンセーだよね。マンセー。よかった。本当によかった。なんだこのやり遂げてない達成感は（矛盾）。あ、３０分たちました。




９９人目までに間に合うか？：腰光）


さて、始まったぞ。何を書いてイイかわっぱりわからんがとにかく９９人目まで間に合うことを祈りつつ書き続けたりするしかないですね。佐々木さんがぷリムヴェールでなにやら書き綴っていたけどこんだぁ俺もプリマｖ−るにいくぜ。、某際と管理人とのプチオフだ。でもこんなことかいて相手はおこらないだろうかなんて考えたところで意味の無いことだからやめるんだけど、だんだんココで手がつってきたよ、こんなに早く打ち続けるなんて滅多に無いことだからな！さてもうそろそろ寝たが無いぞっていうか最初から寝たなんて無いジャンとかの突っ込みはなしのほうこうでよろしむねん。なんか句読点欝のやたらメンドクセーんですけどでも少しでも文字数を稼がなければ文字を打つ速度と頭に浮かぶスピードがかみあわないよー、こんなことをして文字数を稼いだところで別段何も面白くもなんとも無いので何かネタは無いだろうかと思うがとくにないｍああった世会ったよ。このあいだ歯医者に言ったんですが歯を縦に割りました。いてーって。まじで。なんか歯の根っこの下で化膿しててなにやら顎の骨までとろけちまってる裸子ーです。やばいじゃんそれ。ほんとーにどーにもならない状況のようでれんとげんなんざ見せられたところでどうりアクションしていいのかわからなかったのです。で、歯を縦にわって根っこが３つあるんだけどそのうちの１本がこの上なくやばいらしいということでそいつだけを除去しようと縦に割ったのです。もちろん間違いなく悶絶物の激痛。確か神経は殺してあったはずなんですがいてーのなんのっていいますか、まともに物が見えない。視界がゆがんでいるのですよ本当に。こんなことっを書いていたら１５分たった結構いけるもんだせっかくだかｋら６０分目指すぞー。で、現在寝の治療をしているんだけど、縦に歯をわってそれとは別に根っこにそって３つの縦の穴を開けていたりするのです。で、そこに化膿した膿とかがこびりついていつまでたっても直りきらないので、そこに針のさきがやすりになったもので五ｐリごりごりゴリゴリ五いろぎろぎろぎろぎろごりごりと削るのですよ。手で。顎が死にそうなくらいに疲れて思わず口を閉じちまったことがあって先生の手を感じまったのですが、そのヤスリみたいなはりがガッツリ刺さるわけで、ミギャーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーといわざるを得ない状況に陥ったりして前後不覚になって朦朧としてなんかすべてどうでも良くなってきちゃったりしてテ゛も遺体の異体の痛いのたすけてよーなんて叫んだところで誰も助けてなんてくれないのは周知の事実なのだがそんな思考力なんてあるわけもないのでただただ悶絶してるだけ。、麻酔もしこたま打ちやがって子の野郎子の医者ぶっ殺してやろうかなんてひそかに思ったのは内緒にしておいてくださるととても助かります。とにかく今でも通院しているわけでして、とにかく直らないのですよ。誰か子の痛みを分かち合ってくれる奇特な方はいらっしゃいませんかねぇ、っているわけねーだろーがな！！！！！あーうーあーうー、まだ２０分しか立ってないような気がするがどうしたことか分量からするともう３０分はたっていてもいいはずなのだがおかしいぞなぜだちとスペ＾−スキーを押したままにして様子を確認するのでうひーーー-ーーーーーーーーー電池が切れてやがんの。どうりで今朝ねぼうしたはずさ。親父怒る起こる、うわー手が疲れたよーでもココでやめたら俺の子の費やした時間はなんだったんだーだから俺はまだ負けないぞうん。頑張れ俺。ぐわーっ今度はあしがかゆいぞーでも足で足をかくのはなんか十分じゃにぞ孫の手でｍ、おあれｇばいいのかいや、俺の部屋にそんな素敵ないあいれむはない。ってアイレムだってあいれむ、昔すぺらんカーとかいう超くだらないげーむがあったようー泣きがします。っていうかこんなこと書いたらすぺらんカー好きの人に怒られちゃうなおテ゛前言撤回、無かったことに。しかしｓまぁ、なんで俺もこんな企画に参加する気になったんだろなぁーと自問してみたところ、やっぱりアレな人だったんですね俺。きっとそうに違いないおおっとココでどうやら３８分が過ぎた模様。へへへへもうひとつ時計は合ったのです。うあー電話がなってルー滅多にならない俺の電話がイートザリッチが茶区メロなんだが小気味良くなってやがるーでも俺にはこっちのほうが大事。もちろん電話に何ザ出るつもりは無いぜ。へいへい。負けないぜ俺はっはっはっはっは。うつ内容に困るととにかく擬音や擬態語を０うちこめばとりあえず楽になれたりするのはやっぱり逃げですよね。このままじゃいけない、うん。そうだサカイ産の企画に負けたらリンク春のやめてやるーと意気込んだりしてたのですがちょっぴりくじけそうになっていますいま。たぁあすーけてー、うひー。今度はメールが着やがった知るかそんな紋。どうせ変なメルマガでもとどいてんだろーよ。役にたたない雑学とかが広告にまみれて少しばかりかかれているだけさ。それで思わせぶりなことを書いておいて結局空メしろとか書いてあってパケ代余計にかかるっツーのお前はＮＴＴの手先か？下僕か?僕か？ロデムーおれもほしーポセイドンはいらないがあな。らぷらすって役に立つのかなあんな座席も無いやつにまたがってたらソリャマーたいへんさ。って子の話題バビル２世ってどれくらいの人が気づいているのだろうか？結構昔の作品ですよね。横山光輝って今何かいてんだろー。昔はコミックトムかなんかでみなもと太郎とかが書いている雑誌にれんさいしてたなー、アレなんだったんだろう。記憶の中にははっきりしたものは無いのでこれで思い出すのはやめるが、さいきん本読んでないで活字に結構飢えてるっていうかそれよりもまず時間をつくれ時間を。睡眠時間を削ってでも０遊ばないと精神的に死んじゃうよねみんなもそう思うよねって結構文章たまってきたなで、ｋ時間を見たら後１０分くらいだな。なんとかなるかもしれねーからもうすこしーうおー。で今日はなんでテキプレをやれる時間があるのかと申しますと天気が雨だから。そう俺様は貧乏農家の小倅なのさ。ふん今年の冷害で多分来年の今頃は稗とか粟とかまざったいかがわしいものほおばってるんだろーなー。多分おいしくないよね。だから今年は無理してでもたくさん食べるのさ。そうすることで皮下脂肪が増大するのでふゆの寒さにも耐えられ、暖房費は安くなり。いいことづくめさ。これで北海道にいながらにして暖房が要らない男としてマイナーなところで有名になって、本でも書いて印税で儲けてうっはうっはといいながら粟や稗を書き込んでやる。いや、違うなやっぱ銀シャリをくわねば日本人とはいえないだろう。そうだ。銀シャリに塩を振ってお湯に味噌を溶かしたヤツをすすり、幸福満面な時を過ごすのさ。本当になにをかいているんだかわからなくなっているけど、今でも歯は痛いのですよ?本当に。痛み止めにポンタールとかいう錠剤を飲みまくって痛みに耐えているのですよ。それでもいたいんだからさ。同大コレを呼んでいる君も歯を縦に割ってみないか？漏れなく地獄がついてきますよ。マジデ。麻酔を打たれまくると車に乗っても顔半分の感覚が無いのでこういう時は煙草を吸うときは注意だ。咥えているか同化がわからないのでうっかりすると車のシートにこげ茶色の穴をアクセントにツケテシマウゾ。中古で売るときには査定が思い切り低くなる事うけあい。ぐわー、またメールが着やがった今度はなんだ？ガンズの曲だから多分姉貴からのメールだ。どうせ今日のビデお録画しとけとかそーゆーめーるなんだろーなー。知るかボケ。寝言はｍ寝てからいえっつ＾-の。メンドクセー視。俺だってこれから仕事が編んだよほんとだよ。コレでも２９歳の立派な男の子。もちろん非モテなもんだから悲しい思いはしているけどね。そんなこたぁ単なる境界条件に過ぎんので気にしていても何も面白くないので却下。脳みそが汚れてきた気がするのですがこういうときは皆さんどうやって乗り越えたんでしょうねぇ。っつーか、マジ左手の動きが鈍くなってるうううううううたすけーてこのままな２秒以内にうてなくなりそうだーああああああああああああああってやっぱオートリピートは楽であるのですこしやすめたのである。さて書くこともなくなってきたので雑学でもかくべきなのかなんぁ？といったところでこんなところで雑学なんぞおもいうかぶわけねーだろいーが。いい加減ｓにしろよ俺。ああ、煙草すいてーけど、金も時間も無いのでとりあえず酒を飲みます。私の足元にウイスキーのびんが転がっているので何かきーを押しっぱなしにしていたら多聞のめると思うのでそりゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーバックスペースで戻るの面倒だから途中でやめました。やっぱり明るいうちからの酒って格別ですよね。そう今は午後２時２０分くらいだったりする。えーっとつまみはどこにあったかなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・あ見っけ。ｄでも届かないのでしょうがない。真昼間からウイスキーをストレートで肴なしで飲みながらテキプレに臨む２９歳男独身彼女無し。こいつの先はもうねぇななどとのたまわずに生暖かい目で視姦してくだされば結構幸せかもしれない今日この頃。そろそろ終了でございますか？いやまだもう少しあるのでもうちょっとがんばってみよう。うーんうまく飲めない。押しっぱなしでウイスキーをらっぱのみするってある意味じゃあ男らしいよね。テキサスのうらぶれた飲み屋に必ずいるカウンターで突っ伏してつぶれているひげ生やしたおっさんみたいで差。もちろんテキサスになんていったことは無いですよ本当に本当に１ｋ時間てながいなぁ。テキサスといえばてきーらだっけ？それはメキシコか？めきしこっていやー危険なドラッグとか扱っているのでちょっといや。まぁ、子の企画自体がドラッグみたいなものか。ということでケっ子王俺ってラリラリしてるのかなぁ。酒も飲んでるし。でも座っているから膝に来ているかどうか輪わかりませーん。ああ、もう本当にだめな子に育ちました。お父様お母様ごめんなさい。こんな子に育ってしまって、でも私は元気です。何とかやってます。って同居してるんだからそれはわかっているか。そーだよな。おおーっとそろそろ時間担ってきたし壊れてきたのでコレにて撤収。まーたーねー。サカイさん」愛してるゼ。泣くなよ。腑腑腑腑腑腑。



何書いてるかわかんね：あんば）


さあ始まりましたここまで誤変換なかったらすごすぎまs。てかむりですこれ鬱の遅い俺絵が挑戦するようなものじゃないですしょっぱなから誤変換d大変です。そそそそそそそれよりネタがないんですよ。もうなんて言うんでしょうか、もういいです本当につかれました、みなさんやってみて初めて分かりましたやるもんじゃないです。それより聞いてくれよママン、俺今名にウッ照るかわかんないです。もうみなさんすごすぎですね、神になれますよ来ん俺みたいなやつとは全然違いますからねそれより大変なのがこれですよ兄貴、俺の漢字変換するやつちょっとバクッテルンデスカね、ネタがないですよもう、大変だね、なんでほかのみなさんはちゃんとした分がうてるんですかすごく不思議なのですね。もうなにうってるかわかんね、ほんとここまで誤変換がなきゃ俺は神家毛家決定だね逆に言うといまじてんでまちがってるからいみないいですね。いまごろ２０分ですか時間が経つのがはやいですね。俺はうつのが遅いからダメダメな量の文章ですか、そうですか、それよりこんな文章伸せていいのですか。真面目にわかんね、金がないんですよあっッっても使い道に悩むんです。もうこれまだ３０分すぎてないけど、俺文章打つの遅いから５９分くらいやることになるんでしょうね、きっとあとでこれみたら、馬鹿になるようなことが書いてあるんでしょうね。てか、この文って送っていいのかなこんな分でも許してくれますか。本となに」書いてるかわかんね。俺きっとこの、本となにかてるかわかんね、って３回はかいたねもうすこしで３０分ですな、やめたいような気もしますね隣におあがいるんですがどうしてくれんだ、この野郎！！！きっと後で見たら誤変換しまくりで俺も誰も読めないような文になッた野は全部俺のせいです。ごめんなさい。それより激しく肩が痛いのは仕様です偉い人にはわからんのです。そう、ってあれなんていうんだっけ、ああジオングか、足なんかかざりですっだっけ、ほんとわかりにくいよ、ガンダム。もすぐ３０分らしいです。それより肩が痛いよ、本当さっきまで書いたことが馬鹿に見えますです。ああ〜川の流れのように〜って歌がありますから、この分は激しく首が痛い分になッたんですか、そうですか、さっきまでネタあったのに思い出せなくなったよ、分からない激しくわからない。よくササキさんはメイド喫茶で書けましたね。俺は無理です。いま３０分経過したか。でも書かなきゃいけない、そう俺の使命イはそれなんだ。きっとそうだよ、頭が痛くなりはじめmした。顔をあげたくないようなノリですな。この辺で終わりにしとかないと首が痛すぎて死ぬ。さらば頭が痛い俺、もう名に書いてるかワカンネ。さらば。誤変換なしで書いたひとがいたら無条件で尊敬します。



飛行機の故障とモー娘。の関連性を問う：二号）


いやなんであたくしは羽田空港でテキストプレイを始めてしまったのでしょう。それもこれも人を呪わば穴二つ。たくさんの人を日々呪っておりましたら一気に呪い返しがやってきたような昨今でございます。さまざまなことが起こっているわけなのですがそのひとつが今朝の「飛行機飛ばなかった」とかいうもの。朝一便に乗るために二号徹夜で空港へ向かいました。定時発着にご協力をと言うので余裕を持って飛行機に乗り込みました。滑走路で数分離陸調整のため待たされましたが比較的スムーズにええとええと離陸態勢になったのです。飛行機が加速して加速していくはずですのに滑走路の途中でなぜか止まってしまいました。はあ早く飛びなさいよ「操縦系統のトラブルのため整備場に向かいます」飛ぶなー！　という話でございますよ。羽田空港の整備場と言えばモノレールで二駅だったか先の場所へ飛行機はえんやこらと向かいましてまたそこでしばらく待たされるわけでございます。方向舵が振動するとのことで整備所長も動員され原因究明が行れたものの結局原因不明とのことで現在乗っている機体は本日使用されないことになりました。命が助かりましたものですからそれはいいとしてお飲み物お飲み物ですよ。待たせてから30分以上経ってから出されても。そして機体から降りることが決定する直前だったものですからほとんど口もつけず残した人がほとんどなのでした。待たせると決まった時点で早く出しなさい。しかもJALの癖にスープを出さないとはどういう料簡なのですか。とにもかくにも整備場からバスに揺られ空港ビルに舞い戻ったときには8時を10分ほど過ぎており本来ならもう新千歳空港に着いている時間なのでした。徹夜は無駄でした。多くの皆さんの早起きも無駄でした。その後一刻も早い振り替え便に乗ろうと阿鼻叫喚の地獄絵図がカウンター前で繰り広げられました。飛び交う怒号。泣くグランドホステス。走り回る幼女。その様子を必死にメモしウォッチに走るあたくし。「みんな急いでるに決まってるんだから」との呟きが何度も聞かれましたが二号はそんなに急いでおりませんでひょっとしたらあの場にいた人間の中で最も急いでいない人間だったのかも知れないくらいなのでした。テキストプレイを始める直前にお母様から「今日○○ちゃん（あたくしが店番をしなければならない本屋を実質一人でやっている人）にイモ掘りを手伝ってもらうのだから乗る便が決まったら教えてね」などというきわめて牧歌的なメールが来ていたくらいであり「イモ掘りで急いでいるのであたくしを真っ先に振り替え便へ！」などと声を挙げる勇気はなく群集ウォッチに飽きた後はしばらくぼんやりと豚まんなどを食しながら座っていたのでした。急ぐよりむしろ急ぐ人にいくらでも予約は譲ってあげるからお礼金一万円がもらえないかなあということばかり考えておりました。そのうちに急がない人は同じ便名で11:45に全員乗れることが決定しましてとりあえずそれに乗りますとカウンターに向かいましたところ千円の空港お食事券をいただきましてハッこんなもので騙されるものかよ予約譲りお礼金の十分の一ですかあたくしも舐められたものですねと心の中で悪態をつきつつも何かもらえたこと自体に満足はしてしまい丸め込まれそれを手に一旦搭乗口の外へ出ることにしました。ちなみに預けておいた手荷物だけは一足先に札幌へ着いているそうであああの中に多少の食べ物だとかMDウォークマンだとか時間潰しグッズがあったのになあ君は先に蝦夷地を踏んでいるのかいと遠い地の相棒を思いすこし悲しくなってしまいました。そんなわけで搭乗口を出たあたくしが真っ先に向かったのは空港内のネットカフェでして何を思ったのかテキストプレイを始めてしまったわけなのでございます。実は始めてからこの時間にこれをやってしまうと空港お食事券を使う時間がなくなるかも知れない疑惑が生まれたんですがいかんせん始めてしまったものは仕方がなくなるべく早くやってきて早く食べられるものをありがたくいただきたいと思いますと言いつつついさっきネットカフェでモーニングセットがあるっていうからパンケーキを食べてしまったべさ。なっちの北海道弁には疑惑の目を向けざるを得ないあたくしなのですが高橋愛の福井弁は本物の匂いがすると思います。と自然にハロプロの話題に移ったところでではあたくしとハロプロについてすこし語っておこうと思います。なぜだかモーニング娘。が生まれた頃のASAYANはよく見ていたのです。モーニング娘。をうっかりオーディションの段階から見てしまい「昨日平家みちよがデビュー曲歌ってたよーすごい垢抜けたよー」「へー見れば良かったなあ見逃しちゃった」とまあこんな調子だったものですからその後もうっかりモー娘及びその周辺を見守り続けてしまったのでした。好きな娘は今いるメンバーだとよっすぃーです。天才的に可愛くそして激しく男前なよっすぃーにはなんとか輝きを取り戻してほしく思います。辻加護では辻派です。デビュー時あまりに子供だったことが話題になった二人ですが特に辻の子供っぷりはずば抜けていました。大丈夫おねしょとかしてない？　などと聞きたくなるほど子供子供していたののたん最近の大人になりっぷりは目覚しくいつまでもアホの子である加護に「もうあいぼんにはついてけないなあ」とか思いつつもぐっと口を結んでがんばっている印象です。もうおだんごは永久卒業しても良いのではないでしょうか。そんなあたくしもまだ一番最近に加入したメンバーの顔とフルネームを一致させることができなくかなり気持ち的には入れ込んでいたはずのあたくしでさえこうなのですから一般のモー娘。離れは大変なものではないかと思いきや小中学生の皆さんからの支持は相変わらずであったりして要するに最初からターゲットではなかった現在26歳女子であるあたくしの動向などアップフロントエージェンシーさまは気にしていないということなのです。しかし次の日曜に札幌であるプッチ爆にこれまたうっかりと行ってみようかなと考えている昨今なのでございました。現在10:47で出発まで一時間を切りましたので空港お食事券を消化するべくネットカフェを旅立ちたいと思いますありがとうございました。



小心者：ぎんた）


ぼくは小心者でして、どのくらい小心者というかといえば、ええと、例えば歯医者をサボったとしますね。そうすると、その日一日はその歯医者の前を歩けない、というくらいなんですよ。あと、例えば、ああと、駅で切符買うとするじゃないですか。そしてやたら並んでる、と。そしてやっと自分の番が回ってきたと。で、いざ切符を買おうと財布を出したらバラバラと小銭がこぼれる。こぼれるわけですよ。するってえと行列の長さでイライラしてる人たちは尚一層イライラが募るわけです。中には「チッ」とか舌打ちする人も出てくる。こうなるといけない。もうひたすら恐縮する。恐縮して萎縮する。おかげで手が震えちゃって小銭を拾うのにますます時間がかかり、どんどんあせる。こんな感じです。小心者というより臆病者。うん、そう、臆病。臆病だ。え。まだ5分しか経ってないの。あんまりだ。ジーザス。ジーザスといえば、ええと。なんだっけ。無理やりつなげようとしたけど無理だった。無理です。ええと、あの、ぼくは昨日の夜から24時間、性格には26時間連続更新なんかしてまして、ねたの一環としてこのテキストを書いてるわけなんですけど、どうなんでしょう。何がですか。ああ、困った。手の動きに思考がついてこない。とかかくとすごくキータイプが速いひとみたいにおもわれてしまうかもしれませんが、そんなことはありません。ないのです。あのですね。腕が痒くなってきたんですけど掻いちゃダメですか。だめなんだ。そうだよなあ。2秒で掻けるわけが無い。ああ。痒い。意識すると益々痒くなる。おおおおおぬあああああ。痒いヨ痒い。痒いのかゆいの飛んで来い。間違えた。飛んで着ちゃいけない。どっかいってください。ああ、首も痒くなってきました。ええと。次のネタは。いや。こんなのネタなんて呼べない。困った。ああ困惑だ。違う。困ったといえば、中学のときの先生が、困ったという漢字は口に木が入って困ったと覚えろと教えてくれました。クソ生意気だったぼくを含めたクラスメイトたちは馬鹿にしたんですが、今でもその方法で漢字を思い出してます。吉田先生ごめんなさい。吉田といえばうちの隣の課長は吉田っていうんで・ああ痒い。吉田って言うんですけど、酷いヤツでね。もう自分勝手で。部下の言うこと聞かない。ハゲの癖に。ふざけるな。ああ話が広がらない。ええと、あの。うわあ、まだ15分か。これつらいなあ。30分くらいなんとかなるかなあと思ってたけど甘かった。しかしこれ読み直してみたら酷い文章になってるんだろうなあ。まあいつも酷いから取り立てて落ち込むことは無いんだろうけど。だから痒いよ。よし、今1秒以内で掻いた。おれ偉い。偉いけど一往復しかかけなかったからかゆみが収まらない。かゆみーーーーーっていう陣内孝則のＣＭがありましたね。今お笑い芸人で陣内なんとか則って人が出てるんですね。あの人面白い。エンタのなんとかって番組、土曜にやってるでしょ。アレ好きなんですよね。もう最高。才能ある人って多いよね。テキストサイト見てても思うけどさ。なんていうの、なんでそんな言い回しが思いつくんだろうって感心すると同時に格差というものを否応無く感じてしまうんですよ。人間道場とかぺてんしとか。魚屋さんのニセモノもすごいよね。ああ、俺はまだまだだなあ、なんて。ははは。はははは。まだ20分かヨ。なんだよ。たすけてくれよ。ヘルプミー。神様。神様といえば宗教なんですけど、宗教ってのはね、あれですよ。信じてる人間が幸せと感じて、信じてない人間に迷惑というか悪影響が無ければいちいち口出すようなことじゃないと思うんですよ。いわく「宗教なんて気持ち悪い」とか、「弱い人間がすがりつくものだ」とか、余計なお世話です。それは逆にもいえることで、何かを信仰している人間が相でない人間に執拗に勧めたりするのもこれまた良くない。良くないよ。だからぼくに勧誘するのは止めなさい。小心者だから断るの大変なんだよ。おっ！すごい！最初の話とうまく繋がった！おれすごい。おれ偉い。でも悲しいことに30分経ってないよ。ここで締めれば最高のテキストなのに。いやゴメン言い過ぎたよ。謝るからその拳をしまいなさい。拳といえばあしたのジョーです。あしたのジョー大好きでねえ。特にね。のりちゃんにね、あの、のちのちマンモス西の嫁さんになるのりちゃん。だったと思う。それがさ、ジョーに言うんですよ。あなたは噛ませ犬じゃないの。同年代の若者は青春を謳歌しているのに、汗とワセリンの匂いがする薄暗い場所で毎日毎日ぼくらは鉄板の。違った。毎日毎日ボクシングに明け暮れて。みたいなことをね。そうするとジョーはね。会話の流れはわすれてしまいましたけど、真っ赤に燃えるんだ、と。まぶしいくらいに真っ赤に燃え尽きて、燃えカスなんかのコリャしないんだと。あとに残るのは真っ白な灰だけだ。と言うんですよ。その口ぶりがかっこよくてねえ。ほれましたよ。ほれた。それから、チャンピオンの、なんだけえ。カーロスリベラじゃなくて、あ、そうそう、ホセメンドーサ。そいつと戦う直前、控え室にいるジョーに白木葉子が言うんですよね。あなたはパンチドランカーだから行くべきじゃないと、するとジョーはそれがどうした。と返すんですよ。かっちょえー！でね、あああっと、葉子は止められなくてね、で、つい想いを打ち明けちゃうんですよ。矢吹君！好きなの！あなたが！と。そしたらジョーはその言葉には答えずに「リングで世界一の男が俺を待ってる。だから・・・行かなきゃな」って言い残してリングに向かうんです尾ｙ。しびれる！しびれまくるよ！そしてこの後はみなさんご存知の展開が待ってるわけですけどね。真っ白な灰になるんです。ぼくも真っ白な灰になりそうです。何分経ったんだ。ああ、ちょうど30分だ。助かった。



風邪っぴきの有り余る体力の産物：大海原ＰＯＮ太）


何度か思いとどまっていたがつぃに始めてしまいました。テキストプレイ。自分がどぅなってしまうかウッキウッキしてきました。何故に今までやってなかったものを急に始めたのかというとそぅそれは風邪なのです。実は先日からワタシ風邪っぴきとなりまして、急遽仕事二連休。病院行って寝て過ごしたらインフルエンザも一日で治ってしまうワタシとしてはとても暇でしょうがない訳だ。かつ、別に今から仕事行きたいほど仕事熱心でもないワタシは有り余る仕事には「自分風邪だから」と言い訳し、でも社会人として風邪で休んでるのに昼から酒飲んだり外遊びに行っちゃうのはイケナイなぁという葛藤の中でこれのスタートという経緯で今なのだ。んっと現在５分経過。って先なげーまぁ普段の仕事は不規則勤務で自分で言うのも何なんですがそれなりの激務。ちなみに風邪を引いたのも、風邪には気づいていたが休む暇がなく、色んな提出物の作成に駆られているうちにひっくり返ったって、コレ過労ってやつですか？みたいなもんだしちなみにその提出物ってのは大半がまだ終わってなく、んじゃその仕事を今やれば良いじゃないと考えるのは自然だが、職場にそのファイル一式を置いてきた訳でま。状況から言えば何もできない生ゴミみたいな状態なのですね。んでも取り合えずガチャガチャとキーボードのタイプの音が聞こえていると親は勝手に仕事をしているのだと勘違いする辺りに家の親の愛嬌と罪悪感がこみ上げます。んでもねオカンよ。パソコン＝仕事＝訳分からないという部分でもう一線ワタシを疑ってこないあなたがいけないのワタシは勝手にこんなんやって遊んでるだけなのさ。しかし、風邪と言えばひたすら寝かされる訳ですが。あ。またも脱線。寝ている間に職場ネタでの悪夢を見ました。もぅ泣きそうだった。何がってリアリティーに自分の中にこんな想像力が眠っていたのかということに後々驚いた。いにゃぁ。起きてからも１０分くらいは軽く現実と区別がつかずにおかしくなってたもんね。びっくりびっくり、ちゃんと自分が風邪で寝ているところから始まるあたりでもぅワタシすっかり自分にだまされましたね。はて何の話だ。風邪だ風邪。ワタシ自慢じゃないですが、一年に一度くらいしか引かないのね。風邪。普通はどれくらいの頻度で引くものなんだろう。。ふと気になる。ま。年に一回ってのはそんなに悪いほうじゃなかろうな。バカの証とも言いますが風邪なんざ引かないに越したことはないし、ワタシは高いところが好きで足なんて３０ｃｍあるんだし。もぅ言い逃れできないくらいのバカだからこの辺りは前向きに開き直って過ごせるのがたまらないね。って。ワタシって書くけど男ですよ男ワタシは。何故ワタシってなったのかは不明。元々一人称はワシを使ってた記憶がある。そぅだ、何だか無駄にきれいな日本語を使ってみようとか思い始めたんだけど結局口が汚くおバカな頭で思いついたのが一人称男でもワタシっていう部分だったんだ。やっぱりワタシはバカだったんだ。再認識。取り合えず風邪をひいてしまったおバカさんな訳だ。皆様が今目の当たりにしているのはそんなレアな状態な訳なんだわ。だからなんだ。はてさて、時間があるのにすることがないというのは苦痛なもんだ。普段なら寝ずにでもやりたいことなんてのは沢山あるのに。そぅワタシは広く浅くの男。守備範囲は滅茶苦茶広いが内容が薄いんですよどぅせ。足はイチロー守備力ペタジーニって按配です。何を振られても一応返せる。けど知ってる人に突っ込まれると何もしらない。んでも好奇心は人一倍なので何かに詳しい人が居ると別に大した理由もなくあれやこれやと質問してしまうわけだ。よく分からないけど多少は知っているという部分で相手も何かそれなりに楽しんで話してくれるし。重宝していますわ。ちなみに人と話しをすること自体がすきなのね。ちなみに行き詰った時のこのネタってのは相手が男性ならば大体「仕事」と「趣味」ですね。基本にして最強。仕事も仕事の内容っていうよりは「こだわり」について聞くハマります。大体男ってのは自分の仕事が幾ら嫌いでも多かれ少なかれ意地とプライドがある訳です。その辺りってのは酒の勢いに任せると結構出てくる。ってか男は気持ちのソコの方で熱くありたいと願っているのかもしれないと今ふと思う。あと、趣味ね。これも同じうまく熱くさせる方向で行くともぅ朝までコースだね。って指先の感覚がおかしくなってきた現在まだ１５分くらいしか経ってない。ってか汗かいてきた。こんなに体使ってタイピングするなんて初めてだね。ってかコレで風邪ぶり返したとしても誰にもこんな理由は言えない訳ですよ。なんて言い訳しよう。困った。んで、ワタシは広く浅くという話だった気が今した。ってかやっぱり脱線しまくって話しが落ち着かないね。んで広く浅くだ。うん。ま、器用貧乏とも言えるのかな。何かを始めてやると大体優秀なんだけど。みんなが練習するとワタシだけ伸びないって感じ。ビリヤード、ボーリング、マージャン何かがその口だね。でも人に教えるのがうまいと言われるのは嬉しい所だな。はてさて、本当に指先がしびれてきたよ。あ。人にあんまり負けない部分があったね。タイピングは早いねとよく言われる。右手と左手で違う作業をするのは比較的に得意なんだわ。内職みたいな仕事をやらせると狂ったようにハマるね。知的障害者の作業所とかに行くと自閉症むき出しみたいに働きます。物凄い肩こりを報酬として一日をよく終わらせてたっけな。ま。今となっては仕事として福祉をやるんだったら学生時代にボランティアなんてあんまりするもんじゃないかもなとも思う。ってか話の流れがどぅでもよくなってきた。っていうかキーボードの配置上やはり母音を叩く回数が多いためであろう左手の小指、中指の先の感覚がなくなってきた凄い。ジンジンするわけだ。んで凄い発汗してきた。タイピングならぬ、テキストプレイダイエットなるものが世の中に流行ったりしないだろうかと少し心配。いや、うそ。あー、タイピング、聖闘士星矢のタイピングソフトを店頭で体験プレイしたら初回のアルデバラン戦でゴールドセイントの上のゴッドなるランクを頂き、一回目にして何かやりきった感じ満点でした。やぱい小指が。これをやったほかの人達もこのような小指の痛みを感じたのかが今気になる。ってかこのキーボードやっぱりピッチでかすぎ、キー重すぎ。デスクトップなんだけどDELLで買って最初からついてきたやつ。黒くて良い感じと思っていたがやはりタイプ感はイマイチね。ノートPCみたいな薄いキーボードが欲しいな。あ。エルゴノミック（？）デザインのキーボードも欲しい。そぃえば凄い前のｍｏｎｏマガジンに人間工学に基づき設計されたという面白い形のキーボードが出てて凄い欲しくって６万くらいするヤツだったんだけど捜し求めて秋葉原に行ったのを思い出した。いやぁ。ワタシ電気屋さんは大好きなんだけど秋葉原ってやっぱ少し腰が引けてたんだけど行ってみたら凄いのね。本当に町が電気屋でした。海外旅行なみのカルチャーショックが山手線沿いで味わえるとは思っても無かった。びっくり。んでやはり日本のオタク文化の集約された町だと感じたよ。あ。別にワタシはオタク否定じゃないよ。漫画すきだし、ルパン好きだし。宮崎駿もすきです。ラピュタとか台詞いえます。ってワタシもオタクなのか。びっくり。んでも他の町ではひっそりとたたずんでいるアニメイトがもの凄い６階建てとかでドドーンと大通りにたたずんでいる様は圧巻でした。んでも出入りする人達の服装の一貫性も凄かった。本当に紙袋持ってる人達が沢山いたんだよママぁ。本で読むより現実のほうが凄いってのはなかなかあることじゃないですよね。びっくりしました。んで、そぅ結局その６万円のキーボードは見つからなかったのですが。今となってはそんな月給の大半を削りとるような買い物をしなくて正解だと思っております。あと、自分はやっぱりオタクでは無い気もします。ってか世のオタクよ。頼む。もう少し身なりを正そう。マンガ好き、アニメ好き＝オタク＝服装がヒドイ＋ロン毛＋紙袋ってのはネット上で人と話をする上で痛い。実に。ま。アニメやマンガといっても別に美少女系（って言うの？）ジャンルが大きく違うのでその辺りの問題なのかもしれないが。もう少し現実に目を向けてみても面白いと思うのだよ。別に美少女じゃなくてもおっさんとかと酒飲むと面白いよぅ。そのときの鉄則は相手の「仕事」と「趣味」を聞くことだ。ま。美少女系のアニメが良い人たちはあまり自分から進んでその趣味は話さないほうがやっぱり良いかもしれない。あ。あくまで時期として早いと誤解を招くという程度の認識で。ま。毛色が違えど好きなものが多少被る中でなんか少しそんなことを思ったってあたりで何か前の方の話しとも微妙にリンクしたからもうう小指がジンジンしびれるから取り合えず今度新しいキーボード買うことに決めました。おっと気づけばちゃんと３０分まわりましたね。よかったよかった。んでぁこの辺りで今日は勘弁してやろう＞小指

大海原ＰＯＮ太


マグロの中落ち
ぎんた


オールアバウトニゴ
二号


あんば


有無
腰光


ＢＯＵＮＩＮＧＥＮ．ＨＰ
アツシ


ゆーす


アヅキもどき
玄時化ショウ


並人


LINE ON
ササキ


ホンキイ・トンク
ペンタ


Self Service
向坂紘


オトノチカラ
Ｏ-ＴＯ

　
冷麺
テラヤマアニ


うらら


アキト


みなみかわ


ソウルブリッツ
モキチ


さひとほ帖
さひとほ


名称未定ドキュメント”Ｑｕｅ”
ひですけ


それぞれひとつのＬＩＦＥ
せもし


if→itself
if


涼


eod


詩賦 渉


.
いソげソ


初期型
斉藤


badend
tohya


ココロは闘う
アルファ


はなこ


POPSCENE
松尾


蛇の生焼け
ラス


ボブ


やまもと


KEVYN
月子


チャームヘル
リヴァ


GO２直営
unio


日々是居眠
ハリー


水猫舎５番ポート
コウグチテツヤ


めけめけ＠ＤＣ
ぽよ


DEKO


五輪勇作


I'm KISA!
KISA


嘘吐き
紫


儚き世界
くろゆり


八風


Kurumilk
来水ユキ


じーらぼ！
みやもと春九堂


さるぅ


カッツェにしやがるページ
まみりん


アツシ


言創庵
峪邑刻把


けんけん


ＡＤＤＭＡＮ


FIRSTHEART's HOMEPAGE
firstheart


テレビの土踏まず
ピエール


musico
きょん


ゆきち


シイナ


My Life as a Dog
鞠小路


美味回想
カメ


遥かな道しるべ
遥


熊本遷都
数多


ハンドレッド
ゴレ


佐伯先生


迎賓館裏口
柊


ハシヤ


フロスティッドグラス
ウツボカズラ


いいじゃん、別に
コマチ


あすか


３Ｐ
ことこ


けむろ


Strawberry Rouge
rina0820


aki


Hello! every one!!

怪盗少年


笑わない人の生活
竹田


HAYA


sabotage


スカベン
ショタ・キネンシス


りく


エロチック街道
ヘッド


A o z o r a
じゅんじ


コンバンハチキンカレーヨ再
hm3号


太陽の白い粉
川本


いちこ


サージライン
カワムラ


とさつ


left of the middle
mame


ネナシコ
りら


禍詛


est
ヨシモト


ＮＯ　ＰＲＩＤＥ
すなくじら


ブルータスビーフケーキ
ロク


インベンティブマニア
トツカ


みかんの星
シノハラアキラ


「」
春永


SCREAM*MACHINE
麻草


ナフ
竹田


上智


NO-FUTURE
サカイ








AND










Y　O　U

























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E　N　D

NO-FUTURE / SAKAI